Islândia
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
  Mas que artigo bárbaro! Este artigo é islandês e só existe graças aos seus vulcões. Erik, o Vermelho está vagando por aqui, portanto, tome cuidado. O Titanic já foi, o próximo pode ser você! |
  Este artigo é GELAAAAAAAADO!!! Beba um chocolate quente ou MORRA! ...Vá pra casa e coloque um casaco! |
Yl gangnen blēdsian og Gud Metal! Han vilje knulle finnes ikke Valkyries. Finnes ikke han dø, han vilje stige opp Valhalla. Kanskje det kom fra Sverige, Norge eller Danmark.
 Islândia faliu!!! Nem Silvio Santos paga suas dívidas!!! |
●Lýðveldið Björkistan
| |||||
●Ice Wasteland
| |||||
●Terra de Gelo
| |||||
| |||||
| Lema: Precisa-se de professores e mulheres peladas | |||||
| Hino: Temos gelo | |||||
| |||||
| Capital | Úm nome reálmente fóða de dizer | ||||
| Maior Cidade | Úm nome mæs difícil aínda de falar | ||||
| Língua | Björksk | ||||
| Tipo de Governo | Monarquia | ||||
| Imperador | um Pinguim gigante | ||||
| Heróis Nacionais | Björk e Pinguim | ||||
| Independência | 1944 no fim do Reino da Dinamarca, depois em 1965 derrotando a opressão dos leões marinhos | ||||
| Moeda | Krónas de Gelo | ||||
| Religião | Culto ao deus sol | ||||
| População | 4 | ||||
| Área | o que não for Grã-Bretanha é Islândia (100% de água) | ||||
| Analfabetismo | 00% | ||||
| PIB per Capita | 250 USD/hab. | ||||
| IDH | 0.999999(atrás apenas da Noruega,só não é mais por causa do imenso frio) | ||||
| Fuso Horário | - 2 | ||||
| Clima | Frío þa þórra | ||||
| Site do Governo | Gelo | ||||
Você quis dizer: Irlanda
Google sobre Islândia (pior que é sério mesmo!!!)
Bárrrrrrrrrrrrrbara!
Glória Maria sobre Islândia
Professor o que é esta porra no mapa?!
"Aluno em aula de pós-doutorado de Geografia sobre Islândia"
Isto non ecziste!!
Padre Quevedo sobre Islândia
Um refúgio para a conspiração judaico-maçônica (Illuminati) para acabar com os cristãos
site Espada do Espírito sobre Islândia
A Islândia é o pais mais equatorial que conheci.
Carla Perez sobre Islândia
aaaaaaaaaahhhhhh oooooooooooh pa pa pa...
Björk sobre Islândia
Uma galerinha muito doida vai entrar numa fria e aprontar altas confusões nessa... Ah, foda-se... Puta ilha gelada e chata do caralho!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Islândia
Nossa economia é a mais segura do mundo por ser baseada no sistema financeiro!
Mestre-pingüin, antes das bolsas do país caírem 80% em dois dias
Agora fudeu!
Mestre-pingüin, enquanto as bolsas do país caiam 80% em dois dias
Islândia não é um continente, não é um país, não deveria nem mesmo ser chamado de ilha.
Encontra-se excluído dos registros cartográficos oficiais de WAR, portanto não "existe" oficialmente.
Existem teorias conspiratórias de que lá se localizava uma antiga base de operações clandestinas do governo marciano, contruida na epoca do domínio de Marte sobre o nosso planeta. Base que mais tarde foi dominada por comunistas. Especialistas também acreditam que os comunistas conceberam Fidel Castro, do cruzamento entre Super crianças marcianas e Jeremias, em laboratórios secretos, em aliança (ou não) com os marcianos na Islândia.
Uma corrente de pensamento positivista, iniciada por Auguste Comte no Século XVII afirma que Islândia é simplesmente outro nome para Acre.
Tabela de conteúdo |
[editar] Geografia
Há duas teorias predominantes em relação a este país. A primeira é que a Islândia nada mais é que um Iceberg (pedaço de gelo que não cabe num copo de Whisky) desprendido da Groelândia, ao ser kickada para longe por Lindomar, por motivos desconhecidos. A segunda teoria prega que a ilha surgiu através de um vulcão bastante ativo (não sexualmente, nem nas causas sociais), que mais tarde foi silenciado por Godzilla, ao colocar um bloco de gelo na boca desse vulcão, dando uma gelada no faxo do mesmo, que estava se achando o Sauron da ilhota.
De qualquer forma, a micro-ilha é bastante intrigante. Possui um inverno que dura 17 meses, o clima mais longo de suas 9 estações. Totalmente banhada pelo oceano Atlântico, que passa 18 meses por ano congelado, tornado-se viável caminhar até a Inglaterra o ano todo. Por esse fato, os ingleses insistem em proclamar a Islandia parte de seu reino. Para evitar invasões britânicas, e refutar suas afirmações, os islandeses ficam quebrando o gelo com a inglaterra o ano todo.
Mesmo assim, os islandeses, são orgulhosos de sua "jangada de terra". Ilha que de tão pequena, faz com que um motorista de fusca tenha problemas para engatar a segunda marcha no besouro alemão, uma vez dirigindo na única estrada da Islândia, a famosa "Rua Principal".
Outra curiosidade geográfica sobre a Islândia são os seus geisers. São sinais de atividade vulcânica no país, fendas na terra que liberam a vodka que aquece a população local.
[editar] Economia
Como a Islândia é um local de clima hostil, totalmente coberto de gelo, as 43,23 pessoas que habitam a ilha tem problemas para aumentar o PIB local.
A economia local basicamente se apoia nos seguintes produtos:
- Exportação de gelo
- Carne de foca
- Exportação de gelo
- Fabricação de Comunistas
- Exportação de gelo
- UFO-TURISMO (turismo baseado em buscar Alienigenas)
- Venda de CDs da Bjork
Apesar de lá não ser a ilha tropical de LOST, a Islândia também é assolada pelos "Outros", que ficam constantemente roubando as crianças islândicas de suas mães. Teorias apontam que esses "Outros" são Filisteus exilados da Argentina. Esse inconveniente atrasa o crescimento demográfico e econômico desse "diminuto patinho de borracha" que chamam de Islândia.
[editar] Islândia: Fato ou lenda?
Uma corrente de pessoas um pouco mais sábias, considera que a Islândia é somente uma invenção da mídia, como a Aids ou o Acre. Mas por que alguém se daria ao trabalho de inventar um lixo país lá na puta que o pariu longe?
Eis o que dizem os defensores dessa tese:
"A Islândia é o grande ópio das massas, que empurra o povo mais humilde em direção ao conformismo geográfico. Seu país é um lixo? Com guerras, revoluções, assassinatos, instabilidade, fome, peste e sujeira? Dê graças à Deus que você não mora na Islândia!
A Islândia também foi inventada para fingir a existência de alguma coisa naquele enorme pedaço de mar entre a Inglaterra e a Groelândia, antes que os asiáticos construíssem lá a sua própria ilha, com jogos e prostitutas... e pokemon."
— Palavras de um imbecil sábio defensor da tese.
[editar] Últimos acontecimentos
- Recentemente a Islândia foi assolada por uma praga repentina de porcos pretos, que foram trazidos pelo Papai Talibã em um suposto atentado terrorista. Confinados e sem alimento, os porcos pretos destruiram toda a vida animal, humana e vegetal do local. Entretanto, os porcos sumiram misteriosamente e a ordem voltou a reinar na "nano-ilha". O local ficou famoso pelas abduções rotineiras de porcos pretos. Obrigando até mesmo com que os criadores de porcos pretos, colocassem artilharia anti-aérea em suas fazendas.
- Especialistas turcos recentemente encontraram na mini-ilha fósseis de ornitorrincos vermelhos semelhantes aos encontrados na Patagônia, o que causou frisson na comunidade científica, pressupondo uma ligação entre os continentes.
- Nevou.
[editar] Religião e Política
Após anos sobre controle marciano, a Islândia tinha como religião oficial a "Igreja da Renovação Marciana". Com o fim da ocupação de Marte, os nativos puderam voltar a praticar a religião local, que consiste em sacrificio de virgens ao Deus da Islândia, o temível Chupa-Cabra que se auto-proclamou o ditador soberano por lá e agora ameaça o mundo, afirmando possuir mísseis nucleares. Há tambem a religião bjorkiana, pessoas que idolatram a única cantora que já apareceu nessa terra, e por ela contribuir tanto com a economia local de venda de seus CDs, os islandeses a vêem como uma deusa. Fortes relatos dizem que é uma extensão da Igreja da Renovação Marciana, pois ela não é deste mundo.
[editar] Gastronomia
- Tubarão Apodrecido por 8 meses - Tubarão com catupiry - Cabeça de carneiro - Testículo de carneiro
[editar] Slogan Plubicitário
Venha para a Islândia, comoa vidauma longa, gelada e escura férias deveria ser.
[editar] Ver também
Lýðveldið Ísland
 |
