Itália

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	PORCA MISÉRIA!!!!! PORCA DESCICLOPÉDIA!!!!! Questo é un vero e proprio articolo italiano* ed é stato controllato dalla Cosa Nostra Siciliana. Metti le mani su questo articolo, che Germano Mosconi se la prende con te, Cazzo!* Chi vuole spaghetti e polpette?

ROMANI ITE DOMVM!!!

'HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS!!! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

●REPVBBLICA ITALIANA

●República Mafiosa Italiana

●Itália


Bandeira	Brasão

Lema: Funico li, Funico la

Hino: Tarantella

Capital

Roma

Maior Cidade

Vaticano

Língua

Friulano, Genovês, Pisano, Lombardo, Napolitano, Veneziano, Siciliano, Calabrês (+ 93457 dialetos e afins)...e um pouco de Italiano. O Terranostrês é falado em áreas onde vivem brasilianos.

Tipo de Governo

Imperialismo romano

Imperador

Materazzi

Heróis Nacionais

Mário, Luigi, Ferrari e Materazzi

Independência

Ainda é dependente da sua mãe

Moeda

Euro

Religião

Adoradores de massas, carros e moda

População

10 milhões de pizzaiolos

Área

A bota que o Judas perdeu (100% de água)

Analfabetismo

0%

PIB per Capita

999.777.666.999,00 USD/hab.

IDH

0.999

Fuso Horário

Meridiano do Gato de Botas

Clima

Bom pra tomar um vinho

Site do Governo

[1]

Só falta mais uma!

Judas sobre Itália, ao encontrar uma das botas perdidas

Meu avô era de lá, né meeeu?!
Paulista sobre Itália
tutto a domina na Máfia Itália.
Desorganizal Italiana sobre Itália
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!
Capitalismo sobre Itália
Nesse time, não tive tempo de marcar!
Thierry Henry sobre o time da Itália
I DAÍ! Nós venceríamos de qualquer maneira!
Itália sobre a choradeira do Thierry Henry
Bellissimo!!!
Italianos sobre qualquer coisa
É tetra!!! É tetra!!!
Galvão Bueno sobre Itália na copa
Tutti per Italia Viva!
Don Vito sobre Itália
Ma non è possibile...se io trovo quello che mi ha fatto innervosire dio can ghe do un pugno che ghe spacco la testa.
Mosconi sobre italianos
Porco Dio!!!!
Don Corleone sobre Roberto Baggio
Na Itália, botas de couro vestem VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Itália
Mamma Mia!
Mario & Luigi sobre Itália
Ma che cazzo, capisci?
Italiano sobre Italia
Itália? Ah, Materazzi, Totti, Zambrotta, Milan! Aaaaaaaah, ITÁLIA!
Fernando Vanucci sobre Itália

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Itália.

Itália (também conhecida como Carcamânia, terra dos carcamanos) é um puteiro ou quase uma Républica Tcheca da Europa, conhecida por suas mulheres que apesar de toda a culinária à base de massas, não engorda nem fudendo, quer dizer... só quando elas viram mães.

[editar] História

Esse povo era muito medieval!
Minha mãe sobre a crueldade na Roma Antiga

Cidadezinha histórica e muito remota na Itália, Casa Del Caraglio mereceu seu lugar na História Universal

Começou com um menino que mamou numa loba, e fundou a cidade de Roma. Depois, esse povo metido nascido em Roma passou a conquistar todos os povos ao redor, usando pizzas como armas, e depois prendendo os derrotados com tiras de tagliarini al dente. Derrotaram inclusive Cartago, potência que usava elefantes, orks, e emos como armas de guerra. O problema foi que em Cartago o cozinheiro errou na mão e jogou sal de mais, por isso tiveram de jogar Cartago no lixo e nunca mais reapareceu.

Eles conquistaram todo o mediterrâneo e chamaram de "Privada nostrum". Mas os romanos começaram a ficar insanos, e se perderam em orgias com mulheres, homens, pizzas, putas pagas, e todo tipo de desgraça. Até que a gente pela-saco de Hitler e gorda do norte, veio e pôs um fim a tudo aquilo.

Depois os italianos ficaram na moita, divididos, sem se importar com o resto do mundo. Mas até que Tiago Lacerda, saiu do elenco de "Terra Nostra" e veio unificar a Itália, junto com sua amante, a Ana Paulo Arosio, que veio a ser conhecida como Anita Garibaldi. Depois de unificada, veio a Primeira Guerra Mundial, onde a Itália deu uma de judas e traiu a Alemanha, e passou para o lado dos franceses e ingleses idiotas. Si fu, pois levaram uma coça e não receberam o que os aliados prometeram. Mas Mussolini, a namorada de Hitler, levou a Itália ao esplendor com a ideologia do fascismo, e ajudou Hitler a brincar de boneca (O que ficou conhecido como Segunda Guerra Mundial). Mas a Itália é tão ruim, que acabou atrapalhando Hitler, conseguindo inclusive ser derrotada pela pequena e fraca Grécia. Depois dessas patéticas participações, a Itália percebeu que ela era péssima em guerras de decidiu fazer o filme La Vita è Bella, e se voltou para a recuperar o país, matando Mussolini e colocando outro político no comando, logicamente voltou a reconstruição com massa de pizza. No entanto, Mussolini ressucitou, na forma de Berlusconni, o namorado de George W.C. Junior.

[editar] Mulheres - Homens - Mendigos

Ô delícia! Melhor que lasanha!!

A Itália possui muitas mulheres gostosas que falam alto pra cacete e putas também, o que ainda não foi explicado pela ciência. A maior de todas é a Monica Bellucci, mulher mais gostosa do universo, sem contar o fato que todas elas se produzem e usam maquiagem para ir ao açougue como se estivessem indo para o Oscar. A cor de sombra que elas mais gostam são azul, azul bebê, azul Hebe, azul turquesa, roxo, roxo claro, roxo escuro, roxeado, lilás e bonina (?). Tudo intercalado com muito laquê. O mesmo serve para as descendentes de italianos no Brasil.

Italiana após ter voltado do supermercado

A grande maioria dos homens vive com a mãe e recebe ordem das mesmas, a não ser quando saem de casa, aos 45 anos (fim da adolescência) para se casar com as italianas que enchem a cara de pasta, mas não engordam nem fudendo, diferente das mulheres daqui, que não passam dos 140 kg ANTES de terem filhos e de cabelo de chapinha. Além disso, são como todo bom europeu, odeiam "estrangeiros", mas mesmo assim aturam e até fazem piadas no melhor estilo italiano pra sacanearem essa "gente exótica".

Os mendigos na Itália vivem por causa dos cachorros, por que os italianos tratam os cachorros como filhos, acham eles muito bonitinhos e sempre dao uma moedinha para os seus donos (os mendigos).

Ao fazer o primeiro mapa geográfico do mundo (ou assim dizem os romanos), o romano Rocco Siffredi decidiu que todas as terras e meios de comunicação seriam doados a Silvio Berlusconi, quase tão querido quanto a mamma na Itália.

[editar] Cultura

Monumento dedicado a Rocco Siffredi e que leva milhões de brasileiros à Itália

A primeira pizza margherita do mundo foi feita na Itália (especificamente em Nápoles). Assim como todas as outras.

A Itália é conhecida mundialmente por ser a terra em que "si beve bene, si mangia bene, si veste bene, si vive bene, si scopa bene, si fa bene".

[editar] Economia

Sua economia se baseia na máfia, que corresponde a 80% de seu PIB e outros 19%% pelos filmes da Cicciolina. O resto se divide em: macarrão, pizza e outras massas. Algo que ajudou o país a sair da recessão foi o casamento de Tom Cruise e Katie Holmes, que trouxe cerca de 1 milhão de paparazzi e 300 mil viadoshollywoodianos para o país!

[editar] Geografia

No período jurássico, a Itália era uma ilha coberta de gelo, onde habitavam vários ursos polares comedores de Pizza de calabresa. Com os anos, as placas tectônicas cheias de gases levaram a Itália a ficar nos pés, ou nas botas, do Velho Continente.

A Itália fica, geograficamente falando, fica logo abaixo do círculo polar ártico.

Na Itália é onde anualmente há o "Giro d'Italia", assim como na França se tem o "Tour de France", na Inglaterra o "Madame Tussaud's", na Alemanha o "Töhtdesjudeusplätzchenwurstbrotbierundmilch" (algo como "caça aos judeus") e nos EUA o "Fuck the Foreigners" (algo como... who cares?)

[editar] Equivalência nacional

A Itália é um país, como é conhecimento básico, onde os "homens" se cuidam mais que as mulheres. De fato, a taxa de homossexualismo é mais alta que o PIB dos Estados Unidos da Microsoft.