Jacaré Luminoso

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
LuzMão.png
Jacaré Luminoso surgiu da luz!!!

A mesma luz que me cega para a verdade!

Luz de Cristo.jpg
Frilledlizard.jpg Este artigo se trata de um réptil!

Ele pode ser um dinossauro ou uma lagartixa, adora tomar sol e foi morto para virar bolsa de perua!


Cquote1.png O minino lindo e...AAAAAAAAAAAAAAA! Cquote2.png
Mulher achando o jacaré inofensivo, consequentemente virando anjinha após essa cagada
Cquote1.png Eu que criei! Cquote2.png
Deus sobre Jacaré Luminoso
Cquote1.png Irmão! Cquote2.png
Jacaré do Pica-Pau sobre Jacaré Luminoso
Cquote1.png THIS.....IS.....RÉPTIL! Cquote2.png
Leonidas sobre Jacaré Luminoso
Cquote1.png Pelo menos eu tenho milhares de cabeças! Cquote2.png
Hidra sobre Jacaré Luminoso
Cquote1.png Ele brilha! Cquote2.png
Captão Óbvio sobre Jacaré Luminoso
Cquote1.png Querida Chegue...Essa não minha mulher! Cquote2.png
Papai dinossauro sobre Jacaré Luminoso

Apesar de parecer, esse não é o cujo dito

Jacaré Luminoso, ou então Réptius brilhantis é um aberração animalesca da mitologia brasileira.

Nascimento e Ascenção[editar]

O réptil nasceu em 1950 e minha avó era gostosa, nessa época, ele vivia no recém criado Instituto Butantam, até que um dia, ele escapou no meio de uma noite. Através de suas luzes, ele se guiou pela cidade, só para no fim apanhar de alguns skinheads e ser queimado por eles, para em se seguida ter seu corpo jogado no rio Tietê. Ele acabou então indo parar no Amazonas, onde ele conheceu alguns seres da Mitologia Brasileira, ele então descobriu que sua luz vinha de um gozo mágico que tinha que ser reabastecido através de engravidar mulheres. Ele então decidiu morar num laguinho cheio de lodo, onde, toda vez que uma mulher passava perto dele, ele estrupava ela. E foi indo muito bem, até que, em 2008, o Bush decidiu se refugiar na floresta Amazônica para fugir de seus inimigos e do próprio Obama, que tinha enchido ele de porrada.

O Bush decidiu descansar no laguinho do crocodilo, e como o crocodilo estava com uma puta de uma fome, ele tentou abocanhar o Bush, apesar da feiura dele dar quase uma indigestão. Isso resultou no Bush desviar do ataque do crocodilo, e atingir ele com suas bombinhas nucleares de bolso, que mataram e transformaram nosso crocodilo herói em uma nuvem de purpurina. Com isso, ele vai para o céu, onde encontra Deus, que fala que seus esforços para engravidar mulheres e viver não em vãos, e que os homens vão sempre seguir seus ensinamentos e vão evitar as temíveis camisinhas. E com isso, o crocodilo vai morar com os MASTERS OF UNIVERSE, e vive até hoje observando se as pessoas colocam camisinha ou não... ELE ESTÁ DE OLHO EM VOCÊ,Anônimo!!!

Agora sim temos uma imagem do nosso Jacaré!

Aparência[editar]

O Jacaré tem a aparência de um jacaré qualquer, a diferença é que, seu rosto, ao invés de ser fino e longo como de outros jacarés, tem formato grande e duro como um pingulim. Ele é capaz de nadar na aguá, e se ele estiver nadando nela de noite, ele pode ser confundido como o barquinho de pesca velho e cheio de lodo do seu pai. O rabo dele mede 1 metro, tamanho incrível que chega a ser maior do que um vibrador gigante! A pele dele é de cor verde-tomate, como alguns tons vermelhos na pele, se parecendo um abacate entupido de minhocas. Agora se observarmos o ESTÔMAGO dele, aí sim nós vamos ver algo de dar medo: A criança tem um estômago de 80 CENTÍMETROS, chegando a ser maior do que 10 cachorros quentes empilhados pela rua dos bobos, número 0!

Conclusão: Seu cú não será perdoado!

Caçando seu próprio Jacaré Luminoso![editar]

É isso mesmo que você leu! Porque não caçar seu próprio Jacaré Luminoso? Imagine: Você vai ter sua luz própria, e ele vai se alimentar sozinho das pessoas na rua, em mais: Com visitas chatas, é só soltar ele para dar conta do recado! Para começar, pegue os seguintes materiais:

  • Uma corda
  • Uma rede
  • Uma metralhadora
  • Uma bomba atômica
  • Um gênio da garrafa

Agora, siga um dos métodos a seguir:

  • Pegue sua rede, e vá para a floresta Amazônica. Quando chegar lá, espere o Jacaré chegar perto de você, e, em seguida, atire a rede nele. Ele irá se debater um pouco, aproveite o momento e meta a rede nele, seja pulando ou se debatendo, SEM PIEDADE! Após isso, você terá capturado o Jacaré Luminoso, só não se esqueça de curar as feridas dele! Chance de dar certo: 60%
Tipíco pesquisador de Jacaré Luminoso
  • Vá com sua metralhadora e a bomba atômica para o Amazônas, com isso, procure o Jacaré Luminoso, e quando encontra-lo, apenas acenda o pavil da bomba e corra, mas corra, CORRA COMO UM LOUCO ATÉ NÃO CONSEGUIR MAIS VER O BICHO! Se conseguir passar por isso, o Jacaré já deve estar caído e quase morto, aí é só levar manualmente, mas se não estiver, pegue sua metralhadora e dê o cabo nele até deixa-lo no estado dito acima. Chance de dar certo: 70%
  • O mais simples: Esfregue a garrafa e peça para o gênio o Jacaré capturado dentro de uma jaula, com comida, já ensinado! Simplismente impossível falhar! Chance de dar certo: 100%

Ver também[editar]

v d e h
O Fisiólogo diz que Jacaré Luminoso ecziste, e também: