Jacó

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SherriTerri.jpg Jacó é coisa de gêmeos...

Este artigo pode ser sobre irmãos gêmeos, alguém com um irmão gêmeo ou algo relacionado a gêmeos. Ele(a) teve que dividir o útero da mãe, tem uma linguagem própria e usa roupas iguais (ou não).

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Google sobre Jacó

Jacó ou Jacob (Canaã, 1637 a.C. — Egito, 1490 a.C.) Foi o pai das Tribos de Israel.

História[editar]

Jacó sacaneando seu irmão.

Isaque, prestes a bater as botas, tinha que dar a benção pro seu filho mais velho, Esacú, isso não o protege de droga, mas... Esacú gostava de caçar, não se depilava ele era "macho", já Jacó, seu irmão era puro glamour, se depilava diariamente, gostava de pastorear o rebanho, e se identificava bastante com seus bichinhos. Numa sexta feira, Jacó e seus dotes culinários aprendidos com a Ana Maria Braga, preparava um cozido de lentilhas, quando Esacú chegou pra bater o bandeco, Isaque não quis dar o cozido, a não ser se ele trocasse pela benção de seu pai, Esacú aceitou(ele não era prendado como seu irmão) e comeu o cozido.

A mãe deles se chamava Muqueca, uma ex-camareira de motel(ops, garota de programa), preferia Jacó, já que ele era mais gato, e bixa, e mandou ele pegar um cordeirinho do pasto pra ela cozinhar pro seu pai pra ele poder receber a BENÇÃO. Ela tirou a pele do animal e pôs no Jacó, olha que o Ibama está atrás dela até hoje, Isaque tava com Cataratas do Iguaçu e nem viu que era o Jacó em vez do Esacú.

Começo[editar]

Jacó levando um pau.

Com medo de que Esacú, quisesse se vingar de Jacó, pois ele tinha contatos com Fernandinho Beira-mar, Muqueca mandou Jacó pra casa de seu primo Ladrão sócio da Umbrella Corporation(todo mundo acha que quem bateu na Rihanna foi o Chris Brown ,mas o responsável pela tanta testa foi ele) se esconder de seu irmão, Jacó amou as roupas da filha do Ladrão e ficou querendo a chapinha da tal gata, Ladrão viu que o cara tava doidinho pela filha, e quis dar uma de indiano, falou pro cara trabalhar 7 anos sem seguro desemprego e FGTS.

O babaca aceitou, só queria era pegar a biscate, e depois de 7 anos, Ladrão não cumpriu a promessa e deu a Jacó, sua outra cria Dany Surfistinha, Jacó não gostou muito mas tava a fim de ter mais looks, Dany pediu a seu pai algumas biscates pra trabalhar de domestica, como seu pai não tinha, pediu algumas a sua amiga Xuxa, que comprava voodoos pra suas bonecas, ele conseguiu algumas paquitas e deu a sua filha por que assim ela teria mais tempo para montarem roupas.

Jacó insatisfeito, pediu Raquete e teve que trabalhar sem fundo de garantia por mais 7 anos(muita coisa por uma qualquer) e ao final de tudo, Jacó estava com duas mulheres, com um desfalque na sua conta,e muita roupa.

Quando começou a pegar a Dany, teve um bocado de filhos(ela prometeu sapatos de couro), ela sem aguentar o trampo deu suas paquitas pra ele(Tá na hora! Tá na hora! Tá na hora de transar, com o bígamo Jacó! Pra muito pau nós levar!), e novamente pegou todas e aí já eram 10 bocas em casa. Jacó queria mesmo era pegar a Raquete, comprou até um guia Kama-Sutra, descobriu que ela não podia parir aí foi uma decepção, fez uma inseminação eles tiveram uma criança. Raquete pariu de novo e deu a este o nome de Ki-pau-zim, Jacó queria Clodovil.

12 filhos[editar]

Jacó resolveu sair das custas de Ladrão e quis ir embora, Raquete era fanática em cisas de voodoo, mantinha seu terreiro de macumba, e ainda mantinha contato com pomba-gira, e tinha até uma coleção com o Chuck, a Boneca Xuxa, O Fofão e outros ícones.

Jacó levou uma cambada de 12 crianças e e outras biscates, como não tinha carro teve que parar na estrada pra pedir carona,logo passou o Roberto Carlos com seu calhambeque, fez bip bip e levou as biscates de Jacó, ficaram lá ele suas crias esperando outra carona, depois de 4 horas de espera chegou o Balão-Magico e levou as crianças.

Jacó ficou sozinho, começou a andar, parou numa árvore para urinar, e ali ao lado tinha uma festa da cosplay e lá vinha um idiota imitando a Sailor Moon com uma espadona, ele pensou que fosse um bandido e bateu, bateu, bateu... Uma luz apareceu na sua frente, imaginou que fosse o céu o esperando, mas na verdade era o caminhão do MST, ele pulou dentro, achou sua cambada levou pra um alojamento, e derrubou um laranjal no interior de São Paulo. Lá ele se estabeleceu e vive com suas doze crias. E claro sem contar a Hebe Camargo, a Dercy Goncalves, e a Wanderléia. Ele se encontrou com o irmão Esacú, eles fizeram as pazes e hoje ele trabalha como traficante no morro do Canaã.

Ver também[editar]