Hungria

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●Magyarország
●Magyar-Arroz-e-Água
●Reino Mágico da Hungria

Bandeira da Hungria.png Brasao da Hungria.png
Bandeira Brasão
Lema: "Libel Szej Oán" (Liberdade - e gratinado - acima de tudo)
Hino: Atek ak pek nosk ikremokx
Location Austria Hungary 1914.png
Capital Buda-peste
Maior cidade Buda e Peste
Língua Húngaro, Zenit Polar, Búzios e Cartas (idioma dos ciganos)
Tipo de Governo Sem desaprovações, e usando ternos bem cortados
Presidente, Primeira-Ministra Cigano Igor, Anna Ilona Staller
Heróis nacionais Átila, o huno
Independência Do Império Austro-Húngaro em 1900 e guaraná com rolha
Moeda Muitas, e são de ouro
Religião Trivial variado
População 8 milhões de vampiros fugindo da Romênia
Área Alguns hectares (1% de água)
Analfabetismo Alto%
PIB per Capita 200.000 reais USD/hab.
IDH 0.6.666
Fuso Horário AZT+ (Acre's Zone Time)
Clima Chato
Site do Governo Não tem internet


Hungria (do húngaro onde tudo começa; também se supõe que vem do inglês hungry, que explica por que a Hungria é um país de miseráveis) é um suposto país europeu.

O mundo como o conhecemos, todas as invenções, raças, religiões, grandes descobertas da ciência, filosofia e futebol, surgiram na Hungria. O lago Hévíz Spa, de onde saiu o primeiro peixe que criou patinhas situa-se lá. A árvore de onde caiu a maçã quando Newton pensou na lei da gravidade ainda cresce à beira do Danúbio. A praia onde Daniela Cicarelli se esfregou toda no namorado também fica na Hungria. Onde inventaram o iPod, a tostadeira, o Cubo Mágico, a Hello Kitty, o ferro à vapor? Budapeste. Jesus nasceu e foi enterrado nos Cárpatos. Sim, a Hungria é uma espécie de Chuck Norris geográfico.

História[editar]

Magiares[editar]

Átila, o Huno chega e arrasa.

A história da Hungria mistura-se com a origem do Universo. Contam os antigos que Deus, ou quem quer que seja, pescou um dos raviólis da criação e o dedicou a este pequeno pedaço do Cosmos. Disse-lhe então: vai Hungria, e ajuda a gratinar este mundo. Coisa que fez muito bem, até o começo deste século, quando tirou merecidas férias e deixou tudo na mão da Inglaterra que tava ali de bobeira. Porém, às cinco horas, sabe como é, os ingleses pararam pro chá e pra falar mal da rainha. E nessas, pediram pros Estados Unidos da América: 'ó, dá uma olhadinha pra mim? é meia-horinha' e deu no que deu.

O resto da história é comum: invasão daqui, guerra de lá, otomanos vão, visogodos vêm, ciganos vêm e vão; e ainda tem os mongóis que sempre chegam e detonam tudo.

Império Austro-Húngaro[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Áustria-Hungria

Como os húngaros venderam a alma para o diabo no passado pra que os hunos não fossem derrotdos pelos romanos, tiveram que pagar em 1867 quando foram anexados à Áustria-Hungria, esse projeto de país que nunca foi respeitado por ninguém.

Guerras mundiais[editar]

Alguns séculos, a Hungria já havia perdido 71% das suas terras no bingo, 66% da população no pôquer e tava ar-ra-sa-da, quando resolveu se juntar aos alemães nazistinha na tentativa de dominar o mundo com a filosofia emo de ser.

Comunismo[editar]

Como a vocação para loser é grande e o culto e sofisticado povo húngaro tem mais o que fazer do que pegar em armas, perderam a guerra para os comunistas, que obrigaram todos húngaros a usar roupas da coleção passada do Alexandre Herchcovitch e dançar a perestróika.

Fatos recentes[editar]

Atualmente a Hungria só não caiu no esquecimento porque descobriu no mercado dos filmes pornôs uma ótima fonte para a sua economia. Por isso os húngaros desde cedo colocam progesterona nas mamadeiras de suas meninas, para que venham a se tornar grandes estrelas do cinema do RedTube.

População[editar]

O que será que os húngaros colocam em sua água?

A população húngara constitui-se basicamente de magiares bravos, ciganos, heróis, gênios, descolettes, fashionistas e muitos, mas muitos mesmo, formadores de opinião. Todos os seres humanos bípedes pensantes e ativos sexualmente, dotados de certa sofisticação e cultura tem um antepassado húngaro sentado em um dos galhos da sua árvore genealógica, pode pesquisar.

E claro, as melhores atrizes pornô da Europa.

Geografia[editar]

Como todos os países, a Hungria também se subdivide em provincinhas. Tantas e com nome tão complicado que não vamos perder tempo citando, só vamos dizer que são muitas e são húngaras (e isso basta).

Interessante (e como!) salientar (haja saliência!) que a população local é reduzida a somente um grupo étnico (99,9% da população): as loiras gostosas. Para que os estudos geográficos não ficassem incompletos, estas foram devidamente doCUmentadas em belos doCUmentários produzidos pela lenda do cinema: o diretor, produtor, roteirista, ator, camera-man e o caralho a quatro John Stagliano (Buttman para os íntimos).

Subdivisões[editar]


Esportes[editar]

Goleiro da Hungria fazendo mais uma bela defesa.

A Hungria já foi uma grande seleção do futebol. Mas depois que virou a merda que é hoje, resolveram adotar como esporte oficial a bocha. A bocha é muito praticada em todo lugar, tendo pistas até no meio das ruas, e como lá é Europa, os carros tem que respeitar

"Famosos" jogadores de bocha húngaros[editar]

  • Hûnshduey Huunnhunn
  • Ttyrefs Olsjkd
  • Vaseder Gyteds
  • Opiesjd Hyrefsd
  • Eriksensen Juiued
  • Tóth Attila
  • Lipusz Gábor
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