Império Siberiano

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Yoda.jpg
Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
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●Россия является мода, Сибирь ебать
●Сибирский Империя ебать чертовски
●Império Siberiano

Polo-Norte.jpg Iglu02.jpg
Bandeira Brasão
Lema: эй, Россия, отвали (Ei, Rússia, vai tomar no cu)
Hino: siberia
Mother Russia.jpeg
Capital Pequim
Maior cidade Washington
Língua Russo
Tipo de Governo Monarquia
Imperador Supremo Darth Vader
Heróis Nacionais Chuck Norris
Independência 2029 (da Rússia)
Moeda pedaços de meteoro
Religião Catolicismo, Protestantismo
População 65 bilhões de pessoas, 95 mil ETs
Área grande,muito grande (45% de água)
Analfabetismo 21%
PIB per Capita 55.000.000 meteoritos USD/hab.
IDH 0.grande
Fuso Horário algum
Clima Frio bagarai
Site do Governo Xvideos.com



Cquote1.png Rússia é meu piru Cquote2.png
Darth Vader sobre Império Siberiano
Cquote1.png Na Sibéria, o chorar começa a bebê Cquote2.png
Reversal Siberiana
Cquote1.png Que frio do caralho Cquote2.png
Você sobre Império Siberiano
Cquote1.png Orgulho de ter governado essa merda ae Cquote2.png
Carl Johnson sobre Império Siberiano
Cquote1.png Bane a Zorra Total dessa merda,por favor Cquote2.png
População do império implorando pela melhoria dos programas de TV
Cquote1.png Haja coração nesse frio Cquote2.png
Galvão Bueno sobre Império Siberiano
Cquote1.png Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé dooo império siberiaaaanoooo Cquote2.png
Galvão Bueno sobre Seleção Siberiana de Futebol


O glorioso castiga Império Siberiano é um império formado em 2029 (sim, no futuro), após a Revolução Siberiana. É o maior império da história, dominou a Rússia, a China e os EUA, além de ter dominado Marte e Júpiter. Os habitantes do local são conhecidos por serem chatos pra caralho, e são mais odiados nas redes sociais do que os brasileiros. As mulheres tem muito peito e muita bunda, por isso geralmente são muito gostosas (O RLY?).O país passou por verdadeiras provações através dos anos,como as constantes tempestades de neve e de metano devido aos habitantes peidarem demais.Tudo isso foi superado graças ao gênio Peter Griffin,que constreuiu com a Polishop o fantástico reciclador de peidos,que transformava peidos em energia.Assim,o país pode crescer rapidamente e dominar tudo.

História[editar]

Em 2029, os esquimós siberianos estavam putos pra caralho com o governo russo, porque ninguém dava a mínima pra Sibéria. Por isso, eles se separaram da Rússia. O presidente da Rússia na época, Bob Esponja, enviou seu exército de andróides para o lugar gelado. Porém, a neve da Sibéria derreteu por causa da primavera, e a água resultante do degelo destruiu os andróides metálicos. Com isso, Bob Esponja desistiu do ataque, e os siberianos comemoraram sua independência.

Com a independência, era hora de administrar os territórios. Darth Vader foi proclamado imperador, e logo mandou seus governadores para os territórios,para que cada um governasse um território.

Habitante do império

O pior era a fronteira com a Rússia, por isso o enviado para lá foi não sei quem. A província mais calma era Bwdasybfdufnskdnd, perto do Alasca, e para lá foi enviado Richarlysson. Para a província de Uiauiauiski foi enviado o baixinho Romário. À província de Skivinsky, foi enviado o He-Man. E tinha província pra caralho, e eu não vou ter paciência de escrever tudo aqui.

Em janeiro de 2031, os siberianos invadiram a Rússia. Estranhamente, os russos não fizeram nenhum tipo de resistência aos siberianos e foram facilmente conquistados pelo exército de alguém, que foi considerado herói nacional. Diz a lenda que os russos não apresentaram resistência para que o autor desse artigo não precisasse escrever coisa pra caralho. Entre 2032 e 2038, foram conquistados e comprados MUITOS, MUITOS TERRITÓRIOS. Ao final de 2038, o Império Siberiano dominava os EUA inteiro(incluindo Alasca e Hula-Hula island, a China e o resto da Rússia.Em 2070, tava geral feliz no império. Ninguém achava que o império iria conquistar mais alguma coisa, quando o imperador Darth Vader decidiu lançar ao espaço a nave PDA ("Pau De Africano") para Marte. Ao pousarem no planeta vermelho, os marcianos se revoltaram e atacaram os siberianos. Mas os mano da Sibéria deram aos aliens um pouco de maconha, eles ficaram doidões e aceitaram ser dominados pelos siberianos. Logo após essa conquista, Vader mandou 345 naves para Júpiter. Lá, ocorreu uma violenta batalha. Os ETs comandados por Roger de American Dad resistiram bravamente até que Neymar os distraiu e eles perderam a guerra, sendo dominados. O domínio de Marte foi facilitado em parte devido ao fato de seu imperador ser um ser completamente louco e drogado que vivia de tentar dominar diversas favelas do planeta e tava pouco de fudendo pra estrutura do local. Assim, os habitantes foram facilmente persuadidos a cheirar maconha e enlouqueceram, permitindo o domínio. Rapidamente, milhares de siberianos colonizaram marte e transaram com ETs, tendo híbridos. Em Júpiter, o governador Maradona torturou seus habitantes com os hits de Justin Bieber, e assim todos aceitaram o domínio siberiano. Com o uso de suas músicas, Justin Bieber entrou na justiça por uso não autorizado de suas músicas. Para sua defesa ele chamou o advogado do Fluminense, entidade respeitada após a virada de mesa do time em 2013. Justin ganhou facilmente na justiça, e o planeta foi evacuado e explodido. Com isso, construíram o Novo Júpiter em 3013.

Novo Júpiter

Em 3014 foi realizada a Copa do Mundo de futebol no Império Siberiano,mais precisamente na província do Silbra,província cheia de desigualdades sociais QUE NÃO POSSUÍ NENHUM TIPO DE RELAÇÃO COM NOSSO PAÍS,mas que mesmo assim foi escolhida por aquela entidade de merda para sediar a merda toda.A copa foi um fracasso como esperado e no fim a Nova Zelândia ganhou a copa.

GréciaNova Zelândia,campeã da Copa 3014.

Em 3015,os Uruguaios invadiram o Rio Grande do Sul.Seguiu-se uma putaria.O Darth Vader ordenou ataques sucessivos a Montevideu,numa contra-ofensiva.Lá eles capturaram Loco Abreu e o trouxeram de volta para o Botafogo.

Loco Abreu e o neto de Zagallo durante a Guerra Siberiana-Uruguaia

Os uruguaios se revoltaram e convocaram Emos para atacarem Moscou.O Ataque Emo a Moscou foi apoiado por diversos siberianos emos,que lutaram ao lado dos uruguaios.Darth Vader convocou Palpatine para destruir o ataque Emo,mas palpatine entrou para a batalha,se destraiu com uma emo gostosa e foi morto pelos inimigos.Foi convocado então Zinedine Zidane,que reformulou os exércitos siberianos,retomou Moscou e em 3018 invadiu Montevideu,e conquistou o Uruguai.

Geografia, fauna, flora, clima, etc[editar]

Relevo do local.Nas montanhas vive o Pé Grande.

O relevo do local é montanhoso pra caralho. A maior montanha é o Monte Chilliad, localizado na província de San Andreas. O monte é maior e mais grosso que o pau do autor desse artigo. As montanhas se formaram há muitos anos,muitos anos mesmo, através do resfriamento da lava do vulcão que veio daquele filme com Tommy Lee Jones (não, não é Homens de Preto, seus nerds). Nas montanhas predomina o clima gelado pra caralho, e a vegetação é constituída por árvores do mal contaminadas por radiação. Nos poucos locais formados por planícies existem vastas praias, onde vivem as mulheres mais gostosas do mundo.

Habitante das praias locais

Nos desertos predomina a vegetação de areia(sim),com animais de areia. O clima do país é gelado, mas em alguns lugares é mais temperado que a salada da tua mãe.

Energia[editar]

A energia do império é fornecida pela usina nuclear do Senhor Burns. O secretário de energia do império é Homer Simpson. A usina foi construída em 2045, pelos amigos de Darth Vader. Eles a construíram em apenas dois minutos, porque eles são fodões e zoam todo mundo com suas habilidades fodas e sua capacidade de gritar AAAAA!.Após a construção,descobriu-se que o dinheiro para a construção daquilo fora desviado dos bolsos públicos SE NÃO TEM CORRUPÇÃO NÃO É PAÍS NÉ GENTE LAMENTÁVEL ESSA BOSTA.Após a descoberta da corja de bandidos(todos flamenguistas),nada aconteceu pois os ladrões fugiram.O imperador se escondeu por 3 segundos e depois todos esqueceram da roubalheira por causa de um amistoso de futebol na qual a seleção siberiana ganhou por 1x0 da seleção da Estrela da Morte.Após toda essa putaria,Homer Simpson decidiu por colocar seu filho Bart para cuidar da energia do país.Bart teve ao todo setecentos processos contra ele por chatisse.

Musa do Império Siberiano em 3012

A história oficial[editar]

Em 28 de outubro de 3075, uma pequena explosão abalou a cidade de Ibsov. Da cratera criada pela explosão surgiu a Xuxa, que trouxe com ela Peter Griffin. Ambos decidiram escrever o livro oficial da história do Império Soviético. Porém, ninguém se lembrava ao certo de como o país havia surgido. Darth Vader já havia sido substituído trocentas bilhões de vezes e não deu seu palpite sobre a história do país. Por isso, eles resolveram inventar toda essa história que você acabou de ler. Sim, a história que você acabou de ler é quase toda uma verdade mentirosa completa. Em 14 de outubro de 3213, o historiador Ronaldo encontrou o diário do primeiro homem que se fantasiou de Darth Vader para ser proclamado imperador do império recém formado. No diário, foi encontrado o diálogo que conta a história real e oficial do que realmente aconteceu em 2029. A seguir, você verá como o Império realmente se formou.

(Carl Johnson): Que merda é essa mano? Caralho cê ta de sacanagem sua vadia!!
(Prostituta): Porra amor, tu que pediu pra eu explodir essa casa.
(Carl Johnson): Essa casa aí é do Bob Esponja, presidente da Rússia, porra!!
(Prostituta): Caralho ele vai ficar puto!
(Carl Johnson): Então vamo fugir pra Sibéria, aqui eu não fico!!! Fudeu!!
    
Os dois fogem pra Sibéria.

(Carl Johnson): Agora eu preciso matar o presidente da Rússia.
(Prostituta): Olha ele ali, tá viajando.
(Bob Esponja): Oi gente! Que arma é essa aí?
    
Ambos atiram no Bob Esponja, que morre.

(Carl Johnson): Agora, crio aqui o glorioso Império Siberiano. Sou o novo imperador da Sibéria.
(Carl Johnson): A Rússia que se foda, eles vão ter medo de mim.

Após isso, a prostituta matou Carl Johnson, se vestiu de Darth Vader e governou o Império Siberiano. O resto da história é verdade.

Lista de Imperadores[editar]

A verdade é que todo imperador se veste de Darth Vader para assumir o trono,mas são pessoas diferentes.Lá ninguém sabe disso e todos acham que Vader é um ser imortal.

  • Prostituta que matou CJ(De 2029 até 2031)-Após matar CJ,ela se vestiu de Darth Vader para fugir da polícia.Ao chegar a uma praça,se declarou imperadora da Sibéria,fundando o império.Em 2030,autorizou o cheiramento de gatinhos em todo o território, em janeiro de 2031 invadiu a Rússia.Foi morta pelo fantasma de CJ em 2/3/2031.
  • Fantasma do CJ(De 2031 até 2037)-Após matar a prostituta que o matou,o Fantasma de CJ governou por seis anos o Império.Não fez porra nenhuma em relação as fronteiras do império,o que permitiu que a província de Oskskfnshhjfbdhahahahanckfndkfnjdnfjfhovsky fosse conquistada pelos Ballas.Saiu do poder em 2037 porque tava de saco cheio.
  • Zagallo e Galvão Bueno(Governaram juntos de 2031 até 2034,Galvão governou sozinho de 2034 até 2038)-Zagallo e Galvão Bueno invadiram o palácio imperial logo após a saída de CJ.Juntos,comandaram a expulsão dos Ballas de Oskskfnshhjfbdhahahahanckfndkfnjdnfjfhovsky.Em 2034,Zagallo saiu do poder para comandar um time desconhecido da Arábia Saudita,e Galvão ficou sozinho no poder.Sua única medida foi instituir que 5% dos bebês nascidos deveriam se chamar Ronaldo ou Neymar.Foi expulso do poder em 2038 por Você.
  • Você(2038 até 2039)-Você na verdade era um imperador fantoche do Teu Pai,que era quem realmente comandava a porra toda.Ele mandou você expulsar os Ballas da capital,mas deu merda e você e ele foram capturados pelos ballas.Aí vocês conseguiram fugir,mas os Ballas acabaram no poder.
  • Ballas(2039 até 2049)-Foram trocentos imperadores gangsters que ficaram no poder por 10 fucking anos.Nesse período eles permitiram todos os Ballas a exercerem suas atividades livremente pelo país,então a putaria comeu solta...Mas os imperadores ballas acabaram viciados pelo poder e pouco a pouco foram se matando uns aos outros.Em 2049 o último imperador balla foi expulso do poder e virou plantador de Maconha.
  • Gatinho(2049 até 2053)-PROIBIU A CHEIRAÇÃO DE GATINHOS.Só fez isso mesmo.
  • Velinho que comeu e não pagou(2053 até 3000)-Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,Comeu o cu,teve a rola chupada,saiu do poder só quando pagou.
  • Julius(de 3000 até 3005)-Colocou tudo sob o preço de 2 centavos,preocupado com a economia da população.Rochelle o tirou do poder em 3005 para que ele cuidasse de seus dois empregos.
  • Rochelle(de 3005 até 3009)-Melhor imperadora da história do Império Siberiano,sem dúvida nenhuma.Em 3006,ela invadiu o Brasil,espancou todos os políticos daqui com seu cinto fodão,aboliu as Beliebers do país e transformou o país em uma província siberiana.Porém os siberianos que para aqui vieram só se identificaram mesmo com o Sul do Brasil,devido ao clima mais frio.Por isso,ela mandou construir ar condicionado no país inteiro,e assim o país ficou mais ameno.O que aconteceu foi que os siberianos lotaram o Brasil,forçando os brasileiros a se mudarem ao Paraguai,e lá eles conseguiram criar produtos de melhor qualidade pelo preço mínimo.Rochelle não resistiu a pressão dos maconheiros e permitiu a volta da cheiração de gatinhos em 3007.Em 3008,com a ajuda de George W.Bush,ela adaptou o cartaz do Tio Sam a política imperialista do império,e pretendia dominar a Argentina quando o presidente argentino,Maradona,atacou o Rio Grande do Sul.ROCHELLE NUNCA FICOU TÃO PUTA.ELA NÃO DEIXARIA AS COISAS DAQUELE JEITO.Com sua cinta,ela foi de cavalo por uma jornada inesquecível aprontando altas aventuras até Buenos Aires,aonde espancou Don Diego com sua cinta e derrotou os portenhos,dominando a Argentina para os siberianos.Em 3009,ela ainda dominou o Chile e teve uma conversa amigável com dois extraterrestes que pousaram na frente do palácio imperial siberiano.Aliás,ela destruiu o palácio e ordenou a construção de um gabinete presidencial no alto do Monte Chilliad,que logo foi ocupado por diversas favelas de facções rivais.Coube a ela com sua cinta pacificar o monte e despachar a favela para o morro ao lado.Em 16 de dezembro de 2039 saiu do poder porque quis sair,afinal ela é foda.
  • Neymar(de 3009 até 3012)-Na "Era Neymar",todo mundo caiu um pouquinho.Foi nesse período que o futebol virou o esporte principal do Império.A economia se jogava toda hora e caía,querendo que o árbitro marcasse pênalti.Nada aconteceu.Neymar então teve de consertar toda a cagada,investindo seu salário maior que o pau do Kid Bengala nas ações do país.Com isso,a economia voltou a crescer feito seu pau quando vê uma foto da Megan Fox.
  • Coringa(de 3012 até 3014)-Criou a famosa Reversal Soviética Siberiana,aonde as palavras trocam de lugar em uma frase,modificando o sentido desta.Geralmente a Reversal Soviética é usada para fazer piadas com esteriótipos,como a famosa:

Cquote1.png Não é porque eu fumo reggae que escuto maconha Cquote2.png
Reversal Siberiana sobre Reggae

Após passar a faca na boca de diversos inimigos que queriam saber como ele conseguiu as cicatrizes,o palhaço joker saiu do poder durante a Copa de 3014.


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IMPÉRIO SIBERIANO
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