JVLIVS CÆSAR

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Nota: Se você queria o goleiro, consulte Júlio César Soares de Espíndola

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ROMANI ITE DOMVM!!!


HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS!!! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

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ExclamationAlertStyle.jpg Leia nas entrelinhas! Este artigo contém piadas que você só vai enxergar se passar o mouse por cima dos links!


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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Júlio César.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Cafu?Cquote2.png
Google sobre Júlio César

Cquote1.pngVocê quis dizer: Ronaldo?Cquote2.png
Google sobre Júlio César

Cquote1.png Alguém mais acha englaçado o nome do meu amigoooo... Phintus Imensuuuus??? Cquote2.png
Júlio César sobre Soldados do palácio

Cquote1.png Todo Júlio César é boiola, porquê será?... Cquote2.png
Júlio César sobre seus homônimos

Cquote1.png Olá Júlio... Cquote2.png
Asterix demonstrando o cumprimento digno do Imperador de Roma

Cquote1.png Porra, só esse cara que pode ter um mês de férias com o nome dele? Vou mudar o meu pra janeiro Cquote2.png
Otávio Augusto sobre Júlio César

Gayus Julius Cæsar ou Júlio César (13 de julho 100 a.C - 15 de março de 44 a.C) foi o goleiro da seleção brasileira de futebol mais conhecido, amado, viado, sodomizado e outros sados que você conhece dos cônsules de Roma (Incitatus que o diga!). Ele foi o responsável por quase todas as conquistas da República Romana, e também por ferrar com a República Romana.

Tabela de conteúdo

[editar] Há um Mário dentro dele (Infância e Juventude)

Já idoso, César realmente se irritava com as história sobre ele e o Tio Mário

Júlio nasceu numa família de convicção sexual chamada Juliae e segundo a lenda, ele teria chegado à ascendência através de amigos sua descendência: Enéas e de Vênus. O cara é o fodão pois o avô dele traçou um planeta inteiro. Júlio César sempre gostava de brincar de luta com seus primos, mesmo que isso fosse considerado comum na época. Mal sabiam seus pais que estavam cometendo a maior burrada de suas vidas, depois de ir morar em Roma.
Durante sua infância, os seus pais decidiram torná-lo muito macho, e foram morar na aldeia de suruba Subura. Seu pai (o dele, não o seu) foi o grande Caio Júlio César, do qual ninguém nunca ouviu falar (observe que os romanos usavam os mesmos nomes, sem sequer usar Jr.), e sua mãe foi Aurélia Cota. Era negra, e fazia parte da cota dos que foram para Roma.

Júlio tinha um tio pedófilo chamado Caio Mário (que Má... ops!), grande puto general de guerra e líder do grupo de rap
César se dizia descendente da deusa Vênus, mas não, ele não era nada parecido com ela.
Facção Central, chamados de populares, em oposição aos seus IiNniMmIiGgUuxX OoDdIiAaDdUuXx, os optimates. Tudo acabou se dividindo como uma pizza de oito pedaços na Somália. Em 86 a.C iniciou-se uma guerra civil que colocou Lúcio Corno Súlia no poder, ajudado pela Rede Globo e que matou o Mário (que Má... ops!).
César estava ligado a Mário (que Má... ops!) e tinha que manter a honra da família, véio, e também tinha pegado a filha do chefe de seu tio (outro Lúcio Corno, mas este era o Cina), era lutar ou ser circuncidado. De novo, César recusou deixar aquela gostosa e saiu de Roma, o que gerou a frase "Há muitos Mários nesse César", pois ele comeu e fugiu.

[editar] Gasto o dobro para te vencer (Carreira política)

Cquote1.png César, se você desistir de sua candidatura, eu te dou um milhão em barras de ouro Cquote2.png
Um candidato rival

Cquote1.png E eu te dou o dobro para você desistir Cquote2.png
César

César prometeu varrer a corrupção de Roma, ganhando o apoio dos garis do Fórum Romano - Varre varre, Vassourinha - Você achava que era o Jânio que tinha inventado esta musiquinha, não?

Ele viu que a poeira tinha baixado e iniciou outro download uma carreira promissora e justa como advogado do Fórum Romano. Sabendo falar (e falava muito, mais que sua mãe), foi notável sua capacidade de persuasão, suas principais vítimas eram os políticos corruptos e culpados de extorsão. Ou seja, ele esvaziou o fórum. Como nunca estava satisfeito, foi viajar para Rodes na vaquejada para estudar filosofia e retórica com o famoso Apolônio Molo (quem?). Mas durante a viagem, seu barco foi abordado por piratas Corinthianos que o assaltaram e o raptaram. Quando pediram o resgate, César fez amizade com os parceiros, trutas, amigos chegados das malocas e quando chegaram com o resgate o pegaram brincando de luta greco-romana com os piratas. Para disfarçar, César foi tirado do cativeiro e mandou executar os seus miguxos.

Cquote1.png Tiãããão!!! Os piratas que eu mandei acabar com eles? Tu executou? Cquote2.png
César

Cquote1.png Executei e comi sua mulher também enquanto isso, seu corno Cquote2.png
Tião

Hei, César! Tem um homem aqui escondido que queria falar com tua mulher!!!

Em 69 a.C ele foi eleito questor, mas e daí? Ele não sabia porra nenhuma de questão.

Após assumir o cargo de questor, ele ganhou uma das partes mais cobiçadas: o sul de Portugal. Ali perto da parte sul da Espanha. Lembrou? Nem eu... Crescendo, crescendo e crescendo, foi eleito edil. Edil seria como um presidente da câmara municipal, ou seja, ele mandava em tudo naquela cidade. Ser edil era tão importante que ele comemorou desviando o curso de um rio por causa de um circo. Foi mais ou menos assim: Hei, cara, vamos tirar isso daqui, os palhaços precisam dançar. O povo romano gostou tanto dessa ação que o elegeram como pontifex maximus. Mas como nenhum romano consegue ficar um dia sem fazer merda, sua coroação como pontífex foi marcada por um escândalo. Numa festa onde só devia ter mulher, um safado conseguiu entrarsortudo. A mulher dele era a responsável por essa festa, então jogaram a culpa nela, como sempre. Para defender sua gostosa ele disse:

Cquote1.png A mulher de César não basta ser honesta, deve parecer honesta ou vice-versa Cquote2.png
Júlio César defendendo sua cocota

Cquote1.png Corno!!! Cquote2.png
Povo Romano sobre Júlio César

[editar] Erro Crasso de Pompeu (Triunvirato)

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Puta que pariu, Júlio César, tu tem azar pra caralho, viu?!

Esse artigo fala de alguém que vive numa maré de azar perpétua. Ele pode até não passar embaixo de uma escada, não ter gato preto atravessando seu caminho ou não quebrar um espelho, mas, mesmo assim, se esculhamba feio.
Estrague esse artigo e espalharemos um monte de bosta de vaca na sua casa pra você pisar até se enjoar e cair de cara!

César em campanha eleitoral. Só ai ele pegava na mão de pobre. Político é tudo igual há dois mil anos

Em 59 a.C, Júlio César foi eleito pretor, e para sua alegria, seu colega de trabalho seria seu maior inimigo: MarcoAcapúlio Bibulo. E adivinha qual foi a primeira reação de Marco? Observar estrelas afim de tornar difícil o governo de Júlio César. Exato, deveríamos ter colocado essa predefinição.
Nessa mesma época, um cara chamado Gneu Pompeu Magno estava com o cu na mão na disputa do cargo de Senador de Roma (infelizmente, Júlio não estava lá para espancar seu rabo corrupto). Outro cara era o homem mais rico de Roma: Marco Licínio Crasso. Testes com carbono 14 indicam que ele atualmente se disfarça de Silvio Santos. Crasso estava querendo entrar na batalha contra a Pérsia. Júlio estava à beira da falência, e precisava da influência e da popularidade, então, em vez de roubar dinheiro do povo como todo bom deputado brasileiro, ele se uniu a esses dois negões para formar um bacanal triunvirato.

Cquote1.png Pompeu, meu amigo. Aqui está minha filha, tome-a como esposa. Agora me passa a grana, a carteira, a influência e a popularidade Cquote2.png
Júlio César sobre Pompeu

O triunvirato conseguiu muitas conquistas importantes, como, a Sérvia, Montenegro, Albânia e outros países sem seleção defutebol.

Pompeu e sua ambição em ser Senador. Seu objetivo era contruir em Roma um enorme prédio de 100 andares.

Com o tempo, outros amigos entraram na suruba: Lúcio Júlio César o zagueiro, Marco Antônio, Tito Labieno e Marco Túlio Cícero, o tagarela. Todos esses se tornariam excepcionais jogadores de futebol no coliseu, junto com os cristãos.

Tudo estava bem, mas como alegria de pobre dura pouco, embora tenha coquistado a Gália grande coisa, qualquer um conquista aGália César ainda não conseguira a sonhada popularidade entre seus pares. Em 55 a.C. Pompeu Pompílio Pomposo e Crasso foram eleitos cônsules, o que era uma honra, até certo imperador cheirador de gatinhos eleger seu cavalo. Júlia, filha de Júlio César, morreu no trabalho de parto, provavelmente a cabeça do moleque era enorme, o que deixou César e Pompeu putos.

Cquote1.png Eu falei pra fazer aborto, ela não quis ouvir... Cquote2.png
Crasso

Passou-se um tempo, Crasso conseguiu entrar na desejada luta contra o Império Persa. Ele estava disposto, confiante, nada poderia abalar seu ânimo, até que um camponês o matou na batalha. Pompeu traiu o movimento, véio, e casou-se comCornélia Metela, filha de um dos maiores inimigos de César. Se fudeu, César.

[editar] Porque Asterix não era tudo isto (A Guerra Gálica)

Cquote1.png Vamos à França chutar uns traseiros franceses, voltamos pro jantar Cquote2.png
Júlio César sobre sua mulher

Júlio César se defendendo dos gauleses

Nessa época, após o triunvirato ter sido sua pior ideia possível, Júlio César tenta ganhar popularidade conquistando aGália. Qualquer um conquista a França, até o Anônimo conquista a França, e olha que ele sempre faz merda.

Após atravessar os morros da Gália, Júlio César segue para a lateral esquerda as tribos germânicas, outras que séculos depois conquistariam a França. Depois os belgas, e por fim os vênetos. Se ele tivesse essa disposição toda para o triunvirato teria se dado bem. Foram quatro anos de lutas, um com pé na bunda, outra com uma vitória incrível sobre AsterixVercingetorix. Era uma questão de princípios, trafegar pela via sodomita, que ligava a Itália à Ibéria. O povo que vivia lá, os celtas, eram muito machos, durões, como eu. Nem parece que um dia esse lugar másculo e viril se tornaria a França.
Com apenas 24 mil homens, As tropas de César foram sodomizando e subjulgando todos que viam pela frente, sem discriminação. Homens disciplinados, bem treinados e que não tinham absolutamente nada de melhor para fazer. Essa guerra na Gália conseguiu trazer a César o seu macho interior, que por sinal estava muito escondido, sodomizando os helvécios, os alemães, os belgas, os vênetos, os armóricos, os bretões, os gauleses auvernos e todos os outros que um dia estariam no Eixo durante a Segunda Guerra Mundial.

[editar] Batalha de Alésia

Um grande azarado chamado Vercingétorix estava apto a lutar, grande guerreiro, mas infelizmente a nobrezagaulesa estava se tornando a França atual e não queria deixar os soldadinhos de chumbo lutar. Mas Vercingétorix não se intimidou alistou todos os homens que tinham tempo. Ele até conseguiu sodomizar alguns homens de César mas não conseguiu encontrá-lo, sua maior ambição. 80 mil homens machos cabra-ômi gauleses não foram suficientes.
César estava pensativo, teria que vencer e sodomizar os gauleses de algum jeito.

Logon do Windows Live Messenger

Cquote1.png Nostradamus, vc tá online que eu sei, me dá uma força, mano. Os gauleses estão surrando nossos rabos, literalmente Cquote2.png
Júlio César

Nostradamus está agora online

Cquote1.png Putz, esses scripts do MSN Plus são uma merda Ah, cara... são gauleses. Eles nem tomam banho XD.png!!! Como você deixou essa merda acontecer ¬¬'? Cquote2.png
Nostradamus

Cquote1.png Foram as batalhas contra o Vercingétorix Cquote2.png
Júlio César

Cquote1.png Você disse Vercingétorix? Cquote2.png
Nostradamus

Cquote1.png Sim Cquote2.png
Júlio César

Cquote1.png AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Cquote2.png
Nostradamus

Nostradamus está offline, as mensagens enviadas serão entregues quando esse contato entrar

Aberta a temporada de caça ao traseiro francês

Entre uma surra e outra, jogava nas categorias de base do Flamengo. Sem mais nenhuma ajuda útil, César teve que apelar para seu macho interior, em seis semanas, eles abriram mais de vinte quilômetros de trincheiras, montando um complexo sistema de valas, fossas, armadilhas as mais diversas, e uma paliçada completa, com torres erguidas a cada 120 metros. César decidira-se matar os gauleses pela fome. Mas ainda não para por aí, por duas vezes, ou mais, os gauleses tentaram escapar desse plano, mas como a fome falou mais alto, começaram a se comer. Com todos os franceses se comendo, César vence de forma inigualável, se torna um ótimo e bem conhecido general e a França começa a ser como é hoje. Tudo isso graças à sua fiel tropa, muito bem formada por alguém em quem Júlio César poderia confiar: Brutus.

[editar] Pompeu FDP!!! (A Guerra Civil)

Mesmo na guerra César nunca perdia a ternura

Cquote1.png Ganhou a batalha, né... Bastante popularidade, né... EU SEMPRE QUIS TER UMA CARREIRA POLÍTICA ASSIM Cquote2.png
Zeca Pimenteira sobre Segunda Guerra Civil República Romana

Depois do sufoco na Gália, aparentemente o governo de César não poderia estar pior. Mas como estamos falando de Roma, os inimigos de César não ficaram nada felizes com a surra que ele deu em Vercingétorix. César sabia que se desse mole, haveria outra surra em seu rabo. A crescente popularidade entre as romanas a plebe romana o fez ser odiado, assim como a Wikipédia odeia a popularidade descíclope. Uma moção foi aprovada, e o César não poderia mais ser governador da Gália. Depois disso, all your ass are belong to us: uma violenta perseguição seria feita a Júlio, para ter a certeza de que ele não voltaria. Nem os partidários dele escapavam, grampearam o telefone de todo mundo. Marco Antônio fugiu de Roma, ao ver que as coisas estavam pegando fogo, declarou estado de emergência.

[editar] Alea jacta est (Cruzando o Rubicão)

Apesar das tentativas, César nunca saiu oficialmente do armário

Cquote1.png Meu pau de óculos que eu vou fazer vocês mandarem em mim. Eu sou brasileiro e não desisto nunca!!! Cquote2.png
César

Com todos o pressionando, Júlio teve duas opções: desistir ou conquistar. Nessas alternativas, o Rubicão parecia bem favorável e lubrificado. Meia dúzia de gatos pingados estavam com a ordem de invadir o Rubicão e tomar a cidade mais próxima. Chegando ao Rubicão, após um momento de dúvida, César exclamou a sua famosa frase: A sorte está lançada. A guerra começava. Para despistar os inimigos, eles fingiram que eram gladiarores machos, bravos e brasileiros, mas como mentira tem perna curta, os franceses conseguiram reconhecer seus comparsas. Cercado por gauleses o general de César começou a duvidar:

Marche! Suetônio

Cquote1.png Ainda podemos retroceder, mas se atravessarmos essa ponte, tudo terá de ser decidido pelas armas Cquote2.png
Suetônio

Cquote1.png F0DERE. F0DERE DE VEZE. Alea jacta est Cquote2.png
César se cagando de medo

[editar] Guerra na Itália

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
Cquote1.png Quem colocou esse prédio na frente do meu canhão? Cquote2.png
Pompeu

Perseguindo Pompeu, César marchou para Roma na boa, estilo playboy, sem encontrar dificuldade para passar no buraco do Rubicão, ele e seu bravo comandante João Plenário, já haviam cuidado da Itália à base de gentileza e humildade. Depois de passar no buraco escuro e apertado do Rubicão eles invadem na surpresa a cidade de Arimino, onde estava Marco Antônio. Sem perder tempo, botaram ajoelhado Marco Antônio e o obrigou a ir ao infinito e além. Marco Antônio atravessou os Alpes Suíços e tomou Aretio, enquanto César, juntamente com outras cinco cooooooooooooortes, ocupou lugar e preencheu os espaços vazios de algumas cidades não muito importantes.
Definitivamente César estava se dando muito bem. As notícias das suas conquistas e surras nos inimigos fizeram com que os Senadores perdessem a confiança em Pompeu. O acusaram de perder Roma, como se fosse uma perda lá muito grande, e de levar a república para o desastre.

Cquote1.png TÁ MALUCO, POMPEU, ELE VAI SURRAR NOSSO RABO, PORRA!!! QUER QUE A REPÚBLICA ACABE COMO A DO BRASIL? Cquote2.png
Senado Romano sobre Pompeu

Pompeu percerbeu a merda que fez e tirou todos do Senado, evacuou o Senado, acabou com o Senado Romano assim como Colloracabou com o nosso país. E quem ficasse em Roma era mulher do padre. Agora era a vez de Pompeu dizer alea jacta est. Após abandonar Roma, Pompeu e seu mol de maridos seguiram a Brindisi, não me pergunte onde fica, não sei. Lá poderia atravessar o Mar Adriático e entrar na Grécia, onde poderia pegar seus supositórios para enfrentar Júlio. Júlio sabia que iria gamar, então foi correndo pra Brindisi antes que Pompeu o seduzisse.
César chegou da sua luta com Lúcio Domício Enobarbo e ordenou imediatamente o bloqueio dos portos às nações inimigas com a construção de um quebra-mar. Pompeu construiu uma torre com três pisos sobre barcos mercantes e meteu bala nos engenheiros que construíram o quebra-mar de César.

Agora vamos em rumo à terra da tourada, ÔLÉ


[editar] Tourada Guerra na Espanha

Cquote1.png Suetônio, pega o xarope... Passa o xarope na ferida até sarar, se o xarope acabar, mistura com creme dental e toma-lhe xarope! Cquote2.png
Júlio César sobre medicina de guerra

Pompeu, Metelo Cipião e Catão, o Jovem, pensando em como acabar com Júlio César
Depois de muita surras e vitórias, César parte com seu exército para Brindisi à espera de um milagre para surrar Pompeu. Na esperança de manter seu rabo intacto, deixou a sua tropa com o comando de Marco Bíbulo que colocou negões vigiando as entradas para que César não desembarcasse num dia inesperado. Infelizmente o mané esqueceu de vigiar as saídas e Júlio César desembarcou 150 quilômetros ao sul.
Assim como uma sopa, César começou tomando pelos cantos, para que os amigos Italianos de Pompeu não chegassem, e se chegassem, teriam um bom agrado o esperando. Pompeu, já bem advertido dos passos de Júlio César, partiu para a meia esquerda e apreendeu 30 navios de César. A próxima jogada de César foi partir para o norte e invadir Furicos Oricus e Apolônia, para depois mandar brasa em Dyrrhachium (WTF?). A notícia da chegada de César surpreendeu Pompeu enquanto ia para a Macedônia encontrar seu amigo Alexandre, o Grande e pedir-lhe tropas em troca defavores. Chegando pouco antes de César, Pompeu levantou o pau da barraca na margem norte do rio Semari. Vale ressaltar que as outras tropas de Pompeu ajudavam na zaga, impedindo que novas cavalarias cesarianas de reforço chegassem, e de quebra tentaram sitiar Ilíria, com a ajuda dos 101 dálmatas, mas infelizmente os defensores não quiseram ser sitiados, fazendo com que as tropas de Pompeu colocassem sebo nas canelas.
Marco Bíbulo estava dirigindo as tropas feliz da vida aos seus 70 anos. Velho e raquítico, mesmo fazendo todos os seus progídios militares, acabou sendo morto por razões naturais ao ser atropelado por um cavalo. Isso prova que quando se é velho qualquer morte é natural, mesmo se for atropelado, pois se você fosse jovem, iria desviar do cavalo que te atropelou.
Cuidado com os monstros do mar, Marco Antônio!!!
Com o fim das tempestades no Mar Adriático (Mar do Adriano sim, sim ele comprou), Marco António achou que poderia passar pelos monstros do mar e receber reforços para que Pompeu ficasse pompado de porrada. A frota se dividiu para que não houvessem muitos mortos, e os barcos seguiram rumos diferentes, há relatos de que César foi parar numa cadeia de montanhas chamada Brockeback Mountain. Pompeu, sagaz e apaixonado por César como sempre, tenta tirar o seu rival de perto de Júlio César e parte para o Norte, para encurralar Marco António e para fugir do frio do Sul. César, advertido dos passos de seu amor, desloca-se para Tirana, para avisar Marco Antônio da merda que ele poderia estar fazendo. Marco então pode levantar o pau da barraca e brincar de Marco Pólo com sua parte do harém Yaoísta. Como viu que iam crescendo os exércitos, Pompeu voltou para Dyrrhachium (saúde!). Os exércitos de Marco Antônio e César se encontraram em Scampi.
Pompeu, vendo a tática de gênio que fizera, começou a imaginar que poderia desgastar Júlio César e encheu o campo de guerra com trincheiras, ótima solução de guerra para as condições de vida dos soldados, vide Segunda Guerra Mundial. César, por sua vez envia Domício Calvino para a meia-direita para enfrentar Metelo Cipião, o qual vinha da zaga pela ponta-direita, onde iria passar e marcar 1-2 com Pompeu.

Batalha em Dyrrhachium:

Ante às merdas que acontecera no caminho, César vira que deveria dar a batalha, estava na hora, passaram-se tempos e tempos e Pompeu ainda não percebera seu amor por César. Desceu até o acampamento de Pompeu e ficou parado nu na frente de Pompeu, mas este recusou lutar. César vai para Dyrrhachium isolar Pompeu e entregar a batalha. A 10 de julho Pompeu atacou as posições de César, conferindo-lhe uma derrota dia 11, aniversário de sua prima, ele vai para seu antigo acampamento e em 14 chega à Apolônia.

Batalha dos Farsalos:

Depois, César vai para o sul, à espera de um milagre, Em Fársalos ele diz mais uma dessas frases de efeito pra encher o pavão e dar mais moral pro exército dele.

Cquote1.png Se eu tivesse colocado mais gente no exército como meu tio Mário, eu tava fudido Cquote2.png
César

[editar] Guerra na cama de Cleópatra

César nunca pensou que fosse gostar tanto do Egito
Depois do super-ultra-mega-estupendo-paudenegão FAIL, César se dirige para o Egito, a fim de se desculpar com Pompeu e fazer as pazes no estilo Alexandre Magno. Mas como o azar predomina em Roma, ele percebeu que o velho amante e inimigo tinha ficado louco e perdido a cabeça. Sim, literalmente perdido a cabeça. Agora restava ao nosso cônsul que todos acham que foi imperador achar o homem que destruiu seu macho. Procurando informações com nossos amigos africanos egípcios, um dos negões o informou que a cabeça de cima de Pompeu foi retirada por Ptolomeu XIII, o irmão de uma tal de Cleópatra. Talvez tenha sido por isso que Ptolomeu XIII nunca mais foi encontrado, nem em relatos de hieróglifos, nem em papel higiênicos, nem sequer colocaram a sua foto nas caixas de leite desnatado, sumiram totalmente com ele. 10 anos depois, foi achado morto peladão em cima de um carrinho de mão numa vala em Atenas.
Com todas as coisas possíveis acontecendo, Júlio César precisava espairecer, descansar e afogar o ganso. Então para não cometer necrofilia com o corpo de Ptolomeu, César decide fazer como seu tio Caio Mário e dar uns pegas na Cleópatra atrás do armário. Foi bom enquanto durou, e durou muito, durou muito mesmo. Agora vamos à série de trocadilhos infames sobre ospegas que Júlio César deu em Cleópatra.
Ai, Cleópatra, estou doido para te levar para dentro de uma Pirâmide e você me mostrar o tesouro do Tutancâmon

Cquote1.png Conhece o sobrinho do Caio Mário? Cquote2.png
Trocadilho sobre Cleópatra

Cquote1.png Cleópatra morreu picada por uma cobra, né? Cobra pica, Cléo? Cquote2.png
Trocadilho sobre Cléopatra

Cquote1.png Cléo, vamo inventar um ritmo musical chulo e colocar o seu nome nele: Créu Cquote2.png
César sobre trocadilho sobre Cleópatra

Findados os trocadilhos de "A praça é nossa", voltemos à história. Safada e esperta, Cleópatra resolve dar um belo presente a César: um tapete persa, para que ele lembre de Pompeu, e dentro do tapete tinha algo que ele queria mesmo fazer com Pompeu.

Cquote1.png Quem? Eu vou deitar e rolar em cima desse tapete Cquote2.png
César ao ver o tapete sobre Pompeu

Cquote1.png Estamos no inverno aqui no Egito, você quer aquecer o tapete comigo? Cquote2.png
Cleópatra sobre gemidos falsos

Após a leitura e interpretação dos fatos ocorridos, os historiadores se perguntam sobre a etnia de Cleópatra. Como os fatos não mentem, nós da Descilopédia, com nossas fontes infalíveis de pesquisa descobrimos que Cleópatra era uma baita morena do bundão, tipicamente africana. Enquanto César fodia todo dia no rio Nilo, Marco Antônio criava receios durante seu estágio de governador de Roma.
Marche! Ainda não acabou, porra!

Guerra contra Farnaces:

César, depois das suas altas aventuras e depois de engravidar Cleópatra, vê que a guerra ainda não acabou, e tem que lutar contra Farnaces. Depois de uma foda de 20h seguidas com Cleópatra no rio Nilo para resgatar as forças, mete uma derrota arrasadora em Farnaces no Ponto.

[editar] Guerra com os manos da África, morô


Sigamos à África, cuidado com a carteira RACISTA!!!

Batalha de Tapso

Integrantes do exército legionário da Numídia

A surra em Farnaces deu tempo para que os substutitos de Pompeu, Catão, o Jovem e Metelo Cipião, armassem um plano maligno para dominar o mundo uma estratégia excelentissíssima. Os manos da África ainda trataram de ajudar com alguns pequenos recursos:

  • Um exército cheio de negões, equivalente a 10 legiões romanas;
  • A pequena colaboração do rei da Numídia, com 60 elefantes africanos de guerra.

É óbvil que essa seria a batalha da sua vida de novo, ou surra o rabo de Catão, o Jovem, ou os pretos africanos acabam com ele. Para a sorte de César, duas facções inimigas passaram pro seu lado, deixando 8 legiões contra 7 agora. 8 legiões de negões africanos picudos contra 7 legiões de romanos que tomaram um sufoco pra cuidar da Maísa.
Depois da luta, os inimigos de César tiveram a surpresa mais infeliz do mundo: Cadê César? Já que ele não estava lá, seus generais trataram os adversários como aMáfia. E os adversários foram dormir com os peixes. César provavelmente foi à Sessão do Descarrego tratar de umapossessão do Tinhoso epilepsia, que se tornou evidente ao sentir saudade das viadagens dos carinhos de Pompeu. Após a batalha de Tapso, os aliados de Pompeu, que descanse em paz, ficaram sem sua base africana de negões, o que acarretaria na sua derrota.

[editar] A volta dos que não foram à Hispânia

Cala a boa e chama o Alfredo, Marco Antônio

Mas os irredutíveis pompeianos não desistiam, e os filhos de Pompeu Magno reuniram um exército novamente naHispânia. Foi a famosa batalha de Munda. Na verdade, a batalha de IMUNDA. Os historiadores não contam direito, mas César teve um relaxamento anal gravíssimos quando viu que seus legionários fugindo diante dos pompeianos. Dai o nome batalha de Imunda.

Cquote1.png Ó César, o que é isso marrom no seu saio e loriga? Cquote2.png
Marco Antônio

Cquote1.png É lama... eu estava... cavando trincheiras, sabe? Cquote2.png
César

César ficou muito puto, e gritou se os soldados iam fugir de crianças, como a Maísa, a Menina do Bambu ou a Menina Pastora Louca. Pegou a espada, gritou De que vale um peido molhado de sangue para quem já está cagado??? e foi atacar sozinho os pompeianos. Envergonhados, os soldados voltaram, atacaram o inimigo e venceram. Dede então a expressão Fulano é um homem cagado designa um homem sortudo.

[editar] Cuidado com os idos de março (Ditador Perpétuo)

Ui, isso dói!

Depois das lutas, guerras, conquistas, intrigas resolvidas, perseguições, dissensões, guerras civis e triunviratos falhos, finalmente Júlio César consegue a paz, a querida paz e se torna ditador perpétuo de Roma. Tudo está bem quando acaba bem. Acabada a guerra civil, cortada a cabeça de Pompeu e feitas as transações diplomáticas com Cleópatra, César chega triunfante a Roma e inicia o processo de expansão do seu país. Constrói pontes, casas, barcos, aviõezinhos de papel, distribui terras a camponeses, diminui o desemprego, permitiu a imigração, diminuiu a dívida externa de Roma com o FMI, enfim, fez tudo que presidente nenhum faz.
Mas como tudo sempre tem o oposto em Roma, os inimigos de César acabaram imaginando que ajudar o povo pobre preto romano sofredor iria desestabilizar a estrutura sócio-econômica dos bolsos deles. Segundo os amigos de la pax romana, César só estava querendo fuder com a República Romana. Uma conspiração aterrorizante estava começando, e a aposta era:

Cquote1.png Dentre nós 60, o que enfiar a faca no coração ganha! Cquote2.png
Brutus

[editar] Até tu, Brutus? (César sentando no colo do capeta)

Perante as coisas de César, os seus inimigos trataram de espalhar convites a todos os romanos sobre a execução de César, tudo isso sem ele saber.


Venham todos! Pela primeira vez ao vivo! Execução de um antigo e ignorante general romano!

Venha e ganhe totalmente grátis sua faca ultra-perfurator da Polishop

Ao entardecer, no Senado, próximo à casa da Dona Valdete, esposa do Tião

Com a presença mais que essencial de Júlio César, nosso amado ditador

Venha conferir e se divertir com essa matança da pesada, você não vai perder essa, vai?

Vale a pena matar César de novo!

Cquote1.png Nossa, quem é esse cara? Que idiota, acho que vou lá ver Cquote2.png
Júlio César

Cquote1.png Hei, quanta gente, esse cara era odiado! Cquote2.png
César entrando no Senado

Cquote1.png Oh merda! Cquote2.png
César caindo a ficha

Cquote1.png Até tú, Brutus, meu filho. FILHO DE UMA PUTA! Cquote2.png
César ao ver seu filho Popeye Brutus

Cquote1.png Na cara não, pra não estragar o velório Cquote2.png
César chegando no terceiro portão do inferno

Cquote1.png Passa um pouco de xarope que sara, César Cquote2.png
Brutus

Cquote1.png Ah, foda-se, eu prefiro os africanos mesmo! Cquote2.png
Cleópatra ao saber da morte de Júlio


Dark-Art-Grim Reaper 01DesktopNexus.jpg

Júlio César já morreu!!!

Menos um filho da puta pra estragar esse mundo!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.


Precedido por
Velhinho que Comeu e Não Pagou
Mininero.jpg
Imperador Ditador vitalício Romano

50AC - 29AC
Sucedido por
Otávio César Augusto
v d e h
Grandes Personagens da História Mundial



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Imperadores Romanos

Júlio-Claudianos
Otávio AugustoTibérioCalígulaCláudioNero

Guerra Civil e Flávios
GalbaÓtonVitélioVespasianoTitoDomiciano

Antoninos
NervaTrajanoAdrianoAntonino PioMarco AurélioCômodo

Severos
PertinaxDídio JulianoSétimo SeveroCaracalaMacrinoHeliogábaloAlexandre Severo

Zorra Total ou Quem der mais leva
Maximino TrácioGordianos (I, II e III)Filipe ÁrabeDécioTreboniano GaloValerianoGalienoCláudio II GóticoAurelianoProboCaroCarino

Tetrarquia e Constaninianos ou Agora somos cristãos, Amém!
DioclecianoConstantino MagnoConstantino IIConstanteMagnêncioConstâncio IIJuliano ApóstataJoviano

Valentinianos e Teodosianos ou Corra que os bárbaros vêm ai
Valentiniano IValenteValentiniano IITeodósio MagnoHonórioConstantino IIIValentiniano IIIPetrônio MáximoÁvitoMajorianoLíbio SeveroAntêmioOlíbrioGlicérioJúlio NeposRômulo Augustulo

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