Ditadura Massacrante Satanista Diabólica Malvada Maligna do Inferno

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Night creature.JPG
Inferno surgiu das trevas!!

E adora assustar criancinhas.

Puro osso.gif


Inferno (Brasil)
Bandeira do Inferno Brasão do Inferno
Bandeira do Inferno Brasão de armas do Inferno
Lema: MWAHAHAHAHAHA!
Hino: Tina Turner - Disco Inferno
Línguas oficiais Lulês, Globês
Capital Quinto dos Infernos
Presidente Luci Inacio Capeta da Silva
Vice-Presidente Roberto Marinho
Primeiro-ministro Josef Stalin
Gerentes Adolf Hitler, Pol Pot, George Walker Bush, Osama bin Laden
Fiscal do Imposto de Renda Charlton Heston
Sistema de Governo Pica Dura Ditadura Satanista
Independência 06/06/666 a.C.
Maior Cidade Rio de Janeiro
Maior Cidade Brasilia
Governo Autoritarismo Comunista
Moeda Pão que o diabo amassou(dolár) -> $
Religião Satanismo, Herbalife, Wicca, Vodu, Comunismo, Axezismo, Capitalismo, Rebeldismo, Bushismo, Nazismo Inclusão Digital etc.
Ministro da defesa Benito Mussolini
Fuso horário PQP +666
IDH 0.666
Hino da Bandeira Iron Maiden - The Number of the Beast
TLD (Internet) .666
Código telefônico (666)
Fatos.png
Conheça os fatos sobre Inferno
331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
"Eu sou o Diabo. Diabo, Capeta, Beuzebu. Principe das Trevas... bem, a Princesa das Trevas então." OBS: Você ainda quer ir pro céu?

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: EscolaCquote2.png
Google sobre Inferno
Cquote1.pngVocê quis dizer: PetrolinaCquote2.png
Google sobre Inferno
Cquote1.pngVocê quis dizer: CuiabáCquote2.png
Google sobre Inferno
Cquote1.pngVocê quis dizer: AcreCquote2.png
Google sobre Inferno
Cquote1.pngVocê quis dizer: Bangu ?Cquote2.png
Google sobre Inferno
Cquote1.pngExperimente também: Google Hell Cquote2.png
Sugestão do Google para Inferno
Cquote1.png Te Levo Comigo Cquote2.png
Restart sobre você ir ao Inferno
Cquote1.png É um lugar ruim mas é pra cá que todo mundo vem! Cquote2.png
Matanza sobre você ir ao Inferno
Cquote1.png Lar, doce, Lar! Cquote2.png
Presidente dos Estados Unidos sobre o Inferno
Cquote1.png Nada melhor que o aconchego do lar... Cquote2.png
Algum Advogado sobre sua morte...
Cquote1.png Everybody Hates Chris Cquote2.png
Coralzinho do Seriado sobre Chris no Inferno
Cquote1.png Burn,Baby,Burn... Cquote2.png
Diabo sobre você
Cquote1.png Seja bem vindo! Cquote2.png
Inferno sobre você
Cquote1.png Plim! Plim! Cquote2.png
intervalo de filme sobre inferno
Cquote1.png Tem algum infermo ai ? Cquote2.png
Dr. House sobre inferno
Cquote1.png lá tem show do korn! Cquote2.png
profeta sobre inferno
Cquote1.png FILHA LINDA! Cquote2.png
Diabo sobre Dercy Gonçalves
Cquote1.png lá tem show do fresno? Cquote2.png
emo sobre inferno
Cquote1.png a torcida daqui é hexa Cquote2.png
diabo sobre inferno
Cquote1.png não peça pra MIM parar! Cquote2.png
túlio dek sobre o que se leva da vida
Cquote1.png Como é fresquinho aqui! Cquote2.png
Morador de Cuiabá sobre Inferno
Cquote1.png Lasciate ogni speranza, voi ch'intrate. (Abandonem a esperança, vocês que aqui adentram.) Cquote2.png
Dante Alighieri sobre as inscrições na porta do Inferno.
Cquote1.png Eu tenho Medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Inferno
Cquote1.png Eu vins das mais profundezas do inferno! Cquote2.png
Capeta Júnior sobre Inferno.

Cquote1.pngAqui tem mais pérolas de ou sobre InfernoCquote2.png A Ditadura Diabólica do Inferno é um pequeno pais balcânico, que faz fronteira acima com Nós, abaixo com o Tártaro vizinho de Mossoró. É dividido em nove distritos, que são chamados de círculos.

Inferno também é uma estação do ano de muitas cidades do Nordeste brasileiro.

É lá que, como dizem as más línguas, que Judas perdeu as botas. Ou não.

Tabela de conteúdo

[editar] História

Trem de ida para o Inferno.OBS: As pessoas pensam que estão indo para o céu
Quem vai para o Inferno, usa um meio de transporte confortável e seguro!
Ônibus para o inferno, sempre sobra lugar nele.
Auto-estrada para o inferno

O Inferno (aka. Infraero) foi idealizado pelo 12º anjo de Deus, Lúcifer, no 8º dia da Criação do Universo. Com toda a sua revolta pelo rebaixamento do corinthians, juntou todo o seu poder, terras e o tamanho da fila do INSS numa tentativa de competir com o Céu, mas não obteve sucesso.

Fundado em em 69 aC. por Hades, santo padroeiro dos mortos (o que inclui filmes de Zumbis do George Romero) e irmão mais novo de Lúcifer, , o Brasil Inferno constitui-se hoje como a maior potência mundial. Usando poderes sagrados, o caçulinha da família demoníaca cavou um buraco, declarou-se rei do lugar, e viveu feliz para sempre. Mentira! Na verdade, o Inferno foi criado pelo Anticristo. O paraíso dos pecadores nasceu enquanto este estava transando com sua mulher Dercy Gonçalves.

Infelizmente, dois anos depois o Inferno foi invadido pelo MST (Movimento dos Sacanas sem Trabalho), sob a alegação de que era um buraco grande demais para não ter absolutamente nada sendo plantado. Mais tarde eles brilhantemente perceberam que o Inferno ficava debaixo da terra, e que sem luz não havia como plantar nada, portanto plantaram a putaria, e desde então putaria é pecado. Porém eles não conseguiram sair de lá, fato que gerou uma imensa tensão em os Sem Terra e os capatazes de Hades (um deles era Chuk Norris, que ao contrário do que muitos pensavam, não mostrava interesse em comandar o Inferno).

O estopim para o conflito deu-se quando Satan morreu, queimado pela Santa Inquisição. Revoltado com Deus e com Todo o Mundo, resolveu usar seus poderes de criador do Metal para liderar os comunistas locais, tomando o poder, matando Hades e mudando o nome do troço pra Inferno. Resolveu idealizar uma Reforma agrária, que não adiantou merda nenhuma de nada por que como sempre nada cresce no Inferno. Felizmente os mortos não precisam comer, então ninguém deu bola para o fracasso da Reforma Agrária.

Assim que percebeu que o Inferno havia sido tomado, o Vaticano resolveu, sem motivação aparente, usar suas Armas Químicas e Biológicas para destruir completamente o Agostiniano Mendel Inferno. Felizmente o plano não deu certo, porém a geografia do lugar completamente alterada: os Três Vales do Inferno se tornaram Triângulos de Quatro Lados, a cratera, incialmente redonda, torna-se oval, e o espaço, que vinha tornando-se relativamente pequeno, é aumentado para uma área de 100.000 km², permitindo ao nordeste Inferno fazer um acordo comercial para receber todos os cidadãos deportados do Vaticano, todos os jogadores de Tíbia que dão PK e todos os políticos brasileiros.

Após a chegada de Pinochet ao Inferno, em 2006, este organizou rapidamente um golpe militar para desbancar Satan do poder exercido por 1000 anos, terminando-se assim a maior ditadura já registrada no mundo. Fontes confiáveis afirmam que Pinochet está muito contente, pois na China no Inferno encontrou todos os comunistas do mundo para torturar.

[editar] População

Hellanas a puta paga do inferno e filha de satã
Aqui temos um ilustre morador dos Quinto dos Infernos

O inferno foi feito inicialmente para punir os pecadores, quando descobriram que todas as pessoas (incondicionalmente) são pecadores então foi modificado o projeto inicial para uma pousada eterna no pós-morte. A população é dada pela equação (complexíssima) abaixo. Aonde

  • T = população que já morreu na terra desde o inicio dos tempos.
  • I = população do inferno.
  • C = cristo
  • A = Os 12 discípulos de Jesus
  • I = T - C + A

Basicamente a maioria da população(corinthianos,argentinos,funkeiros, flamenguistas e filhos da puta, também conhecidos como flamenguistas) vão pro inferno.Quem vai pro céu são a$ boa$ alma$ que tem uma graninha pra subornar o porteiro do céu ou que realmente fizeram algo de bom na Terra (Obs.: Se você acredita que uma pessoa já conseguiu fazer isso então você é muito idiota desenformado e burro ignorante).

[editar] Geografia

Para ver a geografia do inferno é necessario ter o Google Hell.

A tecnologia foi criada pela Google. Ela constitui em um satélite que capta imagens via infravermelho do Inferno, captando todas as informações geográficas sobre a casa do Capeta. Embora seja um programa que contenha informações sobre um lugar quatrocentas vezes maior do que Júpiter, o software precisa de requisitos mínimos (que podem ser comprados no Google Hell Full Complete Incrementated Version) para rodar no computador.


Requisitos Mínimos

  • 666GB de espaço livre no HD
  • 666GB de memória RAM
  • 666GB de disco rígido SATA666
  • Placa de vídeo de 666MB nVidia com suporte a pornôzão violento
  • Conexão à internet banda larga de 666Mbs do provedor Brasileirinhas
  • Placa de som com defeitos de modificação de voz
  • Gravador de som com inversor de voz e detector de mensagens subliminares

[editar] Clima

O clima no Inferno varia entre "quente", "quente pra caralho" e "derretendo aço!" e as partes em que estão - literalmente - pegando fogo. Ele não possui vegetação por dois fatores, a falta completa de luz e talvez pela teoria de existir fogo. O fogo do inferno não emite luz por ser fogo mágico feito pelo Papa a base de pó de pirlimpimpim. Em compensação, há a possibilidade de se assar um churrasco em qualquer hora do dia. Principal motivo de ser visitado por gaúchos e argentinos, além dos churrascos aproveitam e queimam la rosquita.

[editar] Subdivisões

Não existe um artigo principal: Subdivisões do Inferno

Atualmente, Inferno se divide em algumas regiões, ou círculos, que se caracterizam por conter cada um um tipo de classe social, assim dificultando com que os favelados emos do (primeiro) (zerésimo) círculo cheguem até a elite overpower do 10º (decimo) círculo. Não se sabe exatamente quantos círculos o inferno possui, mas a maioria dos estudiosos sobre o assunto dizem que a quantia é aproximadamente igual a 23.phi ao cubo, sem muitas explicações sobre o porque da fórmula, foi simplesmente isso:

inferno = viados - 1. phi(número presente em tudo) ao cubo (o inferno é um espaço em 3 dimenções) inferno = 23.phi ao cubo

Ou seja, o inferno possui 713,14436364689586403595524654333 círculos.

Rios de Menstruação: tormento eterno para os condenados ao Enésimo Círculo.
Zerésimo Círculo
Galeria do Emocore de boiola: a zerésima divisão do inferno é pra onde vai a bicharada de franjinha que existe na Terra. Como o zerésimo círculo seria o mais central de todos, tratava-se de onde Satã (e Edir Macedo) queria construir sua casa, mas um monte de baba ovo de Satã, quando não existia a favela do inferno nem nada (a Igreja ainda não tinha começado a expurgar os infiéis). Mas alguns viadinhos tomaram conta de lá, transformando a parada numa zona, e Satã passou a reduzir o fluxo de bambis para o inferno - ocasionando os graves problemas vistos hoje.Também é lar de pagodeiros,pessoas que curtem forró,axé,música clássica e comer tua mãe enquanto ela trepa com emos e o teu pai(o padeiro da esquina). Dizem nos bastidores do inferno que Adolfinho Emo Hittler vem aqui todos os dias as 17 horas, horario local onde as chamas estão mais ferventes, levar seu abacaxi anal (introduzido no cu), ele não falha pois se perder a hora próprio Menphis Toffilis vai busca-lo mas ai ele introduz no orificio de Adolfinho seu poprio falo de 4 metros de comprimento, 7 cabeças e 12 chifres...Adolfinho adora se atrazar...
Primeiro Círculo
Favela. Para onde vão todos aqueles que não possuem dinheiro ou poder para comprar uma entrada para os níveis inferiores. Alguns traficantes de Gatinhos moram por aqui, já que é a única região do inferno onde é legal criar gatinhos. Dizem ter aspectos que remetem a Pirituba. Maior parte da torcida do Corinthians vai para o primeiro circulo. Esse é pra quem gosta de roubar pipa de criança e sair correndo, mas não tem Saco pra encarar um inferninho. Aqui entra todo mundo comete pequenos delitos e não assume responsabilidade de caráter de culpa. Faz merda e não assume.

Exemplos: "Eu não matei aquele passarinho!", "Eu não apalpei a bunda da sua esposa!", "Eu não vou vender cocaína para o senhor, reverendo!"

Segundo Círculo
Nerds. Local infernal para onde vão os nerds, otakus, e coisas do gênero, originalmente o objetivo era ver eles sofrerem com a falta eterna de computadores, televisões, internet e luz elétrica. Porem duas semanas depois da criação do circulo eles já haviam conseguido produzir seus próprios computadores, teves a cabo, conexões banda-larga de internet, usinas nucleares e bombas nucleares, com o intuito de tomar o inferno para eles mesmos.
Terceiro Círculo
Em construção. Este circulo infernal está em construção para melhor atende-los. Previsão de Termino: Durante o feriado do dia de São Hades. Atualmente correm boatos de que a construcao eh um pedido de ninguem menos que Michael Jackson. Ele estaria construindo um enorme parque tematico sobre sua propria carreira (carreira cantando e naum a carreira que arrancou o nariz dele). Ele espera ansiosamente pela sua eterna amada, a Xuxa (que cansou-se de vender bonecas que matam criancinhas) e pela filha dos dois, a pequena Maisa. O parque sera para onde vao as criancas que fazem sexo com primos, que comem a sobremesa dos irmaozinhos e que batem punheta olhando as pernas da empregada. La serao condenadas a brincar com a Maisa ouvir musicas da Xuxa e passar a noite sob a tutela do titio Michael.
Hipotético mapa do Terceiro Círculo segundo o Google Hell.
Quarto Círculo
Deviland. Parque de diversões temático do inferno. Tem como objetivo uma simulação - com sucesso - completa de uma experiência infernal. Os destaques são o Trem Demoníaco e o Teatro de Fantoches.
Quinto Círculo
Aquadeviland. Extensão da Deviland, é um parque de diversões temático do inferno. Aqui estão os irados, bibas envocadas, histéricas, e praticadoras de sadomasoquismo contem o tobogã da morte, com seus 8.876,599km² de lâminas de barbear e somente uma piscina de álcool em chamas na chegada. Os mais aventureiros podem experimentar cair numa piscina com álcool por uma bagatela de 15 almas, adiantadas.
Sexto Círculo
Igrejas Heréticas. Aqui podemos encontrar igrejas para todos os gostos possíveis, tempos igrejas muçulmanas, católicas, evangélicas, cristãs, INRI-cristãs, Quevedistas, Não-Quevedistas, Satanistas (Murdoc Niccals CCL o papa), Demoniolonistas, paraquedistas e de Peixes. Porém, mesmo sendo uma cidade de igrejas, os condenados são enterrados em um cemitério com covas abetras, cada uma recheiada de gente, fogo e suruba.
Sétimo Círculo

Este círculo é sub-dividido em três partes: O Clube, A Floresta e O Deserto.

Clube da Luta.Aqui estão os violentos(ou seja, os cabra machos). É um Lugar feliz aonde qualquer um pode sobreviver durante algumas horas se obedecer as regras:

  • Você não fala do 7º (sétimo) circulo.
  • Você não fala do 7º (sétimo) circulo.
  • Se alguém fala "pare", ele é um Emo e vai levar pancadão.
  • Dois homens entram, um homem sai.
  • Uma luta de cada vez.
  • Só são permitidas armas brancas ou pretas, armas coloridas são coisa de viado.
  • Se você não lutar durante a luta você é um idiota e vai apanhar.
  • Se você ainda está respirando você tem que lutar até parar com essa viadagem.

O sétimo círculo é chefiado pessoalmente por Chuck Norris, que garante que todas as leis acima sejam cumpridas sem questionamentos.

Floresta dos Emos. Aqui vêm os emos que se mataram porque apenas cortar os pulsos não satisfazia suas emotices. aqui, eles viram árvores obscuras e choronas, os machos que caem aqui por engano(que deveriam estar no Clube da Luta) passam a torturar os emos, arrancando lhe dos galhos, folhas, troncos e pênis(se eles tiverem) até eles sangrarem.

Deserto dos GaysMais conhecido como Nordeste, é um extenso deserto habitado por boiolas que tiveram a infelicidade de gostarem de dar o cu sem ter limites ou vergonha, é o círculo mais quente de todos já que além de se quente e ter um sol do caralho, tambêm tem uma chuva de fogo exclusiva para os habitantes se "refrescarem".

Oitavo Círculo
Bairro Nobre. Governado por Malebolgia. Aqui vive a simpática e sincera Fraude. Para todos aqueles com dinheiro o suficiente para comprar um terreno no inferno, é o único lugar do inferno onde tem saneamento básico, asfalto, comida (importada da Europa), polícia e camas.
Nono Círculo
Palácio Presidencial. Aonde mora Satan com seus auxiliares, e o vice Lord Göthar Tenebrian, pai da NAO religiao Gothicismus. Satan tem vários hospedes no palácio, como por exemplo Cthulhu, que comprou na década de 30 um dos quartos, aonde ele dorme até hoje. (Ahn, sim! Aqui se encontra a bota de judas...)
Destaca-se aqui também, a presença de RPGistas, que cuidam de toda a parte burocratica do inferno.
Décimo Terceiro Círculo
Cercado por muros de concreto incandecente, é impossível sair deste lugar. Os condenados passam a eternidade vendo novelas da Rede Globo e estão proibidos de sair. Uma criatura que conseguiu retornar se encarnando na forma de um Doberman produziu um filme como alerta aos vivos: 13º Distrito.
Se você for filiado ao Partido dos Trabalhadores as suítes saem por 50% do preço, que é pago em horas de tortura, onde se sofre nas mãos de terríveis demônios hunos das antigas civilizações de Sodoma e Gomorra.
Décimo Quarto Círculo
McDonald's. Lugar para onde vão os viciados e gananciosos por comida. É um lugar feliz, como no clube da luta, só que ao invés de lutar, você tem que comer. Você pode sobreviver por alguns dias, porque a concorrência é enorme e tem muita gente pra comer. Pelo enorme número de ocupantes foram estabelecidas regras e competições para saber quem come mais:
  • Você não reclama da comida do 14º (décimo quarto) circulo.
  • Se alguém falar que tá passando mal ou arregar, ele é um boiola e vai ser empalado.
  • Dois homens sentam, só um levanta.
  • Um prato de cada vez.
  • Não são permitidas bebidas, porque beber água durante a refeição é coisa de viado.
  • Se você chorar, xingar ou cuspir vai ficar de castigo.
  • Se você peidar durante as refeições, seus testículos serão usados como bolas-de-gude.
  • Se você não comer só por estar cheio, significa que você é um idiota e vai apanhar.
  • Se o seu estômago ainda está na sua barriga você tem que comer até ele saltar pela sua goela.
  • Se você chorar pos causa do alho ou da pimenta, você tem que comer até parar com essa viadagem.
O décimo quarto círculo também é chefiado por Anticristo, que garante que todas as leis acima sejam cumpridas sem questionamentos. E ele aprova!
Pagando os pecados
Veja agora um diálogo entre Satã e um infeliz que está pedindo pra sair:
Infeliz - (vômito) Ahhhg! Não aguento mais!
Satã - O que está acontecendo?
Infeliz - Não consigo mais comer!
Satã - Comé que é?
Infeliz - Acho que vou explodir!
Satã - Que nada! Você vai me comer e só vai parar quendo eu mandar!
Infeliz - Não! Por favor! tudo menos isso!
Satã - Se você não comer vou te dar uma surra que você nunca vai esquecer, muleque!
Infeliz - (vômito) Por favor! Tenha piedade!
Satã - (colocando o garoto sentado no cú) Piedade o $&%$¨%$#&¨%! Você vai é me comer!
Infeliz - (vômito, e mais võmito)
Satã - (tapa na cara do garoto) Pare com isso, rapaz!
Infeliz - (chorando) Por que você me odeia tando? Só porque sou magro e fraco e você é forte?
Satã - Não é por isso não! É porque você está quase vomitando e ainda está chorando! E vai ter que parar com essa viadagem agora mesmo!
Infeliz - (chorando) Tá bom!
Satã - Engole esse choro!
Infeliz - (chorando) Tá! Eu vou te comer!
Satã - Vamos, engole esse choro!
Infeliz - (snif)......!
Satã - Vamos, você consegue, você já está bem grandinho!
Infeliz - (comendo)......
Satã - Muito bem! É assim que se faz! E Ai de você se vomitar!
Vigésimo Quarto Círculo
O círculo mais Sexo Anal de todos, lá o fogo do inferno queima mais. Lar de Clodovil Hernandez. É aonde acontece todas as reuniões do Clube da Xuxa.
Vigésimo Sexto Círculo
Círculo reservado para criadores de jogos que falam sobre guerras do céu e inferno como: Diablo (jogo), Doom , Hellgate:London, e seus jogadores pela causa de que os criadores fazem o jogo com o objetivo do inferno ser derrotado e jogadores passam suas vidas tentando vencer o inferno.Viciados passam o fim de semana do segundo circulo.
Enésimo Círculo
Tome cuidado. É um deserto infinito. A apoteose de todos os desertos. Os condenados passam o infinito vagando pelo deserto. Se tiver sorte encontram vez ou outro à cada milênio uma geladeira de Coca-Cola, vendidas à U$ 1 apenas. É aqui onde se encontra o lendário Mármore do Inferno que sustenta toda a economia das profundezas e quando triturado e refinado rende um pó mágico que você tem cheirado nos últimos dias.

Apesar de parecer impossível de fugir deste lugar, o Capitão Jack Sparrow conseguiu fugir facilmente, mas antes ele teve várias alucinações em que haviam vários dele mesmo. Cuidado! Se durante sua vida você se comportou com um perfeito Filho-da-puta, o Mármore do Inferno localizado no Enésimo Círculo do Reino de Satã Negão será seu destino.

Cquote1.png O homem de preto fugia pelo deserto e o pistoleiro ia atrás. Cquote2.png
Roland Deschain sobre Enésimo Círculo (obra de Stephen King)

Seiscentécimo Sexagésimo Sexto Círculo Beta
Recentemente adquirido pelo Google por uma módica quantia em ações, e alguns chicletes. Recentemente foi posto em prática o programa Por Um Afeganistão melhor, onde citistas da Ferrari juntamente com nerds importados ilegalmente da otakulandia estão planejando um sistema de reimplantação da sociedade afegã e da retirada de suas propriedades e de seus corpos pelo presidente da autodenominada superpotência universal da graça republicana (que recentemente já reservou seu lote de terra no oitavo buraco).
O programa tem como objetivo a criação de redes abertas de televisão em preto e branco e Internet banda larga de 1kb/h para que possam acessar o Al Corão (A internet de 1.000.000 de gb/s só estará disponível para os assinantes do plano "O Novo Alcorão", o qual não tem nenhum principio comunista-opressor-ditador, dizem os pescadores), também é conhecido como o lugar em que o cão pôs o Jeremias pra beber.
Zilhonésimo Sexto Círculo
O Circulo em que vive o diabão e as diaboras,uma banda emo do inferno.Os shows acontecem no Vigesimo Quarto Circulo
Satanás passa o dia inteiro no computador conferindo a lista de todas as pessoas condenadas ao fogo infernal. Isso ao contrário de São Pedro, que só tem que fazer isso uma vez por semana.

[editar] Quinto dos Infernos

Também há o tal do Quinto dos Infernos (em inglês, gotox Go to hell), uma expressão pejorativa originada na época das navegações (não, por incrível que pareça, não foram os italianos que a criaram), por causa do famoso navio dos Quintos. Para uma maior clareza sobre as Sete Divisões Sociais do Inferno, veja Quinto dos Infernos.

[editar] Situação no inferno atual

Dante para sua jornada na Divina Comédia levou seus equipamentos de segurança ! Capacetes sempre são bem-vindos, mas a sunguinha de onça e os sapatos de Ronald McDonald são essenciais para sobrevivência!

Numa linguagem mais simplista, isso é sem ter que nos projetar as esferas superiores atravessando os círculos concêntrico previstos em teorias religiosas há muito superadas, devido ao superpovoamento que lotam os estados infernais, o dia a dia nesses antros sofreram algumas modificações significativas, atualmente os estabelecimentos infernais destinados aos pecadores terrenos, encontram-se divididos em duas repartições, nomeadamente o inferno do Brasil e o inferno da Suíça, sendo que ambos, situam-se a esquerda e a direita da primeira bifurcação e logo após a encruzilhada dos ministérios em Brasília que antecedem também o Purgatório, os infernos assim distribuídos possuem as seguintes propriedades garantida na legislação vingente de cada nação, como é natural o inferno do Brasil para atender o anseio patriótico, do melhor de todos, foi previsto dentro da constituição que uma vez marginalizado o cidadão a obrigatoriedade dele saborear dois potes de merda por dia, ao passo que nas dependencias infernais da Suíça, ficou "reservado aos mais exigentes" consumirem apenas um, mas ficando ainda a possibilidade de escolha para um moribundo qualquer que por acaso passar pelo purgatório, escolher entre comer um ou dois potes de merda por dia.

Valorizando o que é nosso.

O SEGREDO: Geralmente os que se acham mais inteligentes preferem o inferno da Suíça por que são obrigados a comer um só pote de merda por dia, enquanto que os que não prestam muita atenção ou não sabem ler preferem o Inferno do Brasil e só depois que descobrem que tem de comer dois potes.

Para alguns satãnistas, essas propriedades não se aplicam totalmente na terra como também no inferno, uma vez que aqueles que escolheram o inferno brasileiro, continuam afirmando que num dia falta merda e no outro tem merda mas não tem pote, o que na pratica é como se não estivessem em inferno algum e sim no Brasil. Já no inferno da Suíça a merda é muito mais controlada e os potes também, nesse inferno uma vez escolhido, o idiota é obrigado a saborear religiosamente um pote de merda por dia.

[editar] Celebridades e Famosos no Inferno

[editar] Economia

Considerada a economia mais prospera entre os países fictícios criados fora da Desciclopédia, o Inferno teve seu PIB aumentado 666% desde que o acordo de compra de deportados com o Vaticano foi firmado. Porem em troca disso o Inferno agora possui uma população também 666% maior que a de antes, fazendo com que a renda per capita tenha sido mantida exatamente igual.

[editar] Ver também

v d e h
As Forças do MAL

Satanista.jpg
Dimonho.jpg
Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Inferno no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg

Ferramentas pessoais
Ver e modificar namespaces

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