Israel
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 | Atenção! Este Artigo é Israelense! E não tá nem aí no que dizem dele nas Conspirações Kosher. |  |
Este artigo é Judeu.
Enquanto você lê isto, o dono deste artigo deve estar cuidando da lujinha...
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 | MANTENHA DISTÂNCIA!!!
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●Hezzbolah Vaihse Fudher
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●Medinát Guêrrá le Yisra'el!
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| Lema: Lé tezayen kivsa! (Você deveria trabalhar num Kibutz!) | |||||
| Hino: Hatikivah (que queria dizer algo em hebraico) ou "Tuntz tuntz tuntz, tun tun tuntz.." | |||||
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| Capital | Jerusalém do hebraico Yerushaláyim, conhecida no português como "Capital Internacional do Armageddon". | ||||
| Maior Cidade | Era Tel-Aviv até semana passada, com o massiço bombardeio de mísseis Katyushas do Hezbollah, será temporariamente Haifa, até a reconstrução da primeira. | ||||
| Língua | Hebraico, Aramaico, Yiddish, Russo, Alemão, Árabe e C++. | ||||
| Tipo de Governo | Republica Parlamentar Democrática Feudal | ||||
| Primeiro-Ministro "da Destruição" | Ariel Sharon aquele obeso de cabelo branco que adora churrasquinho grego, subsituido permanentemente por Ehud Olmert | ||||
| Heróis Nacionais | Os generais da Força de Defesa Israelense: Ariel Sharon, Moshe Dayan & Solid Snake | ||||
| Independência | Declarada em 14 de maio de 1948 do Mundo. | ||||
| Moeda | Projetéis 5.56 mm e 7.62 mm (munição para fuzis); também aceita-se Shekels no mercado oficial. | ||||
| Religião | Judiaismo | ||||
| População | (dado secreto protegido pela FDI e pelo Sacro-Serviço Secretissímo Israelense - Mossad). | ||||
| Área | 995,392 km² sendo que recohecido por orgão internacionais somente 21.900 km² (2,0000000001% de água) | ||||
| Analfabetismo | 9,99999% | ||||
| PIB per Capita | 666 Bilhões USD/hab. | ||||
| IDH | 0.999999999... | ||||
| Fuso Horário | Hora Zero (Hora ou Grau Zero: código militar que indica o ponto zero do alvo de uma ogiva nuclear) | ||||
| Clima | Aterrorizante e propicio a teorias de conspirações. | ||||
| Site do Governo | O servidor israelense está temporiariamente fora do ar depois de um ataque de homem-bomba à duas horas atrás. | ||||
Nós teremos a PAZ em 24 horas... VIVA ou MORTA! 
General Moshe Dayan discursando para tropas 24 horas antes do término da Guerra dos Seis Dias
Estado Palestino? Isso já não te pertence maaaiiisss...
Ariel Sharon sobre o pedido de Yasser Arafat
Na União Soviética a Palestina invade VOCÊ!! Reversal Russa Vladimir Putin sobre futura declaração de guerra a Israel
Preparem seus bolsos pros impostos por que sua terra ja nos pertencem...MUAHAHAHAHAHA
Israelenses sobre povo palestino
Em Israel VOCÊ é uma AMEAÇA!
Retórica Israelense sobre Você
Tuntz tuntz tuntz, tun tun tuntz, Tuntz Tuntz Tuntz, pwwwwiiooonnn, Tuntz tuntz tuntz, tun tun tuntz (Booommm!) tuntz tuntz tuntz
Israelense sobre a atual política do governo
Israel é um país do Oriente Médio e Norte da África, que não reconhece fronteiras com nenhum país, e que pouco se importa se você quer saber disso ou não. Além disso você é uma AMEAÇA para Israel, por isso você aqui será tratado como tal.
A Mossad estará te monitorando pelo resto da vida a partir de agora, e eles não se importam se a ONU gosta ou não, muito menos se a Palestina não gostou... Mas estão sempre abertos a negociações desde que as condições sejam dadas por eles e definidas somente por eles.
História Antiga
A história de Israel é tão antiga que o teste de carbono 14 não pôde ser capaz de determinar, datando um número inexistente antes do nascimento de Dercy Gonçalves. Cientistas dizem que já havia dados de que existiu no período triássico uma espécie denominada homo australopithecus hebreiuss, assim como também uma outra, homo australopithecus palestinianis, e que os tais se degladiavam por uma milionéssima parte de um deserto desértico árido pós-queda do meteorito que destruiu a vida na terra.
Portanto, para não ficarmos no discurso hipotético, iremos começar do periodo de quando surgiu a escrita... Mas antes uma breve nota para melhor compreensão do texto.
- I) Hebreus, israelitas e judeus = trata-se do mesmo povo, os israelenses.
- II) O tópico acima é questionavél.
- III) Eu não tô nem aí com isso.
- IV) Nem você.
- V) Os hebreus são tão palestinos, quanto os palestinos, a diferença é que eles chamam a Palestina de Canaã.
Egito, há muitos, e muitos anos atrás
Acredita-se que os israelenses foram parar lá por causa de uma seca, aí, desceram para o Egito em busca de comida. Outros preferem acreditar na hipótese de que os israelenses fugiam dos palestinos que acabavam de descobrir a pólvora.
O fato incontestavel no meio cientifico-histórico-sociológico é que chegando lá eles se fud... Os israelenses foram convidados à trabalhar sem direito a férias e remuneração. Foi quando Moisés, hebreu, líder sindicalista, e irmão adotivo do faraó, metido com aquela história de comunismo, influênciado pelo seu primo Karlinho, decidiu fazer greve com o seu povo... O Ahmose, nome que alguns cientistas dão para esse faraó, não gostou e promoveu um "caça aos comunistas" em todo o Egito e adjacências.
Em contra-ataque, Moisés, e o seu movimento revolucinário chamado "Haganá" coordena a famosa e complexa "Operação 10 Pragas". Após infligir enormes baixas na chamada noite do Pessach com assasinatos selecionados à importantes autoridades egípcias. No dia seguinte houve a "Grande assembleia dos 500 mil" (em 5350 a. C.) que parou as obras da quarta pirâmide de Gizé que culminou com o coro, liderado por Arão, irmão de Moisés, da música de Geraldo Vandré: "Pra não falar que esqueci das flores".
O caos foi estaurado, 2 milhões de judeus saíram do Egito levando tudo que podiam carregar cantando...
Vem vamos embora, esperar não é saber... quem sabe faz a hora não espera acontecer
Hebreus deixando o Egito eufóricos depois dos discursos de Moisés, Karl Marx e Arão
O faraó, não deixou por menos, comandou a Milícia Real Egipicía numa retaliação ao ataque do Passech, cercando todas as saídas do país. Em 24 horas, os israelenses são cercados por toda a armada do Egito. Foi quando Moisés gritou sua célebre palavra:
CORRE NÊGADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Moisés sobre o Exército do Faraó cercando os hebreus
O povo correu "encabrerado" para a praia. Nesse momento ouviu-se Arão:
Pronto FUDEU! Eu não sei nadar, metade aqui não sabe nadar, olha galera... Foi muito bom estar com vocês, mas a festinha acabou, nós temos que nos conformar...
Arão sobre a primeira vez que viu o mar...
Mas, o talentoso líder Moisés, toma a iniciativa dece à praia, muitos dizem que estava inpirado pelo divino, ajoelha-se, e toca a bengala no mar. E começa a sussurrar...
Cara! Se tu existe não deixa a gente se...
Dramatização do que Moisés deve ter falado naquele sobre ataque egípicio
O Mar Vermelho atormenta-se, e logo, das águas surgem centenas de milhares, de milhares, de milhares de caiaques. Moisés então promove a maio ragata de todos os tempos fugindo do seu irmão adotivo Ahmose...
A Longa Marcha - The Great Rave
Num trecho, que hoje em dia se faz em menos de dois dias à carro. Moisés e seus 2 milhões de seguidores demorou 40 anos. Sim. Por um motivo que ninguém sabe, eles deram voltas, subiram montes, retrocederam, acamparam, fizeram raves, pararam no sopé do Monte Sinai, fizeram viagens piscodélicas, andaram em circúlos,"fritaram", subiram a margem do Rio Jordão, desceram para o Monte Sinai...
Houve uma pausa das raves enquanto Moisés subia o monte. Enquanto ele recebia os déz mandamentos da mão daquele sujeito poderoso que ninguém sabe como falar o nome, houve uma pequena e discreta festinha, regada a muito Psy Trance. Na decida de Moisés, de novo as festas foram suspensas, e novamente inciadas...
... Sobre efeitos desconhecidos os hebreus disputaram uma corrida de saco até o Mar Vermelho, e voltaram em linha reta pelas planíces para atravessar o Rio Jordão. Lá fizeram uma pausa para mais uma ravezinha. Fritou geral...
Porra véi quero para mais não consigooooo!!! Hu Hu Hu Hu Acelera DJ!! Pô amigo me da um abraço ai vai!!
Moisés fritando no deserto, literalmente em todos os sentidos, aos oitenta anos, grande exemplo para todos israelenses
Moisés celebrou sua última rave ali, morreu com aproximadamente 80 anos, influênciando Astrix, Skazi, Infected Mushroom e muitos outros DJ's. Finalmente, chegando a terra prometida de Canaã, que mais tarde perceberam que não era nada de maravilhosa e decepcionados mudaram o nome para Palestina.
Tuntz tuntz tuntz tuntz, tun tun tun, tweeeeeeeennnnnnnnnn, tuntz tuntz tuntz
Trilha sonora da marcha dos hebreus pelo deserto
O começo da confusão
A confusão, começou assim. Quando os hebreus saíram da Palestina, antes da invenção da escrita (período que não aparece no artigo), não contrataram caseiros - como de costume da cultura de economizar o máximo possível para lucrar mais, não contratariam de novo quando partiram para a Babilônia, e mais tarde na Diáspora no período do Império Romano.
Ao chegar lá se deram conta de que os brimos haviam tomado conta de sua terra. Aí, o pau comeu, a cobra fumou, depois o pau cheirou e a cobra comeu, depois mataram a cobra e caíram no pau, aí mataram o pau e mostraram a cobra morta... Em resumo: segundo sua versão (Há controvérsias), desceram o cacete (educadamente) e expulsaram os brimos do território, os forçando a ficar com a parte mais bonita de Canaã: Faixa de Gaza, um maravilhoso deserto deserto árido e quente, tão quente, que esse pleonasmo não abrange metade da compreensão; com vista pro mar.
- Tediosas guerras se seguiram, com tediosas derrotas judaicas que, como qualquer um pode conferir na Torá ou no Velho Testamento da Bíblia se transformavam miraculosamente em vitória, tradição que os brimos copiaram a ponto de no século XX inverterem a coisa ironicamente com perdedores de guerra como Nasser, Kadafi ou Saddam Hussein levando quase à perfeição esse comportamento de levar pau e cantar vitória.
- Em cerca de 800 a.c. o reino da antiga Israel ao norte foi destruído, porém o de Judá ao Sul era tão pobre e miserável que foi deixado em relativa paz (a paz lá nunca é absoluta).
- Em outra dessas derrotas em cerca de 500 a.C. o pessoal de Judá é levado para o cativeiro na Babilônia.
- Ânus fodidos depois e dezenas de milhares de Babilônios endividados, os Judeus receberam em troca do perdão das dívidas dos Babilônios (mas só a brinzipal, nada de perdoar as juros viu brimaaa?!) autorização para voltar pra casa. Porém parece que os Judeus daquela época gostaram desse jogo Sado Masoquista e repetiram a dose com sucesso contra os Egípcios.
Na mesma época surgiram alguns grupos que pregavam a necessidade de uma religião oficial judaica, já que todos os povos da região tinham a sua. Começaram a botar a ideia no papel com um diferencial, o monoteísmo. Porém como essas correntes não se entendiam, com cada uma querendo converter a outra na porrada (tradição local), passaram a brigar umas com as outras e também com os judeus que não achavam o monoteísmo tão boa ideia assim - coisa que os brimos pré-muçulmanos não entenderam patavinas mas acharam muito bom.
Conquista Romana
Os Romanos chegaram e interromperam a 900º guerra, com você sabe quem contra você também sabe quem, impondo uma trégua, depois de 5 anos os isralenses revoltaram-se. Os romanos, que não eram um povo do Oriente Médio - estavam imunes as táticas israelenses de cantar vitória na derrota e não foram ludibriados. Forçaram os israelenses a se espalharem pelo mundo... Uma pequena parcela permaneceu, desta vez de caseiros para não gastar contratando ninguém.
Dominio de outros povos
Muuuuitos povos dominaram a região depois que os Romanos se foram. Lá passaram: Persas, Babilônios, Gregos, Russos, Japoneses, Teutônicos, Marcianos, Incas Venusianos, imigrantes brasileiros (em todo lugar do mundo sempre há), Yemenitas, Etíopes, Árabes em geral, Mongóis (vejam a que ponto se chegou... tsc tsc tsc), Anglo-Saxões, culminando com os Turcos do Império Otomano.
História Moderna
Após a 1a Guerra Mundial a Turquia, naquela época ainda Império Otomano, perdeu autonomia de seu território, e a região passa a responsabilidade dos britânicos, que esperavam encontrar pétroleo lá. Acharam um lago salgado que ninguém afunda, ficaram epolgados, se entendiaram, e chamaram ele de Mar Morto. Após a 2a Guerra Mundial, milhares de judeus fugindo de Hitler, ou vindo conferir o trabalho dos caseiros, voltaram.
A outra confusão
Pra resumir: Israelenses e Palestinos pediram a terra; o Reino Unido prometeu para os dois desde que ajudassem na guerra contra os nazistas. Terminada a guerra, não deu para ninguém e mandou a ONU resolver. Resultado: a ONU deu terra para os dois em 1947. Israel se declarou um país independente em 1948, não sem antes botar pra correr todos os Palestinos, Palestinas e Palestinosinhos que habitavam o novo Estado, antes do novo Estado existir... não que os Palestinos se importassem muito em quem seria o novo Fodão do pedaço, afinal depois de serem mandados séculos a fio por brimus Turcos Otomanos e algumas décadas por infiéis Britânicos, pensaram que não haveria diferença agora com os novos senhores - Judeus Europeus, que além de tudo haviam literalmente comido o pão que o diabo emo nazista havia amassado ...mas como sempre acontece quando o Povo pensa... haviam pensado errado.
Os novos donos da terra depois de terem aprendido na própria pele as mais modernas técnicas de limpeza étnica com os mestres carniceiros Alemães já chegaram apavorando os Palestinos - deram meia horinha pra cada qual arrumar suas trouxas e ó... vazar fora que o bicho ia pegar! Quem tentou ficar foi pro saco e ninguém nunca mais ouviu falar, aliás dos próprios Palestinos em geral só se ouviu falar novamente quando (a exemplo dos Judeus que haviam aprendido umas coisinhas com os Alemães) estes também passaram a copiar umas coisinhas que haviam aprendido com os Judeus e zoaram com o barraco nas Olimpíadas de Munique em 1972. Mas voltando a 1948: depois de "valentemente" obrigar os Palestinos a "voluntariamente" correrem de suas próprias casas, apressando o caminho para o além daqueles que não correram rápido o suficiente e avançar sobre a área que a ONU tinha destinado aos Palestinos - porque depois de séculos de domínio Otomano esses Árabes pareciam ter virado mesmo uns bundões, mais faceís de terem suas terras tiradas do que criança ter seu doce pego..., o exército Israelense se viu obrigado a enfrentar a "covardia" dos países Árabes malvados que (Coincidêêêência...) declararam guerra aos Israelenses, apenas porque estes haviam empurrado à estes Países centenas de milhares de esfaimados e lanhados refugiados que, sem ter pra onde ir continuam zanzando por aquelas bandas até hoje, servindo de mão-de-obra quase escrava barata tanto para os novos proprietários Israelenses quanto para os anfitriões forçados Árabes.
Depois de perder algumas guerras tentando devolver o "problema" para os Israelenses, alguns Países como Egito e Jordânia parecem ter deixado pra lá esperando talvez que o "problema" "se toque" e desapareça sozinho, por mágica quem sabe; enquanto que outros países árabes e muçulmanos ainda não confiantes que os Israelenses possam foder com os Palestinos sozinhos, continuam sendo muito prestativos com seus brimos, até hoje fornecendo "ajudas" e "apoios" duvidosos pra dizer no mínimo. Mas "quem fodido está..." e como também "cavalo dado não se olha os dentes"... depois dos Judeus ricos de toda parte do mundo, com 50% do PIB mundial terem comprado o restante da Palestina do Yasser Arafat, sem pagar naturalmente e Bin Laden não tendo gostado e prometido roubar tudo de volta e não dar nem um tequinho para Malamado AlmadeJihad que odeia Israel, que por sua vez odeia Imposto e é idolatrado pelo Tio Sam, que Saddam Hussein odiava apesar de amar impostos.
Hummmm... bom, se você não entendeu nada do porque da merda acima, tudo bem, ninguem entende... Se você entendeu, VOCÊ É O MESSIAS!.
OBS.: Se você é o Messias, caminhe até a Sinagoga mais próxima e se apresente, estamos te espreando!
Israel, que gozava de representação na ONU como país, adquiriu as terras palestinas dizendo que havia participado de uma guerra defensiva e que pelas leis internacionais um país pode anexar territórios que não pertencem a ninguém (que neste caso subentende-se o povo palestino é ninguém). A ONU estava muito ocupada com os EUA e URSS tentando explodir o mundo e disse: concordo. Até hoje os aDEvogados israelenses de Direito Internacional Público são considerados os melhores do mundo, são especialistas em achar brechas em tratados, acordos e covenções sobre os mais diversos assuntos, desde guerras até conflitos....
Aí essa porra toda que tá até hoje...
Política.
Como estou me comportando? Ligue para: XXX-XXXX camisa do garotinho
Israel é governada por uma junta de militares num pseudo-parlamento, chamado Knasset, mas quem manda mesmo são os hibrídos Generais/Primeiros-Ministro. Que saem Oriente Médio afora, atolando tanques e jatos, soldados e navios de guerra em tudo quanto é lugar. Produzindo armas nucleares, ribossômicas, dnàticas, de hidrogênio, de neutron, e do resto do inferno físico e biológico. Dominando o mundo com suas Conspirações Kosher. Ou não.
No mais a politica de Israel é muito parecida com a do Brasil, só que os escandalos lá não costumam ser de corrupção, mas de falta de decoro. Os presidentes em Israel são cargos meramente simbólicos, abrem o ano letivo do Knasset e fecha, serve somente para cerimônias, mas, recentemente o Ex-Presidente Moshe "Tarado" Katzav, foi deposto depois de denuciado pela sua estagiária, ela o acusou de estupro, chegaram a um acordo, ele teve que pagar uma indenização e hoje está preso, condenado a 16 anos de prisão. É nisso que em Israel é diferente do Brasil, a polícia prende politicos vagabundos, e eles ainda pagam a pena... desde claro eles tenham sacaneado Judeus e não Árabes.
Geografia
Israel é um deserto, em formato triangular, banhado pelo Mar Mediterrâneo ao Oeste, ao norte limitado pelo Anexo Sírio e Síria, ao Leste pela Jordânia, o Rio Jordão e o Mar Morto e ao sul pelo Egito e Mar Vermelho. Existe um muro em toda área seca de Israel que o protege de esfomeados que tiveram suas terras doadas "voluntariamente" em 1948 para a fundação de Israel.
Cultura: Hobbies
E não é, se alguém vai ganhar dinheiro com a causa palestina, tem que ser a gente Senhor israelense, dono da banca
Israel é uma país com uma rica cultura (rica pra caramba! Põe rico nisso! Zegalhões de Dólares!). Resolvemos dividir didáticamente em vários setores. O principal Hobby em Israel é consenso que é ganhar dinheiro, mas para ser israelense não basta "ganhar dinheiro", para provar a cidadania o israelense têm que ganhar MUITO DINHEIRO! Se até os 18 você não passar os doze zerinhos você perde a cidadania.
Esse hobby fica claro quando sabemos que a sonegação de impostos gira aproximadamente em torno de 97,45% por semana (!) (o Imposto sobre a renda é cobrado toda semana antes do Shabath). Pensem, comigo, o número de israelenses na ilegalidade é mínimo, portanto é muito dinheiro, dinheiro que da pra acabar com a fome na África e até com ignorancia de Lula (Pasmem!), infelizmente ainda não existe quantia suficiente para acabar com a estupidez de Bush. Mas é óbvio que se existisse os israelenses não dariam. (Porque você acha que Silivo Santos é o judeu mais famoso do mundo? Porque ele dá dinheiro e cobra pouco!)
A segunda atividade principal dos israelenses quando estão entediados de ganhar dinheiro é fazer uma guerrinha ali, outra acolá. Todo israelense ama guerra, e se não ama é marginalizado. Está não precisaria mais de explicação, quem leu o artigo até aqui já sabe do que estou falando. Mas como se trata de Israel, ainda há todo um tópico sobre guerra.
A terceira atividade em Israel se reveza em assitir a grandes "clássicos mundiais do futebol israelense" como Beitar Jerusalem X Macabbi Haifa, e, Macabbi Haifa X Beitar Jerusalem. Mas os israelenses na sua maioria acha futebol um saco... O que os isralenses curtem mesmo é uma ravezinha, Psy, Ecstazy, um show de música clássica pra variar, cocaína, uma ravezinha, Psy, jogar bombas num líder palestino (os isralenses gostam muito de discutir política), uma ravezinha, Psy, Ecstazy, um show de música clássica pra variar, LSD, uma ravezinha, Psy, jogar bombas num líder palestino (os isralenses gostam muito de discutir política)... Já falei de Ecstazy?!
Cultura: Guerra
Em qualquer outro país essa parte estaria junto com História. Mas Israel é uma excessão. Recordista Mundial de Guerras por idade, Israel conseguiu participar de 259 guerras em menos de 40 anos de criação, sem perder nenhuma. Isso é, só na História Moderna do país...
Israel vive em conflito, semana passada (re)dominou os EUA, invadiu a Argentina, carcou a Etiópia, matou 2 milhões no Egito e arrebentou a Mongólia, descansando no Sábado (Shabatt). Com os equipamentos de alta tecnologia, Israel vende armas, tanques, aviões, bombas, navios, naves espaciais, cruzadores Star Wars e tudo que mate para todos os cantos do mundo, a famosa arma: Uzi, tem esse nome por uma estratégia de marketing avançada: Abuse e Use da Uzi! Só não pôde até agora com o Hezbollah que no Líbano lhe deu várias canseiras de dar dó, a última delas em 2006 quando espalhou por lá várias cascas de bananas já esperando que Israel invadisse aquele território depois de provocar os Israelenses quebrando várias vidraças suas.
Israel também tem a mais poderesoa e belicosa forças armadas de elite do Universo e quiçá das Dimensões Paralelas. Observe que: não se resume a uma tropa de elite, os isralenses queriam uma Força armada inteira! Eles a nomearam pelo modesto eufemismo de "Poderosas e Beliciosas Forças de Destruição Israelenses", mais depois que a ONU fez cara feia para Sharon eles mudaram o nome para hiperbóle de "Força de Defesa de Israel", sacaram o sacarsmo? Ói o veneno escorrendo...
- Guerra da Independência de Israel (1948) - Também chamada de 1a Guerra Árabe-Israelense. Ocorreu logo depois do reconhecimento da ONU do Estado de Israel, antes dos palestinos conseguirem se declarar independentes, Israel acabou com eles...
- Guerra dos Seis Dias (1967) - Países árabes sob a liderança do falastrão Nasser se uniram para devolver os Palestinos à Palestina fazendo um ataque surpesa contra Israel, único jeito pensaram (errado) eles, de devolver (sem direito a De-devolução) o brezente de 1948 que era aquele bando de Palestinos refugiados que foram ficando, ficando... prometendo aos mesmos pra animá-los a participar da guerra, jogar todos os judeus de volta no mar, o Mossad ficou sabendo e como Judeu tem mais medo d'água que Francês, por via das dúvidas se anteciparam destruindo as forças aéreas árabes enquanto estas se encontravam em terra comendo esfiha, kibe, enfim, enchendo a pança antes da luta, fazendo que os exércitos árabes ficassem sem pai e mãe totalmente desprotegidos. Assim as forças terrestres árabes que não foram dizimadas pela força aérea Israelense o foram por terra no recorde de seis dias, já que no sétimo, pois ninguém é de ferro: Israel aproveitou pra descansar no shabat (sétimo dia).
- Guerra do Perdão (1973) - Começou com o mesmo roteiro de cima: Países árabes de novo tentando devolver o "brezente" fazem um (Supresa!!! novo) ataque surpesa contra Israel, acrescentando um ataque no Dia de Yom Kippur (Festa Judaica) pegando os israelenses em jejum. Bem, o que não sabiam é que no Dia do Perdão não se pode MATAR, mas pode REVIDAR. Israel espera 12h para morrer gente suficente e destribuir bomba de retaliação, pra não ir contra a tradição judaica. Depois dessa guerra Egito e Jordânia desistem de devolver "brezente Balestina" bra brimus Israelenses.
- Guerra das 1001 Noites (de 1982 até hoje) - Depois de ter assinado com Egito acordo de paz em 1978 e logo depois com a Jordânia, Israel sentiu que as coisas estavam ficando meio paraaaadas, sem graaaaça. Então, em 1982 pra quebrar o tédio e os Palestinos de vez numa só cacetada, e de quebra dar uma mãozinha pra seus aliados Cristãos Libaneses e também reviver com os Sírios velhos e bons tempos de briga, entraram pra valer na guerra civil entre brimus que já 'tava fodendo com o Líbano há 7 anos; Israel decidiu pra variar um pouco as coisas, inverter o roteiro das guerras anteriores, invadindo o Líbano de "Surbresaaaa brimus, 'divinha quem chegou bru jantááá?!!", iniciando assim uma zona que, com algumas mudanças de locação e pausas pra rezar, cagar e comer já conta umas 10.001 noites de guerra incessante e massacre sobre o Oriente Médio.
- Acordo do Cessar Fogo em Jerusalem (1995) - A Palestina finalmente consegue uma trégua com Israel por uns meses. Tudo foi por água abaixo quando um israelense desavisado matou Ytizak Rabin, primeiro-ministro de Israel, o governo israelense pela força do hábito, revidou anos depois com o envenenamento de Yasser Arafat e reiniciou a guerra.
- Acordo de Paz Egípcio-Árabe-Judaico-Cristão (1993-2000) - Foi a negociação de paz mais longa até hoje. Metade dos países do mundo que não aguentavam mais a guerra na região tentaram um acordo de paz na região. Porém quando depois de ânus enrolando, enrolando, enrolando e enrolando mais que rocambole os brimus Palestinos fazendo-os tomar chá de cadeira ou outras coisas um pouco mais... doloridas, o premiê Ariel Sharon resolveu fazer uma "visitinha" de surpresa aos Palestinos eqto estes rezavam e deu uma cagadinha no lugar sagrado dos mesmos, não adiantou tentar explicar depois que foi uma disenteria "inesperada" e que não deu tempo de achar um banheiro, a merda tava feita e a guerra recomeçou.
- Guerra do Líbano (2006) -
Guerra mais recentepenúltima guerra de Israel (se não resolverem guerrear amanhã) foi quando eles resolveram por unanimidade acabar com aquele bando de folgados do Hizbollah, que teve o desplante de reagir à uma das excursões de recreio do exército de Israel no Líbano. Afinal quem aquela porra de grupelho pensava que era pra reagir contra o 4ºexército mais poderoso do mundo heiiiin? Bom, resumindo, enquanto o Hizbollah dava um baile neles, o exército Israelense deu um banho - de sangue - na população Libanesa, que um vexame desses não podia ficar assim barato, oras. - Invasão do Gueto de Gaza (nov.2008-jan.09) - Não tendo aprendido a lição anterior no Líbano, visando as eleições os generais de gravata (costume que lembra certo país tropical Latino-Americano entre 1964-85) Israelenses resolveram fazer merda "dando uma lição" na população do Gueto de Gaza que cansada da roubalheira do grupo Fatah e estando fodida por fodida, elegeu o Hamas em 2006 que podiam ser loucos mas não eram ladrões, e tudo isso sem pedir autorização aos brimus Israelenses que não tiveram dúvida em revidar o revide quando depois de quebrar (mais uma trégua) matando alguns membros do Hamas junto com uma renca de Palestinos, o tal de Hamas teve a desfaçatez de soltar uns rojões em direção à Israel. Ora, veja se é possível ...tsc tsc tsc e lá foram de novo e novamente os bravos (e põe brabo nisso, ui) soldados, marinheiros e aviadores Israelenses foder Gaza por Terra, Mar e Ar e de quebra acabar com o Hamas. Ok, acabar com o Hamas não conseguiram mas que foderam Gaza legal de vermelho tinto de sangue...ah isso foderam, e pra provar que Obama não é nada disso que as más línguas dos inimigos de Israel gostariam que fosse, ele muito amigo aconselhou os Israelenses que, por livre e expontânea pressão corressem de Gaza bem antes que o Hamas os obrigassem, mas de qualquer modo antes de sua posse, que aquela sangreira toda em tempos de Internet não dava mais pra esconder como era no tempo do monopólio dos jornalões e grandes redes de Tv, encerrando assim, por enquanto mais este capítulo de choro, sangue e budum de morto em decomposição debaixo dos escombros mas que promete desenlaces bombásticos no Futuro.
Cultura: Economia
Em Israel Cultura e Economia é a mesma coisa. O principal hobby em Israel é ganhar dinheiro. Este também é uma das maiores caracteristicas culturais. Se um israelense está sem ter o que fazer, se adapta ao meio, ganhando dinheiro de alguma forma. A econômia se baseia na fabricação e exportação de armamento militar, com cientistas de todo o mundo e os melhores. O comércio de Israel é muito derivado:
- Exportador de Fuzis.
- Exportador de Pistolas Desert Eagle.
- Exportador de Viciados em Guerra.
- Exportador de Tanques.
- Exportador de Jatos.
- Exportador de Djs Tocadores de Raves.
- Exportador de Areia - para cerimônias judaicas.
- Exportador de Areia do Monte Sinai - para
despaxxx...(CHof cHof cHof). Digo, para a Igreja Universal. - Exportador de Sal - também para Igreja Universal.
- Exportador de Agentes do Mossad.
- Exportador de Djs Tocadores de Raves.
- Exportador de Água do Rio Jordão - advinha...
- Exportador de Óleo para unção - mais uma vez...
- Exportador de Ar do Espírito Santo - como é que é?
- Exportador de... Coisas para Igreja Universal.
- Exportador de Bombas.
- Exportador de Provocadores de Guerra.
- Exportador de Senhores das Armas.
- Exportador de Diamantes Lapidados da África.
- Exportador de Bombas de Fragmentação
- Exportador de Ladrões de Gravata.
- Exportador de Mulheres Fáceis Agentes da Mossad.
- Exportador de Tranças adaptáveis ao chapéu.
- Exportador de Bilionários, pois todo mundo que ganha muito dinheiro é Judeu (ou Árabe)...
- Exportador de Cineastas adoradores da 2ª Guerra Mundial.
- Exportador de Físicos ganhadores do Prêmio Nobel.
- Exportador de Bonés sem abas, ridículos por sinal.
- Exportador de Cientistas Malucos.
- Exportador de Judeus.
Cultura: Religião
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Israel a religião é livre, mas a maioria segue o Judaismo por questões econômicas culturais. Há também uma pequena população de israelenses mulçumanos, nas prisões e nos campos de refugiados, e poucos no Mossad que estão lá para vigiar os irmãos árabes. E também ha cristãos, que sempre aparecem nas estátisticas, mas ninguém nunca viu, como o Acre lá no Brasil. Os Judeus israelenses são muito religiosos, cortam até um pedaço do pênis como prova de devoção. Já as meninas, tomam doses cavalares de hormônio feminino para reproduzirem o máximo que puder, afinal, quanto mais seguidores, mais soldados, quanto mais soldados mais terras, quanto mais terras, mais seguidores, e quanto mais seguidores...
O livro sagrado do Judaísmo é a Torah, Velho Testamento da Bíblia e o "outro livro" que o Profeta Maomé mensiona de vez em quando no Corão, que é lida em Israel, de trás para frente, pois não dá para contar dinheiro e ler a Torá no mesmo sentido - é de contra as tradições. Um importante ícone em Israel é o candelabro, que tem uma função muito espiritual para os israelenses: Não pagar a conta de luz! Mas claro, colocam-se um monte de velas nesse troço para iluminar o ambiente, econtrados normalmente com sete braços.
Em Israel, não se trabalha ao sábados e isto tem uma explicação muito religiosa e que todos seguem a risca, pois talvez seja o hábito mais respeitado por eles: Contar o dinheiro, é óbvio. Na quantidade em que é ganha, eles precisam de um dia inteiro! E esse dia é o sábado. Interessante para quem já foi em Israel é que durante o sábado os elevadores ficam no modo "shabatt", isso quer dizer que se você chegar no hotel com caganeira e estar hospedado no último andar, você vai cagar nas calças, sim, porque o elevador para em todos os andares, não importa quantas vezes você aperte no botão do quadragésimo andar. No domingo, aprontam-se o malotes e na segunda são entregues aos carros-forte e depositados em contas ou paraísos fiscais. O Sabbath jamais deve ser desrespeitado, pois o "...Não cumprimento acarretará multa de 20% mais mora diária de $ 0,50. Senhor Caixa, até o vencimento, pagável em qualquer Sinagoga. Após o vencimento, não receber até o Yom Kipur (Dia do Perdão)...". Estas são as palavras sábias da Torah. Outra curiosidade, no sábado, de modo nenhum ponha o dedo no nariz - é crime.
Além disso o Judaísmo, como todas as religiões monoteístas tem leis. Só que no Juadísmo você junta o Islã, o Cristianismo, mais uma duzia de seitas, mutiplica por 500, e pronto, você terá a quantidade exata de regras, leis e príncipios a serem respeitados: algo entorno de 12.000.000.000.000 de normas dizendo o que fazer e o que não fazer. Óbviamente, os israelenses estão muito oculpados ganhando dinheiro, portanto eles fazem de conta que são Judeus Ortodoxos, pecam o ano inteiro, e pedem perdão no Dia do Perdão. E isso é incentivado pelo estado. Como um grande exemplo deste comportamento, a Festa dos Pães Asmos, como diz o nome é uma festa de pães asmos (sem fermento, não pão asmático), durante estes dias não se vende pães com fermento em Israel, porém, antes das festas, a produção multiplica-se por 10, e um dia antes da festa, não há mais estoque nos supermecados, só no Macdonalds fica possivel comer pão com fermento. Isso acontece porque os isrelenses fingem não comer pães asmos, enquanto decorre a festa, mas em casa fazem estoques para não comer aquela coisa asma.
Cultura: Rave
Historicamente, a antiga Israel tinha 7 importantes Raves: Pascoa Judaica, Pães Asmos, Prímicias, Petencostes (não a católica), Trombetas, Yom Kippur, Tebernaculos... Naquela época ainda não havia ecstazy, mas havia vinho. Vinho. Muito vinho. Muito vinho mesmo. Com a falta de drogas sintéticas, os israelenses usavam as safras de vinho para auxiliar nas suas viagens psicodélicas sagradas.
Atualmente as festas em Israel são praticamente proibidas, não as judaicas, estas foram adaptadas por Rabinos, mas as Raves. Aglomerações muito grandes de pessoas atraem além de dinheiro, muitos palestinos desesperados procurando uma vida melhor, a estes os israelenses dão o nome de homem-bomba, e eles são penetras e estraga prazer. Portanto as maiores Raves de Israel, estão na India, com excessão das festas na região do Gush Dan (métropole que abrange Tel-Aviv e cidades vizinhas) e outras "Festas" que ocorrem no Serviço Militar em Israel... Apesar de o governo não gosta de Raves, pela questão de desdobrar as tropas israelenses para protege-las, há na região de Haifa uma contra-cultura neo-hippie psyzera. Porém lá é seguro por ser a região com mais sedes de forças especiais e commandos do mundo - totalmente desistimulante para um terrorista emo, porém, não imune a mísseis katyushas que vem do sul do Líbano.
Atualmente Raves são muito populares em Campos de Concentração Refugiados. Onde os neo-hippies israelenses, e os palestinos sem ligações políticas se encontram para ouvir Psy e apanhar pelos governos dos dois lados. De quebra às vezes, montam passeatas pela: Paz, Amor e Sexo livre, porém ninguém nunca ouve seus gritos de protesto com a trilha sonora de Skazi, Infected Mushroom e outras mazelas musicais tão alta. Além do mais... Quem liga pra letra em Rave?
Educação
Em Israel o ensino é dividido como no Estados Unidos em 12 Séries. As últimas três é o equivalente ao Ensino Médio. Após terminar o ensino médio, os israelenses não vão à Universidade, como em muitos países, TODOS VÃO PRO SERVIÇO MILITAR. Como esse pessoal lá as universidades mais reconhecidas são: Brigada Golã do Norte, Brigada Nahal do Centro, e Brigada Givati que esfola os Palestinos no Sul. Além do Braço Armado Aéreo, e do Braço Armado Marítimo.
Ensino Superior
- As melhores
- A pior
- Universidade dos Israelenses Fodidos do Negev - frequentada pricipalmente pelos israelenses kibutzarim (Sem-Terra). Estes morarm perto dos territórios palestinos, e são simplesmente ignorados. Até hoje não sabe-se porque motivo não são alvos preferencias dos terroristas, talvez, por serem tão pobres que sejam confudidos com palestinos.
Curiosidades.
- Os israelenses nascem nervosos, vivem nervosos, e morrem de ataque cardíaco - portanto não se ofenda se eles te tratarem mal, os israelenses desconhecem o conceito de gentileza.
- Cheiro de mijo em qualquer lugar que vá.
- Piscinas cobertas, por isso os isralenses são tão brancos no meio do Oriente Médio. Além do mais eles tem um hábito estranho de ir na praia de roupas, mergulharem com roupas, e ficar de calcinha, sutiã e cuecas debaixo do sombreiro esperando a roupa secar (?).
- Comida exposta em bancas, onde todo mundo passa mão, nos restaurantes, evite conhecer as cozinhas.
- Em geral, israelenses, principalmente mulheres, nao tem muita nocao de cores, texturas, tamanhos, e modelagens de suas vestimentas e nao se da conta de como isso afeta o julgamento sobre suas pessoas. Além disso, eles tem mania de usar óculos escuros à noite, em locais fechados e até mesmo quando estão de vigilía no Exército.
- Os israelenses discutem futebol, brigam por causa de futebol, mas não espere ser convidado para uma "pelada", porque eles odeiam jogar futebol.
- O comportamento com o horario é muito esquesito, por exemplo os ônibus andam de dois em dois, eles preferem passar 30 min esperando dois, do que 15 min esperando um. Se marcou o encontro com um israelense às 8:00, espere sentado, isso quer dizer que eles virão qualquer hora depois das 8:00, pode ser 8:00 de hoje ou até do dia seguinte.
- Não fure festa de aniversário, nem mesmo de criança. Os isralenses fazem questão de ligar pra você no dia seguinte para te embaraçar.
- Em Israel você não liga para o Serviço de Atendimento ao Consumidor, o Serviço de Atendimento ao Consumidor liga para VOCÊ!
- Os interruptores de luz, nunca ficam no quarto, estão espalhados pelo único corredor do apartamento.
- Nenhum construtor israelense passou pela cabeça construir um box de banheiro com um murinho baixinho pra água nao passar durante o banho. nao. o box TEM que ser com chao totalmente reto e ser usado INVARIAVELMENTE com um rodo pra secar o banheiro inundado. ou entao uma banheira. outra opcao nao existe.
- Os israelenses adoram adesivos, eles colam adesivos nos carros, nos prédios, nas paredes, nas roupas, nos filhos, nas roupas íntimas, no chão, nas árvores... O negócio é você mostrar a que movimento político pertence, não importa qual, tem de tudo, do Likud (Jihad Judaica) ao Hamas (sério, existe militantes do Hamas israelenses, não é piada), passando pelos comunistas, e fotos de Chê Guevara para ilustrar a luta dos palestinos e israelenses e vice-versa.
- Se você quer que um israelense obedeça uma lei, faça uma placa dizendo que é proibido obedecê-la. Isso fica bem claro se você observar o trânsito do país, é raro ver um carro que nunca foi batido. Funelaria dá dinheiro tanto quanto banco, e mais, os isralenses buzinam quando ver um carro, buzinam quando não vem nenhum carro, buzinam à madrugada, buzinam de manhã, buzinam quando estão sozinhos, buzinam acompanhados... Os israelenses não estacionam seus carros, eles o largam no meio da rua.
- As pessoas mantém suas janelas sempre abertas. Passam nuas pelas janelas, transam nas janelas... Eles estão sempre a vontade e ao ar livre.
- Os israelenses irrigam tudo, gramado, plantihas, calçadas, concreto, banana, casca de banana, chiclete no asfalto, eles acham que tudo molhado pode crecer e virar árovre, inclusive você.
- Os israelenses tem tanto dinheiro que é comum vê bebê de celular na mão(?). Os pais tem estranhos hábitos de levar seus filhos de 2-10 meses para pontos turísticos...
- Quando você for pegar um taxi não estranhe o motorista fazer lotação, e lá não tente rachar a conta, cobra-se por pessoa.
- Se você dar um jantar, não estranhe se eles comecem a comer com as mãos... De preferência arrume os talheres antes, para que não façam porcaria na mesa. Ah! E eles comem de boca aberta.
- Quando entrar numa loja, shopping ou símilar, você é revistado ANTES de entrar na loja, e não DEPOIS na hora de sair.
- Pedestres são mais multados do que motoristas doidos.
- Em Israel Falafael vem com batata fritas...!?
- Israelenses trabalham no domingo, e os árabes-israelenses não trabalham dia de sexta-feira.]
- Não importa a temperatura, nos absurdos 58 graus sombra do Deserto do Neguev, os judeus ortodoxos sempre se vestiram como se tivessem no Inverno Russo.
- A História do Povo Judeu e seu Deus
Alguns históriadores dizem que no começo dos tempos...
Deus chegou para os Egipcios e perguntou:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria ele?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana!
Então Deus foi até os Assírios e perguntou:
- Vocês querem um mandamento?
- E qual seria este?
- Não roubarás!
- Não, obrigado, isto arruinaria nossa ecônomia.
Então Deus foi até os Judeus e perguntou:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça!
- Então manda logo 10!
- Números
Ver também
Máquina secadora de cabelos e derretedora de cérebros de Israel
- Israelenses.
- Força de Defesa Israelense
- Alemanha
- EUA
- Eretzópolis
- Guerra
- Afeganistão
- Eixo do Mal
- Tuntz tuntz tuntz tuntz tuntz tuntz, pwwwwiooon, tuntz tuntz tuntz tuntz tuntz tuntz (Pwwwwweeeeennn) tuntz tuntz tuntz (Pwwwweeeennnnn - Weennn - Weenn - Wiuunnn) tuntz tuntz tuntz
מדינת ישראל
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