Não-Brasileiro Mercado de Capitais

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O nivér do ensino é fantástico. E como tudo que é bom, pelo Prouni é de graça.

Cquote1.png Você quis dizer: Big Mac Cquote2.png
Google sobre Ibmec
Cquote1.png Você quis dizer: Doutrinação ideológica Cquote2.png
Google sobre Ibmec
Cquote1.png Você quis dizer: Isso, Berre e Mije Exitado, Comunista! Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Ignorante Brasileiro Ministério da Educação e Cultura Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Irrelevantes Bucetas Ministério da Educação e Cús Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Imbecil Brasileiro Ministério da Egolatria e Caralhos Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Não-Brasileiro Mercado de Educação e Cultura Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Educação Fast-Food Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Estácio de Rico Cquote2.png
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Cquote1.png Esse ai voces nao pagaram nada ne, pq PQP hein!. Cquote2.png
Vampeta comparando sua remuneracao na G com de Adolfo Hitler Sachsida
Cquote1.png Você quis dizer: Paródia do Cruzeiro Esporte Clube Cquote2.png
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Cquote1.png Nós estudamos na "Harvard brasileira"! Cquote2.png
Aluno do Insper São Paulo
Cquote1.png De que adianta estudar na Harvard Brasileira se nós ficamos na sua frente no Enade! Cquote2.png
Alunos do Ibmec de fato,autêntica Havard Tupiniquim
Cquote1.png Ihhh foi mal, a minha é melhor que a federal!! Cquote2.png
Alunos do Ibmec sobre alunos da federal
Cquote1.png hahaha.. eu tenho 2000 contos a mais por mês!! Cquote2.png
Mãe de aluno de uma federal sobre mâe de aluno do Ibmec
Cquote1.png O que são 2000 contos para mim? Cquote2.png
Pai de aluno do Ibmec para mãe de aluno de uma federal
Cquote1.png Pago menos e sei mais. Cquote2.png
Alunos dos outros Ibmec sobre alunos do Insper São Paulo
Cquote1.png Mamãe, passei na seleção para ser escravo! Cquote2.png
Aluno que passou no IBMEX contando o feito para a mamãe.
Cquote1.png Eu tenho medo. Cquote2.png
Regina Duarte sobre aulas de econometria.
Cquote1.png "Ibmec-BH:problemas para mudança de sede". Cquote2.png
Case para entrar na Ibmex
Cquote1.png O espírito do capitalismo e a ética protestante vivem no 11º andar. Cquote2.png
Alunos do Ibmec-RJ tentando explicar o capitalismo exacerbado da instituição
Cquote1.png Isto non ecziste!!. Cquote2.png
Padre Quevedo sobre a nove sede mineira.
Cquote1.png Não tem problema ter tirado 432 no ENEM docinho, mamãe paga IBMEC. Cquote2.png
Mãe de 99.9% dos alunos do IBMEC-RJ ao saber que a prole não conseguiu passar pra nada com o ENEM.
Cquote1.png Agora sim nois somo chike. Cquote2.png
Aluna sobre como o Ibmec ter sido vendido pra Defly foi bom pra kct.
Cquote1.png In Soviet Russia, IBMEC pays YOU. Cquote2.png
Reversal Russa sobre mensalidade do IBMEC.


logo cujo significado enigmático até hoje é desconhecido.
logo em Sampa.

Ibmec, que na verdade é uma sigla enigmática que nem os próprios alunos sabem o que significa, há varias teorias sobre o verdadeiro significado, que serão tratadas mais tarde. Como outras intituições ensino superior, o Ibmec tem filiais no Rio, B.H. e Brasilia, antes tinha em São Paulo uma unidade que numa revolução vermelha se emancipou das outras unidades. Possui na gradução apenas cursos de humanas (que não precisam de grandes investimentos né Salim?), Ciências Ocultas com Ênfase em Finanças, Adistração, Direito De Roubar, Contabilidade de Caixa 2 , Relações Internacionais Entre Traficantes e Sociologia mecatrônica tributária.

História[editar]

Arquivo:Fonsequinha.jpg
Um típico habitante dessa fauna escrota com seu olhar Femme Fatale de um humor peculiar...

No inicio era de interesse criar um instituto de pesquisa para fazer índices, só que os neoliberais o compraram, aí, como dizem, o resto é história, seguindo os ensinamentos de Milton Friedman (Miltinho para os intímos), foi-se criado uma faculdade onde sua principal ideia é de se achar a Harvard brasileira (pela sobrevalorização extrema), e é claro gerar lucro pro Fernando Haddad.

Atualmente, a instituição passa por uma profunda reflexão sobre o porquê de Dilma ter ganho a eleição debaixo dos narizes espertos do seu glorioso corpo discente.

Conhecido reduto paulista dos não-aprovados na falida Fundação Getulio Vargas e local certo (depois da oitava chamada) de fracassados que não conseguiram entrar na Pontifícia Universidade Católica do Rio de Janeiro.

No RJ, 99.9% dos playboys e patys "escolhem" o IBMEC por ser "de elite" (na verdade não conseguiram passar nem pra UEZO). O consenso é que IBMEC-RJ é "Estácio dos Ricos" (só falta abrir curso de Gestão de MMA... o wait).

É a evolução.

Emancipação Paulista[editar]

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...IBMEC é a Globo do ensino superior.

O Ibmec São Paulo, tendo ideias de esquerda não se sentia à vontade com o alto valor da mensalidade, Claudio Haddad (dono de ambas as intituições) declarou independência emancipação do Ibmec São paulo, que se tornou uma intituiçao sem fins lucrativos. Para isso foi necessario um aumento na mensalidade em cerca de 600 reias em comparação com os outros Ibmec. O Ibmec São Paulo possui muitos intelectuais os quais, além de possuírem esta qualidade, são também conhecidos como "nerds". Contudo certamente um futuro brilhante os aguarda, visto que o Inspermatozóide é um instituto muito bem qualificado e seus alunos requisitados em excelentes empresas, como o Bob's e Universal do Reino de Deus, entre outras menores dos próprios pais.

Em 2009 nas margens do Tiête, Claudio Haddad gritou a independência e a troca do nome do Ibmec São Paulo para Insper (Instituto São Paulino Esquerdista Revolucionário).

O Mito da Nova Sede Mineira[editar]

Arquivo:Umcurco.jpg
Um dos livros usados no curso de calculo da nova sede

Rezava a lenda que um CEO do Ibmec Minas, teria ordenado a construção de uma nova sede, multifuncional, com engenharia do século XXV, banheiros com privadas auto-limpantes e 35 salas Harvard, tudo isto em meados do século XVIII. Desde então, ocorreram boatos de que a nova sede ficaria pronta "no ano seguinte", mas isto só foi confirmado em 2010.

Escavações recentes revelaram evidências de que ancestrais dos atuais alunos tentaram encontrar a aludida "nova sede" sem, contudo, nunca tê-la encontrado. Este mito também é conhecido como "Mito do Eldorado", em referência a um bairro de uma província vizinha à capital Belo Horizonte.

Com os novos achados, constatou-se que a mudança ocorreu, mas as obras continuam até hoje. Está em construção uma câmara de gás para que os alunos sejam eliminados antes de realmente usufruirem da nova sede.

Tio patinhas depois de tomar bomba em várias aulas de econometria...

Atualmente todos os alunos ja estão fazendo parte da nova sede, mas como todos os anos o Ibmec mg quer entrar na moda e oferecer todos os cursos de engenharia, abrindo novas passagens secretas jamais descobertas pelos alunos, apenas aqueles com informações da CIA conseguem ter acesso aos elevadores que levam para as salas e até mesmo o 7º andar do estacionamento pra dar um rolé, fumar um... vai saber oq é feito por la né..

Sede Carrrrrrrioca[editar]

As alunas do Ibmec só dão pra quem tiver cartão Platinum e BLACK; nem tenta com cartão da C&A
No Rio de Janeiro a sede do Ibmec fica bem perto de puteiros e saunas gay que fornecem material de estudo para o corpo discente. Disciplinas importantíssimas que podem ser cursadas são: "Como Dar Golpe da Barriga"; "Família Falida Não Perde a Pose"; "Arrumei um Idiota Rico, O Que Fazer?"; "Como Pagar uma Puta Para Ser Sua Namorada No Almoço de Família e Disfarçar Que Você é Uma Bichinha Enrustida"; "Passando Drogas Sem Ser Pego". Ao invés de um doutorado, o grande sonho das alunas do Ibmec-RJ é ser Puta de luxo de algum velho brocha da "nata carioca".

No Rio de Janeiro é comum encontrar alunos menosprezando toda e qualquer faculdade que não seja o Ibmec ("Harvard Brasileira > Harvard Gringa"), o que ocasiona episódios como brigas de rua com o pessoal da FND e da FGV (com direito a socos "lango-lango" e puxões de cabelo) e "muito xingamento no twitter". Tudo no Ibmec é é mais caro pois se é mais caro é melhor né?

Podemos dividir o corpo discente do Ibmec do Rio em: Bichinha Rica; Bichinha Pobre do PROUNI; Putinha Rica; Putinha Pobre do PROUNI; Zé Droguinha Rico; Zé Droguinha Pobre do PROUNI.

Ibmex[editar]

Conhecido como um dos mais poderosos fundos de pensão do país, o Ibmex se auto-intitula "a maior e melhor consultoria do universo", embora não consiga vender mais do que pães de queijo e goiabada em Minas Gerais. Houve épocas em que alguns de seus membros insistiam que o Ibmex teria sido procurado por Warren Buffet para dar manutenção em seu fusca, mas estes boatos nunca foram confirmados. Outros especulam que a Ibmex seria o braço de consultoria júnior do megaempresário ultrafinanciado pelo governo Eike Batista, uma vez que seu nome termina com x. É estratégico para Eike contar com empregados que trabalham de graça e sabotam seus potenciais concorrentes.

Notícias recentes têm levantado suspeitas de que a diretoria do Ibmex teria aprovado o uso de mão-de-obra escrava tailandesa, em desrespeito à legislação internacional. Esses escravos podem ser encontrados digitando-se a senha "666" no elevador, o que liberará os andares 8 e 9 dando acesso a toda uma comunidade tailandesa em condições de vida deploráveis, sem banheiro e subnutridos. Apesar de insistentes negativas por parte das sucessivas diretorias do Ibmex, ninguém conseguiu explicar como o custo de mão-de-obra mensal desembolsado pelo poderoso fundo de pensão nunca é diferente de zero.

A Diretoria da Ibmex é um caso à parte. Os romances, dramas, problemas, trambiques e tretas que rolam nela são de grau tamanho que inspiraram até novelas como Dona flor e seus 2 maridos e personagens como Dona Florinda. Suspeita-se que um dos antigos presidentes tenha sido cantor do É o tchan, dançarino de lambada e intérprete da personagem nega maluca.

A instituição promete, para 2015, o IPO do Ibmex envolvendo, inclusive, guardadores de carros voluntários, funcionários de botecos e, até mesmo, alunos. Aguardem.

Inter-Ibmec[editar]

Conhecido também como o maior evento de massas do mundo, com DJ Money-out-of-pocket, MC Ponzi e Madoff Hammer, o Inter-Ibmec tem sido o palco de grandes revelações e matérias em colunas sociais e revistas de fofocas. Na sua última edição, a grande estrela foi o ex-goleiro Bruno e seu amigo Macarrão, que fizeram um grande churrasco para os alunos que, até hoje, comentam o tempero e o sabor únicos do filé servido.

ReclameAqui-Ibmec[editar]

Buscando expandir os horizontes acadêmico$ através de hostile-takeovers e parcerias estratégicas, o IBMEC anunciou joint-venture com o ReclameAqui; tal parceria visa integralizar todas as "sugestões" e "elogios" dos alunos em um sistema voltado ao aproveitamento máximo desses contatos, e já é carinhosamente apelidado pelo pessoal da secretaria de "Sistema Trashbin"; alguns alunos passaram em 2015 a utilizar o Sistema Trashbin usando o formulário "EDUCAÇÃO NÃO É MERCADORIA"; tais alunos também acreditam em Papai Noel, virgindade das alunas, correntes de e-mail pra curar câncer e que "Like" do Facebook ajuda criancinhas na África.

Sistema PPP (Papai-Pagou-Passou)[editar]

Dada a injusta reclamação por pouquíssimos client... alunos da cobrança de uma microscópica taxa simbólica de 1000% sobre matérias em dependência, a nova diretoria do Ibmec implantará um sistema revolucionário para adequar seus alunos às novas metodologias de aprovação: o Sistema PPP.

No Sistema PPP (Papai-Pagou-Passou) caso os pais dos alunos concordem - por escrito com sangue em pergaminhos egípcios - em não reclamar de cobranças e pagar os boletos de 4000 reais em dia, a diretoria do Ibmec se comprometerá em aprovar o/a aluno/a em questão com notas altíssimas (e notinha no site, claro). Esse sistema de comodidade premium vem há anos sendo testado com sucesso e agora será instaurado como regra pra todos os professores, visando o bem-estar de nossos clien.. alunos. Toda a diminuta receita proveniente do Sistema PPP será utilizada para pagar matérias na imprensa sobre como o Ibmec é a melhor faculdade do universo ("Engenheiros de Produção do Ibmec podem algum dia trabalhar na NASA") e como passar na OAB não quer dizer nada se você passou nas provas com questões colossalmente difíceis ("Advogado é quem: A_V_G_) do Ibmec.

Novo Reitor: Martin McFly[editar]

Dado que a internacionalização é mister para os planos de dominação mundial do Ibmec e por seus alunos passarem as férias em Miami Beach, o Ibmec foi vendido para o grupo norte-americano DeFly, controlado por Martin McFly. Tudo isso obviamente foi feito na surdina de modo a não alarmar os estudantes que agora estão 200% plenamente satisfeitos por fazerem parte de um grupo internacional que, assim como o IBMR ali de Botafogo, dá todo um glamour ao diploma! Aquela máxima ainda é: Se é de fora, é melhor!

Possiveis Significados da sigla[editar]

Apesar de hoje em dia a instituição alegar que o verdadeiro significado do nome é Instituto Brasileiro de Mercado de Capitais, há controversas nisso, na qual muitos afirmam que o verdadeiro significado é:

  • Instituto Brasileiro de Muito Estudo do Capitalismo.
  • Instituito Brasileiro de Morte Excêntrica aos Comunistas.
  • Ihudim (judeus) Brasileiros Misturados Entre Cristãos.
  • Isso, Berre e Morra Exaltadamente, Comunista!
  • Instituto Brasileiro de Macroeconomia, Econometria e Capitalismo.
  • Instituto Brasileiro de Microecnomico Exarcebadamente Capitalizado.
  • Instituto Brasileiro de Missão Economica Cristã.
  • Instituto Brasileiro Marxista Econometricamente Capitalizado.
  • Inventamos Burocracia Mas Estudamos Contente.
  • Instituto Brasileiro de Mensalidades Extremamente Caras.

Hino[editar]

Eu não vou parar de xingar pra poder competir com esses caras que não são dez por cento do que eu faço Uns beats velhos e uns trocadilhos fracos Não sei o que o peludo e a bicha gorda tanto se gabam.

Desde pequeno você não quer ser Aquele que vai imitar o É O Tchan na TV? Pra quê? Pode crer Tá aí pra se fuder Nem preciso esforçar pra poder ofender vocês

E aí? Como fas/ Como fas Como fas Como fas Como fas Como fas Como fas Como fas Como fas

As horda que escuta o som das UDR Sataniza o Cristo - Não entra na Bola de Neve Por que? Pode crer estamos aqui pra se fuder Nem preciso esforçar pra poder ofender vocês

Quer ser melhor que a gente? Você não pode Nós somo tipo Ulver, cês são pagode Nós somo Oxford cês são analfabeto Cês fica dando esparro e a gente come quieto ABC, ABC - tiop como fas pra entra no boned do Ibemequê//

E aí? Como fas/ Como fas Como fas Como fas Como fas Como fas Como fas Como fas Como fas// //