Jack Bauer

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Bruce-Willis-Photograph-C11796804.jpeg ESTE ARTIGO É SOBRE UM SER INDESTRUTÍVEL!
Não importa o quanto você bata, torture, dê tiros, jogue-o(a) de cima de um prédio ou o(a) dê de comida pra os tubarões, ele(a) não será destruído(a) e ainda vai voltar pra pegar você! Tentar nocauteá-lo(a) é uma piada!
Silvester Stallone - Rambo.jpg
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Este artigo é gringo! Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, Tio Sam agradece.

Cquote1.png This is Sparta! Cquote2.png
Leonidas berrando na cara de um sujeito que tardiamente descobriu ser Jack Bauer...

Cquote1.png Banheiro? O que é isto? Cquote2.png
Jack Bauer sobre Banheiro
Cquote1.png Ele tem mais vidas que um gato! Cquote2.png
Ramón Salazar sobre Jack Bauer
Cquote1.png Queria que o exército dos Estados Unidos tivessem uma legião de Jack Bauers assim quem sabe se não descobria onde o Bin Laden está escondido... Cquote2.png
George W.Bush sobre depois de ver Jack Bauer em 24 horas
Cquote1.png Eu vejo gente morta! Cquote2.png
Garoto com o Sexto no Sentido sobre Jack Bauer depois de ve-lo em ação
Cquote1.png Esse maluco adoidado vai desarmar altos aparatos explosivos e meter muita porrada, e depois o pau em assassinos e terroristas árabes da pesada e resolver as mais loucas confusões e presepadas que até Deus duvida! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Jack Bauer
Cquote1.png É dele que nós precisamos! Cquote2.png
Secretário de Segurança do Rio de Janeiro sobre Jack Bauer
Cquote1.png Você traiu o movimento Chuck Norris, véio!.....não...não desculpa você não traiu nada...nãããããããão!!! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Jack Bauer
Cquote1.png Você só está consciente porque eu não quero ter que carregá-lo Cquote2.png
Jack Bauer sobre você
Cquote1.png Se é Bauer, é bom Cquote2.png
Bayer sobre Jack Bauer
Cquote1.png Chuck Bartowski é bem mais foda Cquote2.png
Deus sobre Jack Bauer
Cquote1.png Ainda bem que o companheiro Bauer é americano, porque senão o meu terceiro mandato já era! Cquote2.png
Lula sobre Jack Bauer
Cquote1.png Na União Soviética, os Terrorista são pegos pelo Jack Bauer Cquote2.png
Reversal Russa sobre Jack Bauer
Cquote1.png Jack, mano velho...! Cquote2.png
Cap. Nascimento encontrando seu amigo velho de guerra...
Cquote1.png Meu nome é Bond, James ...!! Cquote2.png
James Bond encontrando com Jack Bauer...

Cquote1.png Meu nome é Bauer, Jack Bauer ...!! Cquote2.png
Jack Bauer depois de se encontrar com James Bond e dar dois tiros nele...

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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Jack Bauer.
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Conheça os fatos sobre Jack Bauer


Há muito tempo atrás, em uma galáxia muito, muito distante, havia os Cavaleiros Jedi. Graças ao domínio que eles tinham sobre a Força, podiam fazer coisas legais como soltar raios pelas mãos, mover objetos (não importando tamanho ou peso) apenas com o pensamento, ler mentes, e o principal: lutar com aquelas espadas de raio laser (o famoso Sabre de Luz). De tempos em tempos, surge entre os mortais alguém com esses poderes extraordinários. O último grande exemplar que havia andado sobre a Terra com esses poderes foi Chuck Norris, mas atualmente o representante mais famoso dessa raça de super-seres é Jack Bauer. Bauer porém, tem uma diferença perante seu antecessor: dispensou o sabre de luz e resolveu meter bala mesmo.

De onde veio Jack Bauer?[editar]

Jack Bauer em sua luta contra todos os caras maus do reino.

No início, não havia nada. Isso deixou Deus um tanto quanto entediado. Foi aí que ele teve uma ideia: Criar um mundo com um monte de caras maus que querem foder com tudo e todos (especialmente o imperialismo yankee), e em contrapartida, um cara fodão para foder com os caras maus. Como esboço, Deus chegou a cogitar a ideia de colocar Chuck Norris mas aí não teve graça nenhuma, porque Norris acabou com tudo em muito menos de 24 segundos. Então Deus escolheu um carinha que já havia sido um líder de uma gangue de vampiros adolescentes e estava no momento morto! Inicialmente Bauer enfrentou todos os perigos imagináveis para impedir que o demoníaco Cardeal Richelieu destruísse o Rei da França. Felizmente Bauer conseguiu vencer o fascínora em menos de 24 horas.

  • Jack Bauer tem um irmão mais novo, Jairo Bouer, que mudou o "a" pelo "o" para para não ter conexão com Jack ou seu pai, Phillip Bauer, um bandido foda. Mudou-se para a Bahia e se tornou vendedor de Acarajé. Jack desmente a história e diz que ele é muito boiola para pertencer a família Bauer!

Agora ele foi realocado para os EUA, onde ajudou nos testes da pílula inibidora-de-necessidades-fisiológicas, sendo que estas foram muito elogiadas por Jack, já que em todas as oito temporadas ele nunca foi ao banheiro! Jack também testou e aprovou a "bateria de celular eterna". Desde a primeira temporada, Jack usa a mesma bateria sem que a mesma nunca precise ser recarregada! Recentemente liderou a bem sucedida campanha de caça a Bin Laden, onde terminou com o terrorista morto em Maio de 2011.

Jack Bauer e sua Gibson Signature. Ter uma Gibson Signature não é para muitos...

Inimigos de Jack Bauer[editar]

Carro do Jack depois de um dia de trabalho, mas na verdade foi Chuck Bartowiski que fez isso com o carro.

Extremistas árabes, extremistas sérvios, extremistas chechenos, extremistas flamenguistas, extremistas gambás (vulgo corintianos), extremistas chineses e extremistas emos são os adversários mais conhecidos. Mas esses aí só serviram mesmo para que Jack praticasse tiro ao alvo. Aliás, todos os adversários de Jack Bauer acabam servindo a esse fim. Exceto, é claro, aqueles mortos a mão, a facada, e os que morrem só do Jack olhar meio torto para eles. Jack Bauer é um colecionador de cadáveres. Houve apenas uma adversária digna do título de "rival de Jack Bauer", sua ex-colega e escrota Nina Myers. Assim como os já mencionados Cavaleiros Jedi, alguns peritos na arte de matar também sucumbem ao Lado Negro da Força, e migram pro time dos terroristas. Antes de se revelar, Nina havia sido colega de Jack, e ocasionalmente, sua "estepe" nos momentos de crise conjugal.

Após três temporadas, Jack finalmente deu cabo de sua rival. Muitos acreditam que a principal birra de Jack com Nina se deve ao fato de Nina ter assassinado a esposa de Jack (parece que ela ficou com ciúmes quando Jack jogou na cara dela que tinha "fingido cada orgasmo"). Na verdade, Jack ficou putíssimo com um comentário que Nina havia feito: "Acho que você não sobreviveria uns três minutos em uma luta com Chuck Norris ". Ela jamais deveria ter apelado para esse tipo de provocação.

Algumas pessoas acreditam que Jack Bauer é um espermatozóide de Chuck Norris que sobreviveu à bomba atômica.

Simplesmente Jack Bauer.

Jack Bauer e a reencarnação do Messias[editar]

Jack Bauer não é o todo poderoso DEUS Chuck Norris, na verdade Jack Bauer é o filho discipulo de Chuck Bartowski. Bauer segue os passos de seu antecessor que ficou conhecido em livros por abrir mares, curar crianças a beira da morte e caminhar sobre a água. As semelhanças de Bauer com Jesus "o antecessor" são tamanhas que Jesus morreu reviveu e se exilou no céu, Bauer fez o mesmo Morreu Reviveu e se exilou na China!

Jack Bauer comemorando o fim dos atentados terroristas e mais uma missão comprida

A morte de Jack Bauer[editar]

Como diria o Padre Quevedo: "Izto non ecziste, é charlatanizzzmo". Bauer morreu duas vezes ao longo de todo o seriado. Em contrapartida, voltou à vida duas vezes também. Na verdade, os 18 meses em que Jack ficou supostamente morto, eram apenas para ver se aqueles incompetentes da Casa Branca conseguiam fazer o trabalho deles direito sem que precisasse alguém para corrigir cada cagada. Por fim, Jack percebeu que certos imbecis não aprendem mesmo a fazer corretamente seu serviço. Na sexta temporada de 24 horas, pudemos perceber o porquê da aparente imortalidade de Bauer. Como demonstrado nos primeiros episodios, ele passou 2 anos na China sendo torturado e voltou em estado catatônico. Porém ao matar o guarda terrorista árabe com uma mordida certeira na jugular, Bauer mostrou que ainda detém os poderes vampíricos da época dos Garotos Perdidos.

Como sobreviver a Jack Bauer[editar]

Historiadores estimam que cerca de 1.337 pessoas interagiram com Bauer, mas apenas -0,5% dessas pessoas sobreviveram. Muitos livros foram escritos ensinando como aumentar suas chances de não morrer ao encontrar Jack Bauer. Inicialmente as estratégias incluiam o bom e velho "abaixar e se esconder" e o clássico "eu não te vejo, você não me vê", mas ambas as táticas se mostraram extremamente ineficazes. Nada funciona contra Jack Bauer.

Com o advento do computador, muitas vidas humanas foram salvas, pois os institutos de tecnologia puderam ser capazes de gerar simulações de como sobreviver a Jack Bauer nas mais diversas condições, ao invés de enviar cobaias para testar as teorias de sobrevivência pessoalmente com Bauer.

Aqui seguem as melhores estratégias de sobrevivência dadas por especialistas no assunto:

1 - Falar. Na presença de Bauer, você irá falar de qualquer jeito, portanto, fale tudo!

2 - Não Corra. Ninguém foge de Jack Bauer correndo. Ninguém foge de Jack Bauer. Seus movimentos são friamente calculados por Chloe.

3 - Não minta. Todos os detectores de mentira foram baseados nos sentidos de Jack Bauer.

4 - Obedeça. Afinal, você não terá tempo de se redimir.

5 - Não atire. Esse é o mais importante, segundo a Lei de Murphy: "Uma bala atirada contra Jack Bauer, resulta em mais cinco atiradas pelo mesmo direto em sua cabeça"

6 - Finja-se de morto. Jack Bauer não tem tempo à perder com mortos, a não ser que o morto se revele vivo!

7 - Não o provoque.Mesmo se você estiver com a melhor guarda possível ele irá te achar e te matar.

Jack Bauer no BBB, o programa acabou em 24 horas

Jack Bauer no Rio[editar]

Agora a coisa vai! Quem acaba de desembarcar no Rio de Janeiro é o super-agente Jack Bauer, o principal personagem do seriado de televisão "24 horas". Jack Bauer foi contratado pessoalmente pelo governador Serginho Cabralzinho Filhinho, o Júnior, para fazer a segurança da cidade no PAN Rio2007. Este é o segundo trabalho do sr. Bauer no brasil, os portugueses já o haviam contratado para retomar o estado do Pernambuco do Norte que havia sido invadido pelo império turco-mongol. Bauer só fez uma exigência: quer trabalhar lado a lado com o Capitão Nascimento, pois ele pensa em abrir franquias pelo mundo.

Jack Bauer tem 24 horas para livrar a cidade do crime. Bauer vai ocupar o Complexo do Alemão, libertar a Rocinha dos traficantes e exterminar a bandidagem do Borel, mas avisou que não vai conseguir expulsar os bandidos da Alerj porque isso é uma missão impossível. E "Missão Impossível" é com o Tom Cruise.

E o super-agente televisivo não vai parar por ai! Jack Bauer quer dar uma lição nos pit-boys cariocas. Para começar, Jack vai dar uma surra de Guantánamo nos caras de "Malhação" que bateram em uma prostituta pensando que ela fosse um travesti, e aqueles moleques que espancaram uma empregada doméstica pensando que era uma prostituta.

Mas nem tudo é pancadaria, violência e tortura no dia-a-dia cotidiano diário do mega-agente Jack Bauer. Ele pretende aproveitar a estadia na cidade para relaxar e gozar um pouco e conhecer as mulheres cariocas. E, para mostrar que é guerreiro mesmo, Jack Bauer disse que vai pegar a Preta Gil (e não é de porrada).

...

Com a notícia podemos concluir que ...

Não é à toa que tudo correu bem no PAN.

Foi nessa visita que ele conheceu o Capitão Nascimento e o ensinou como usar o saco. Podemos notar isso na sexta temporada de 24 horas, onde Jack Bauer usa o saco no seu próprio irmão quando este não soube responder em qual mercado o pai de Jack fora comprar cigarros .

Recentemente, ao final da sexta temporada, Jack veio ao Brasil em férias e foi convidado pelo Governador a subir a Favela da Rocinha para dar uma "desanuviada na cabeça"! Sabe-se que o evento levará apenas 12 horas!

Jack Bauer e o Intersect 2.0[editar]

Em um universo paralelo onde a Chuck Bartowski (Chuck(série)), e Jack Bauer se encontram e tiveram uma grande luta, e sendo que Jack não tinha o Intersect de Chuck ele perdeu e apanhou muito, e desde então ele sempre quis o Intersect 2.0 para poder ser tão foda quanto Chuck Bartowski.

Frases[editar]

Gay Bauer, o irmão gêmeo de Jack.

Cquote1.png Eu sou a versão sem mullets do eterno MacGyver. Cquote2.png
Jack Bauer sobre Jack Bauer
Cquote1.png Então faça uma pistola com um cotonete e 1g de café. Cquote2.png
MacGyver sobre Citação acima
Cquote1.png Na União Soviética, Jack Bauer mata você do mesmo jeito. Cquote2.png
Reversal Russa sobre Jack Bauer
Cquote1.png Agora faltam só mais 10000000 bombas para desarmar... Cquote2.png
Jack Bauer, faltando 1 min para acabar o episódio
Cquote1.png Eu sei desarmar essa! Coisa de amador, tá no bolso! (15 segundos restantes) Humm... (8 seg) Bom... acho que não vou conseguir... Saiam todos! Evacuem o edifício imediatamente!! (1 seg) Fine. Cquote2.png
Jack Bauer comentando sobre mais uma bomba
Cquote1.png Bang Bang... você está morto! Cquote2.png
Terrorista sobre Jack Bauer 12 milisegundos antes de morrer
Cquote1.png Bença Pai! Cquote2.png
Jack Bauer sobre Chuck Norris
Cquote1.png Quero Ele Aqui Não... Cquote2.png
Diabo sobre Jack Bauer
Cquote1.png Canalha, acabou com meu governo! Cquote2.png
Charles Logan sobre Jack Bauer
Cquote1.png Me ensinou a usar o saco quando fui para o Rio de Janeiro. Cquote2.png
Jack Bauer sobre Capitão Nascimento
Cquote1.png Ele pode, ele mata milll! Cquote2.png
Jeremias sobre Jack Bauer
Cquote1.png Esta linha é segura? Cquote2.png
Jack Bauer sobre Desciclopédia
Cquote1.png Eu preciso que você realoque o satélite. Cquote2.png
Jack Bauer sobre Chloe
Cquote1.png Astalavista, bab... opa, não, desculpa, não... NÃÃÃÃOOOO!!! Cquote2.png
O exterminador do futuro sobre Jack Bauer

Cansado de caçar terroristas, Jack agora caça mitos explosivos

Cquote1.png Mas não dá na mesma coisa!?! Cquote2.png
Você sobre Jack Bauer caçar mitos explosivos.
Cquote1.png Eu preciso dele vivo. Cquote2.png
Jack Bauer sobre Lula

Cquote1.png Quanto você cobra para incendiar um ônibus? Cquote2.png
Marcola sobre Jack Bauer
Cquote1.png This is Madness!!! ... NO... THIS... IS... JACK BAAAUERRRR!!!!! Cquote2.png
Leônidas sobre Jack Bauer
Cquote1.png Zé Pequeno é o caralho, meu nome agora é Jéqui Báuer!!! Cquote2.png
Zé Pequeno sobre Jack Bauer
Cquote1.png Eu tenho MUITO MEDO!!! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Jack Bauer
Cquote1.png Eu também!!! Cquote2.png
Stephen King sobre Jack Bauer
Cquote1.png Ele é O cara!!! Cquote2.png
Romário sobre Jack Bauer
Cquote1.png Damn It! Cquote2.png
Jack Bauer sobre ver sua Vó Pelada
Cquote1.png O dia hoje foi difícil ! Cquote2.png
Jack Bauer, sobre suas 24 horas de luta contra o terror.
Cquote1.png Vale tudo, só não vale dar o cú! Cquote2.png
Gil sobre Jack Bauer.
Cquote1.png Depois que tudo isso acabar... Cquote2.png
Jack Bauer sobre qualquer coisa!!!
Cquote1.png It's Fine Cquote2.png
Jack Bauer sobre 24 horas dirigindo pelas ruas de São Paulo!!!
Cquote1.png Santa tartaruga! Cquote2.png
Dublador do Jack Bauer no Brasil (supostamente um certo Márcio Simões) sobre seu trabalho como Donatello, das tartarugas ninja.
Cquote1.png Hellboy sou eu! Cquote2.png
Jack Bauer sobre ele mesmo
Cquote1.png Jack, venha para o lado negro da força... Cquote2.png
Darth Vader tentando convencer Jack Skywalker!
Cquote1.png Dããããããã... Cquote2.png
Jason Voorhess sobre Jack Bauer!

Ligações externas[editar]

Chuck Norris Matou Jack Bauer na verdade todos esse mitos e verdade são do Chuck a Jack Bauer quer lever os creditos ele nunca csomeu a filha do chuck norris pois o chuck norris não tem filha ISSO MESMO A JACK BAUER Chuck Norris; O que você disse Eu:A jack Bauer Chuck Norris:só eu a chamo assim

Eu:Fodeu Morriii iqual a Jack Bauer

KABOOOMMMMMMMM EXPLOSÃO NUCLEAR ATOMICA EXPLODIU TODAS AS GALAXYAS E MATOU TODO MUNDO chuck Norris Agora mora no sol de marte

ADENDO: a pessoa que escreveu o texto acima apanhou tanto de Jack Bauer que ficou com problemas para escrever!


Divino.jpg Candidato à Divindade Desciclopediana em 2006
Esta personalidade foi candidata à Divindade da Desciclopédia em 2006!
O símbolo dos Bad Boys!
Bad Boys são Fodões!

Jack Bauer é um Badboy
Este artigo fala de um valentão que sempre dá uma de fodão...

Se você é considerado (ou pensa que é) um cara fodão, toma leite com pera, ovo maltino e é fodão, seja bem-vindo! Mas se vandalizar, vai morrer fudido!