Inglaterra
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico. Afinal, vocês querem o quê, Monty Python?
| Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim |
●United Fuckdom
| |||||
●The Commonweath of the British Islands
| |||||
●Reino Unido da Grã-Bretanha (Inglaterra)
| |||||
| |||||
| Lema: Put a keep are you! | |||||
| Hino: God fuck the Queen - Sex Pistols | |||||
| |||||
| Capital | Londres | ||||
| Maior Cidade | Londres | ||||
| Língua | inglês | ||||
| Tipo de Governo | Monarquia Jurássica Inconstitucional | ||||
| | Elizabeth II e Gordon Brown | ||||
| Heróis Nacionais | | ||||
| Independência | | ||||
| Moeda | Libra e Euro(Valem muito mais que o Dolár!!) | ||||
| Religião | Protestantismo e Crendice | ||||
| População | 49.000.000 de herejes | ||||
| Área | 75. 765 m3 (100% de água) | ||||
| Analfabetismo | 0,1% | ||||
| PIB per Capita | 200.000 USD/hab. | ||||
| IDH | 0.94 | ||||
| Fuso Horário | 0 | ||||
| Clima | Frio e Úmido | ||||
| Site do Governo | Onde a Inglaterra manda | ||||
Ah, se ela fosse duzentos anos mais nova e eu duzentos anos mais velho 
Homer Simpson sobre Rainha da Inglaterra
Nosso 24º estado mais rico, mas vamos deixá-los brincar de Idade Média mais um tempinho... não terrr petróleo naquela merrrrda mesmo...
George W. Bush sobre Inglaterra
Quer petróleo, vai para a Noruega.
Alguém que gosta da Noruega e sabe que lá tem petróleo sobre comentário acima.
God fuck the Queen
Sex Pistols sobre Rainha da Inglaterra
Filhos da puta!
235 povos com problemas com ingleses, principalmente argentinos, irlandeses, franceses, chineses, africanos e ex-colonizados em geral sobre ingleses
A sorte deles é estarem numa Ilha e, como nem Napoleão nem Hitler gostavam de água já viu né... Sobrou pragente.
Russos sobre Inglaterra
Porra! Minha amiga Rainha! Que saudade! Lembra daquela vez que o meu falecido marido e o falecido Rei da Inglaterra foram para as Cruzadas e nós fizemos uma festa na minha caverna?
Dercy Gonçalves sobre peripécias com a Rainha da Inglaterra
The sensation is good, but the movement is quite pathetic.
Inglês sobre Sexo
Ja comi todos, incluindo a Rainha
Oscar Wilde sobre Inglaterra
Minha bisavó!!!
Matusálem sobre Rainha da Inglaterra
Fica perto de Feira de Santana
Bira sobre Inglaterra
"Trabalhe e ganhe dinheiro legalmente na Inglaterra"
Pegadinha de alguma agência de intercâmbio sobre Inglaterra
Essa aí eu não encaro não...
Lancelot sobre a atual Rainha da Inglaterra
Inglaterra é um país da Europa e foi fundada pelo Rei Arthur, e um bruxo loucochamado Merlin e mais um bando de bárbaros, que se pintavam de azul e tinham porretes e arcos e flechas nas mãos e é claro, os dentes podres.
[editar] History
Nem os Romanos, loucos como eram por praticar o esporte de invadir e ficar cagando na casa dos outros aguentaram ficar naquela porra de ilha. Principalmente depois de queimarem as florestas de toda aquela merda incluindo a Escócia pré-Whisky/monstro do Lago Ness e País de Gales nem tanto pra foder de vez com a resistência ao Império mas pra plantar grama naquela joça toda e transformar a Ilha num grande campo de férias e recreação do exército Romano para as práticas de Futebol, Golfe, Cricket, Bolinha de gude e Cuspe à distância entre outras modalidades que os Romanos já havia surrupiado de outros povos e rebatizado como suas invenções ( hábito aliás que os Ingleses copiariam destes à exemplo da grama, do imperialismo, do futebol etc etc etc ) e, devido por isto mesmo terem mudado completamente o clima da Ilha transformando-a num imenso chuveiro natural ( daí a expressão "chuveirinho" no Futebol Inglês ) em que chove dia sim, dois dias também e quando não chove não se enxerga um palmo a frente do nariz nem pra achar um copo e encher a cara pra esquecer aquela merda toda; decidiram os Romanos abandonar o projeto esportivo, a ilha e largar tudo na 1ª oportunidade, ou seja no 1º dia de sol que desse pra navegar de volta ao continente, coisa que só aconteceu dezenas de anos depois.
Poucos séculos e muito ânus depois de Arthur, o Corno como assim o chamava Sir Lancelot ( o que prova que não se deve confiar nem nos amigos ) a Inglaterra foi vencida fragorosamente pelos Guerreiros Vikings que gostavam de estuprar constantemente a ilha mas só pra tirar sarrinho, porque 'casar que é bom' nem pensar. Porém dessa vez liderados pelo lendário Eric, Vermelho - tinham vindo pra ficar em definitivo. No entanto, assim que Eric viu do que tomara posse decidiu que era melhor estar morto e... morreu.
Após os Vikings vieram os Normandos, os Sem-Terra da época que, de tão fodidos e mal pagos, não tendo pra onde ir ficaram naquela merda de ilha mesmo. Curraram todos os Ingleses, Inglesas e inglesinho(a)s e tomaram conta de tudo. Como senhores da Inglaterra, ao se lembrarem que tinham sido chutados da França e mal recebidos na Inglaterra decidiram se vingar de ambos, invadindo a França e começando a Guerra dos 100 ânus ( uh la la mon cherry ) e de quebra aumentando e mantendo uma rivalidade que perdura até hoje.
Muito depois, um belo dia apareceu um rei louco mas que não era bobo chamado Henrique VIII, que se casou com uma princesa espanhola. Com o tempo, porém, a espanhola embarangou e Quinho ficou de saco cheio dela: quis dar-lhe um pé na bunda, mas a igreja não permitia. Então ele se separou da igreja católica e dos demais comedores de pizza de Roma, fundando o Anglicanismo (religião que mistura suruba com alcoolismo), e pôde enfim se livrar da mulher. Depois ele arrumou outras 54 esposas, muitas das quais acidentalmente morreram degoladas, mas isso é outra história. O que interessa é que graças a Henrique VIII (os outros 7 nunca fizeram nada que prestasse) a Inglaterra adotou o sistema de veneração da família real, um fenômeno que existe até hoje e que nem eles mesmos entendem.
Num país em que roubar é um ato honroso (o herói nacional é Robin Hood), os ingleses viviam só do que conseguiam tirar de outros povos. Por isso, por volta do século XVI, a economia nacional vivia somente à base do que os piratas conseguiam saquear dos navios que vinham da América. Mas, ambiciosos, os ingleses então também resolveram roubar diretamente no Novo Mundo. Os espanhóis, que já estavam lá, ficaram putos, é claro. Acabou saindo uma guerra: o vencedor ficaria com todo o ouro das Américas. Mas como os espanhóis na cabeça só tem topete e nada de cérebro (além de serem azarados, porque suas naus foram pegas por um vendaval muito forte), a Inglaterra mais uma vez teve a Queen salva pelo God e ficou com todo o ouro, se tornando o país mais rico do mundo.
Com a grana roubada, os ingleses construíram a mais poderosa força naval do planeta, a Royal Navy (tradução: "Marinha Real de Sua Majestade o Rei ou Rainha, depende das circunstâncias"). Os piratas, que já eram os maiores heróis nacionais, foram profissionalizados, e tudo que é viado da "pérfida Albion" (isto é, 98,6% da população "masculina") embarcou nos navios da Royal Navy como marujos, para assaltar o mundo. Por conta disso, ao longo dos séculos XVII até XIX, os ingleses conseguiram pôr a mão em diversos territórios e bolsos alheios nos cinco continentes.
Estes novos assaltos renderam ainda mais grana. Então, com ela, os ingleses passaram a construir máquinas (que haviam sido criadas por franceses, alemães ou americanos), para fingir que faziam alguma coisa decente, porque esse negócio de só ficar roubando assim, na cara dura, já estava pegando mal. Para disfarçar, disseram que as máquinas serviam a uma tal de "revolução industrial" e inventaram o capitalismo - onde continuaram roubando escandalosamente, mas agora com um certo english style.
Devido à já citada falta de criatividade dos ingleses, as tais máquinas só serviram para fabricar coisas inúteis ou desagradáveis (ou ambos), como: bastões de críquete (para dar porrada em irlandeses); chapéus-côco; raquetes de tênis; taco de golfe madeira nº 4; romances de Jane Austen; desengomadores de colarinho; grama artificial; jornais sensacionalistas; roupinha de caçador viadinho (atenção, não é "caçador DE viadinho", é "caçador viadinho" mesmo); e os Beatles. Com toda esta tralha se acumulando na ilha (e tirando o espaço para plantar grama, pela qual eles têm uma inexplicável adoração), eles resolveram exportar seus "produtos" industriais. Ninguém queria estes "produtos", mas nem assim os ingleses perdiam dinheiro: quando algum país se recusava a comprar essas merdas, eles enviavam os navios da Royal Navy para lá e forçavam os caras a pagar. Por isso todo mundo perdeu alguma grana para os ingleses neste período. Os únicos que se deram bem foram os suíços, que não têm mar.
Quando finalmente inventaram algo que prestasse (o futebol), os ingleses ficaram muito satisfeitos - mas, logo depois, ficaram chateados ao constatar que qualquer estrangeiro (mesmo pigmeus de Papua Nova Guiné) jogavam muito melhor que eles. E tiveram que esperar até 1966 para poder, enfim, conquistar uma Copa do Mundo. Roubada, é claro.
[editar] Fatos
- País de onde surgiram os Beatless, Rolling Stones.Até o início dos anos 90 ele criaram muitas coisas que prestaram mas desde então é uma merda atrás da outra, salvo algumas raras(bota rara nisso) exceções.
- Lugar onde as mulheres pensam e agem como homens, e os homens pensam e agem como mulheres.
- Na inglaterra os dentistas foram banidos, por isso todos tem os dentes podres. Menos a rainha que usa dentadura.
- Na Inglaterra um dos fatos mais marcantes é a "mão inglesa de direção" na qual todos os motoristas dirigem na contramão.
- Humilharam os argentinos na Guerra das Malvinas - que os ingleses insistem em chamar de Falklands, a terra das falkatruas.
- A Inglaterra tem um consumo de chá enorme, o que faz seus habitantes terem um mijo diferente...As vezes é mijo MENTA, as vezes Earl Grey...
"Na Inglaterra, a cerveja deve ser mantida a 50° centígrados - temperatura menor pode causar prisão perpétua. Em compensação, o tira-gosto é servido a -34,59º, sendo proibido por lei que tenha gosto de alguma coisa." "A Inglaterra é governada, atualmente, pela mãe da Dercy Gonçalves". "Na Inglaterra, a polícia mata primeiro e não responde a nenhuma pergunta depois - principalmente quando o morto é brasileiro e se chama Jean-Charles"
- A Inglaterra é um país tão culto que lá até mendigo fala inglês.
- Não existe comida na Inglaterra. Eles comem alguma coisa parecida com comida, só que sem sabor e cheiro. Eles também não sabem o que é um orgasmo.
- A Inglaterra possui o mais alto índice de Paus-d'água (mais de 5 milhões de alcóolatras).
- A jovem inglesa tem o comportamento parecido com o que se conhece no Brasil pelo nome de "puta".
- Os ingleses que revolucionaram o mundo, com suas calças fashion que eram coladas, fazendo os marujos parecerem viadinhos.
- A Rainha da Inglaterra, Elizabeth, utiliza dentadura.
- O Futebol Inglês é ruim até na Inglaterra.
- O dedinho para cima, indicando "foda-se" foi inventado na Inglaterra, durante uma das batalhas da Guerra dos 100 anos. Arqueiros do rei foram ameaçados pela casa francesa de terem seus dedos cortados, para nao manipularem nunca mais o arco e flecha. O rei francês se deu bem, a Inglaterra perdeu a batalha, mas para não perder o orgulho (e o humor inglês), os arqueiros levantaram o dedo indicador e o maior-de-todos (sim, originalmente eram 2 dedos, como ainda continua sendo na Inglaterra) indicando que seus dedos estavam intactos. Posteriormente, Churchill usou os dois dedos no fim da guerra, inaugurando o V de vitória. Os americanos, com sua preguiça mental, comecaram a usar só um dedo, originando a versão anatômica para o "Fuck you" e o "Fuck off".
- A Rainha Elizabeth, por causa dos efeitos nocivos que o oxigênio tem sobre seu corpo de N anos de idade,sendo N pertencente aos reais de 0 ao mais infinito (que só Chuck Norris conseguiu contar) necessita de trocar os orgãos semanalmente.
[editar] To be or not to be
Quando nasce um inglês há muita festa, porque é um acontecimento muito raro: o intercurso sexual entre dois indivíduos da mesma espécie (humana) e de gêneros diferente é raríssimo por lá. Mais raro ainda que seja um intercurso bem sucedido. Além disso, esse fenômeno só é registrado no verão (que, na Inglaterra, este ano caiu dia 3 de junho). O mais comum é o contrário - isto é, o contato entre indivíduos do mesmo sexo e de espécies diferentes. Exemplos: Elton John e o Big Ben; príncipe Charles e Camila Bowles.
Ainda muito jovem, quando atinge a idade de 3,87 pés e 4 pence, o inglesinho deve optar pelo seu “ lifestyle”, algo que vai definir o seu futuro. As opções de escolha são:
( ) “Ladrão” (também são válidas as opções “pirata”, “batedor de carteira” etc)
( ) Corno gay
( ) Homossexual, pentasexual, pansexual, Boy George (etc)
( ) Todas as alternativas anteriores.
Quem não quiser optar por nenhuma das possibilidades é enviado para a Marinha Real de Sua Majestade a Rainha, onde acabará virando uma, duas ou as três coisas.
Para os que estudam em Ethon, há as possibilidades de ser ladrão, corno ou viado, mas com o tratamento de “sir”. Em termos práticos, o título de “sir” não significa porra nenhuma. Mas os ingleses dão muita importância a ele. Afinal, serve para diferenciá-los nas multidões. Por exemplo, se alguém, no meio da torcida do Hertwshamforestshireham gritar “Ô, viado!”, receberá a resposta num coro de milhares de vozes supostamente masculinas (“What?!”) Mas se você chamar pelo “Sir viado!”, só responderão uns três ou quatro.
Escolhido o que quer ser da vida, o inglês passará o resto da vida bebendo até as 22h nos pubs enquanto assiste o jogo de futebol do seu time preferido – como o Chaterburgshireham City, por exemplo – para, no “final da noite” ir para cama com um amigo da torcida, depois de bater sua carteira.
[editar] Se gritar “pega ladrão”...
Os ingleses são muito pouco criativos e não sabem resolver problemas. Por isso, quando tem algum problema ou precisam de alguma coisa, eles tomam dos outros.
Num país em que roubar é um ato honroso (o herói nacional é Robin Hood), os ingleses queriam ter dinheiro mas não queriam trabalhar. Então resolveram roubar o ouro que os espanhóis roubavam da América. A coroa lançou o concurso “Seja um nobre você também” e milhares de aventureiros se lançaram à pirataria. Os 10 maiores ladrões ganharam o título de “sir” e assento (com pino de segurança) na Câmara dos Lordes. O campeão foi Sir Francis Drake. O segundo, cujo nome ninguém lembra mais, o primeiro presidente da FIFA.
Quando, finalmente, conseguiram inventar alguma coisa que prestasse (o futebol), ficaram chateados, porque estrangeiros jogavam muito melhor. E tiveram de esperar até 1966 para poder ter uma Copa. Roubada, é claro, sendo que na final marcaram um gol que a bola não entrou.
[editar] Culture
O futebol é a religião da Inglaterra, alem disso tem o rúgbi onde vários ‘parrudos’ se agarram atrás de uma bola sem armadura e também tem a grande tradição do chá das 5, onde de tão variados gostos, os mijos podem sair diferentes... Outros fatos marcantes desse amável pais são:
- Lugar onde as mulheres pensam e agem como homens, e os homens pensam e agem como mulheres.
- Na Inglaterra os dentistas foram banidos, por isso toda população tem os dentes podres, exceto a rainha que usa dentadura.
- Humilham sempre Argentinos, Franceses, Alemães, Espanhóis, Italianos, Suíços... Em todas as guerras que disputa, mas só depois que elas acabam, afinal, não têm coragem de enfrentar ninguém cara a cara, só na trairagem - por isso, para não terem de correr o risco de saírem derrotados de nenhuma contenda, acabaram inventando uma figura que decidisse quem ganha: o rei, mas que hoje é chamado de reeferee ou árbitro. Há uma variação de nível global chamada OMC, mas ninguém liga pra ela, só os países pobres.
- O futebol inglês é ruim até na Inglaterra.
- A Inglaterra é o local que possui os times mais ‘curiosos’ do mundo, os quais:
- um realiza surubas entre seus atacantes, outro é o maior freguês de sulamericanos da historia do futebol, outro possui apenas um jogador inglês e um monte de franceses e por último um mafioso que tem como objetivo contratar todos jogadores do mundo, para finalmente, poder vencer todos times por W.O e ser finalmente campeão da Champions League.
[editar] Economy
A base atual da economy inglesa é a exportação de bandas de Indie-rock, que em sua maioria disponibilizam as músicas e álbuns na Internet, pois ninguém iria comprar mesmo. Aliado a tal prejuízo, eles importam muito chá, pois ninguém em sã consciência conseguiria viver num lugar destes sem poder viajar.
[editar] The gay is on the bed?
So you must fuck him
Em virtude da homossexualidade (latente ou explícita), todo inglês se sente meio corno, senão de fato, de direito. A mítica nacional tem como símbolo maior o rei Artur: sentou no trono por acidente, tinha um mágico como ajudante, e casou com "aquela vagabunda" da Guinevere, que o traiu, dando uns pegas no Lancelot (que era francês), por quem o Arthur era apaixonado e com quem mantinha um caso.
A lenda criou o "complexo de Artur", que acomete a toda a população inglesa de forma endêmica e que resulta no chamado "paradoxo de Albion": "se não sou corno sou gay, se não sou gay sou corno". "Otelo" é o personagem que melhor ilustra esta característica.
Essa paranoia com a cornice faz com que os ingleses, já de per se viadinhos, tenham profundo horror às mulheres. Envolver-se com elas significa grandes perigos. A própria “moral shakespeareana” (Shakespeare também era “uma bichoooona”) é sustentada neste axioma em que “mulher, melhor evitá-las”. Senão, vejamos o resumo dos principais roteiros do bardo gay:
- "Rei Lear": o cara tá de bola toda, mas a porra da mulé enche o saco dele e ele faz merda;
- "Romeu e Julieta": Se meter com mulher dá em tragédia;
- "Hamlet": emo fica tristinho porque não vai sentar no trono e coloca purpurina na comida de todo mundo;
- "Henrique V": numa história sem mulheres e com homens viris, o fim é sempre glorioso;
- "Sonhos de uma noite de verão": homens e mulheres heterossexuais britânicos se pegando no "verão"... só poderia ser "sonho" ou comédia.
Não impressiona que essas histórias de viadinho tenham feito tanto sucesso por lá.
E só para lembrar: ainda no terreno da ficção, as maiores mentiras no filme de James Bond não estão nos artefatos malucos que ele carrega (avião de bolso, isqueiro com raio laser, submarino de papel, vibrador digital etc) mas no fato de o personagem principal ser um "inglês que gosta de mulher" (for God sake!).
Amantes do detalhe fazem distinção a respeito dos diferentes povos e países que habitam a ilhota da Grã-bretanha. O objetivo principal, certamente, é criar identidades distintas, diferenciadas daquela bichona de chapéu-côco e guarda chuva que fica flanando pela Trafalgar Square. Mas não adianta tentar enganar, pois afinal:
- Escoceses: são aqueles caras que andam de sainha, tocando gaitinha, e que todo dia enchem a cara de uísque – apesar de beber uísque dar a maior ardência no rabo no dia seguinte...
- Irlandeses: não usam saia e trocam uísque pela cerveja. Mas a ardência é a mesma.
- Galeses: ninguém sabe quem são esses caras.
- Gaúchos: não moram na Grã-Bretanha, mas... "bah, é só convidar, nêêh?"
Afirmam os estudiosos que, durante um determinado período, os homens heterossexuais e honestos da Grã-Bretanha um dia ficaram muito irritados com este estado de coisas. Fundaram o IRA e saíram explodindo bichonas pra todo canto. No final, viram que não adiantava: a ilha era irreversivelmente a terra dos ladrões-boiola, e isso não teria uma solução jamais. Então eles decidiram ir embora: lotaram um jet-sky e se mudaram para a Holanda.
[editar] Símbolos de sucesso na Grã-Bretanha
- Doctor Who
- Harry Potter
- Alice Cooper
- All Stewart
- Amy Winehouse
- Austin Powers
- Barão Owl
- Bee Gees
- Boy George
- David Beckham
- Elton John
- Freddie Mercury
- General Montgomery
- Jamiroquai
- Iron Maiden
- George Michael
- Kate Bush
- Bond, James Bond - 007
- Johnny English
- Liam Gallagher
- Margareth Tatcher
- Morrissey
- Noel Gallagher
- Mr. Bean
- Oscar Wilde
- Peter Gabriel
- Phil Collins
- Príncipes de Gales em geral
- Teddy
- The Beatles (eram tão contestadores que se casaram com... mulheres!)
- Wayne Rooney
- Spice Girls
- Girls Aloud
- Lancelot
[editar] Time de futebol preferido da população
- 1960-1970 - Aston Villa
- 1970-1982 - Liverpool
- 1980-1993 - Arsenal
- 1990-2004 - Manchester United
- 2004-hoje - Chelsea
[editar] Tratado com Deus
A Inglaterra é dona de todas as ilhas do mundo devido ao tratado que fizeram com Deus, em troca teriam que ser a terra natal das Girls Aloud e das Spice Girls, além de terem dentes irremediavelmente malcuidados, um alimentação apenas de batatas e a maior população de mulheres feias do mundo.
Na Inglaterra e em outros países de língua inglesa, como os EUA, as pessoas nunca ouviram falar no metro e seus derivados; eles usam as próprias jardas, polegadas, braçadas, linguadas e o diabo a quatro para medir tudo que você puder imaginar!WTF
[editar] Parlamento Inglês
Não se sabe como algumas leis foram criadas- e aprovadas. A legislação britanica está cheia de exemplos bizarros, que continuam em vigor, pra inveja ao Congresso Nacional Brasileiro.
- É proibido morrer no Parlamento britânico.
- É considerado ato de traição colar um selo da rainha de cabeça para baixo.
- Em York, pode-se matar um escocês dentro dos muros da velha cidade, mas no caso de ele estar carregando arco e flecha.
- Em Londres, quem tiver peste bubônica não pode chamar um táxi. E um taxista não pode transportar um cão raivoso nem um cadáver em seu carro.
- A cabeça de qualquer baleia encontrada na costa britânica é propriedade do rei; o rabo, por sua vez, é da rainha.
[editar] O ódio inglês por brasileiros
Os ingleses recebem os brasileiros em seu país, na base da porrada e do chumbo, ou seja, para um brasileiro, o Iraque é mais seguro do que a Inglaterra. A desculpa que os Ingleses dão é que somos parecidos com terroristas. Ou seja, além de nos matar ainda nos chamam de terroristas.
Até a Scotland Yard, famosa agência de investigação inglesa, conhecida mundialmente por resolver casos sem usar armas, usa armas contra nós, pobres brasileiros. Talvez pelo sopapo que levaram mesmo com um homem a mais na Copa de 2002... Mas há outras hipóteses protegidas pelo parlamento.
[editar] Inglaterráqueos conhecidos
- Princesa Diana
- Dick Vigarista
- Ned Flanders
- Liam Gallagher
- Noel Gallagher
- Ozzy Osbourne
- Deus (porém lá ele recebe o nome de God...)
- Sua mãe
- God Save The Queen
- David Beckham
- Harry Potter
- Mr. Bean
- J. K. Rowling
- Wayne Rooney
- Winston Churchill
- The Beatles
- Miragem
- Iron Maiden
- Robert Pattinson
- El Cuarteto Fantastico - estrelando: Dón
- Pistola de Sexo
- Lancelot
[editar] Geography
Alguns acreditam que a verdadeira localização do país Klingon é na sua face sul da Inglaterra.
[editar] Guerra dos dentes Podres Punks seguidores de Stalin e Oscar Wilde
Nos anos 70 um bando de retardados, amigos de Oscar Wilde, resolveram fazer uma guerra porque estavam cansados de chorar, então montaram armaduras de couro com espinhos de metal (segundo Clodovil ficaram muuuuutio bre-gás!) e pegaram suas guitarras e sua falta de talendo musical e fundaram o movimento Punk, com pactos satanistas drogas e putaria. Com sua maior arma, a falta de noção, foram liderados pelos Sex Pistols que foram sucedidos pelos Punks de moicano cor de rosa os Gayks.
Nessa guerra totalmente sem sentido (como tudo no movimento punk, incluindo a música) os punks expulsaram todos os dentistas, bixinhas e indies do Reino Unido. Mas a rainha da inglaterra, aliada de Adolfinho e dos Smurfs conseguiram vencer os punks com uma bomba de sabão, granadas de desodorante e uma boa dose de Música Erudita.
Mas os dentistas e a pasta de dente não foram salvos da ira dos Sex Pistols e nunca mais foram vistos.
[editar] See Also
- Londres
- Seleção Inglesa de Futebol
- França
- Londres
- Wayne Rooney
- Aston Villa
- Manchester United
- Chelsea
- Liverpool
- Manchester City
- The Beatles
- Lancelot
