Intel Corporation
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Você quis dizer: Inutel
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A Dell recomenda.
Dell sobre Intel
"Qual é teu Pentium?"
Noob sobre Meu PC
"Você quiz dizer: Processo Interno"
Google sobre Processador Intel
"Intel que nada, compre o Novo Athlon 64bits X2 QuadCore ViiV Centrino Wifi Windows Linux"
AMD sobre seu processador
“Quad-Core? Isto non ecziste!!!"
Padre Quevedo sobre Intel
MeUuUxXxxxXX InTeL ÉEhHh Um MaXXiIiMuUuUuU
Emo sobre Intel
Pra que QuadCore? Meu Celeron roda meu servidor de Tibia sem lag...
noob sobre Intel QuadCore
"Mãe, compra a Barbie Intel pra mim?"
Guria retardada sobre Intel"
"Quem que comprar um Intel Centrino Xeon Triplo Quad Core?"
Chuck Norris sobre seu processador(não duvide que ele tem um, senão...)
Amém!
Papa sobre anúncio do Chuck Norris, pensando se tratar de uma oração em Hebráico
“É uma linda cidade para se passar as férias”
Carla Perez sobre Intel
a terceira perna é exatamente o que você esta pensando
Moore sobre Transistor
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[editar] Inicio
Era uma vez um nerd que tinha uma obsessão bizarra por componentes eletrônicos chamado Moore, e ficava montando pecinhas como capacitores e etc em poses comprometedoras, até que um dia ele juntou dois diodos graças à física quântica, esses dois diodos fizeram a mesma coisa que a válvula, só que sem precisar esquentar, estourar depois de um tempo e ser gigante.
Ele chamou essa "peça" de Transistor, por que afinal são duas peças transando, mas logo ele condensou elas numa peça só de 3 pinos (sim, o pino do meio é exatamente o que você esta pensando), de qualquer forma, todo mundo queria aquela putaria, por que ou era a putaria, ou eram válvulas gigantescas que causavam muitos suicidios devido ao som hipnótico delas.
Aí para vender todos esses componentes tarados, ele fundou uma empresa chamada Intel, essa empresa foi um estouro, e vendeu transistores para todo mundo, inclusive a gigantesca IBM, que ficou muito grata por que além dos seus computadores agora poderem ocupar só uma sala, não mais causavam suicidio em massa/invocação da Samara, só que mesmo assim ainda eram gigantes.
A Intel estava em franca vantagem pois os japoneses tentaram copiar o transistor sem sucesso algum, pois o terceiro pino saía minúsculo e era completamente ineficaz. Este problema foi resolvido bem mais tarde com a joint-venture Japão/Congo.
Por isso o senhor Moore decidiu oferecer para a IBM uma coisa que unisse uma putaria inteira dentro de um componente, e assim eles fizeram o 4004, que era lento que nem uma tartaruga bebada, mas abriu caminho para o 8008, 8080, 8090, 9090 (Este, uma versão mais econômica do 8090) R2D2 e C3PO.
[editar] Lei de Moore
Como você agora sabe, um processador nada mais é do que uma suruba de transístores, e como Moore era muito pervertido, ele proclamou que a cada 18 meses, a suruba fosse dobrada, e assim a suruba vai dobrando até os dias atuais, chegando a surubas monstruosas de 2 bilhões de transistores transando.
[editar] Era 8 bit
Apos o 8008 ter deslanchado,a intel decidiu fazer o processador mais moderno e caro da época,e forçar todo mundo a usar ele com um sistema operacional chamado CP/M,essa cpu se chamaria 8080,e custaria mais de 200 dolares.
porem,funcionarios revoltados abandonaram a Intel e fundaram a Zilog,que logo soltou o Z80,que custava metade do preço do 8080,fazia tudo que ele fazia,só que com o dobro da velocidade,e ainda com instruções extra e controladora de memoria GRATIS!,assim constituindo da primeira surra que a intel tomou de gente clonando ela,isso sem falar é claro no massacre do 6502.
[editar] Era 16 bit
Depois a Intel fez o 8086, que seria o primeiro 16 bitis deles, lerdo para burro e horrivel de programar, o que fez com que a IBM se apaixonasse perdidamente por ele, a partir daí o 8086 foi empregado no IBM PC.
Este virou um sucesso absoluto e esmagador, graças a sua velocidade horrível e gráficos de 4 cores, perfeito para planilhas de cálculo feitas por contadores enrolões (ou seja, a maioria deles) e para digitação de centenas de páginas de verborréia legislativa que ninguém compreende feitas por advogados prolixos (novamente a maioria dos advogados), que tornava ele terrível para jogar GTA e navegar em sites pornôs.
Ratos de computador contornaram o problema com a publicação de fotos de gostosas peladas no formato ASCII, disseminando o ASCII art nos anais da informática e assim popularizando definitivamente o 8086.
Porém, na mesma época a Motorola lançou o 68000, que era bem mais rápido, barato, potente e por isso ele dominou tudo, de video games, a computadores, a microondas a andróides ao Ronald Reagan, constituindo assim em mais uma surra que a Intel tomou.
[editar] Era 32 bit
Mas a Intel tinha que pagar pau para a Lei de Moore, e após um certo fracasso, ela fez o 80386! Decente, pelo menos empatando com o 68000 em performance, e trazendo o mundo dos jogos para o PC, isso até mais alguns funcionários insatisfeitos com a Intel debandarem para a AMD e fazerem o AM386, que era muito mais rápido e novamente massacrar a intel.
E como resposta veio o poderoso Pentium! Logo massacrado pelo AMD K6, e o Pentium II que foi atacado severamente pelo K6-2, e por fim, o cartuchão Pentium III, que ia muito bem obrigado devido a Intel ter caprichado dessa vez, até a AMD lançar o Athlon e começar o massacre tudo de novo.
A Intel tentou contra atacar o Athlon com um microprocessador gigante chamado Pentium 4 e comerciais com extraterrestres, mas esse era pior do que o Pentium III e por isso nunca venceu a AMD. Os comerciais de ETzinhos no entanto eram bons, e Steven Spielberg pagou vários bilhões de dólares pela equipe de propaganda da Intel, o que encheu o bolso dos acionistas e executivos da empresa.
[editar] Era 64 bit
A Intel começou mal essa era, tentando fazer uma cpu que não era x86 (PÉSSIMA ideia) e consumia MUITO, que ao menos tinha o mérito de de carregar 3000 passageiros, até bater contra um iceberg e afundar, o chamado Itanic.
E depois ela tentou revampear o Pentium 4 colando dois Pentium 4 com Super-Bonder, três Pentium 4, aumentou a velocidade, colocou turbo, colocou gasolina aditivada, etc etc, mas por mais que eles turbinassem o Pentium 4, ele ainda continuava uma porcaria muito mais lenta do que os Athlon, até que uma virada do destino aconteceu chamada Core 2 Duo!
[editar] The Bomb has been planted
A filial da Intel em Israel secretamente pegou os projetos do Pentium III (sim, aquele que era bom) e começou a brincar com ele. Quando eles mandaram o Pentium III pro espaço, ele foi quase morto durante a reentrada, mas nem tudo estava perdido! Eles resolveram que podiam reconstruir ele como um ciborgue! Afinal, eles possuiam a tecnologia.
"Mais rapido! Mais forte! Mais potente do que tudo o que já se viu! Senhores, o Pentium III será esse microprocessador!"
- Citação de um fã de Bob Colwellengenheiro da Intel de Israel.
E 6 milhões de dolares depois, estava pronto um prototipo chamado Yonah.
Quando a Intel de Israel apresentou a CPU colada com baba de camelo para a Intel americana, eles riram, afinal "Cadê o turbo compressor? eca! Isso ai tem marcha manual! Porra,esse motorzinho de fusca não vai dar em nada!" e deixaram eles fazerem só uma cpuzinha de laptop.
Resultado: a CPU simplesmente massacrou todos os Pentium 4 do mercado em performance e custo-benefício (é fato conhecido que o Pentium 4 consumia 100 vezes mais do que o Yonah para fazer um décimo do serviço), e causou bizarrices como empresas lançando placas mãe muderníssimas para ele mesmo com a propria Intel não querendo, e assim a Intel of America foi ownada novamente, só dessa vez pela propria Intel! Dammit!
Mas dessa vez eles foram espertos, e ao inves de tentar fazer outra CPU podre só para vencer a eles mesmos, simplesmente entregaram os pontos para Intel de Israel e falaram "A gente desiste cacete! Façam o que quiserem!" e assim a Intel finalmente foi derrotada pela Intel com o lançamento do Core 2 Duo e Quad, que são tão poderosos, mas tão poderosos que nada da AMD até agora bateu eles.
A Intel of America continua desenvolvendo e melhorando o Pentium 4 para atender o lucrativo mercado de grelhas e de aquecedores de ar.
[editar] Intel Atom
Noutro experimento curioso, a Intel de Israel soube que Chuck Norris fazia visitas regulares a fim de treinar os esquadrões de elite israelenses na arte do Roundhouse Kick. Ela então desenvolveu um aparelho capaz de detectar o elemento químico Chuck Nórrio nas proximidades da Intel israelense, e quando finalizaram-no o aparelho apitou sem parar para a surpresa dos cientistas.
O detector não encontrou Chuck Norris, mas descobriu resíduos de Chuck Nórrio dentro de diversas mulheres israelenses as quais foram trazidas para o laboratório. A Intel descobriu que um pouco de Chuck Nórrio já era suficiente para calcular todos os segredos do Universo gastando apenas 0,000000001mW de potência. A partir daí o status do experimento foi elevado para TOP SECRET e a Intel negará quaisquer afirmações (obviamente verídicas) contidas neste artigo.
Desde o Pentium 4 e o Centrino a Intel cultiva o hobby de irritar seus clientes. Desta vez ela mantém a tradição patrocinando mini-laptops castrados com vídeo integrado e desaceleração gráfica, equipados com o invento resultante da experiência batizado de Atom, feito a partir de um único átomo de Chuck Nórrio com o restante envolto por diversas resistências elétricas para conter tamanha potência computacional, já que a Intel quer continuar mamando nas vendas dos Core 2 Duo e Quad.
