Indústria de ardósia do País de Gales

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DescicloWales.png ESTE ARTIGO É GALÊS!

Ele pertence a uma insignificante porção de terra do Reino Unido, usa nomes complicados para suas cidades, adora dragões e provavelmente possui uma conta na Celwyddoniadur.


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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Indústria de ardósia do País de Gales.

Cquote1.png Ah sim, o melhor tempo da minha vida - não...lamento...Indústria galesa de ardósia? WTF? Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Indústria de ardósia do País de Gales

Antes de você começar a ler este artigo, você precisa responder algumas perguntas. Primeiro, você sabe realmente que merda é a indústria de ardósia do País de Gales? Você gasta preciosos minutos da sua vida para responder esta pergunta, sabendo que não sabe absolutamente nada sobre o assunto? Seu problema é sério. Este artigo é longo, muito chato, e muito nerd a respeito da Indústria de ardósia do País de Gales. Desse modo, antes você precisa saber que irá perder seu tempo ou o meu. Eu aconselho você desistir agora observando o lado esquerdo do monitor. Clique apenas em "Página principal".

Você ainda continua lendo este artigo. Maldição...Ok, aqui vamos nós. Não me diga que não avisei.

Cquote1.png Perca mais tempo da sua inútil vida! Cquote2.png
Dr. House sobre ler este artigo

A indústria de ardósia do País de Gales teve origem com os romanos, quando os romanos decidiram que eles estavam cansados de apenas publicamente flagelar os galeses, e decidiram mandar cavar enormes pedras fora do chão. A indústria cresceu lentamente...por volta de apenas 1,300 anos. Durante quase um milênio, a indústria adquiriu características acreanas, chegando a não existir. Por falta de não ter o que fazer, os galeses aceitaram o ridículo maravilhoso trabalho como uma forma de lazer. Depois de muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito tempo a indústria de ardósia do País de Gales continua com sua brilhante velharia tecnologia desde o tempo dos romanos até tempos atuais.

Acontecimentos mais interessantes que aconteceram em outros lugares, enquanto que nada, absolutamente nada aconteceu na Indústria de ardósia do País de Gales[editar]

Os romanos conquistam a Grã-Bretanha, causando inveja às tribos anglo-saxônicas que, assim invadem e conquistam a região. Shakespare escreve mais uma história medíocre fascinante que muitas pessoas dormem antes de saber o final conquista milhares de leitores. Ocorre a peste negra na Europa. O Renascimento surge na Europa e ocorre mudanças que marcariam a cultura da humanidade. A América é descoberta. Fanáticos religiosos descobrem a Rocha Plymouth. O mundo do Oriente sofria transformações que mais tarde causariam a divisão do planeta.

Entretanto, na indústria de ardósia do País de Gales...[editar]

Um trabalhador das pedreiras da indústria frustrado com seu trabalho.

Nada de interessante acontece, nada de macumbeiros perseguidos pela Santa Inquisição, nem tiroteios em favelas, nem suicídios. Essa é a realidade por aqui. Certamente, sugiro que leia a próxima seção.

A merda acontece[editar]

Começando no século XVIII, o País de Gales desenvolveu indústria de ardósias por falta do que fazer para ter mais capital que a Inglaterra e não ser pobre o suficiente para usar saia(chamado pelos escoceses de kilt). Como foi a nunca coisa que sobrou neste fim de mundo, foi uma mísera pedrinha que surgiu de forma misteriosa em Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.

Desenvolvimento e produção[editar]

Tentativa #1 de fabricação "Desenvolvimento e produção"[editar]

A indústria de ardósia cresceu completamente no século XVIII e no século XIX, que até a metade da produção das indústrias do Reino Unido era de ardósia!!! E assim tornou-se uma parte importante para a economia do R.U.!!!Ou não

Tentativa #2 de fabricação "Desenvolvimento e produção": uma seção emocionante[editar]

A indústria de ardósia foi completamente INVADIDA POR DRAGÕES no século XVIII e no século XIX, onde no quartel-general dos BRUXOS composto por metade do Reino Unido e liderados por Harry Potter, que ficaram conhecidos como os NOBRES PROTETORES DA ARDÓSIA. Graças ao QG, nas pedreiras os TRANSFORMERS e TRENS se transformaram em INSETOS GIGANTES e o trabalho de mineração da ardósia tornou-se mais eficiente permitindo a ardósia evoluir para uma NAJA DE TRÊS CABEÇAS. As TERRÍVEIS pedreiras foram desaparecendo, e tornaram-se em um importante MEMBRO DE JANE AUSTEN NA SOCIEDADE!!!!!!

Isso é provavelmente o melhor que você pode esperar.

Um alerta em galês:"Não consegue ler este artigo? Faça este teste."

Por que você continua lendo este artigo?[editar]

Sinceramente. Este artigo é patético. Ele não possui nada de interessante sobre a maldita indústria de ardósia do País de Gales. Ele foi escrito com a finalidade de ser engraçado(ou não), seu burro. Se quiser mesmo saber sobre o assunto perca seu tempo na Wikipédia. Idiota.

Disputas por trabalho e declínio[editar]

Em um certo dia e em uma certa hora, mineradores galeses cansados por terem uma profissão perigosa, mas que rendia um bom cascalho resolveram fazer greve e interditar diversas jazidas devido ao seu baixo salário e reconhecimento. Com a interrupção de atividades mineradoras, a economia e a vida dos habitantes do País de Gales entrou em colapso. Sem a ardósia, pessoas ficaram falidas. Sem a ardósia as escolas pararam de funcionar. Nos hospitais, inúmeras pessoas estavam internadas com cólera. Houve o retorno da peste negra. Como se fossem ou talvez fossem emos revoltados, as pessoas entraram em depressão e suicídios(algo que não é pretendido).[1] Esta foi o pior crise vivida pela Indústria de ardósia do País de Gales. Mesmo depois com diversas demandas da mercadoria que trouxeram um bom lucro, a ardósia não era capaz de recuperar a auto-estima das pessoas. Alguns adolescentes revoltados usaram mármore nos tetos de suas casas, ignorando o esforço dos mineradores que eram seus heróis. Avistar algum lugar com ardósia era praticamente impossível, ninguém comprava mais ardósia.


A ardósia hoje[editar]

Eu não gosto que você edite este artigo para torná-lo melhor.

Hoje, a indústria de ardósia é especialista em...você sabe o que irei dizer, então pare com repetições, por acaso você é doente? Eu não sei porque perdi meu valioso tempo escrevendo sobre a indústria de ardósia do País de Gales. Isso não é interessante! Absolutamente nada que eu escrevi uma pessoa galesa achará legal. Ardósia não serve de inspiração para porra nenhuma. Utilizasse algo mais interessante tipo uma laranja para inspirar-se e não fazer merda ou ainda uma maçã como fez Colombo. A figura ao lado mostra como eu estou agora. MAS ARDÓSIA NÃO. Vá até a página aleatória, leia alguma coisa, e re-escreva isso.

Vá.


Isso que acabei de ler não vale nada. EU DESISTO.


Certamente você é galês, você pode escrever algo melhor sem ofender, nem vandalizar isto. Obrigado.

_Eu sou galês...Eu não sei porque você não escreveu sobre carvão. ESTE ARTIGO seria mais engraçado =].


Notas[editar]

  1. Atualmente, sim, isto é pretendido.