Itália

	PORCA MISÉRIA!!!!! PORCA DESCICLOPÉDIA!!!!! Questo è un vero e proprio articolo italiano ed è stato controllato dalla Cosa Nostra Siciliana. Metti le mani su questo articolo, che Germano Mosconi se la prende con te, Cazzo! Chi vuole spaghetti e polpette?

●REPVBBLICA ITALIANA
●República Mafiosa del Mezzogiorno
●Itália
Bandeira Brasão
Lema: Porco Dio!!!
Hino: Tarantella
Capital	Roma
Maior Cidade	Vaticano
Língua	Romeno, Marroquino (+ 93457 dialetos e afins)...e um pouco de Italiano. O Terranostrês é falado em áreas onde vivem brasilianos.
Tipo de Governo	Imperialismo romano
Imperador	Cannavaro
Heróis Nacionais	Mário, Luigi, Ferrari, Giuseppe Garibaldi e Materazzi
Independência	Ainda é dependente da sua mãe
Moeda	Euro
Religião	Adoradores de massas, carros e moda
População	10 milhões de pizzaiolos, 20 milhões de romenos e ciganos, 20 milhões de outros povos desenvolvidos e civilizados (albaneses, tunisinos, sudaneses e ibéricos) e 10 milhões de mafiosos
Área	A bota que o Judas perdeu (100% de água)
Analfabetismo	0%
PIB per Capita	999.777.666.999,00 USD/hab.
IDH	0.999
Fuso Horário	Meridiano do Gato de Botas
Clima	Bom pra tomar um vinho
Site do Governo	[1]

Só falta mais uma!
Judas sobre Itália, ao encontrar uma das botas perdidas

Meu avô era de lá, né meeeu?!
Paulista sobre Itália
tutto a domina na Máfia Itália.
Desorganizal Italiana sobre Itália
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!
Capitalismo sobre Itália
Bellissimo!!!
Italianos sobre qualquer coisa
É tetra!!! É tetra!!!
Galvão Bueno sobre Itália na copa
Tutti per Italia Viva!
Don Vito sobre Itália
Ma non è possibile...se io trovo quello che mi ha fatto innervosire dio can ghe do un pugno che ghe spacco la testa.
Mosconi sobre italianos
Spaguetti Niggers!
KKK sobre Imigrantes Italianos nos EUA
Porco Dio!!!!
Don Corleone sobre Roberto Baggio
A Itália é o país que eu amo, por isso a comprei
Silvio Berlusconi sobre Itália
A Itália é um país fundado sobre o trabalho...dos outros
Constituição Italiana sobre Itália
Na Itália, botas de couro vestem VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Itália
Mamma Mia!
Mario, familia caputo & Luigi sobre Itália
Ma che cazzo, capisci?
Italiano sobre Italia
Itália? Ah, Materazzi, Totti, Zambrotta, Milan! Aaaaaaaah, ITÁLIA!
Fernando Vanucci sobre Itália

Itália (também conhecida como Carcamânia, terra dos carcamanos) é quase uma Romênia da Europa, conhecida por suas mulheres que apesar de toda a culinária à base de massas, não engordam nem fudendo, quer dizer... só quando elas viram mães. Não é grande coisa, mas é melhor que Portugal e um pouco melhor que Bangladesh.

História

Império Romano

O exército romano foi quem inventou a formação tática-militar Caixote Romano onde ninguém vê para onde está indo.

Esse povo era muito medieval!
Minha mãe sobre a crueldade na Roma Antiga

A Itália surge através de um conto de zoofilia, com um menino que mamou numa loba, e fundou a cidade de Roma. Depois, esse povo metido nascido em Roma passou a conquistar todos os povos ao redor, usando pizzas como armas, e depois prendendo os derrotados com tiras de tagliarini al dente. Derrotaram inclusive Cartago, potência que usava elefantes, orcs, e emos como armas de guerra. O problema foi que em Cartago o cozinheiro errou na mão e jogou sal de mais, por isso tiveram de jogar Cartago no lixo e nunca mais reapareceu.

Eles conquistaram todo o Mar Mediterrâneo o qual chamaram de "Privada nostrum". Mas os romanos começaram a ficar insanos, e se perderam em orgias com mulheres, homens, pizzas, putas pagas, e todo tipo de desgraça. Até que a gente pela-saco de Hitler e gorda do norte, veio e pôs um fim a tudo aquilo.

Idade Média

Cidadezinha histórica e muito remota na Itália, Casa Del Caraglio mereceu seu lugar na História Universal

O Império romano finalmente faliu após séculos, mas a Itália continuou lá, cada vez menor e mais subdividida quando a nobreza italiana virou uma putaria só. Era casar filha pra lá, casar filho pra cá, uma orgia total entre lombardos, gépidos, napolitanos, florentinos, venezianos, genoveses, sicilianos e milaneses.

Renascimento

Os anos sombrios da Idade Média foram combatidos e evitados pelas forças do bem lideradas pelas Tartarugas Ninjas Rafael, Michelangelo, Donatello e Leonardo. Destruidor que desejava um mundo onde todos temessem ir para o Inferno fazia terror psicológico com a população utilizando a figura do Papa e de Dante Alighieri, mas as tartarugas provaram que era possível construir uma catapulta sem precisar fazer um pacto com o diabo e o povo pode finalmente comprar seus iPodss.

Primeira Guerra Mundial

Os italianos ficaram na moita, divididos, sem se importar com o resto do mundo, até que Tiago Lacerda, saiu do elenco de "Terra Nostra" e veio unificar a Itália, junto com sua amante, a Ana Paulo Arósio, que veio a ser conhecida como Anita Garibaldi.

Depois de unificada, veio a Primeira Guerra Mundial, onde a Itália deu uma de Judas e traiu a Alemanha, e passou para o lado dos franceses fedorentos e ingleses dos dentes estragados, mas pelo menos deixou os pedófilos da Áustria sem praia. Não receberam tudo o que os aliados prometeram (porque pouco fez) e por isso se revoltou.

Itália fascista

Mussolini, a namorada de Hitler, levou a Itália ao esplendor com a ideologia do fascismo, e ajudou Hitler a brincar de boneca (o que ficou conhecido como Segunda Guerra Mundial). Mas a Itália se ferrou, e acabou atrapalhando Hitler. Entre as façanhas italianas estão a derrotada contra o pequeno, falido e fraco exército da Grécia, e a derrota humilhante para o precário exército brasileiro (os Pracinhas) que nunca tinha pegado numa arma antes.

Depois dessas patéticas participações, a Itália percebeu que ela era péssima em guerras de decidiu fazer o filme La Vita è Bella, e se voltou para a recuperar o país, matando Mussolini, colocando outro político no comando, logicamente voltou a reconstrução com massa de pizza.

República Italiana

No entanto, Mussolini ressuscitou, na forma de Berlusconi, o namorado de George W.C. Junior. Muitos italianos "azarados" vieram para o Brasil e ganharam dinheiro, já que os brasileiros são meio lerdos.

Os sicilianos foram espertos e se mudaram para os States, onde montaram a Máfia de Nova York e Boston. Os italianos do Norte se deram mal e acabaram na Terra das Bananas.

População

Ô delícia! Melhor que lasanha!.

A Itália possui muitas mulheres gostosas que falam alto pra cacete, o que ainda não foi explicado pela ciência. A maior de todas é a Monica Bellucci, mulher mais gostosa do universo, sem contar o fato que todas elas se produzem e usam maquiagem para ir ao açougue como se estivessem indo para o Oscar. A cor de sombra que elas mais gostam são azul, azul bebê, azul Hebe, azul turquesa, roxo, roxo claro, roxo escuro, roxeado, lilás e bonina. Tudo intercalado com muito laquê. O mesmo serve para as descendentes de italianos no Brasil.

A grande maioria dos homens vive com a mãe e recebe ordem das mesmas, a não ser quando saem de casa, aos 45 anos (fim da adolescência) para se casar com as italianas que enchem a cara de pasta, mas não engordam nem fudendo, diferente das mulheres brasileiras, que não passam dos 140 kg antes de terem filhos e de cabelo de chapinha. Além disso, os italianos são como todo bom europeu, odeiam "estrangeiros", mas mesmo assim aturam e até fazem piadas no melhor estilo italiano pra sacanearem essa "gente exótica". A Itália é um país, como é conhecimento básico, onde os "homens" se cuidam mais que as mulheres. De fato, a taxa de homossexualismo é mais alta que o PIB dos Estados Unidos da Microsoft.

Os mendigos na Itália vivem por causa dos cachorros, por que os italianos tratam os cachorros como filhos, acham eles muito bonitinhos e sempre dão uma moedinha para os seus donos (os mendigos).

Economia

Caterina Murino, mais um típico monumento italiano.

Sua economia se baseia na máfia, que corresponde a 80% de seu PIB e outros 19% pelos filmes da Cicciolina. O resto se divide em: macarrão, pizza e outras massas. Algo que ajudou o país a sair da recessão foi o casamento de Tom Cruise e Katie Holmes, que trouxe cerca de 1 milhão de paparazzi e 300 mil viados hollywoodianos para o país!

Geografia

No período jurássico, a Itália era uma ilha coberta de gelo, onde habitavam vários ursos polares comedores de Pizza de calabresa. Com os anos, as placas tectônicas cheias de gases levaram a Itália a ficar nos pés, ou nas botas, do Velho Continente.

A Itália fica, geograficamente falando, logo abaixo do Círculo Polar Ártico.

Na Itália é onde anualmente há o "Giro d'Italia", assim como na França se tem o "Tour de France", na Inglaterra o "Madame Tussaud's", na Alemanha o "Töhtdesjudeusplätzchenwurstbrotbierundmilch" (algo como "caça aos judeus") e nos EUA o "Fuck the Foreigners" (algo como... who cares?)

Políticas

Uma curiosidade, é que na Itália, para ser Presidente da República é necessário ser brocha ou pedófilo. Pois a Constituição manda que o cidadão tenha mais de 50 anos. (Mama mia, mio cazzo già non è duro più!). Mr. Berlusca, sendo bilionário e com o pé na cova, anda pegando as marroquinas na puberdade.

Ao fazer o primeiro mapa geográfico do mundo (ou assim dizem os romanos), o romano Rocco Siffredi decidiu que todas as terras e meios de comunicação seriam doados a Silvio Berlusconi, quase tão querido quanto a mamma na Itália.

Silvio Berlusconi fodendo inocente

Cultura

Monumento dedicado a Rocco Siffredi e que leva milhões de brasileiros à Itália

A primeira pizza margherita do mundo foi feita na Itália (especificamente em Nápoles). Assim como todas as outras.

A Itália possui cerca de 60 milhões de dialetos, sendo aproximadamente um por habitante, e mesmo assim é praticamente impossível encontrar alguém que fale italiano em Roma.

A Itália é conhecida mundialmente por ser a terra em que "si beve bene, si mangia bene, si veste bene, si vive bene, si scopa bene, si fa bene".

Transporte

O trânsito italiano é um dos mais peculiares da Europa, com um estilo muito copiado pelos brasileiros pela ânsia em querer atropelar pedestres e falta de educação.