Inquisição

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A INQUISIÇÃO ESPANHOLA MONITORA ESTE ARTIGO!!!

Significa que o Grande Irmão e os Santos Inquisidores estão monitorando constantemente este artigo para evitar qualquer tentativa de Humor Privado, Politicagem, Patrulhamento Ideológico, Censura ou Apologia com saudável paranóia para manter o espírito desta Desciclopédia que zoa os desiguais igualmente!!! Se quiser evitar problemas... siga as regras

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Este artigo é relacionado à história.

Não estranhe a pederastia da Grécia Antiga. Tá bom, só um pouco.

Cquote1.png A História é dos vencedores! Cquote2.png
Seu professor de história sobre história.

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Discutir com um inquisidor era considerado uma atitude estúpida, eles possuiam grande conhecimento literário e dogmático. Sua apologética era infálivel
Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Inquisição.

Cquote1.pngVocê quis dizer: HolocaustoCquote2.png
Google sobre Inquisição
Cquote1.png Eu vou recorrer ao STF!Esse processo é derivado de litigância de má-fé! Cquote2.png
Advogado sobre Inquisição
Cquote1.png Na União Soviética, a "Bruxa" queima VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre "Bruxa"
Cquote1.png Insinua que a Terra é uma mulher gorda? Cquote2.png
Inquisidor sobre Galileu Galilei
Cquote1.png A terra NÃO é redonda! Cquote2.png
Galileu Galilei implorando para sobreviver sobre dizer que a terra é redonda
Cquote1.png Queima bruxa!! Queima!! Cquote2.png
Eu sobre sua mãe
Cquote1.png Vai ter churrasco hoje lá na praça? Cquote2.png
Desavisado sobre Inquisição
Cquote1.png Não, pô, é só São João. Cquote2.png
Noob respondendo sobre Inquisição
Cquote1.png NINGUÉM espera pela Inquisição Espanhola!!! Cquote2.png
Cardeal Ximinez sobre Inquisição Espanhola


A Inquisição foi a época histórica em que a Igreja Católica (com a participação especial de algumas igrejas protestantes) dizimou milhares de seres humanos colocou em seus devidos lugares as bruxas, os cientistas, os inventores, os estudiosos, os artistas, os gênios, os judeus e os muçulmanos; no fim das contas, todas as pessoas mais criativas da época. Enfim, todos os que sabiam como fuder com essa Santa ignorância eram hereges.

Tabela de conteúdo

[editar] História

Uma suposta bruxa sendo queimada.

A ideia para esse tribunal surgiu quando a Igreja notou que grande parte da população européia estava perdendo a na religião cristã pelo fato de que nunca acontecia milagre porra nenhuma (ou sim), mesmo após os fiéis fazerem o pagamento mensal de 150% de sua renda(dízimo+impostos básicos) para o clero. Sem respostas divinas, o povo começava a abandonar suas crenças e a consultar mais as fitoterapeutas do que os exorcistas, já que acreditavam que tais curandeiras salvavam a vida de bem mais gente do que a Igreja com seus milagres;graças a técnicas pagãs antigas de preparar macumbas remédios com ervas especiais curativas. Além da medicina, a tecnologia e conhecimento dos estudiosos da Idade Moderna também atraiu vários curiosos, formando os primeiros nerds do planeta, os quais preferiam ficar 24 horas estudando do que ir na missa. A gota d'água para os religiosos foi quando o Twitter do pontífice de Roma foi hackiado. É sabido também que judeus e muçulmanos começaram a ser perseguidos por causa seus colossais narizes, uma vez que esses colocavam em dúvida a existência de um ser supremo. Esses aparentemente foram os três motivos principais para a explosão do barril de pólvora, segundo fontes especializadas:grande parte do que se sabe a respeito desse assunto deve-se aos famosos historiadores conhecidos por Monty Python.

Frente a todas essas ocorrências, os poderosos da igreja, após reflexões político-filosóficas, resolveram espalhar por aí, pelos meios de comunicação de massa, a ideia de que essas novas celebridades do momento estavam metidas em enormes escândalos de corrupção, envolvimento com drogas e pactos com o capeta em geral, além de barganhas de compra e venda de almas com o Demo; a fim de ruir com a imagem pública dos ditos-cujos. Esse boato gerou uma revolta muito grande do povão com relação às bruxas, grandes cientistas, estudiosos e inventores; e temerosos por terem suas almas também saqueadas pelos seus ídolos do momento exigiram medidas do governo para erradicar essa ameaça; ao que o parlamento criou o Nada Santo Ofício ou Inquisição.Essa organização era integrado por uma tropa de elite altamente treinada de cardeais de grosso calibre, especializados na estratégia militar do ILIT (Investigar,Localizar,Interrogar e Torturar).

Dentre muitos, nossa cara nada ver ae Torquemada, também conhecido por Tor-Queimada, já que tinha um martelo grande que era utilizado para fazer com que os hereges confessassem.

Parados,hereges!Lá vai martelada!!!

[editar] Tipos de Inquisição

Como não houve tempo para privatizações, vários reinos plagiaram mutuamente entre si mesmos essa tribuna. Até hoje não se sabe qual país criou essa porra forma de proceder penal primeiro, já que os pesquisadores nunca foram encontrados.As principais inquisições foram:

[editar] Inquisição Medieval

Cquote1.png Pula fogueira,iáiá;pula fogueira,iôiô... Cquote2.png
Povão em canção retardada de escárnio sobre os condenados a Inquisição

A mais antiga delas, vinda da Idade Média por ideias pioneiras para combater o surto de infiéis. No início,assim como quase todas as invenções, tudo começou como uma brincadeira:durante uma Festa Junina,um bebum acabou exagerando (e muito!) na dose e na hora de pular a fogueira,bem...Como ele era um cara muito chato e anti-social,além de cometer heresias, pois era cátaro,ninguém se importou muito com a morte dele,aliás,isso alegrou bastante a festa, que já estava regada a bastante vinho; e evocando o antigo costume europeu, datado do Império Romano,de gostar de uma boa destruição e carnificina,eles começaram a queimar todo mundo que viam pela frente. Como os judeus e os islâmicos não festejam o Dia de São João,estavam todos em casa,desavisados,e foram os que tiveram menos tempo de escapar. Várias festas repetiram a cena, por questão de descontrair o ambiente excessivamente religioso da época.

A fogueira da inquisição é acesa em praça pública para queimar Anônimo.

Com o tempo, isso de queimar gente viva virou um esporte internacional cada vez mais popular. Quiseram dar o nome de Queimada a ele, mas seria cópia de outro esporte. Com a incessante pressão popular, foi criada uma delegação de patrocínio ao estímulo desse desporto financiada pelo Vaticano pelo papado, o Vaticano ainda não existia. Mas como não havia muitas vítimas nesse período, e ainda restava um pouco de lucidez no Alto Clero,não foi uma atividade muito praticada a grande escala; apenas em festinhas familiares.

[editar] Inquisição Romana

Cquote1.png Nessuno si aspetta l'Inquisizione Italiana!!! Cquote2.png
Inquisição Romana, em italiano sobre seu lema
Cquote1.png Ma quê? Concorrência agora,caspite!Porca miséria! Cquote2.png
Al Capone sobre Inquisição na Itália

Cardeal Dom Mário tacando fogo nos infiéis italianos.

Como era o centro do mundo na Idade Moderna,a Itália criou uma inquisição especial para si própria. Sua principal especialidade era perseguir cientistas, que cresciam em massa nessa época. Alguns diziam que é porque eles enchiam muito o saco com teorias e termos científicos que ninguém entendia, e só prendendo mesmo pra fecharem o bico por um segundo. Também pegavam artistas, porque havia denúncias de que eles colaboravam com os Iluminatis criando códigos secretos, além de desenhar yaois ocultos nas imagens religiosas dentro das igrejas (vide O Juízo Final,de Michelângelo.Pura putaria.).Já os judeus, por incrível que pareça, não foram muito chateados (talvez porque sendo os mais ricos da população, cobrando dinheiro a juros, era bom para o papado ter eles como amigos, pro caso de algum empréstimo...),nem os muçulmanos, porque não morava quase nenhum na Península Itálica.

[editar] Inquisição Espanhola

Cquote1.png Nadie espera la Inquisición Española!!! Cquote2.png
Inquisição Espanhola, em espanhol sobre ela mesma

Alguém chamou?

A Inquisição Espanhola já foi comandada por Tomás de Torquemada, e atualmente é comandada pelo terrível Cardeal Ximinez e seus dois ajudantes, Cardeal Biggles e Cardeal Fang. Eles foram responsáveis pela maioria das capturas, pois ninguém espera pela Inquisição Espanhola! Sua principal arma é a surpresa...e o medo. Suas duas principais armas são surpresa e medo, medo e surpresa...e eficiência impiedosa. Três armas, as três armas principais são supresa, medo e eficiência impiedosa...e uma devoção quase fanática pelo Papa, o que faz com que sejam quatro armas principais...e belos uniformes vermelhos. Enfim, possuem muitas armas principais. Suas torturas são inigualáveis, utilizando almofadas cruelmente macias com todo o enchimento na ponta, e poltronas assustadoramente confortáveis. Tome muito cuidado, pois a Inquisição Espanhola pode surgir a qualquer momento atrás de você,Anônimo, pois NINGUÉM,repito,NINGUÉM espera pela Inquisição Espanhola!!!Além disso, talvez poucos saibam que o Chapolin Colorado já foi um membro da Inquisição Espanhola atuante na América Espanhola.Qualquer um pode perceber algumas semelhanças:

  • O Chapolin e os dois três cardeais usam belos uniformes vermelhos;
  • Ambos surgem não se sabe de onde e nem como quando se diz um bordão;
  • Eles sempre se esquecem do que vão dizer na hora H. Isso acontece por um motivo...espere!um não, dois motivos,dois motivos...Não!Três mot...QUATRO!Essas coisas acontecem por quatro motivos...ou mais (é melhor eu parar de tentar lembrar, pois já diz o ditado que "quem muito esquece nada tem".Ou seria "em boca de esquecido não se olham os dentes"?Bom,é quase isso!);
  • A inquisição diz que "Ninguém espera pela Inquisição Espanhola!",enquanto o Chapolin diz que "Não contavam com a minha astúcia!".Ou seja, são frases sinônimas:ninguém espera por nada deles;
  • E ambos usam armas que parecem simples e são simples mas que são muito complexas e poderosíssimas na realidade; além de que talvez eu não precise comentar a semelhança entre a Marreta Biônica do Polegar Vermelho e o martelo MJölnir de Thor-queimada.

Mas o que importa é que o Vermelhinho se arrependeu e agora só faz inquisição contra malfeitores, tripas secas e bruxas baratuxas.

[editar] Inquisição Portuguesa

Cquote1.pngVocê quis dizer: Massacre de Lisboa de 1506Cquote2.png
Google sobre Inquisição
Cquote1.png A Inquisição Portuguesa não espera por NINGUÉM, ó pá!!! Cquote2.png
Inquisição Portuguesa sobre ela mesma
Cquote1.png É o oposto do Mundo do Contra da Inquisição Espanhola Cquote2.png
Capitão Óbvio,utilizando seu raciocínio rápido português sobre Inquisição Portuguesa

Isso sim é tortura...

Aterrorizando (ou não) Portugal,Brasil,Angola,Moçambique,Cabo Verde,Guiné Equatorial,Guiné-Bissau,São Tomé e Príncipe,Timor-Leste,Índia,China e Japão,no período em que Portugal tinha se tornado o império mais foda do mundo,estava a não-tão-temível-quanto-a-Inquisição-Espanhola-mas-mesmo-assim-malvada Inquisição Portuguesa. Sendo a principal concorrente da outra já mencionada, ela era justamente o oposto dela, visto a secular disputa entre os portugueses e os espanhóis. A Inquisição Portuguesa ganhou o Prêmio Internacional de Tribunais Eclesiásticos Inquisitórios por ser a mais inútil das inquisições, já que nunca julgo alguém famoso ou tocou o terror direito.Afinal,TODO MUNDO espera a Inquisição Portuguesa(ou,quem sabe,a Inquisição Portuguesa é esperada por VOCÊ!),e além disso a Inquisição Portuguesa não espera por NINGUÉM!!!Suas torturas eram muito leves e humanitárias, porque enquanto a inquisição da Espanha torturava cruelmente e desumanamente mulheres indefesas amarrando terríveis ecúleos estiradeiras escorredores de cozinha nelas por intermináveis 5 minutos, a portuguesa somente serrava os azarados por apenas 5 semanas e só.

[editar] Inquisição Protestante

Calvino atacando uma mulher indefesa. Maria da Penha nele!

Como se não bastasse a inquisição vinda dos católicos fanáticos, ainda surgiu uma inquisição plagiada feita pelos protestantes.Martinho Lutero tratou de acabar com os judeus da Alemanha,que por serem mãos-de-vaca não estavam a fim de pagar o dízimo; influenciando assim a cabeça de um outro alemão do século XX. Na Suíça,João Calvinho Calvin Calvino, muito rígido em sua missão predestinada,queimou,em plágio total a outros inquisidores, um tal de Michael Jackson servente de pedreiro Servet, um nerd que foi o primeiro a mapear o Sistema Circulatório humano(ah,e o Quico?).Já na Inglaterra a merda fedeu mais:o obeso e drogado psicopata real Henrique VIII, criador da Igreja Anglicana,decapitava qualquer um que não o respeitassem como se respeita o papa(ele,aliás,parece que queria muito ser como o papa, mas como era protestante, não deu certo).Hoje em dia, a Inquisição Protestante é dirigida pelo Edir Macedo,inquisidor-geral da Igreja Universal do Reino de Deus,mandando em via expressa para o inferno qualquer um que não pague os dez por cento;com a ajuda de certos historiadores e professores protestantes que só se lembram dos erros das inquisições católicas nos estudos sobre a Idade Moderna,esquecendo que as inquisições de crentes existiram e muitas vezes foram até mais desumanas, já que além de pessoas eles também torturavam imagens de santos e de Jesus para que confessassem.

[editar] Principais vítimas

Como já dissemos, os inquisidores tinham vários inimigos. Dentre eles,os principais foram os:

  • Judeus;por causa do ressentimento que ainda tinham da Inquisição Judaica ter condenado seu mentor espiritual (apesar desse mentor também ser um judeu).Além de que os judeus eram o povo mais rico da época, graças a sua conhecida técnica de trabalhar sem parar, serem muito econômicos e cobrarem juros altíssimos sem peso na consciência; e com eles mortos o dinheiro teria que ser mandado para um tutor, no caso a nobreza (a mais interessada) e o clero;
  • Muçulmanos;já que tinham tomado a cidade sagrada de Jerusalém,terem humilhado os cristãos nas Cruzadas e estarem invadindo em massa a Europa.A Igreja também morria de medo dos atentados terroristas da Al-Qaeda;
  • Protestantes;perseguidos pelo papado por terem criado outra religião, diminuindo a porcentagem de dízimo recebido pelas dioceses;
  • Católicos;as principais vítimas, porque apesar dos cardeais também o serem, era sempre bom evitar que algum revolucionário contestasse suas leis religiosas não exatamente tão religiosas assim, já que tinha muita politicagem no meio clérigo dessa época. Entre seus alvos estavam teólogos que interpretavam dogmas de modo mais aberto, defensores do ecumenismo e do diálogo inter-religioso,o padre Antônio Vieira,São Francisco de Assis e até o papa João Paulo II.Também tinha a Inquisição Protestante ferrando os azarados;
  • Gays;e realmente foi uma viadagem o que fizeram com eles. A perseguição foi motivada por motivos de que eles deram o santo nome de São Paulo,o apóstolo corajoso, para um time colorido de futebol;
  • Hereges;que eram todos aqueles faziam coisas contra as Escrituras as coisas ditas pelo papa ou pela nobreza. Em geral eram católicos que não tiveram medo de serem revolucionários, não fugiram da raia e enfrentaram o leão;
  • Cientistas loucos:eram muito chatos e deram muito material pras campanhas ateístas com ideias de evolução das espécies e do Big-Bang apesar de nenhuma teoria científica comprovar a inexistência de Deus.A ironia é que esses inventores contribuíram com seus caçadores criando máquinas de tortura que serviram para torturar a eles próprios.

[editar] Galeria da fama:Top 10 melhores inquisidores

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é o número de infiéis que os inquisidores torturam enquanto você lê este artigo.


[editar] Outras inquisições

  • Inquisição Turca:exatamente igual às outras, só que totalmente diferente, em motivos,época,local e executores. Foi usada pelos turcos ortodoxos para torturar os católicos, para que assim os reis da Europa não se metessem a besta de atacar Constantinopla(o que não serviu pra porra alguma, porque a União Européia conquistou e vandalizou essa cidade nas Cruzadas);
  • Inquisição Islâmica:após os árabes conquistarem o Oriente Médio.Formada por fundamentalistas terroristas da Al-Qaeda,que explodem qualquer um que seja americano. Foi uma força terrível e eficaz no Irã,aparecendo até no livro Persépolis;
  • Inquisição Judaica:Nem Jesus esperava por essa.Bom,na verdade ele esperava, mas não fugiu e a encarou de frente. Presidida pelos inquisidores Anás,Caifás,Herodes e o bonzão Pilatos,crucificava qualquer um que se ousasse enfrentar o imperialismo do Império Romano.Condenou grandes figuras bíblicas, como João Batista, Jesus e os apóstolos dele. Foi privatizada por Nero,que começou a usá-la não só na Judeia, mas por todo o império. Apesar de ser louco por queimar coisas, Nero achou que queimar pessoas seria uma execução meio óbvia, e preferiu jogar os cristãos para os leões mesmo;
  • Inquisição Ateísta:Muito comum em fóruns na internet. Grupos de religiosos fundamentalistas fanáticos ateus que enchem páginas de comentários só com reclamações contra religiosos, sendo que na maioria das vezes o internauta religioso a quem se destina a mensagem nem a lê, por ser excessivamente longa e causar cegueira nos olhos. Muitas vazes um cara apenas fala "obrigado pelas dicas de como passar a primeira fase do Mário,amigo,fique com Deus",para algum ateu nervosinho começar a reclamar dos fanáticos religiosos, questionar sobre a validade do Estado laico e dizer que deus (note o d minúsculo) é apenas uma invenção de ignorantes;
  • Inquisição Digital:Nobody spects the Spanish Wikisition! A inquisição moderna. Criada para combater a heresia wikipediana de artigos incorretos e chatos, acabou ficando mais chata que eles próprios. Também já foram detectados inquisidores digitais que constantemente vandalizam a Desciclopédia, fazendo patrulhamento de ideologias e apagando tudo que eles não gostam, se esquecendo que a DP é igual puta velha, é pública,e todos tem o direito de usá-la.Ainda bem que nós temos uma contra-armada,a Inquisição Desciclopediana,usada para contra atacar esses vilões; e é seu dever,Anônimo,também colaborar,senão...

[editar] Caça às bruxas por diversão e lucro

Parada,Bruxa do 71 Dona Clotilde! Você está presa!
Harry Potter lutando por sua vida, antes que os puritanos o prendam.

Outro tipo de patrulhamento ideológico foi a Caça às Bruxas (mas que também caçou vampiros e lobisomens).Foi parecida com a inquisição, só que os executores aqui eram a nobreza e o povão; as igrejas cristãs não entraram muito no assunto porque os clérigos não acreditavam em bruxas. O povo europeu estava vivendo calamidades maiores do que tiroteio em favela:a Peste Afrodescendente Negra se espalhava rapidamente do Mar Mediterrâneo para o norte, e como os europeus são muito racistas, aquilo foi o fim da picada. Milhares de pessoas morriam por causa da doença e Nostradamus já previa o fim do mundo é a única coisa que ele sabe fazer mesmo...(se você estiver pensando em dizer "Ah,que trouxas eram os povos desse tempo, tudo pra eles significava fim do mundo!",não se esqueça que aconteceu uma histeria coletiva - de verdade! - nos EUA por causa do filme 2012,um simples filme!É,não somos mais espertos do que eles...).E as culpadas de tudo quem sempre eram? As bruxas,claro!Na França,na Suíça e na Alemanha foram enforcadas e assadas mais de 50 mil feiticeiras (sendo que só umas 50 eram mesmo macumbeiras, o resto eram barangas mesmo).E não podemos esquecer das 150 bruxas condenadas em Salém, na terra do Tio Sam,após os jurados puritanos do caso passarem uma noite longa de rock' roll regada a cachaça brava. Para as decisões popularem não serem completamente injustas com as bruxas e os bruxos, os caçadores de macumbeiros criaram um tribunal, o chamado Martelo das Bruxas (baseado no martelo de Thor-Queimada) para julga-las, realizando alguns testes. Existia um bem peculiar em que eles davam uma vassoura no meio do cu dela para a acusada, e a defenestravam em um precipício:se ela voasse, ela era uma bruxa realmente e, portanto, deveria comparecer novamente no tribunal para ser queimada;agora,se não voasse e se espatifasse no chão, então não era bruxa coisa nenhuma e caso encerrado. Claro que neste tribunal era quase impossível que alguém fosse inocentado, pois não existiam advogados, nem testemunhas, nem juri,e por isso os réus era condenados em menos de 5 minutos (perto do Martelo das Bruxas, a inquisição era totalmente democrática!).E como na grande maioria das vezes as pobres coitadas eram condenadas, foi criada uma última oportunidade de misericórdia para elas: se a bruxa (ou não, já que na maioria das vezes as rés eram mulheres cristãs e não paganistas) pedisse perdão pelo que fez, eles a inocentavam a enforcavam e só depois a queimavam, para que não sofresse tanto; mas se ela se recusasse a pedir perdão, queimavam-na direto. O lado bom disso tudo é que, embora hoje em dia uma cremação custe por volta de 3 mil reais, naquela época era de graça, só bastava você ser uma bruxa.

Algumas das bruxas mais populares que entraram pra história:


Um exemplo de julgamento do Martelo das Bruxas


Apesar de não estar envolvida com esses maus elementos, a inquisição às vezes matava uma bruxinha, só para descontrair o ambiente ou quando a grana tava fraca e eles precisavam fazer hora extra no trabalho (o salário de inquisidor vale a pena, apesar de ser meio baixo).

[editar] Index Librorum Prohibitorum

Além de matar, outro trabalho fundamental da inquisição era censura de livros (forem eles que criaram aquela classificação da TV de quais programas são pra sua idade e quais você vê escondido).Eles destruíram muitos livros científicos e religiosos feitos na idade moderna, prendiam escritores e marcavam todos os volumes proibidos em uma listinha, o Index Librorum Prohibitorum (ou "Índice de Livros Proibidos" em latim, caso você esteja interessado) para não se esquecerem. Foi uma atitude muito ruim,realmente;mas se você parar pra pensar, até que foi bom, porque graças a isso a quantidade de livros daquele período histórico que você tem que estudar pro vestibular é menor, e fez com que os estudiosos presos tivessem menos tempo de formular teorias e leis científicas que hoje você teria que estudar e estaria ralando pra entender. O Index o é ancestral direto dos vândalos que atacam a Desciclopédia e ao mesmo tempo da Inquisição Descíclope de Banimentos Sem Volta.

[editar] Processo Inquisitorial

O modo como agia a inquisição era muito peculiar. Em seu código de justiça, eles utilizavam uma manobra militar chamada ILIT, baseada em quatro pontos principais:Investigar,Localizar,Interrogar e Torturar.

[editar] Investigar

"Arrá!Achei um fio de cabelo; e pela coloração, textura e integridade química isométrica, é de um judeu!!"

A inquisição primeiramente recebe uma denúncia anônima.Geralmente,quem acusava uma pessoa que era procurada pelos inquisidores era da própria família da vítima ou alguém que morasse perto dela (mostrando que parentes e vizinhos vacilões são anomalias da natureza que sempre existiram).Após receber o caso, alguns investigadores iam pessoalmente averiguar a denúncia, usando as mais avançadas técnicas de espionagem, para descobrir se era tudo verdade ou só trote de algum engraçadinho filho da mãe. Eles rastreavam toda a área procurando pistas e desvendando o rastro do suspeito.Acredita-se que foi a inquisição que deu ideia pra formação do FBI e da KGB.

[editar] Localizar

O inquisidor Chapolin localiza uma bruxa, com a ajuda do monge Madruga

Se for tudo verdade, eles tem agora que tentar achar e capturar o acusado. Para isso pegavam mais informações com o dedo duro filho da puta denunciante anônimo, e usando seus incríveis aparelhos de GPS do século XVII, eles podiam encontrar o IP de qualquer um (a não ser que a pessoa estivesse no Acre,claro).Após o encontrarem, eles se apresentavam,tentavam apresentar apresentavam suas principais armas e o capturavam para interrogá-lo.

[editar] Interrogar:o Tribunal

Se o réu errar essa última pergunta, ele vai sentar no colo do capeta.Mas se ele acertar é solto e ganhão um milhão de reais em barras de ouro (que valem mais do que dinheiro)!

Cquote1.png Vamos,confesse!CONFESSE!!! Cquote2.png
Cardeal Ximines interrogando um desgraçado
Cquote1.png Tá bem, eu confesso! Cquote2.png
Você,Anônimo,confessando estar indeciso sobre sua sexualidade
É o tribunal propriamente dito, em que eles faziam a pessoa confessar se era um judeu,muçulmano,bruxa,herege ou infiel. Se ela confessasse e se arrependesse do que fez, eles a faziam pagar uma multa (pelas despesas gastas pelos interrogantes na investigação e na captura) e depois a soltavam, simples assim.Agora,se o réu fosse burro, corajoso ou teimoso o bastante para não confessar, os inquisidores apelavam pra violência.

[editar] Torturar

Cquote1.png Gardenaaal!!CAAARDEAAL!O ecúleo!! Cquote2.png
Cardeal Ximines preparando a tortura
Se o interrogatório não fizesse a pessoa se arrepender, confessar e voltar-se para o caminho da salvação; a tortura o faria (no fundo, os inquisidores queriam o bem da pessoa, que ela se confessasse pra ir pro céu; por isso a tratavam mal e a torturavam).Muitos modos de tortura eram usados. Dentre eles,os principais eram:

Uma pobre herege sofrendo o terrível martírio da nudez em público.
A poltrona confortável,MWAHAHAHAHAHAHAA!!!
Um pobre bichano que passou pela estiradeira.
O segredo de uma tortura correta é não exagerar. Se você for torturar um amigo seu, não seja burro, não é pra matar o cara!
  • Nudez pública:usada em 80% das condenações, humilhava as vítimas, os homens principalmente, que muitas vezes pelo efeito do frio se sentiam meio desconfortáveis de mostrar suas vergonhas.Com as mulheres, mesma reação,já que se sentiam vistas como meros objetos de desejo. Foi uma punição que até agradou o povão pervertido, já que era a Revista Playboy ao vivo da época;
  • Usar chapéu de burro:acredite se quiser, a inquisição usava essa terrível humilhação que é tão conhecida das escolas. Você teria que desfilar por aí com um belo chapelão de metal de formato equino, ouvindo todo mundo dizer"Ha,ha,ha!Que burro! Dá zero pra ele!";
  • Acertar 100% das questões em uma prova de Química:pra conseguir essa façanha impossível é preciso estudar semanas a fio,privando-se de vida social ou similares;
  • Almofadas macias:simplesmente cruel. Poucos sobrevivem ao perfurante enchimento prensado na ponta. Apenas sendo muito forte ou sendo uma bruxa para não sair pingando sangue;
  • Poltronas confortáveis:terríveis em um nível psicológico do subconsciente. Você sente a maciez delas, pensa que é apenas uma poltrona macia comum, mais logo volta a se perguntar porque a inquisição seria agradável contigo. Tu começas a ficar inquieto, sem conseguir relaxar, e em segundos está totalmente paranoico e desamparado;
  • Ecúleo ou Estiradeira:é uma máquina em que o condenado é deitado em uma mesa e preso por correntes, que são puxadas,puxadas,puuuxxaaadddaaasss,até arrebentar;
  • Saco:Usada pelo Cardeal Nascimento para fazer os bruxos que usam ervas como anestésico confessarem onde está o Baiano;
  • Vassoura:Usada por ele também. Não é recomendável ser usada com gays em geral, porque pra eles isso não vai ser tortura nenhuma...;
  • Investida motumbista:Método parecido com a vassoura, só que natural e mais doloroso. Se você conhece o Motumbo, não vai ser preciso maiores explicações;
  • E mais todas as técnicas da Categoria:Tortura;
  • E,claro,não podemos esquecer da fogueira:é um clássico, embora ultrapassada e prejudicial a camada de ozônio.

Se mesmo após toda essa flagelação a vítima não confessasse, a inquisição desistia do caso. É claro,sem esquecerem de limpar todos os vestígios de seu trabalho, fazendo com que o réu criasse sigilo,por bem ou por mal.

[editar] Ver também

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