Jabba the Hutt
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ANIMAAAAAAAL!!! Este artigo trata de algum animal, ou alguém que pareça um animal, ou alguém com nome de animal, ou alguma bosta que te faz se sentir um animal, ou ainda um ANIMAL. Não leia se tiver alergia a mafagafos. |
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┘¶Æ╦Ù⌂ï◙ Ð˧©Î©£ØÞÉÐÎÅ !!! Este artigo contém altas doses alienígenas!! Se você se confundir é porque sua mente primitiva e obsoleta é muito subdesenvolvida. Não estranhe se encontrar uma sonda no dedão do seu pé ao terminar de ler este artigo, e lembrem-se que os líderes mundiais são répteis e que o governo dira que este artigo não passa de um balão metereológico. Se vandalizar, um white enfiará uma sonda em você!!! |
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[editar] Biografia
Nascido em Nar Utto, Jabá tornou-se um poderoso político gângster mafioso corrupto no planeta Tatuíra, e muitos italianos passaram a trabalhar para ele. Extremamente ganancioso, ele tinha tanta fortuna que possuía uma kitchenette enorme e serviçais dedicados a lavar e coçar seu saco. O palácio era guardado por atores vestidos de porcos e um alçapão com um boneco tosco chamado Rancor para devorar invasores de Marte e traidores do movimento Punk.
Quando Han Sozo, um contrabandista que trazia muamba do Paraguai para ele, destruiu os grills George Foreman falsificados que ele tanto queria, ele não se conformou e cobrou várias vezes um favor sexual, mas Sozo não tinha como lhe pagar boquete. Sem mais paciência, colocou um alto prêmio em recompensa no Mercado Livre por Han Sozo vivo e esperou que alguém o mandasse por SEDEX. Sozo foi capturado em Buenos Aires, congelado em um banco de esperma e entregue ao caçador de crocodilos Steve Irwin. Irwin levou Sozo à Tatuíra, tendo que passar por vários desafios nas olimpíadas do Faustão antes, e entregou-o à Jabba, recebendo um beijo de recompensa.
Mas os amantes de Sozo não desistiram e bolaram um plano infalível para estuprá-lo. Conseguiram descongelá-lo no micro-ondas, mas ele foi preso novamente, a princesa Barbie foi capturada e serviu como papel higiênico de Jabba, Chewbacca, o grande cachorro de Sozo também foi preso no canil, e os andróides Vladimir Putin e Kimi Räikkönen tiveram que executar a terrível dança do siri em seu palácio. Tudo, é claro, fazia parte do plano. Quando Luke Skywalker chegou à seu palácio e facilmente lambeu seus guardas e seu serviçal Earthworm Jim, ele jogou-o ao Rancor, mas este foi paralisado por uma tesoura cortando os fios de marionete. Jabba ordenou que Luke, Han e Enéas fossem jogados a Cthulhu, e todos foram para a sala assistir na sua grande TV de plasma. Mas Lando Calrissian estava disfarçado de negão e ajudou-os a escapar. A princesa Diana conseguiu apagar a tela e, aproveitando-se de sua distração, enforcou Jabba com sua vagina. Luke, Leia, Chewbacca, Lando, Frodo, Marcelo D2 e Han fugiram e explodiram a nave de Flash Gordon.
| O Fisiólogo diz que Jabba the Hutt ecziste, e também:
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