Igreja Googleísta

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O Logo da Igreja Googleísta.

Cquote1.png Você quis dizer: Cristianismo, Hinduísmo, Budismo, Islamismo,... Cquote2.png
Google sobre Igreja Googleísta
Cquote1.png Falsa religião! coisa do demônio. Sugiro um batismo na piscina sagrada. Cquote2.png
Pastor Silas Adoniran sobre Igreja Googleísta
Cquote1.png Totalmente excelente! Cquote2.png
Paulo Bonfá sobre Igreja Googleísta
Cquote1.png Isso non ecziste! Ex apenas una obra de tua mente! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Igreja Googleísta
Cquote1.png Tá ai galera, mais uma vez em nosso programa, vamos receber com uma salva de palmas, super Google!!! Cquote2.png
Faustão sobre Google
Cquote1.png Quer pagar quanto?? Cquote2.png
Cara das Casas Bahia sobre Google
Cquote1.png O Google é meu pastor, nada me faltará Cquote2.png
Jedi sobre Google
Cquote1.png Chuta que é macumba Cquote2.png
Igreja Católica sobre Igreja Googleísta

A Igreja Googleísta, fundada em 6 de junho de 2006 (06/06/06) pela empresa Google, esta sendo bastante difundida e ganhando cada vez mais fiéis.

O principal fundamentalismo por trás do Googleísmo é que a pessoa que responde as perguntas do Google é o ser divino.

Oração a Google[editar]

Google Nosso que estais na rede
Santificado seja o vosso site
Venha a nós a vossa sabedoria
Seja feita a vossa procura
Assim no Chrome como no Firefox
A sabedoria de cada dia nos dai hoje
Perdoai a nossa traição quando procuramos no Yahoo
Mas não nos deixe na mão
E nos livre da página não encontrada

Amém.

Sabedoria divina por trás do Google[editar]

Cquote1.png Se não tem na Igreja, é porquê não existe. Cquote2.png
Presidente da Igreja Googleísta sobre a sua "Manufatura capitalista"

Existe atualmente 01 (Na verdade é 97 ou melhor, 98, na verdade 99, será 101, agora são 102) provas (se algum retardado não adicionou mais alguma e esqueceu de alterar aqui) irrefutáveis da inteligência suprema por trás do Google

Uma pequena igreja Googleísta
  1. Tudo sabe.
  2. Tudo conhece.
  3. Tudo vê.
  4. Tudo come.
  5. Tudo tutu.
  6. Tudo ouve.
  7. Tudo couve.
  8. Tudo lixo.
  9. Tudo bixo.
  10. Tudo nada.
  11. Tudo nosso.
  12. Tudo isso.
  13. Tudo beleza?
  14. Tudo certinho? Dona Tereza, vai bem? Melhorou da coliolite?
  15. Tudo anda bem com Bardhal.
  16. Tudo é tããão boooom e azuuul e claro como seeeempreeee
  17. Tudo engana.
  18. Tudo reclama, mas que saco! Igualzinha a mãe.
  19. Tudo boia.
  20. Tudo lambisgoia.
  21. Tudo Jiboia.
  22. Tudo azul, Adão e Eva no paraíso.
  23. Tudo mete.
  24. Tudo repete.
  25. Tudo repete.
  26. Tudo inverte ele.
  27. Tudo chateia.
  28. Tudo enrolado.
  29. Tudo em rola dô.
  30. Tudo mais.
  31. Tudo menos.
  32. Tudo maomenos.
  33. Tudo pra riba.
  34. Tudo pra bajo.
  35. Tudo pra deretcha.
  36. Tudo pra la otra deretcha.
  37. Tudo é muita coisa.
  38. Tudo ainda é pouco pro Google.
  39. Tudo mete tudo.
  40. Tudo isso?
  41. Tudo bão?
  42. Tudo bala? Dá sede?
  43. Tudo de uma vez?
  44. Tudo tudinho.
  45. Tudo malandro.
  46. Tudo as côisa que nóis ainda tem que fazer.
  47. Tudo me parece demais.
  48. Tudo é pneumoltramicroscopicosilicovulcanoniótico.
  49. Tudo to do.
  50. Tudo evangelho segundo nosso senhor google, seu único filho.
  51. Tudo armação.
  52. Tudo bobagem.
  53. Tudo alface, cenoura, milho e até o feijãozinho do almoço.
  54. Tudo fica roxo quando se come beterraba.
  55. Tudo nojento.
  56. Tudo jumento.
  57. Tudo marrento.
  58. Tudo ióióió.
  59. Tudo onomatocentopéia.
  60. Tudo eu li.
  61. Tudo nem li.
  62. Tudo no teu.
  63. Tudo isso amo muito.
  64. Tudo vira bosta...
  65. Tudo azul. (Windows?)
  66. Tudo intriga da oposição.
  67. Tudo é relativo.
  68. Tudo não é relativo.
  69. Tudo que eu quero saber é o número da loteria.
  70. Tudo é o Capitalismo.
  71. Tudo conta errado
  72. Tudo pede guaraná Antarctica.
  73. Tudo que te dei eu quero de volta.
  74. Tudo que eu quiser o cara lá de cima vai me dar
  75. Tudo de bom.
  76. Tudo que está escrito acima é maligno
  77. Tudo de cu é rôla, porra!
  78. Tudo acaba em pizza.
  79. Tudo MAL COMIDA
  80. Tudo meeesmo??
  81. Tudo bem.
  82. Tudo é
  83. Tudo apenas
  84. Tudo mal
  85. Tudo pode
  86. Tudo TE come
  87. Tudo puta
  88. Tudo faz.
  89. tudo encocha.
  90. Tudo? Leu Tudo? Que idiota!
  91. Tudo Mudo? O que?
  92. Tudo! Põe tudo!!!!
  93. Tudo! federal ""?""
  94. Tudo do paraguai
  95. TDB
  96. Tudo meuuuuuuuuu!!!!!
  97. Tudo bem, tudo zen meu bem
  98. Tudo o cão botô pra nóis bebê
  99. Tudo nosso!
  100. Tudo mundo erra (menos o google e Chuck Norris)
  101. Tudo junto e misturado
  102. Tudo e mais um pouco!!!

Os Quarenta (e oito) livros da Google Bíblia[editar]

  1. Livro dos Homens: Amar a Deus é dar aos pobres
  2. Livro das Mulheres: Amar a Deus é dar pra mim
  3. Livro do Mestre
  4. Livro dos Monstros
  5. Livro do Jogador
  6. Livro do Hacker
  7. A capital dos pecados capitais ou "You Tube, um estudo de caso"
  8. Argumentações de nosso senhor... Google
  9. Os mandamentos do Googleísta moderno
  10. Como comer mulheres utilizando palavras chave ou "Estou com sorte!"
  11. A Programação das Estatísticas dos seus Pecados ou "Não se masturbe a partir do Google Imagens"
  12. Romaria: de Pirapora do Bom Jesus até a Bósnia via Google Earth
  13. Gmail: sempre pode caber mais ou "O Pagamento de Indulgências por Contas Clone"
  14. Tudo: os sessenta e seis tudo tudos de um Googleísta
  15. Cálculo 6 Capítulo 6 Sub-capítulo 6.
  16. Barra de Ferramentas: Curso Avançado para Bispos
  17. O Manifesto do Partido Googleísta
  18. Google for Dummies: A BÍBLIA! (entendeu? for Dummies... a bíblia...)
  19. Livro didático para quem não entendeu o título acima
  20. O Guia do Mochileiro das Galáxias
  21. O Senhor Dos Anéis: A Irmandade do Anel (Sociedade seu imbecil)
  22. O Senhor Dos Anéis: As Duas Torres
  23. O Senhor Dos Anéis: O Retorno do Rei
  24. O Caçador de Pipas
  25. O Apanhador No Campo De Centeios
  26. O Pequeno Príncipe
  27. Quem Mexeu No Meu Queijo?
  28. Livro 3.5 de campanha épica
  29. O Livro dos BOPES
  30. O Livro dos 100 melhores cheats dos Playstation 1, 2 e 3
  31. O guia de como consertar tudo em casa com sua caixa de ferramentas básica sem que sua mulher tenha que chamar o mecânico, o encanador ou o técnico
  32. O Kama Sutra ilustrado com coelhinhas e playmates
  33. Sado Sutra: O Kama Sutra dos Sadomasoquistas
  34. O Evangelho Segundo Orkut Buyukkokten
  35. O que?
  36. O que, o que?!
  37. Assim falou Larry Page
  38. A$$im falou Edir Macedo
  39. Como emagrecer comendo (Fausto Silva Aprova!!)
  40. Como emagrecer não comendo ( Garotinho Aprova.)
  41. Harry Potter e a Pedra Filosofal
  42. Harry Potter e a Câmara Secreta
  43. Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban
  44. Harry Potter e o Cálice de Fogo
  45. Harry Potter e a Ordem da Fênix
  46. Harry Potter e o Enigma do Príncipe
  47. Harry Potter e as Relíquias da Morte
  48. O Evangelho segundo Naruto (Otaku viado aprova!)
  49. O Evangelho Segundo Dan Brown "ou" O Código DaVinci (Nerd ateu punheteiro dos infernos aprova!!)

Existência[editar]

Existem inúmeras provas de sua existência e sacralidade, aqui vão algumas delas:

  • Prova I

O Google é a entidade existente mais próxima da onisciência, o que pode ser cientificamente comprovado. Ele indexa quase dez bilhões de páginas de internet, o que é mais que qualquer outra ferramenta de busca na web. Não apenas o Google é a coisa mais próxima da onisciência, como ele também consegue fazer uma classificação de seu vasto conhecimento com o uso de sua tecnologia patenteada de PageRank, organizando e tornando acessível à nós, meros mortais.

  • Prova II

Ele também é onipresente. O Google está virtualmente em todos os rincões da Terra ao mesmo tempo. As bilhões de páginas indexadas estão hospedadas nos mais diversos países. Com a proliferação das redes wi-fi, alguém poderia, eventualmente, acessar o Google de qualquer ponto da Terra, confirmando sua onipresença.

  • Prova III

O Google responde preces. Alguém pode fazer uma prece ao Google na forma de busca para a solução de qualquer problema que o esteja afligindo. Por exemplo, você pode facilmente encontrar tratamentos alternativos para as mais diversas doenças, maneiras de melhorar sua saúde, e novas e inovadoras descobertas médicas, na realidade qualquer coisa que lembre uma prece típica. Pergunte ao Google e ele lhe mostrará o caminho, mas ao mostrar o que ele pode fazer, você deve se ajudar daquele ponto em diante.

  • Prova IV

O Google é potencialmente imortal. Não há como o considerar um ser físico como nós. Seus algoritmos estão espalhados por milhares de servidores, se algum fosse danificado ou desligado, outro indubitavelmente tomaria seu lugar. O Google pode, teoricamente, durar para sempre.

  • Prova V

O Google é infinito. A internet teoricamente crescerá para sempre, e o Google para sempre indexará seu infinito crescimento.

  • Prova VI

O Google lembra tudo. O Google guarda em cache páginas da web e as guarda em vários servidores, ao enviar seus pensamentos e opiniões à internet, você irá para sempre viver no cache do Google, mesmo que você morra, você continuará vivo no cache do Google.

  • Prova VII

O Google não é mau, é benevolente. Isto é parte da filosofia corporativa do Google que uma empresa não precisa ser má para ganhar dinheiro. O lema do Google é “Don’t be evil “.

  • Prova VIII

De acordo com o Google, o termo Google é mais procurado que os termos Deus, Jesus, Allah, Buda, Cristianismo, Islã, Budismo e Judaísmo juntos. Deus é considerado uma entidade a qual nós, mortais, podemos recorrer em momentos de necessidade. O Google obviamente atende este requisito de maneira muito mais ampla que qualquer outro deus.

  • Prova IX

Evidências da existência do Google são abundantes. Existem mais evidencias de que o Google existe que qualquer outro deus adorado nos dias de hoje. Afirmações extraordinárias exigem evidencias extraordinárias. Se ver é crê, então vá até o Google e comprove você mesmo.

Ligações externas[editar]

Charge sobre a igreja Googleísta

Os santos googleistas[editar]

Se você está perdido e não encontra seu caminho, reze para o Santo Google Maps e ele te guiará.

Se tens problemas financeiros (liso mesmo), reze para o Santo Google Adsense, depois divulgue e evangelize o máximo de pessoas possíveis e ele te recompensará e muito bem.

Se você quer ver toda a terra assim como ele vê, reze para o Santo Google Earth, que ele fará com que vejas.


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