Jack Bauer

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"Made in U$A" Este artigo é gringo! Ele usa Windows, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol|, acha que é privilegiado e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden... Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Jack Bauer morreu... MAS VOLTOU!!! "Ei, Jack Bauer não tinha morrido?" "Detalhes, detalhes..." Clique aqui pra ver os que deram a rasteira na morte.

Jack Bauer é algo que o Bola de Fogo aprova! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força. Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que você nunca mais terá seu lanche roubado na escola . Nota:Mas nem pense em vandalizar, senão O Capitão Nascimento vai te pôr no saco e te enfiar a vassoura

Este artigo é caveira! Jack Bauer é protegido pelo BOPE e é CAVEIRA . Se você for traficante, membro do CV, ou só um fanfarrão de merda, pode começar a correr (não que ajude muito) .

Banheiro? O que é isto?
Jack Bauer sobre Banheiro

Queria que o exército dos Estados Unidos tivessem uma legião de Jack Bauers assim quem sabe se não descobria onde o Bin Laden está escondido...
George W.Bush sobre depois de ver Jack Bauer em 24 horas

Eu vejo gente morta!
Garoto com o Sexto no Sentido sobre Jack Bauer depois de ve-lo em ação

Esse maluco adoidado vai desarmar altos aparatos explosivos e meter muita porrada, e depois o pau em assassinos e terroristas árabes da pesada e resolver as mais loucas confusões e presepadas que até Deus duvida!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Jack Bauer

É dele que nós precisamos!
Secretário de Segurança do Rio de Janeiro sobre Jack Bauer

Você traiu o movimento Chuck Norris, véio!.....não...não desculpa você não traiu nada...nãããããããão!!!
Dado Dolabella sobre Jack Bauer

Você só está consciente porque eu não quero ter que carregá-lo
Jack Bauer sobre você

Se é Bauer, é bom
Bayer sobre Jack Bauer

Quando ele não consegue retirar uma informação de um terrorista, o que é meio difícil, ele mostra uma foto minha!
Chuck Norris sobre Jack Bauer

Ainda bem que o companheiro Bauer é americano, porque senão o meu terceiro mandato já era!
Lula sobre Jack Bauer

Na União Soviética, os Terrorista são pegos pelo Jack Bauer
Reversal Russa sobre Jack Bauer

Há muito tempo atrás, em uma galáxia muito, muito distante, havia os Cavaleiros Jedi. Graças ao domínio que eles tinham sobre a Força, podiam fazer coisas legais como soltar raios pelas mãos, mover objetos (não importando tamanho ou peso) apenas com o pensamento, ler mentes, e o principal: lutar com aquelas espadas de raio laser (o famoso Sabre de Luz). De tempos em tempos, surge entre os mortais alguém com esses poderes extraordinários. O último grande exemplar que havia andado sobre a Terra com esses poderes foi Chuck Norris, mas atualmente o representante mais famoso dessa raça de super-seres é Jack Bauer. Bauer porém, tem uma diferença perante seu antecessor: dispensou o sabre de luz e resolveu meter bala mesmo.

Tabela de conteúdo 1 De onde veio Jack Bauer? 2 Inimigos de Jack Bauer 3 Jack Bauer x Chuck Norris 4 Jack Bauer e a reencarnação do Messias 5 A morte de Jack Bauer 6 Como sobreviver a Jack Bauer 7 Fatos e verdades sobre Jack Bauer 8 Jack Bauer no Rio 9 Frases 10 Ligações externas 11 Ver também

[editar] De onde veio Jack Bauer?

No início, não havia nada. Isso deixou Deus um tanto quanto entediado. Foi aí que ele teve uma ideia: criar um mundo com um monte de caras maus que querem foder com tudo e todos (especialmente o imperialismo yankee), e em contrapartida, um cara fodão pra foder com os caras maus. Como esboço, Deus chegou a cogitar a ideia de colocar Chuck Norris mas aí não teve graça nenhuma, porque Norris acabou com tudo em muito menos de 24 segundos. Então Deus escolheu um carinha que ja havia sido um líder de uma gangue de vampiros adolescentes e estava no momento morto! Inicialmente Bauer enfrentou todos os perigos imagináveis para impedir que o demoníaco Cardeal Richelieu destruísse o Rei da França. Felizmente Bauer conseguiu vencer o fascínora em menos de 24 horas.

• Jack Bauer tem um irmão mais novo, Jairo Bouer, que mudou o "a" pelo "o" para para não ter conexão com Jack ou seu pai, Phillip Bauer, um bandido foda. Mudou-se para o Brasil, estudou medicina e virou uma espécie de sexólogo. Jack desmente a história e diz que ele é muito boiola para pertencer a família Bauer!

Agora ele foi realocado para os EUA, onde ajudou nos testes da pílula inibidora-de-necessidades-fisiológicas, sendo que estas foram muito elogiadas por Jack, já que em todas as seis temporadas (ou 144 horas) ele nunca foi ao banheiro! Jack também testou e aprovou a "bateria de celular eterna". Desde a primeira temporada, Jack usa a mesma bateria sem que a mesma nunca precise ser recarregada!

[editar] Inimigos de Jack Bauer

Extremistas árabes, extremistas sérvios, extremistas chechenos, extremistas flamenguistas, extremistas gambás (vulgo corinthianos), extremistas chineses e extremistas emos são os adversários mais conhecidos. Mas esses aí só serviram mesmo para que Jack praticasse tiro ao alvo. Aliás, todos os adversários de Jack Bauer acabam servindo a esse fim. Exceto, é claro, aqueles mortos a mão, a facada, e os que morrem só do Jack olhar meio torto para eles. Jack Bauer é um colecionador de cadáveres. Houve apenas uma adversária digna do título de "rival de Jack Bauer", sua ex-colega e escrota Nina Myers. Assim como os já mencionados Cavaleiros Jedi, alguns peritos na arte de matar também sucumbem ao Lado Negro da Força, e migram pro time dos terroristas. Antes de se revelar, Nina havia sido colega de Jack, e ocasionalmente, sua "estepe" nos momentos de crise conjugal. Após três temporadas, Jack finalmente deu cabo de sua rival. Muitos acreditam que a principal birra de Jack com Nina se deve ao fato de Nina ter assassinado a esposa de Jack (parece que ela ficou com ciúmes quando Jack jogou na cara dela que tinha "fingido cada orgasmo"). Na verdade, Jack ficou putíssimo com um comentário que Nina havia feito: "Acho que você não sobreviveria uns três minutos em uma luta com Chuck Norris ". Ela jamais deveria ter apelado pra esse tipo de provocação.

Algumas pessoas acreditam que Jack Bauer é um espermatozóide de Chuck Norris que sobreviveu à bomba atômica.

[editar] Jack Bauer x Chuck Norris

Chuck Norris tentou uma vez bater em Jack Bauer. Desistiu quando Jack Bauer usou o saco em Chuck Norris. Depois deles discutirem, foram tomar uma cerveja, afinal ninguém bate em Jack Bauer e ninguém pôe o saco em Chuck Norris a não ser Nascimento.

[editar] Jack Bauer e a reencarnação do Messias

Jack Bauer não é o todo poderoso DEUS Chuck Norris, na verdade Jack Bauer é o filho discipulo de Chuck Norris. Bauer segue os passos de seu antecessor que ficou conhecido em livros por abrir mares, curar crianças a beira da morte e caminhar sobre a água. As semelhanças de Bauer com Jesus "o antecessor" são tamanhas que Jesus morreu reviveu e se exilou no céu, Bauer fez o mesmo Morreu Reviveu e se exilou na China!

[editar] A morte de Jack Bauer

Como diria o Padre Quevedo: "Izto non ecziste, é charlatanizzzmo". Bauer morreu duas vezes ao longo de todo o seriado. Em contrapartida, voltou à vida duas vezes também. Na verdade, os 18 meses em que Jack ficou supostamente morto, eram apenas pra ver se aqueles incompetentes da Casa Branca conseguiam fazer o trabalho deles direito sem que precisasse alguém pra corrigir cada cagada. Por fim, Jack percebeu que certos imbecis não aprendem mesmo a fazer corretamente seu serviço. Na sexta temporada de 24 horas, pudemos perceber o porquê da aparente imortalidade de Bauer. Como demonstrado nos primeiros episodios, ele passou 2 anos na China sendo torturado e voltou em estado catatônico. Porém ao matar o guarda terrorista árabe com uma mordida certeira na jugular, Bauer mostrou que ainda detém os poderes vampíricos da época dos Garotos Perdidos.

[editar] Como sobreviver a Jack Bauer

Historiadores estimam que cerca de 1.337 pessoas interagiram com Bauer, mas apenas -0,5% dessas pessoas sobreviveram. Muitos livros foram escritos ensinando como aumentar suas chances de não morrer ao encontrar Jack Bauer. Inicialmente as estratégias incluiam o bom e velho "abaixar e se esconder" e o clássico "eu não te vejo, você não me vê", mas ambas as táticas se mostraram extremamente ineficazes. Nada funciona contra Jack Bauer.

Com o advento do computador, muitas vidas humanas foram salvas, pois os institutos de tecnologia puderam ser capazes de gerar simulações de como sobreviver a Jack Bauer nas mais diversas condições, ao invés de enviar cobaias para testar as teorias de sobrevivência pessoalmente com Bauer.

Aqui seguem as melhores estratégias de sobrevivência dadas por especialistas no assunto:

1 - Falar. Na presença de Bauer, você irá falar de qualquer jeito, portanto, fale tudo!

2 - Não Corra. Ninguém foge de Jack Bauer correndo. Ninguém foge de Jack Bauer. Seus movimentos são friamente calculados por Chloe.

3 - Não minta. Todos os detectores de mentira foram baseados nos sentidos de Jack Bauer.

4 - Obedeça. Afinal, você não terá tempo de se redimir.

5 - Não atire. Esse é o mais importante, segundo a Lei de Murphy: "Uma bala atirada contra Jack Bauer, resulta em mais cinco atiradas pelo mesmo direto em sua cabeça"

6 - Não o provoque.Mesmo se você estiver com a melhor guarda possível ele irá te achar e ta matar.

[editar] Fatos e verdades sobre Jack Bauer

1. Deus perdoa, Jack Bauer não.
2. A Arma de Jack Bauer nunca fica sem munição
3. Jack Bauer não come comida. Só mulher.
4. Jack Bauer não vai ao banheiro.
5. Jack Bauer não bebe água.
6. Jack Bauer não sabe o que é sorrir.
7. Jack Bauer não dorme nunca. Senão o seriado não teria graça.
8. Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha do seriado Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria o Wilson no meio do caminho.
9. A bateria do celular de Jack Bauer é de plutônio. Nunca acaba.(Como o dos personagens da série GTA San andreas e GTA IV)
10. O celular de Jack Bauer tem sinal até debaixo da terra. Ou no inferno.
11. Em uma missão secreta na Itália Jack Bauer sem querer entortou a Torre de Pisa ao apoiar o pé para amarrar o sapato.
12. Jack Bauer, certa vez, fez uma garotinha muda falar. Ela disse: "Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!"
13. Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria " Um instante". Mas daí também não teria graça.
14. Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e empata com Chuck Norris.
15. Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 20. Isso lhe dará mais 17 segundos de vida.
16. Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal de um aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
17. Se você acordar de manhã é porque Jack Bauer poupou sua miserável vida.
18. Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer... aí você está ferrado!
19. Se Jack Bauer fosse carioca o Comando Vermelho se chamaria Comando Chuva de Corpos!!!
20. Jack Bauer engole barro e cospe tijolo.
21. Jack Bauer uma vez se esqueceu onde tinha colocado as chaves de casa. Se torturou por 30 segundos e obteve a informação.
22. Se tivesse uma bomba nuclear em Brasília cronometrada para explodir em 24 Horas, Jack Bauer mudaria o relógio para 24 segundos.
23. Jack Bauer é um dos únicos capazes de trancar e deixar a chave dentro de uma gaveta.
24. Jack Bauer possui o fator cura mutante.
25. Jack Bauer possui um Storage RAID-5 SCSI de 460 yottaBytes implantado em seu cérebro.
26. Jack Bauer fuma charuto e engole a fumaça.
27. Jack Bauer frita ovos na testa quando está com raiva.
28. Jack Bauer leva um handcannon de 30mm no coldre do tornozelo.
29. 'Jack Bauer carrega uma 12 na jaqueta
30. Jack Bauer, Chuck Norris, Jeremias, Dercy Gonçalves (Por que a Dercy é mais antiga que todos eles), Lindomar, Steven Seagal, Goku, Seiya, Macgyver, Rocky Balboa, Kratos,Rambo, Darth Vader e as baratas seriam os únicos que sobreviveriam a uma guerra nuclear.
31. Quem provocou a guerra nuclear acima, que provou que todos esses sobreviveriam foi Seu Madruga, ao juntar dois fiosinhos para puchar um "gato de luz".
32. As baratas não sobreviveriam a Jack Bauer.
33. Jack Bauer só não chupa parafusos para fazer pregos, porque chupar é coisa de viado.
34. Jack Bauer só não mata os emos em 24 horas porque senão tiraria toda a diversão do Chuck Norris, que tem por finalidade matar os emos com torturas de doses de músicas sertanejas 24 Horas por dia.
35. Jack Bauer quando não tem nada pra fazer vai desenhar carros. Nesse meio tempo ele muda seu nome para Chip foose.
    

    

    Jack nas horas vagas, mais conhecido como Chip Foose
36. Jack Bauer contou até o infinito nos dedos, fez isso 7 vezes e as 3 últimas de trás pra frente... e em 24 segundos.
37. Jack Bauer não bebe mel, mastiga as abelhas.
38. Jack Bauer usa shampoo que arde nos olhos.
39. Jack Bauer também comeu o cara (Romário).
40. Jack Bouer vai fazer um filme com Chuck Norris. O filme se chamará: "24 milésimos" e será o mais sangrento da história do sangue.(nao esquece de chamar o kratos)
41. Jack Baue vai mandar rastrear o infeliz que escreveu seu nome errado na linha de cima. E mandará alguém da UCT encomendar um caixão pro camarada.
42. Jack Bauer vai matar o engraçadinho que fez a brincadeira acima, pois o único que brinca com ele é Chuck Norris!
43. Você planeja abandonar essa vida injusta, cruel, miserável e sem propósito, mas não consegue ter boas ideias para bater as botas com estilo, então chame Jack Bauer (*24), Jack conhece 220 maneiras diferentes de mandá-lo pro inferno apenas com uma folha de papel.
44. Jack Bauer bebeu o sangue de um emo e depois o cuspiu na cara do NX Zero. Segundo Jack, o sangue era rosa, muito ácido e fresco.
45. Jack Bauer consegue ver as fotos com cadeado do orkut.
46. Jack Bauer vai criar um site de relacionamento de terroristas onde ele entrará com a UCT para rastreá-los e matá-los como fez com os "Emo".
47. Quando o Super-Homem dá a volta no mundo para voltar no tempo Jack Bauer mata por 48 horas.
48. Jack Bauer e Chuck Norris matam mil e levariam o Jeremias para poder dizer o que eles fizeram.
49. Ninguém joga Counter Strike com Jack Bauer, quando os terroristas pensam em se mover Jack Bauer já matou todos.
50. Jack Bauer perdiu um McLanche Feliz no Bob´s... e foi atendido.
51. Deus transforma água em vinho, Jack Bauer transforma uma inovensiva poeira numa arma letal.
52. Jack Bauer escreveu todos os manuais militares existentes no mundo, até mesmo o do BOPE.
53. Capitão Nascimento, Ethan Hunt e Solid Snake tentaram entrar na CTU, mas bastaram ouvir Jack Bauer gritar "DROP THE GUN!" e todos estão nos empregos que tem hoje.
54. Jack Bauer assiste a fita amaldiçoada da Samara uma vez a cada 7 dias.
55. No dia que Samara ameaçou Jack Bauer ela desapareceu em 24 horas.
56. Jack Bauer não brincava de queimada no colégio, os professores sempre o proibiram.
57. Todos os professores que proibiram Jack Bauer de jogar queimada estão mortos.
58. Kim Bauer nunca namorou até os 18 anos de idade, nenhum garoto se arriscava a se apresentar a Jack Bauer como o namorado de sua filha.
59. O único que teve essa coragem terminou com a mão cortada por Jack Bauer (o Capitão Nascimento cita ele no filme, lembram?).
60. Jack Bauer é o pior pesadelo de Freddy Krugger.
61. Jack Bauer fez uma bomba caseira que explodiu acidentalmente, os russos cobriram ele dizendo que foi Chernobyl.
62. Jack Bauer é o único que consegue dar a volta no mundo em 24 Horas, e acabar com todos que atravessam seu caminho.
63. Jack Bauer não pesca, dá um grito na beira do rio.
64. Por isso todos os donos de pesque e pague probiram Jack Bauer de visitar o Pesqueiro deles. 24 horas depois. O rio de todos secaram.
65. Jack Bauer tem superpoderes: resistência a dor e a habilidade de ficar mudo por meses!
66. Jack Bauer brincava com os bonequinhos do Jason e Freddy Krugger no jardim da infância.
67. Na União Soviética, Jack Bauer atira em VOCÊ!!
68. Se Jack Bauer entrasse no Big Brother, seus adversários seriam eliminados em 24 horas.
69. Uma vez disseram a Jack Bauer: atira pra matar se você é homem !... Assim surgia a expressão " morte súbita !!
70. Jack Bauer disse a Osama Bin Laden: "DROP THE GUN!!" uma vez. Apenas uma.
71. Por causa do fato acima Osama até hoja não foi mais visto...
72. Em caso de bomba nuclear, Chuck Norris cortaria o fio vermelho, Nascimento o verde, Jack Bauer cortaria a bomba...
73. Cada pose de 'Jack Bauer' segurando a arma foi friamente calculada e ensaiada durante anos. O espelho teve tanto medo que voltou anos mais tarde para assombrá-lo, enquanto ele fazia um bico de vigia noturno, no intervalo entre um dia interminável e outro...
74. Jack Bauer e Chuck Norris costumam fazer grandes churrascos. Para assar a imensa quantidade de picanha, linguiça, pão de alho, e outras carnes eles costumam usar um vulcão.
75. Jack Bauer costuma nadar no Rio Tietê em São Paulo.
76. Certa vez Jack Bauer foi em Israel passar férias. Em 24 horas após sua chegada ninguém mais conseguiu achar Sodoma e Gomorra.
77. O carro-bomba da Times Square não explodiu porque o terrorista montou errado a bomba. O motivo foi que Jack Bauer a desarmou enquanto comia um cachorro-quente e esperava o Fantasma da ópera começar.
78. O terrorrista da Times Square só se entregou para a polícia quando soube que Jack Bauer iria pegá-lo, torturá-lo e matá-lo em menos de 24 horas.
79. Se Jack Bauer entrasse para a Rota em menos de 24 horas não teríamos mais bandidos em São Paulo
80. Capitão Nascimento ensinou a técnica do saco da verdade para Jack Bauer. Após experimentar a técnica em seu irmão, Jack aprovou a técnica, só achou muito lento o tempo das informações chegarem (cerca de dois minutos)
81. Jack Bauer e tão foda que comeu a filha do Chuck Norris e ele ainda agradeçeu por Jack ter feito isso
82. O filme preferido de Jack Bauer é o vídeo de seu aniversário de um ano, com a participação de Bozo como animador da festa, que mais tarde é revelado um traidor e terrorista.
83. Jack Bauer foi o primeiro convidado a fazer o documentário "Super Size Me - a dieta do palhaço", mas todos sabem que Jack Bauer não come e nem é palhaço, e por isso recusou o convite.
84. 2 meses depois Jack Bauer achou o cara que aceitou fazer o documentário, utilizou a técnica da tortura grega (enfiar um pano molhado goela abaixo do infeliz até atingir o estômago e depois puxar com tudo pra sair todas as tripas na hora da digestão) e logo após isso, tudo o que ele comeu saiu e Jack Bauer doou os alimentos para os órfãos de Sangala na África.
85. Chuck Norris perdeu para um chinês (Bruce Lee) durante uma luta. Jack Bauer acabou com todos os chineses em apenas mais um dia de trabalho.
86. Jack Bauer toma Toddynho sem agitar antes de beber.
87. Durante o período que Jack Bauer esteve no Rio, o Cristo Redentor ficou de braços pra cima.
88. Jack Bauer transou sem camisinha com as mulheres de Freddie Mercury, Renato Russo e Cazuza, e quem morreu de Aids foram eles.
89. Jack Bauer já ganhou o Video Music Awards, graças ao seu best single "Drop The Gun!".
90. O esperma de Jack Bauer é verde. Kate Perry sabe disso.
91. Jack Bauer tem um filho com síndrome de Down. O nome dele? Hulk.
92. Jack Bauer torceu pra pra seleção da Espanha o tempo todo, e ainda ganhou o Infinity.
93. Kurt Cobain mostrou cotoco para Jack Bauer em Seattle, no dia 5 de Abril de 1994.
94. Jack Bauer fez Axl Rose cantar "Smell Like Teen Spirit", com todos os integrantes do GNR juntos.
95. Jack Bauer come Mentos com Coca-Cola.
96. Jack Bauer treinou o Impostor.
97. As Torres Gêmeas só caíram porque não havia o seriado 24 Horas na época.
98. O treinamento dado ao Jack Bauer nunca foi citado durante a estória, pois seria censurado para menores de 136 anos.
99. Jack Bauer e Alucard treinam tiro ao alvo juntos, o que significa que os alvos são pessoas.
100. Alucard só mata mais pessoas que Jack Bauer no final da disputa se o período foi maior que 24 horas.

[editar] Jack Bauer no Rio

Agora a coisa vai! Quem acaba de desembarcar no Rio de Janeiro é o super-agente Jack Bauer, o principal personagem do seriado de televisão "24 horas". Jack Bauer foi contratado pessoalmente pelo governador Serginho Cabralzinho Filhinho, o Júnior, para fazer a segurança da cidade no PAN Rio2007. Este é o segundo trabalho do sr. Bauer no brasil, os portugueses já o haviam contratado para retomar o estado do Pernambuco do Norte que havia sido invadido pelo império turco-mongol. Bauer só fez uma exigência: quer trabalhar lado a lado com o Capitão Nascimento, pois ele pensa em abrir franquias pelo mundo.

Jack Bauer tem 24 horas para livrar a cidade do crime. Bauer vai ocupar o Complexo do Alemão, libertar a Rocinha dos traficantes e exterminar a bandidagem do Borel, mas avisou que não vai conseguir expulsar os bandidos da Alerj porque isso é uma missão impossível. E "Missão Impossível" é com o Tom Cruise.

E o super-agente televisivo não vai parar por ai! Jack Bauer quer dar uma lição nos pit-boys cariocas. Para começar, Jack vai dar uma surra de Guantánamo nos caras de "Malhação" que bateram em uma prostituta pensando que ela fosse um travesti, e aqueles moleques que espancaram uma empregada doméstica pensando que era uma prostituta.

Mas nem tudo é pancadaria, violência e tortura no dia-a-dia cotidiano diário do mega-agente Jack Bauer. Ele pretende aproveitar a estadia na cidade para relaxar e gozar um pouco e conhecer as mulheres cariocas. E, para mostrar que é guerreiro mesmo, Jack Bauer disse que vai pegar a Preta Gil (e não é de porrada).

...

Com a notícia podemos concluir que ...

Não é à toa que tudo correu bem no PAN.

Foi nessa visita que ele conheceu o Capitão Nascimento e o ensinou como usar o saco. Podemos notar isso na sexta temporada de 24 horas, onde Jack Bauer usa o saco no seu próprio irmão quando este não soube responder em qual mercado o pai de Jack fora comprar cigarros .

Recentemente, ao final da sexta temporada, Jack veio ao Brasil em férias e foi convidado pelo Governador a subir a Favela da Rocinha pra dar uma "desanuviada na cabeça"! Sabe-se que o evento levará apenas 12 horas!

[editar] Frases

Eu sou a versão sem mullets do eterno MacGyver.
Jack Bauer sobre Jack Bauer
Então faça uma pistola com um cotonete e 1g de café.
MacGyver sobre Citação acima
Na União Soviética, Jack Bauer mata você do mesmo jeito.
Reversal Russa sobre Jack Bauer
Agora faltam só mais 10000000 bombas pra desarmar...
Jack Bauer, faltando 1 min pra acabar o episódio
Bang Bang... você está morto!
Terrorista sobre Jack Bauer 12 milisegundos antes de morrer
Bença Pai!
Terrorista sobre Jack Bauer para Chuck Norris
Quero Ele Aqui Não...
Diabo sobre Jack Bauer
Canalha, acabou com meu governo!
Charles Logan sobre Jack Bauer
Me ensinou a usar o saco quando fui para o Rio de Janeiro.
Jack Bauer sobre Capitão Nascimento
Ele pode, ele mata milll!
Jeremias sobre Jack Bauer
Esta linha é segura?
Jack Bauer sobre Desciclopédia
Eu preciso que você realoque o satélite.
Jack Bauer sobre Chloe
Astalavista, bab... opa, não, desculpa, não... NÃÃÃÃOOOO!!!
O exterminador do futuro sobre Jack Bauer

Mas não dá na mesma coisa!?!
Você sobre Jack Bauer caçar mitos explosivos.

Eu preciso dele vivo.
Jack Bauer sobre Lula
Quanto você cobra para incendiar um ônibus?
Marcola sobre Jack Bauer
This is Madness!!! ... NO... THIS... IS... JACK BAAAUERRRR!!!!!
Leônidas sobre Jack Bauer
Zé Pequeno é o caralho, meu nome agora é Jéqui Báuer!!!
Zé Pequeno sobre Jack Bauer
Eu tenho MUITO MEDO!!!
Regina Duarte sobre Jack Bauer
Eu também!!!
Stephen King sobre Jack Bauer
Ele é O cara!!!
Romário sobre Jack Bauer
Damn It!
Jack Bauer sobre ver sua Vó Pelada
O dia hoje foi difícil !
Jack Bauer, sobre suas 24 horas de luta contra o terror.
Vale tudo, só não vale dar o cú!
Gil sobre Jack Bauer.
Depois que tudo isso acabar...
Jack Bauer sobre qualquer coisa!!!
It's Fine
Jack Bauer sobre 24 horas dirigindo pelas ruas de São Paulo!!!
Santa tartaruga!
Dublador do Jack Bauer no Brasil (supostamente um certo Márcio Simões) sobre seu trabalho como Donatello, das tartarugas ninja.
Hellboy sou eu!
Jack Bauer sobre ele mesmo
Jack, venha para o lado negro da força...
Darth Vader tentando convencer Jack Skywalker!
Dããããããã...
Jason Voorhess sobre Jack Bauer!

[editar] Ligações externas

• Jack Bauer ensinou o Cap. Nascimento a utilizar a técnica do saco

[editar] Ver também

• Jairo Bauer

Candidato à Divindade Desciclopediana em 2006 Esta personalidade foi candidata à Divindade da Desciclopédia em 2006!

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