Huskar

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Fumocaranguejo.gif Huskar dá um tapa na pantera!

Por isso ninguém entende o que ele(a) diz!

Clique aqui se você quiser dar um tapa também.

Toppo-neon.png Huskar usa esteroides anabolizantes!

Isso explica porque tem músculos enormes, voz grossa pra caralho,
pinto pequeno e nenhum cérebro.

Huskar
Huskar.jpg
Nascimento 1992
Reino de Nothl
Idade 23
Altura 1,86
Peso 79 quilos
Estilo de luta Pular na luta e atacar SEM RECUAR!
Arma preferida Sua lança SANGRENTA com SANGUE
Técnica Máxima Secreta Dar um pulo de fé e decepar o inimigo... e ele mesmo.
Religião Deuses de dezum
Profissão Guerreiro semi-morto
Característica marcante Acaba matando mais ele do que o oponente no combate
Comida favorita Sangue bebido na caveira de seus oponentes
Frase favorita "Aqueles que foram dados o bem da vida não devem proteger ela a todo custo, mas arrisca-la sempre que possível"
Esporte Caçar
Mania Ficar brincando com suas gotas de sangue

Cquote1.png Ae huskarzão! Bora dar um tapa na pantera brodi? Cquote2.png
Dazzle sobre Huskar
Cquote1.png Ai, esse cara sabe como viver a vida! Nunca pensa antes de se arriscar! Cquote2.png
Bob Marley sobre Huskar
Cquote1.png Hum, gostei desse tal de huskar, ele me lembra um pouco de mim... Cquote2.png
Conan, o bárbaro sobre Huskar
Cquote1.png ISSO É O QUE EU CHAMO DE HOMEM. Cquote2.png
Axe sobre Huskar

Huskar, o guerreiro sagrado, o guerreiro suicida, ou só huskão pra encurtar, é um herói de força bombado que não tem medo de nada. Huskar não possui fraquezas: Com suas lanças satânicas pegando fogo e seus musculos bombadões, ele é capaz de destruir qualquer inimigo só esfregando seu bíceps na cara dos outros. Seu objetivo nas lutas equipe é simples: Ele pula, se joga no inimigo, e METE, METE, METE as lanças como se estivesse metendo numa puta. Se alguém tentar ataca-lo, ele continua atacando. Mesmo que ele acabe morrendo no meio disso (O que é provável, pois por mais forte que seja, Huskar não sabe o que é preservação de si próprio.), suas lanças de fogo quase sempre dão conta do recado. O interessante disso tudo é que huskar ataca DE LONGE, o que é certamente único pra heróis de força. Por causa disso, ele sofre bem pouco perigo de "harras" de longe, j[a que se alguém quiser brincar com ele vai levar umas lanças na bunda até seu inimigo virar um alfinete ambulante pegando fogo decepado... e que está morto, é claro.

História[editar]

Sua morte tinha chegado. Huskar olhou para cima. Ele viu sua família inteira, seus ancestrais, cantando "Libera me from hell", de mãos dadas. uma lagrima saiu do seu olho. Ele tinha acabado de ser morto em combate, e sua hora tinha chegado. Ele tinha ganhado espaço no céu. Ele tinha finalmente morrido como um guerreiro honrado, que se esforçou e sacrificou para salvar seus aliados. Por mais que sua vida fosse dura, ele iria para o reino de Nothl, o mundo além deste, em que ele podeira descansar e pegar putas 24 horas por dia. Seria o paraíso. SERIA. Porque na hora H, ele sentiu um bafo de peixe morto. Ele piscou, e quando se tocou, tinha um favelado com uma pintura de caveira numa roupa toda cor de rosa na frente dele. A princípio huskar achou que tinha ido parar no inferno, mas logo ele se tocou que era só seu irmão, dazzle, que o tinha lhe salvado com uma magia de proteção de morte. Não era muito, mas foi o bastante para impedir ele de virar um defunto enquanto os outros médicos costuravam sua poupança cortada pela espadada que ele levou.

Huskar não acreditou no que estava acontecendo. Ele tinha sido negado de sua morte. Após terminar de ser costurado, huskar saiu correndo e enfiou sua cabeça numa lixeira tentando se asfixiar pra assim voltar ao céu, até se tocar que se morresse assim, não ia parar no céu, e sim, iria ir para o inferno, aonde seria provavelmente molestado pelo resto de susa existência como punição de suicídio. Recuperado da choradeira de antes, Dazzle quis dar uns tapinhas no ombro de Huskar para anima-lo, mas tudo que conseguiu foi um socão no rosto que se não fosse por OUTRA cova rasa, iria ter decapitado o coitado do Dazzle. Um dos sacerdotes da ordem de dezum fez uma proposta a huskar: Se ele parasse de agir que nem um emo, podeira voltar a lutar nas linhas de frente de combate da tribo, como se nada tivesse acontecido, e possivelmente até mesmo conseguir um momento ainda mais fodástico para entrar no céu e ir parar em um vídeo do youtube. Decidido a achar um modo ainda mais glorioso de morrer, huskar voltou ao combate. Moral da história: Suicídio é algo híper divertido que deve ser procurado a todo momento na sua vida se quiser virar um fodão ao morrer.

Habilidades[editar]

  • Vitalidade Interior: Huskar sabe dos melhores "produtos" e manja de quase todas as safras existentes. Ao usar essa habilidade, ele fuma uma das suas safras pessoais de maconha, regenerando grande parte do dano recebido. Ele pode até mesmo oferecer um de seus cigarros customizados pros heróis aliados darem um tapa na pantera também. A desvantagem disso é que as drogas do huskar são... bem, drogas, e por isso fedem pra porra, o que faz elas só serem efetivas MESMO se o herói estiver tão machucado que mal consegue cheirar mais.
  • Lança Flamejante: Graças a um extensivo conhecimento do ciclo menstruativo das mulheres, huskar consegue coletar todo o sangue possível do banheiro da ordem de dezum, assim reaproveitando o sangue para banhar suas lanças, que por algum motivo PEGAM FOGO ao entrarem em contato com o sangue. isso faz com que ele possa jogar lanças infinitas pegando fogo, ao custo da sua própria vida, porque tirar essas lanças pegando fogo do cu acabam doendo conforme são jogadas.
  • Sangue do Furioso: Desde que foi revivido, o sangue de huskar ficou mais quente que uma mulher sofrendo de TPM. Isso, alimentado a sua dieta a base de maconha e suco de jiló, fez com que seu sangue o deixasse praticamente imune a venenos e infecções, aumentando sua defesa mágica e sua velocidade de ataque, isso ocorre porque ele já está com TANTA merda na corrente sanguínea que utilizar mais macumbas para machuca-lo só via aumentar um pouco a dose de dorgas dele. Isso sem falar que o maluco praticamente CURTE apanhar, o dando uma grande imunidade.
Huskar e seus amiguinhos destruindo uma floresta numa batalha contra o Ibama
  • Quebra de Vida: Uma técnica valiosa aprendida com Charlie Brown, Huskar aprendeu a abrir as pernas e fazer a famosa sarrada de ar. Além de ser uma ótima habilidade pra pegar garotas no baile, ele também achou um jeito de transformar isso numa arma, já que isso + sua lança = a um empalhamento doloroso PRA CARALHO. O único problema da técnica é que ela deixa Huskar temporariamente fora do efeito das drogas nas veias dele, deixando o corpicho exposto a dano e o fazendo levar uma porcentagem da vida dele junto da do inimigo.

Fatos e curiosidades[editar]

  • Huskar se mantém vivo através de uma mistura secreta, que envolve pó de pirlimpimpim, 10 quilos de maconha e 1 pedra filosofal, todos misturados em um caldeirão e benzidos pelo padre quevedo. Ele bebe isso diariamente, e seu efeito secundário é fazer com que sua pele fique verde e rugosa, o que explica porque nas imagens acima ele parece um abacate humano ao invés do guerreirão bombadão que dizem que ele é.
Huskar tentando cometer suicidio... só que ele é tão forte que acabou matando o fogo ao invés dele mesmo!
  • Mesmo sendo irmãos, huskar e dazzle não se dão bem. Isso vem desde sua infância, em que dazzle queimava as revistas porno de huskar, e huskar retribuía dando veneno de rato pra dazzle comer no almoço. A situação piorou quando dazzle salvou "sem querer" a vida de huskar, e agora ele quer comer o cu de dazzle com farofa. A única exceção é no natal, considerado uma data tão gloriosa na cultura de dezun que até os maiores bandidos são perdoados durante, sendo que até quem é preso é liberto da cadeia. Não é a toa que a tribo de dezun não tem muita gente presa...
  • Antes de se tornar um guerreiro, Huskar passou por um grande e vigoroso treinamento. Durante o treinamento, ele foi forçado a correr 10 kilômetros a pé em 1 hora, mijar dentro da privada sem segurar o pau, cantar axé em ritmo de rock, dançar o thã no meio da rua e chupar cana e assoviar ao mesmo tempo. Como prêmio por seus esforços, huskar foi presenteado com uma lança feita de pau e foi jogado no meio de um campo de batalha sem direito a mais nenhuma pergunta. Por sorte, Huskar estava drogado demais pra sofrer machucados e morrer.

Ver Também[editar]