Igreja Internacional da Chama Vital do Ornitorrinco

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa


Cquote1.png My God Cquote2.png
Australianos sobre Ornitorrinco
Cquote1.png Olha que Bichinho mais estranho Cquote2.png
Você sobre Ornitorrinco
Cquote1.png Aii, qui bixXxxinho maiXxX Fofu! Cquote2.png
Guria Retardada sobre Ornitorrinco
Cquote1.png Na União Soviética, o ornitorrinco é abençoado por VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre ornitorrinco
Cquote1.png Isso ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Ornitorrinco
Cquote1.png Tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Ornitorrinco
Cquote1.png Todo mês dou os 15% do dízimo. Cquote2.png
Carla Perez sobre Igreja Internacional da Chama Vital do Ornitorrinco
Cquote1.png Papai! Cquote2.png
Sansão sobre Ornitorrinco
Cquote1.png Cadê o Perry? Cquote2.png
Phineas sobre Ornitorrinco
Cquote1.png Perry, o ornitorrinco!! Cquote2.png
Dr. Dofenshmirtz sobre Ornitorrinco com chapéu de detetive

Origem[editar]

Foi criada pelos Australianos, que entre uma partida de rugby, ou seria futebol Americano (tanto faz), e a caçada de skinheads, acabaram sem querer descobrindo a verdade sobre tudo na terra: o Grande e glorioso Ornitorrinco Supremo criou o Universo e todos que o habitam, inclusive esse bando de otários lendo isso.

Sim, Este é Deus!

A criação do Universo[editar]

O universo foi criado pelo Ornitorrinco Supremo, 42 anos antes da Terra ser criado, por isso que 42 é considerado a resposta para todas as perguntas, após Ele chocar o ovo que seria o universo. Todos os seres foram criados em 24 dias, exceto os ornitorrincos, que na verdade são os anjos Dele na Terra.

Anjos na Terra

Depois de muitos anos, vendo a merda que tinha feito ao criar o ser humano, ele resolveu dar um limpa no planeta, porque ninguém mais respeitava seus soldados-ornitorrincos. Assim ele mandou um grande inundação que, além de matar todos os seres pecadores que algum dia haviam maltratado um de seus semelhantes. Assim foi criada a lenda da arca de noé e a da cidade perdida de Atlântida.

Poderes[editar]

Seu pelo é mágico, capaz de dar força a qualquem homem que o possuir. Seus filhos, Sansão e Chuck Norris utilizavam um pelo seu dado pelo proprio ornitorrinco e os guardavam no cabelo e na barba, respectivamente, por isso que quando Sansão teve a cabeleira cortada, perdeu seus poderes.

Seu bico é cosposto de Adamantium, o que o torna inquebravel, além de sua cauda também ser envernizada por esse material.

é impossível matar qualquer ornitorrinco!,eles apenas se fingem de mortos até que os caçadores sumam. por isso que você nunca viu e nunca verá alguém vendendo carne de ornitorrinco.

Mandamentos[editar]

Os 10 mandamentos seguidos pelos adeptos da Igreja Internacional da Chama Vital do Ornitorrinco foram feitos pelo Ornitorrinco Supremo para limitar as ações dos idiotas que ele criou quando estava entediado de ver bichos com inteligência limitada andando pela terra, os chamados "humanos".

1- Não matarás nenhum Ornitorrinco.

2-Não fumarás nada com conservantes, apenas drogas naturais.

3- Seguirás estes mandamentos ao pé da letra, se não arderá no inferno.

4-Aceitarás o Ornitorrinco Supremo como seu único deus, não aderindo a nenhuma outra religião de merda feita por hereges como o Papa Bento XVI, Adolf Hitler ou Jesus Negão.

5-Não usarás o nome do Ornitorrinco supremo em vão.

6- deverás viver apenas para servir o ornitorrinco Supremo.

7-Não cometerás zoofilia.

8- Sexta Feira será o dia sagrado no qual todos os fiéis irão oferecer oferendas como comida, partes de animais e dinheiro (que deve ser depositado na conta número 82736362516373 do Banco Internacional do Ornitorrinco, na Austrália).

9- Não adotarás um ornitorrinco como bicho de estimação, a não ser que queira arder no inferno com Phineas e Ferb.

10-Não serás Emo, os emos são chorões viados que não devem ser permitidos no paraíso,

Converta-se[editar]

Após saber da verdadeira história de Deus, converta-se à Igreja Internacional da Chama Vital do Ornitorrinco, pois ela é a única autorizada pelo Ornitorrinco supremo.

Deus está te chamando

A extinção[editar]

Com a chegada dos malditos Ingleses, novas espécies foram introduzidas,como o coelho, sapo cururu etc. Para combater a praga dos coelhos o governo australiano introduziu raposas vermelhas na região o que fez com que a população caísse de 25000 anjos para 23000 anjos. Mas com a chegada de pessoas com animais conhecidos com satãnicos (cães, gatos, crocodilos e raposas vermelhas) pelos ornintorrincos, a população cai novamente para 20000 anjos, assim causa mudanças na personalidade fúria Dele. A Igreja diz que mudanças climaticas acontece por isso.Masonry...

Ver também[editar]