Igreja Católica

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Este artigo fala sobre coisas medievais!

Espere um pouco!
Tenha respeito ou o Papado te manda pras masmorras!

Cquote1.pngVocê quis dizer: Igreja CaóticaCquote2.png
Google sobre Igreja Católica

Cquote1.png Veja também: Grandes Igrejas, Grandíssimos Negócios. Cquote2.png
google sobre Igreja Católica
Cquote1.png Babemos o Papa!!! Cquote2.png
expressão usada quando indica-se um novo Papa
Cquote1.png Eu tenho medo do Papa, ele parece o papa-figo Cquote2.png
matuto nordestino
Cquote1.png Sou Católico mas sou feliz Cquote2.png
católico sobre ser católico
Cquote1.png O que significa a palavra católico Cquote2.png
você para o católico
Cquote1.png Não sei Cquote2.png
católico respondendo
Cquote1.png É com "H" de Higreja? Cquote2.png
Carla Perez sobre a Igreja
Cquote1.png Na União Soviética, Missa reza VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Igreja católica
Cquote1.png Em Togo, você santifica o crente!! Cquote2.png
Inversão Togolesa sobre Igreja católica
Cquote1.png Eu acho que eu já ouvi falar desse Jesus,é algum santo? Cquote2.png
católico devóto
Cquote1.png Éu náo como las criancinas! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Lobo mal
Cquote1.png Salve-nos ó Maria!! Cquote2.png
Católico sobre Igreja Católica
Cquote1.png Mas e Cristo? Cquote2.png
Criança sobre citação acima
Cquote1.png Oras, é LÓGICO que ele prefere emprestar seus poderes para a mãezinha querida dele! Ela é sua Intermediária. Cquote2.png
Católico sobre citação acima
Cquote1.png Mas porque Ele faria isso se Ele veio para A Terra justamente para ser Intermediário entre Deus e os homens?? Cquote2.png
Criança sobre citação acima
Cquote1.png Ah, cala a boca, você quer saber mais do que o padre? Isso chama-se hiperdúlia Cquote2.png
Católico sobre citação acima
Cquote1.png Os Padres comem criancinhas e eu levo a fama! Cquote2.png
Michael Jackson sobre os padres católicos
Cquote1.png Padre, posso assoprar a corneta do anjo Gabriel, de novo? Cquote2.png
criança sobre padre católico
Cquote1.png Como todo Irlandês eu sou Católico, sou tudo o que sou graças ao tempo em que fui coroinha na paróquia de minha cidade. Cquote2.png
Oscar Wilde relembrando suas primeiras "experiências" com o Divino
Cquote1.png O Papa é um Ditador, portanto é nosso dever moral e patriótico em invadir o Vaticano e instalar a Democracia Judaico-Cristã Ocidental por lá!!! Cquote2.png
Bush discursando para a Assembléia Geral da ONU
Cquote1.png Mentira... Ele tá querendo uma parte dos dízimos! Cquote2.png
Osama Bin Laden sobre Citação Acima
Cquote1.png A fim de combater a Heresia Protestante e manter a Ortodoxia e Fé Católicas, a Igreja Católica será reorganizada...no PRIMEIRO IMPÉRIO GALÁCTICO!!! Por uma Igreja Ortodoxa e Segura!!! Cquote2.png
Papa Paulo III, na Sessão Inaugural do Concílio de Trento, sobre a Reforma Protestante
Cquote1.png Quem tem ficha de ônibus para dar para Jesus?! Cquote2.png
Padre danado sobre gente pobre devotada

Tabela de conteúdo

Sobre

Um Papa dando uns pega admirando a obra de Deus.

A Igreja Católica (Nome completo de batismo em nome do Pai, e do Filho e do Espírito Santo, AAméémm: Igreja Católica Apostólica Romana) é a multinacional organização religiosa mais antiga do Ocidente, é controlada por uma hierarquia rígida/mafiosa. Apenas uma pequena parte da organização possui cargos de chefia (sacerdotes). Destes, apenas uma minoria (Cardeais) pode eleger o presidente da companhia (Papa). O cargo de presidente da companhia é vitalício. Atualmente, é ocupado pelo Imperador Palpatine Chico Bento XVI.

As organizações empresariais católicas oferecem a você, no momento que quiser, um pedaço do céu!! Idade média? Não, agora é verdade, é lógico que Deus vai ceder o céu para nossa igreja , ele já cedeu o seu direito de decidir quem é sagrado, o que é errado, os direitos autorais dos seus dez mandamentos para os estragarmos, e até mesmo sua dignidade. Vocês não entendem? DEUS É NOSSO!!! Nós compramos Ele com SEU dinheiro. A Igreja Católica tem raiva do comunismo porque os comunistas ficaram com todo o monopólio do mercado comedor de criancinhas, não sobrando nada pra eles.

História

Não tem, a única coisa que sabemos é que a Igreja Caótica Apostólica Robana é concorrente de uma das empresas de Edir Macedo, ou seja, a inimiga número 1 da Igreja Comercial dos Rios de Dinheiro

Antiguidade

A Igreja Caótica Pedófila De Belzebu Romana surgiu no século VII A.U.C , quando São Paulo teve sua primeira bad trip a caminho de Damasco e começou a ter visões de um homem barbudo que usava vestido, que lhe perguntou "Por que me persegues?" Horrorizado com aquela visão que ele pensou ser de um travesti, aceitou o cristianismo, a nova moda da época. De lá para cá os negócios da lojinha do Seu Saulo (como era conhecido na época) só cresceram. A Igreja do Sr. JC conseguiu o feito de derrotar pelo menos 4 panteões inteiros (Grego, Romano, Egipício e Nórdico) o que levou os deuses derrotados a excluírem Jesus de suas festas no Monte Olimpo.

Idade Média

Martinho Lutero, o reputado primeiro Protestante Crente, defensor dos Negros e inimigo mortal da Igreja
João Calvino, o herege inimigo do Papa, da Igreja Católica e aos Domingos e Feriados de Flash Gordon

Nesses dias a Igreja Católica mandava e todos eram felizes! Ninguém discutia (mas todos nós sabemos que o Espírito Santo procede do Pai e do Filho! Quem discordar Anátema Seja!), a Cristandade era uma só sob a orientação do Papa (mas é claro que o Patriarca de Constantinopla é o "Primus Inter Pares", é consenso geral), e não haviam guerras (ora quem falar mal das Cruzadas está mentindo!!! Anátema Seja!!! Todos sabemos que as Cruzadas eram apenas um movimento pacífico, igual as Marchas para Jesus, mandando todos os maometanos que cruzassem o caminho para Jesus) essa facção criminosa que é comandada pelos empapados, especialistas em darem sermões em latim com a intenção de roubar o povo para depois dizer que quer ajudar o povo (Mas primeiro os roupões de seda, os chapéus com detalhes dourados de ouro vindo do Terceiro Mundo e as raves na Estrela da Morte). É intensivamente apoiada pela Rede Globo e seu lema desde o princípio, o alfa e omega: "O Nosso Deus é Melhor que o seu deus, amém.".

Idade Moderna

Foi uma época gloriosa para Igreja Católica, foi o período da Renascença no Vaticano. Um dos paradigmas da época foi o Papa São Alexandre VI, o Pio Eunuco. Nessa período foi criada, de surpresa, a Inquisição Espanhola, já que ninguém esperava a Inquisição Espanhola! Alguns problemas surgiram com a chamada Reforma Protestante, que não foi nada mais do que a Prefeitura de Roma exigindo que os Papas reformassem seus palácios decadentes (afinal datavam dos tempos de Nero) e pagassem o IPTU atrasado, assim como a tributação pelo Patrimônio de São Pedro (a Igreja não pagou o imposto de transmissão de herança), como os Papas não aceitaram, logo criou-se revolta; A igreja por sua vez lançou a Contra Reforma, para derrotar os hereges e cobradores

A Igreja e o Comunismo

A igreja foi por muito tempo, na Rússia (antiga URSS), caçada e perseguida, pois Deus estava disputando muito espaço com Stalin. Quando finalmente Deus foi expulso, mostrou seu grande poder e bondade, deixando Stalin onde estava e condenando milhões de soviéticos à fome. Então, Deus fez um tratado com Stalin, dizendo que se o ditador dividisse com ele a única comida que restava na Rússia melhoraria sua imagem no cenário mundial. Stalin fez o que Deus pediu, mas Deus roubou a comida e piorou a imagem de Stalin. Stalin ficou enraivecido e destruiu as edificações católicas restantes. Quando, muitos anos depois, Deus ficou sabendo, se emputeceu e fodeu com as usinas de Chernobyl, que aliás tinham sido projetadas por ele. Os soviéticos ficaram com mais raiva ainda de Deus, e aderiram à cor vermelha, que é a cor do Diabo.

A Igreja e o Nazismo

A igreja se aliou com Adolfinho porque ele odiava os assassinos de Cristo judeus e os malditos ateus vermelhos comunistas. Adolfinho era a imagem do Senhor do velho testamento: Piedoso e bondoso. Na Alemanha adolfista, o pessoal dizia isto antes de rezar: Em nome do Pai, do Führer e do Santíssimo Reich. Amém! Heil!

católicos e adolfistas no momento de fé e ecumenismo.
"Erguei a mão e dai a glória a Hitler Deus".

A ICAR no Brasil

Uma das maiores evidências do grau de zé-arroelice do povo brasileiro é o fato de 60% da população declarar-se católica e ao mesmo tempo acreditar em reencarnação. É fato que na religião NÃO EXISTE reencarnação. Pela doutrina, os mortos vão para o limbo até o dia do juízo final, onde serão julgados por um tal JC que retornará só neste dia. Se não fosse tão mané, o povo que elegeu o lula (por duas vezes) saberia que sua religião "oficial" é o x-spiritismo, e não catolicismo, e menos ainda o romano.

Novos Pecados

Cquote1.png Atenção: Negar drogas ou crianças à membros da Igreja pode causar excomunhão imediata e avanço para níveis não-determinados dos Infernos, de acordo com o humor do padre e o tempo que ele ficou sem cheirar gatinhos. Cquote2.png
Ministério do bom senso

A Igreja Católica parece a Isaura, a minha patroa: está sempre querendo controlar a minha vida sexual. Apesar de não ser lá muito católica, a minha cara (e bota cara nisso)metade é uma mulher devota e carola. Sempre que vê um surfista (ou entregador de pizza, padeiro, leiteiro ou o rapaz da Net), se ajoelha e começa a rezar. E para piorar ainda mais a minha situação com o TodoPoderoso, o Vaticano agora resolveu, além dos sete pecados capitais, inventar mais seis novos pecados. Eu, que mal conseguia cometer todos os sete pecados mortais, vou ter que suar a camisinha e fazer hora extra para cometer esses pecados novos. A gula, a luxúria, a avareza, a ira, a preguiça, a soberba, a vaidade, a preguiça e a filatelia já são uma constante na minha prática religiosa. Mas agora a Igreja pegou pesado. Por causa dos prejuízos causados pelos processos de pedofilia dos padres, o Vaticano precisa aumentar a sua arrecadação e, daqui em diante, o católico que quiser ir pro Céu vai ter que pagar mais penitências. O primeiro novo pecado é a manipulação genética. Segundo o Papa Adolf XVI, a manipulação (também conhecido como punheta) provoca espinhas, cegueira, o nascimento de cabelos nas mãos e pode levar à loucura . O segundo é a poluição ambiental. Nesse, eu até que concordo: outro dia mesmo eu estava numa boa, defecando na beirola da Lagoa Rodrigo de Freitas, quando chegou um sujeito ambientalisticamente incorreto e urinou em cima de mim! Vê se pode! Outro new pecado é a acumulação excessiva de riqueza.

Felizmente, o meu editor, católico fervoroso, me impede mensalmente de cometer essa terrível transgressão. Outro novo pecado mortal é o consumo de drogas. Quem mais protestou contra esse novo pecado foi o próprio Satanás em pessoa. Em editorial no “Estado de S. Paulo”, Belzebu alertou que, se esse pecado entrar mesmo em vigor, vai faltar lugar no Fogo do Inferno

Organização e Dogmas

Muitas pessoas ainda hoje reagem (não muito bem parece...) às imposições da Igreja Católica. São heréticos ou apóstatas. Pelo menos foi o que o cara da foto aí me disse...

Os dogmas da Igreja Católica são expressos no Catecismo, segue o resumo dessa obra: Dinheiro é ruim e deve te fazer sentir culpado; Comida é ruim e deve te fazer sentir culpado; Nascer (Pecado original) é ruim e deve te fazer sentir culpado; Comer carne em certos dias é ruim e deve te fazer sentir culpado; Sexo é ruim e deve te fazer sentir culpado; Meninos no altar são bons mas devem te fazer sentir culpado; A Igreja Católica é boa e deve te fazer sentir bem; Se você cometer algum pecado, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais... e assim sucessivamente...ad infinitum...quer dizer até o Apocalipse, depois disso filho, já era, tchau, finito, beijinho-beijinho, pau-pau, acabou, se subiu, subiu, se desceu, desceu.

A culpa é a delícia o foco central do Catolicismo, você deve sentir culpa por muitas coisas, lembre-se você é fruto do pecado, só faz pecado, e só pensa em pecado. Saia de perto de mim, seu maldito Pecador!!!

O Papa

O Papa é o chefe, você deve adorá-lo mas não pode dizer que o adora. Ele é infalível (exceto quando ele joga Street Fighter II no modo Ultra Hard, pois já é querer demais). Como o papado é muito famoso, vieram à tona diversas teorias sobre a sua natureza. Embora esse ser estranho queira desafiar até Chuck Norris com sua superiodade, só tem uma coisa que Chuck Norris não tem: um papamóvel (isso, é claro, sem mencionar os sapatinhos de cristal que o papa usa).

Reza a lenda que o primeiro papa foi Jesus Cristo, mas já é fato bem conhecido dos historiadores que na verdade foi Dercy Gonçalves, ela simplesmente abdicou do cargo para fazer uma visita amigável ao Imperador Romano Tibérius Brutus Raivosus Maximus Augustus César e seu companheiro homossexual governador Pintus Imensus.

Depois de governar por 32 anos e meio, Jesus foi denunciado por bruxaria, formação de quadrilha e tráfico ilegal de cristãos e condenado à morte na cruz por Poncius Viadus. Os papas seguintes foram Nero e Calígula, mas eles não duraram muito tempo devido a certos atos não condizentes com a boa moral cristã, tal como a cremação coletiva e o sexo com equinos no meio do senado romano (o qual, aliás, foi extremamente aplaudido pela comunidade gaulesa que compunha tal instituição). Após tais incidentes, a recém consolidada Igreja Católica decidiu apostar em uma renovação dos bons costumes e na criação de uma sociedade justa e solidária com os mais pobres. O papa Adolfinho I então assume o cargo, sendo o seu primeiro ato um decreto extremamente ecumênico e respeitoso à comunidade não-cristã, que ele chamou de Inquisição. Esse teve grande repercussão e aprovação na Espanha, que aliás se baseou nesse tribunal para criar seu esporte preferido: as touradas. Diz-se que eles conseguiram fazer um grupo de hereges correr mais de 50 km e atravessar o estreito de Gibraltar nadando depois de uma agradável sessão de "debates" com os servidores de Deus.

Outro decreto extremamente ecumênico e a favor das diferenças foram as Cruzadas. Constituíam essas uma rara oportunidade para todos os reis cristãos se juntarem, tomarem um vinhozinho, colocarem a conversa em dia, casarem a puta filha de um com o viadinho filho do outro, e nesse meio tempo degolarem umas cabeças e matarem até a última mulher e criança de Jerusalém. No fim do dia, uns 200 mil mortos, uma pedrinha aqui e ali fora do lugar, mas sempre conseguiam manter intacta a sagrada cidade por onde passaram Jesus, Chuck Norris e, quiçá, Dercy Gonçalves.

Findada a Idade Média, o papa achou que não tinha mais graça propagar a fé cristã na Europa, que já estava cheia de bons servidores de Deus. Além disso, um cara chato pra caralho chamado Lutero resolveu aparecer para atrapalhar a alegria da Igreja, pregando coisas completamente absurdas e contrárias às justas práticas eclesiásticas, como o amor genuíno a Deus e o desapego aos bens materiais. Esse ser degenerado recusou-se a vender indulgências aos pobres fiéis, que seriam obrigados dali em diante a se redimirem de seus pecados por boas ações e não mais enchendo os bondosos cofrinhos da Igreja. Diante de tamanha falta de caráter, o papel Adolfinho II não hesitou em excomungá-lo e a mandar seus jesuítas para o Brasil, onde poderiam ensinar a justa moral cristã a seres mais ignorantes primitivos e puros como nossos índios.

Depois de expandir sua área de influência global e conquistar 24 territórios a sua escolha, a Igreja começou a enfrentar um grupo de rebeldes sem causa chamados iluministas, que se atreviam a pregar o ateísmo, o maior de todos os males. Para resolver esse delicado problema, o papa contratou como fiel secretário um homem de status e moral irrepreensíveis, chamado Marquês de Sade. Este foi responsável por uma gigantesca renovação nos costumes e pela disseminação da tolerância e do amor puro entre os jovens. Sua autobiografia, os 120 dias de Sodoma, consiste em uma saudável história de amor, na qual descreve seu caminho até encontrar-se com Deus e adentrar no caminho da retidão e da justiça.

Em 1969, com a eleição do papa MichaelJackson's XXIV começaram a surgir sérias suspeitas de pedofilia dentro da Igreja Católica, que abalaram seus fiéis mais devotos como Paulo Maluf, Clodovil e Edir Macedo. Este último decidiu, então, romper bruscamente com essa instituição serviçal do Capitalismo selvagem para criar a Igreja Universal dos Rios de Dinheiro, instituição beneficente associada a UNICEF, APAE e ao McDonalds. Depois de uma violenta briga com o seu irmão Adolfinho, Edir decidiu criar o Acre e usá-lo como sede da sua nova Igreja.

Entrando pelo Vaticano

Mais um padre pedófilo foi pro "paredão"! Desta vez quem “saiu da casa” foi o Arcebicha da Irlanda, Thomas O’Vara. Consternado diante de tantos escândalos sexuais, o Papa Bento XVI centímetros foi até a sacada do Vaticano e perguntou à multidão de fiéis na Praça São Pedro: “Tem culpa, eu?”. Vários sacristãos se ofereceram em sacrifício.

Enciumados, os padres brasileiros não quiseram ficar atrás (mas depois trocaram). O Bispo de Arapiroca, quer dizer, Arapiraca, colocou na Internet um vídeo onde faz sexo com menores. Em sua defesa, a Bispa disse que não eram menores, eram todos maiores. Maiores de 20cm.

Até mesmo o irmão do Papa Boto 16 está envolvido num escândalo sexual. O irmão do Papa ocupa o cargo de diretor esportivo do Coral dos Pequenos Cantores Sodomizados da Baviera. Segundo os especialistas da GloboNews, esse escândalo cabeludo vai acabar respingando no Papa. Mas que Papa é esse? O Papa Nicolau? Como diria o grande Tião Macalé: "Nojento! Tchan!".

Santos mais populares

"Padre, tem certeza que é assim que se reza um Salve-Rainha?"... - "Certeza absoluta filho, certeza absoluta...".
  • São Rizal - O Santo dos aziados.
  • São de frutas - Concorrente do São Rizal.
  • São Day - O Santo dos sorvetes.
  • São Down - O Santo protetor do sol
  • Santo Tir'agostinho - O Santo para depois das cervejas.
  • Santo Ánas (ou San Atanás em espanhol) - O Santo dos padres e coroinhas.
  • São Rubba - O Santo protetor das orgias e coroinhas.
  • São Gra - O Santo protetor das menstruadas
  • São Jeira, São Jeira!!! - O Santo dos fogueteiros.*
  • São Canagem - O Santo dos trairas.
  • São Judas JADEU - Santo das bichas loucas e esvadiadas do mundo.
  • São Longuinho - O Santo do Pau Grande.
  • São Jerôoooonimo!!!!!! - Santo protetor do suicídio.
  • São Dedro - O Santo do que levam encoxadas dos sacerdotes.
  • Santa Ediwirgens e São Jão - Os Santos protetores do CABAÇO.
  • SILVIO SANTOS - Santo protetor do SBT.
  • São Cosmo - Santo protetor dos Cavaleiros do Zodíaco,eles sempre recorrem ao seu nome.
  • Gay Damião - Santo protetor da coluna de quem faz 69.
  • Santo Antão - Santo protetor dos burros pra caralho.
  • Santa Ignorancia - Mais conhecida como Magda.
  • São Hilário - Santo do Humor da Desciclopédia e "protetor" da gramática.
  • São Dattebayo - Santo Protetor do Naruto
  • São Seteve Harris - Santo Protetor do Iron Maiden
  • São Bambu - Aquele que enfia no seu....Silvio Santos que o diga
  • São Teixeira - Santo Maior do futebol Arte Carioca
  • São Otário - Santo protetor dos fanáticos por Futebosta Futebol
  • São Emo - Precisa comentar?
  • São Chuck -Idém...
  • São Jeremias - Primeiro a ter uma CG 125
  • São Paraná - santo padroeiro dos correligionários distópicos do Requião e do PT da Gleisi.
  • São Vanderlei - santo padroeiro dos geógrafos, historiadores e vexilólogos autistas de nível primário.
  • São Tepé - santo padroeiro da egredia (confusão cultural) brasileira. É Tefé, é tepé!
  • São Gaudério - santo padroeiro da gauchada potra e bagual.
  • São Nathan - santo padroeiros dos eruditos que não são repetitivos e que tem boa memória.
  • São Pedruardo - santo padroeiro dos coveiros de plantão. É celebrada após o dia de morte de uma pessoa, a famosa Festa do Pedruardo.

Ver também

v d e h
Coisas medievais

Rei rainha.jpg

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