Insônia
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A tecla Sleep foi desabilitada 
Seu computador sobre Insônia
Insônia, grande aliada
Desciclopedista sobre Insônia
Nunca mais eu vou dormir, nunca mais eu vou dormir
João Brasil sobre Insônia
Red Bull, Café, Arrebite e Guaraná em pó ajudam, pode confiar
Típica receita milagrosa sobre Insônia
Vai dormir, menino
Sua mãe sobre Insônia
Durma bem meu filho
seu avô sobre você dormir
Tudo bem vô, eu deixo vo dormir em casa
você prestes a se foder acolhendo seu pobre avô mendingo sobre sobre insonia
Com isso eu vou dormir
você ao tomar o seu primeiro tarja preta sobre insonia
Porra eu não durmo
você a tomar o seu 24° tarja preta sobre insonia
Eu tenho
qualquer idiota em uma festa rave sobre insonia
Ah foda-se, vou tomar leite
você às 6:00 da manhã sobre insonia
Ah foda-se, vou comer alguma coisa
você as 6:00 da manhã sobre insonia
a foda-se, vou bater uma punheta
você sobre insonia
Não! Porra! já é hora de acordar???????
você sobre insonia
Acorda filha da puta!
seu professor de matematica sobre insonia
Espere até ter que pagar suas próprias contas!
Seu pai sobre insonia
Se aproveitam de mim porque estou debilitado pela insônia
Seu Madruga sobre insônia
Sobre[editar]
Insônia é uma das melhores enfermidades que já acometeram os seres humanos, você ganha algumas horas do dia, ou melhor, da noite para fazer o que quiser. Além disso, enquanto está com insônia, você fica 100% livre dos ataques do Freddy Krueger. O problema é que essa doença te debilita fisicamente e mentalmente, ou seja, ela te impede de perceber e se esquivar do ataque preciso de facão de Jason Voorhees.
História[editar]
A insônia acomete cerca de 1/2 em cada 10 animais, 6 de cada 10 homens, 5 de cada 10 mulheres, a não ser naquelas noites em que ela diz estar com sono e dor de cabeça e você fica na mão. Além disto, ataca 10 de cada 10 pessoas que não dormem.
Este problema pode vir a ser a solução para a falta de tempo do mundo moderno, todos apressados, tentando fazer tudo com prazos para ontem recebem horas extras na madrugada para os afazeres quando sofrem de insônia.
Lembre-se, é importante se manter calado sobre tal problema frente a seu círculo de amizades uma vez que utilizar a frase "Não tive tempo" para aquele trabalho não feito, não irá colar, pois a pergunta "Faça de meia noite às seis da manhã" virá de pronto. Portanto, não dê margem a ser chamado de vagabundo, seu vagabundo.
Características[editar]
Apesar de não dormir, o portador se transforma em um zumbi com sede de sono, mas consegue, no máximo, olheiras dignas de dar inveja a pessoas que tomaram soco no olho. Em alguns casos, a pessoa começa a tirar pequenos cochilos em qualquer lugar como, por exemplo, no banheiro, no trabalho e em sala de aula, neste última o sono é potencializada por aquelas aulas dignas de clima de velório, pois o professor é daqueles que morreu e esqueceu de cair.
Desta forma, o portador começa a aparentar um ar gótico e, em alguns casos, há relatos de que nem a ingestão de uma Ogiva Nuclear ajudou a combater os cochilos repentinos.
Sintomas[editar]
Alguns sintomas são típicos da insônia, mas deve-se tomar cuidado com falsos-positivos. Você acordar em um lugar esquisito, com pessoas esquisitas e vestindo roupas esquisitas não significa que você está com insônia. Veja os sintomas e tome cuidado com sonos repentinos em lugares incomuns:
- Olheiras profundas
- Olhos arregalados, susto não vale
- Falta de sono a noite
- Sobra de sono de dia
- Cochilos repentinos no horário comercial, resultado da falta de sono a noite - ou da vagabundagem
- Excesso de contribuições na Desciclopédia em horários obscuros
Para aqueles que não fazem nada da vida há um sintoma muito específico, quase nunca veem os parentes mesmo morando na mesma casa por motivos de incompatibilidade de horário. Quando se está dormindo, os demais estão acordados e quando se está acordado, os demais estão dormindo.
Níveis de insonia[editar]
Primeiro[editar]
No primeiro nível, a insônia não te fode muito, que acontece quando você simplesmente não tem nada para fazer na cama, ou simplesmente foi dormir as 6:00 da tarde
- Como dormir:
Simplesmente fique na cama parado igual um otário, não é descartada o opinião de se lavantar e ir fazer algo decente
Segundo[editar]
O segundo nível é aquele que normalmente acontece quando você toma umas antes de dormir e acorada no meio da noite,com uma puta duma ressaca, ou simplesmente porque seu vizinho emo fica tocando simple plan a madrugada inteira. Normalmente esse tipo de insônia não é letal e não chega a foder completamente o seu dia
- Como dormir:
- Ache uma surpefície bem dura
- Depois flexione seu pescoço para trás
- Finalmente flexione o seu pescoço para frente em direção a surpefície
Terceiro[editar]
No terceiro nível a coisa realmente começa a foder pro seu lado. Acontece quando você acolhe seu pobre avô em casa, ou esta dormindo a 3 dias seguidos, normalmente fode todo o seu dia seguinte
- Como dormir:
- Simplesmente mate o seu avô
- Nunca durma de novo
Quarto (sem cama)[editar]
Se você esta com uma insônia no quarto nível, desista,você não ira dormir,essa é o tipo mais fodedor de insonia que existe,que só acontece antes do seu vestibular\primeiro encontro\etc.,ou se Steven Segal mandar você ficar acordado. É impossível dormir com esse tipo de insônia, tente fazer um vudu para tentar dormir.