Homigabiru

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Quarterhorse3.gif Este artigo trata de um mamífero.

Ele chupa o peito da mãe quando criança e possui muitos pelos no corpo.
Ele ainda pode ser o seu melhor amigo.

Homigabiru passeando pelo Acre.

Cquote1.png Saquei esse homiligavapromeucu! Cquote2.png
Analfabeto sobre Homigabiru
Cquote1.png Que legal! Outra lenda desconhecida! Cquote2.png
Você sobre Homigabiru
Cquote1.png Desconhecida o cacete! Eu tenho 10 fãs no Facebook! Cquote2.png
Homigabiru sobre ele mesmo
Cquote1.png Somos orelhudos, mas não somos feios como essas coisas! Cquote2.png
Elefantes sobre Homigabiru
Cquote1.png É uma mistura de omi com biru! Cquote2.png
Einstein sobre Homigabiru
Cquote1.png Sai daqui CAPETA! Cquote2.png
Padre sobre Homigabiru

Homigabiru é um bicho que é uma lenda que mistura um 'homi' com o 'birubiru', criando assim essa bestialidade conhecida como Homigabiru. Eles surgiram depois do Homer Simpson evoluir após destruir alguns pokemons, o que já dá uma ideia do porque ele ser idiota. Após um tempo, esse Homer Simpsons 2 começaram a ficar em número maior, e muitos deles foram viver em regiões diferentes. Apesar disso, a espécie está semi-extinta, mas ninguém liga pra ela já que salvar pandas e baleias é que está na moda.

Personalidade[editar]

Dizem que os Homigabirus são habilidosos em música, um exemplo disso é que, o Roberto Carlos é na verdade um Homigabiru disfarçado, fato que somente ninjas e putas que deram pra ele sabem a verdade. O mesmo vale pro Justin Bieber, que é um Homigabiru da Boiolivania, e por isso tem problemas mentais e por isso canta como um jumento com dor de barriga. Os Homigabirus são amigáveis entre eles, já que eles estão em extinção, e é necessário procriar nem que para isso seja necessário passar pelo teste do sofá. Inclusive, eles mesmos se masturbam as vezes e guardam o gozo para praticar inseminação artificial, sem nem ao menos lavar a mão antes disso!

Estátua criada por um Homigabiru (Perceba os peitos de fora)

Os Homigabirus também sofrem de uma constante mudança de humor. Um exemplo é que no mesmo momento que eles estão dando o , eles tem um ataque de fúria e matam todos que veem pela frente. Os Homigabirus também tem grande ódio pelos seus inimigos, não tendo misericórdia nem se eles oferecerem a bunda, mesmo porque isso seria viadagem demais para alguém com sanidade aceitar a oferta. Existe também uma possibilidade bem pequena do Homigabiru fazer uma amizade colorida com outras espécimes do mesmo habitat, sendo que isso é bem raro, já que seria o mesmo mico de você andar de braços dados com seus cachorro na rua.

Homigabirus famosos[editar]

  • Justin Bieber: Sim, o Mr Biba é um Homigabiru, para a tristeza das bichas fãs alienadas dele, e para a alegria dos machos que odeiam ele (Incluindo eu). O Justin Biba queria ser um cantor como Roberto Carlos, mas virou um gay de armário que usa as fãs para disfarçar a viadagem.
  • Lady Gaga: Ela é um Homigabiru com problemas na cabeça piores do que os do Biber, e que deu á ela vontades de viver abraçada ao Satã e usar roupas de prostituta o dia inteiro. Por ter um sangue de Homigabiru, a Lady Gaga adora usar roupas de carne de suas presas.
  • Maísa: Você acha que ela é chata assim porque? É claro que ela não é um ser humano! A Maísa é um raro Homigabiru com problemas mentais o bastante para se tornar uma arma em massa, sendo um grande risco para a sociedade deixa-la solta nas ruas. Inclusive, ela foi expulsa pelos próprios Homigabirus que ficaram com medo dela.
Um Homigabiru saindo na TV!

Mas se isso é uma lenda, como ninguém conhece ela?[editar]

De fato, se o Homigabiru tivesse sorte como a do Saci Pererê, hoje em dia ele estaria no pódio das maiores lendas brasileiras. Mas para o azar dele, as crianças hoje em dia estão nem aí para essas lendas que só são contados pelos velhinhos do bar da esquina, porque a moda hoje em dia é loira do banheiro e Jeff the Killer (Que nem é do Brasil, mas veio pra cá nadando). Os únicos locais em que os Homigabirus são conhecidos é em Santa Catarina e Minas Gerais, já que ambos os estados não tem lendas originais e tem que ficar copiando no livro de história alguns bichinhos para inventar histórias.

Um exemplo disso é se você sair na rua hoje e perguntar pra um cara que parece um travesti se ele viu um Homigabiru. Ele pode te responder que sim, achando que você é doido, ou pode te meter um soco, achando que você fumou maconha, isso prova que por aqui, Homigabiru é tão bizarro quanto tirar as roupas e fazer um Strip Tease na esquina. Nos livros de aventura, aí é mais raro ainda ver um bicho desses, porque é bem mais legal você colocar um dragão como vilão da história do que um bicho que parece uma pessoa e tem um nome bizarro pra cacete.

Ver também[editar]

v d e h
O Fisiólogo diz que Homigabiru ecziste, e também: