James Bond

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Se chegar de viadagem Motumbo pegar-te-á por trás

Este artigo é machão, porra!
Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você nunca mais irá chorar .
Mas nem pense em vandalizar, senão Motumbo pegar-te-á por trás .

James Bond se trata de um(a) VENCEDOR(A)
Ganhar medalha de ouro é rotina... Veja aqui os outros campeões.

GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!!

The £ondon Royal British Association of England, Merlim's Order First Class, Scotland Island, Ireland, Beatles Band and Walles and Gales garantem que este é um artigo 100% inglês e industrializado legitimamente da Inglaterra, casto e muito vitoriano e tendo a aprovação da Rainha Elizabeth II, do £ewis Hamilton e da Câmara dos £ordes!

Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico. Afinal, vocês querem o quê, Monty Python?

£embre-se: Oscar Wilde te ama... mas os argentinos, franceses e alemães te odeiam!

Prima, você é ótima!!!

Este artigo é chic e propriedade de socialite. Christian Pior, Playboys e seus Advogados estão de olho em você caso você mexa na propriedade privada! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo que tem é feito de prástico...

Vamos, meu bem! Meu tempo vale Euro!

Sacode essa cueca, James Bond!

Esse artigo fala de alguém que vive numa maré de sorte intermitente. Ele pode passar embaixo de uma escada ou quebrar um espelho que não tem problema.
Estrague esse artigo e botaremos você pra comer uma tigela cheia de trevos de três folhas pra aprender a ser gente.

Na União Soviética,James Bond é espiado por VOCÊ!!

Reversal Russa sobre James Bond

You will never win, James.
Alec Trevelyan (006) sobre James Bond
O senhor é um fanfarrão, Sr. 007. Perai, cade o Sr.007?
Capitão Nascimento sobre James Bond.
Vai fundo. Eu não faço compra aqui.
Marion 'Cobra' Cobretti sobre James Bond querendo explodir uma base russa.
Queria ser esse cara...
Tenente Wilson sobre James Bond.
Meu nome é Wilde, Oscar Wilde.
Oscar Wilde sobre ele mesmo.
Já colei muito sapato com essa cola!!!
Carla Peres sobre James Bond.
Eu com uma pistola na mão e a outra amarrada.
Chuck Norris sobre James Bond
Bond. James Bond.
Bond.James Bond antes de ir pra cama com alguma piranha
Well. Manuel.
Português tentando fazer sucesso no rastro de Bond
James Bond? Parece mais um espião russo!
George Bush sobre Daniel Craig
Prefiro clips.
MacGyver sobre 007
ELE TÁ ME SEGUINDO! PÁRA DE ME SEGUIR!
Tarso Cadore sobre James Bond

Típico inimigo mortal de James Bond

James Bond é um advogado, ator, e espião nas horas vagas, também conhecido como 007 entre seus colegas de trabalho da "night". Como ator é conhecido por filmes como "O amor que me espiou", "Golden Ass", "MI-6 versus CIA versus KGB versus Godzilla versus Alien versus Predador" e "A Dercy nunca morre".

[editar] Origens

O Bond original.

Melhor que o James Bond, só o SUPER Bond!

Apesar de poucas pessoas saberem, James Bond é na verdade um clone imperfeito de Chuck Norris, criado na Rússia durante a Guerra Fria para combater os norte-americanos, provavelmente nos mesmos Laboratórios ACME que o Agente 47. Segundos antes de James Bond estar em sua forma perfeita, Chuck Norris entrou em cena e destruiu o laboratório onde o futuro espião estava sendo criado. Devido a explosão de um dos mais violentos Roundhouse kicks já registrados, Bond foi jogado em uma dimensão paralela onde ficou preso até descobrir que iPods são na verdade dispositivos de teletransporte multiuso e ultracompactos. A explosão, porém, afetou o jovem Bond que começou a gostar delas, assim despertando o desejo estranho de explodir todas as bases militares soviética por onde ele passa. Desde então ele busca vingança contra a Rússia, porque contra Chuck Norris é impossível, ou porque ele não tem nada melhor para fazer. Para evitar que a velhice atrapalhe seu divertimento, Bond faz um novo clone modificado e algumas vezes melhorado a cada 10 anos, que mata o anterior e assim, toma o seu lugar.

[editar] Biografia

Respeitado por divindades da diplomacia e do trato social do quilate de Chuck Norris, Jack Bauer, McGiver, Bruce Lee, Átila o Huno, Hulk, Dirty Harry, Lee Marvin, Bismarck, Marion Cobra, João Baptista de Oliveira Figueiredo, Charles Bronson, Hagar, o Horrível e Rickson Gracie, porque sempre pegou muito mais mulher que eles todos juntos (com a exeção de Chuck Norris), Bond, James Bond, está a mais de cinquenta anos em algum cinema perto de você salvando o mundo livre a tiros e pontapés, enquanto traça algumas das melhores mulheres que já passaram por este mundo de Deus.

Parido no começo dos anos 50 pelo escritor inglês Ian Fleming (não se sabe quem foi a mãe, desconfia-se de Mata-Hari) que cultivava o ócio nas Bahamas e resolveu escrever um livro sobre alguém que ele queria ser, (alguém que pegasse muita mulher e fosse bem fodão) nesse meio século o espião que é O Cara já matou mais de uma centena de notórios meliantes internacionais com métodos absolutamente criativos de extermínio, como jogá-los de helicóptero dentro de uma chaminé, cozinhá-los em piscina de ácido sulfúrico, explodi-los amarrados a caminhões-tanques ou obrigá-los a entrar no meio da Raça Rubro-Negra com a camisa do Vasco da Gama.

Enquanto livrava a humanidade desta grande corja de maus elementos, James “Pega uma, pega geral” Bond despertava seus instintos mais primitivos abatendo, desta vez no bom sentido, deusas do quilate de Ursula Andress, Kim Basinger, Halle Berry, Jane Seymour e a Ilse Scamparini, todas loucas pela sua maleta 007.

Halle Berry mostra orgulhosa sua cria com 007, o pequeno 008, o Carinha.

Sua equipe de apoio no Serviço Britânico de Inteligência, o MI-6, que sempre lhe dá o maórrrrrrr apoio, inclui os decrépitos M, Q, R, X, Z, e o secretíssimo Piscilone, ( que os mais bem informados sabem que existe mas ainda não apareceu) além da fogosa e comível secretária de meia idade Moneypenny, que tem por Bond o mais reprimido dos instintos primitivos e tenta ser enrabada pelo herói desde 1953.

Em sua última mega-hiper-blaster aventura após quatro anos de férias em Cabul caçando a Al-Qaeda e descobrindo o que as afegãs tem debaixo da burkha, O Cara pintou o cabelo de louro, andou roubando nas cartas de um cassino, invadiu um consulado estrangeiro, matou 175 figurantes, 12 atores coadjuvantes e o vilão principal, e comeu a gracinha da Eva Green, filha da atriz francesa ex-gracinha Marlene Jobert, também já comida por Bond nos bons anos 60, quando ela era um símbolo sexual na França e ele arrancava os testículos ( e comia com Caracu, arrematando com um Martini mexido não batido) de um tal de Goldfinger, mostrando a seus milhões de ardoroso fãs em todo mundo que, com ele, depois de 50 anos e apesar do fim da Guerra Fria, tudo continua muito normal.

A verdadeira história de Bond, porém é muito mais densa que a versão acima, liberada pela Madame M, chefe de Bond na agência e que recebeu esse codinome por ser casada com o Mister M.

Bond, James Bond recebeu esse nome após sua mãe ter consultado uma astróloga durante a sua gravidez, que previu que seu filho seria o maior pegador e o espião mais fodástico de toda a história da humanidade no mundo ocidental (essa mesma astróloga teve uma filha, que foi aquela taróloga comida em um dos filmes do Bond, mas isso não vem ao caso), assim bond cama, bond tiro, bond tudo.

Bond era filho da agente 006,9 e do agente 007,1, que se conheceram durante a resistência na II Guerra Mundial, ela francesa e ele de procedência incerta e desconhecida, já que era um legítimo 71. Durante a guerra eles também conheceram o Cap. Nascimento, que viria a se tornar uma amigo íntimo da família. Bond recebeu o número 007 pra ficar, justamente, na média entre seus pais.

Sendo filho de agentes, desde cedo Bond foi treinado para integrar a elite da espionagem britânica. Ainda menino ele foi treinado em tiro, sobrevivência e invasão pelo Cap. Nascimento, que dava aulas para ele durante o período de caça às raposas. Na adolescência ele ficou amigo de Chuck Norris e Mc Gyver e com eles adquiriu toda a sua perícia em combate corpo a corpo e sua sagacidade em improviso. Mc Gyver desenvolveu uma paixão platônica por ele e esse foi o motivo do rompimento entre os dois. Sabendo que Chuck jamais aceitaria tal coisa de Mc Gyver, Bond jamais revelou essa quase escorregada (no quiabo) de nosso famoso portador de mullets.

Atingindo a idade apropriada para começar sua carreira como agente, Bond já era, portanto, uma verdadeira máquina de guerra e por isso não foi difícil despontar na agência como o melhor agente de todos os tempos. Bond ainda não tinha desenvolvido contudo, sua mitológica lábia com a mulherada. Havia nessa época uma espiã sueca, chamada Sue Johanssen, que ensinou a Bond todas as artes do Kama Sutra, do sexo tântrico, dos filmes suecos e de toda a putaria, conhecimento adquirido por ela desde a época em que foi inciada por Calígula.

Depois disso, Bond despontou como o espião mais foda (e que mais fodia) em todo o mundo. Pra fugir das inúmeras ações de paternidade que chegaram depois de toda essa promiscui...atividade sexual, Bond teve que, de tempos em tempos, realizar drásticas cirurgias plásticas para alterar seu rosto. Com isso ele vem enganando a todos que não conhecem essa manobra e, desde os anos 50 jamais recebeu uma citação. Por isso, mesmo já sendo tatatatatatataravô (porque seus filhos também herdaram os genes fodásticos do pai) ele jamais pagou um centavo sequer de pensão. Atualmente Bond está com cabelos loiros, olhos verdes e ligeiramente bombado. Muito, diferente, portanto, do charmoso espião de olhos e cabelos escuros que ele originalmente foi.

Depois de correr em cabeças de crocodilos, cair na porrada em cima do bondinho do pão de açúcar, dirigir em plena antártida e pegar metade do casting feminino de Hollywood, em sua última missão Bond relembrou as jogatinas ensinadas por seu querido pai 007,1 e se apaixonou por Vesper Lindt. Bond ficou desolado com a traição dela, deixando alguns milhões de dólares na mão dos bandidos e agora busca respostas. A verdade é que Lindt jamais poderia continuar na série em razão de seu descarado plágio das marcas Vesper e (chocolates) Lindt.

Em sua próxima missão, Bond salvará o mundo do grande vilão Silverfoot, filho de Goldenfinger (o famoso proctologista) que planeja lançar uma terrível arma químico-biológica extraída a partir de seu sinistro chulé. O filme terá estreia mundial no dia 31 de abril.

[editar] Fatos

Você já morreu

James Bond é o "homem" que comeu mais mulheres, ganhando até do Chuck Norris, mas não é tão macho quanto ele (é inglês).
James Bond não tem nada a ver com Super Boster.
Se James Bond tivesse mal gosto, ele comeria a sua tia.
James Bond usa um relógio como abridor de latas.
James Bond pode usar seu sapato como papel higienico, apertando apenas um butão.
James Bond já matou o agente 666. Não que alguém se importe.
James Bond já pegou a Paris Hilton. Mas quem ainda não pegou? Além de você é claro...
Já que James Bond gostava de terno ele entrou na MI6, em vez de entrar no Bope.
Wally fez o Curso de Fuga do Bond.
Chuck Norris considera James Bond um irmão mais novo.
Jack Bauer fez um curso de 24 horas de especialização com James Bond
Se você está vendo James Bond é porque você tem alguma chance de morrer, mas se você não está vendo ele, você terá a certeza de que irá morrer dentro de alguns segundos.
James Bond sabe todos os estilos de karatê. Mas ele acha mais divertido matar com uma pistola.
Não adianta tirar toda a roupa de James Bond para ele não conseguir escapar, ele usará o laser do relogio para fugir!
Não adianta tirar o relógio, mesmo sem nenhum pertence James bond irá fugir e comerá sua namorada.
James Bond já fez tudo o que você queria fazer com sua namorada, incluindo ela ter orgasmo.
James Bond não gosta de Counter Strike, porque ficam chingando ele de "camper".
Ele é tão macho que seu lado feminino é sapatão.

[editar] Como sobreviver do James Bond

Quando você menos espera... Ele aparece!

Não se esconda no banheiro, é o lugar predileto de Bond, James Bond!
Não entre num jogo de Poker.
Não seja um traidor da MI6.
Não seja um russo.
Não seja um vilão idiota.
Não fuja, James Bond encara isso como um desafio!
Não fique parado, James Bond odeia idiotas!
Não se esconda, provavelmente Bond estará encondido em um lugar melhor, esperando a melhor hora para te matar.
Não fique perto de bolinhas grudadas na parede.
Não leia mais esse topico!!
Em casos extremos, vire cidadão israelense. A Mossad protege todos com passaporte israelense, e todos sabem que a Mossad põe o MI6 no chinelo.
Nâo tenha um gato como animal de estimaçâo.
Não dê Martini "stirred, not shaken" a ele.

[editar] Filmografia

Bond I
Bond II: A Missão
Bond III
Bond IV
007 Contra o Satânico Dr. Clô
007 Contra o Homem do Falo de Ouro
007: Licença Para Popstar
007 e o Retonrto de Camarguinha
007 Contra a Biribinha Atômica
007: O Hóspede Maldito
007 e o Agente 86.
007 E Os Cavaleiros da Távola Redonda
007 contra Tição
007: Bichos de Estimação
(What's the Story) James Bond? (Part. Especial: Irmãos Gallagher
007 24 Horas (co-estrelado por Jack Bauer)
007, traz a 12! (co-estrelado por Cap. Nascimento)
007: o senhor é um fanfarrão! (co-estrelado por Capitão Nascimento)
007 Contra Oscar Wilde
007 Contra o Boto Cor-de-Rosa
007 Contra o Bicho Filho da Puta
Townsville contra 007
007 a Serviço Secreto de sua Excelência
007 e o Homem do Cuecão de Couro, Manô!
007 e a Lâmpada Mágica
007 o Retorno do Rei
007: Cassino do Al-Ahly
007: Missão Acre - de Galvez a Chico Mendes
007: O Espião que Mamava
007 em : Cú de Bebado Nao Tem Dono
007: Missão Rio - Rocinha War
007: Acústico MTV
Cavaleiro 007 e a Princesa Didi
007 e a Câmara Secreta
007 e a Ordem das Ninfas Berrantes
007 Revolutions
007 vs. Freddy Krueger vs. Jason
007 na Banheira do Gugu
007 Se Vira Nos 30
007 e sua Brasília Amarela
Big Brother Brasil 007
007 Contra a Reversal Russa
007 Contra a Crise do Corinthians
007: O Mundo, não Obstante
007 Vc Michael Jackson "que deus o tenha"
007 contra Heptopussy
Com 007 Só Se Trabalha umas Cinquenta Zora (participação especial: Jeremias)
007 e a Máquina de Fazer Pipocas Douradas
007 contra O Poderoso Chefão
007 e o Cego que Não Escuta
007 e os 40 Ladrões
007 contra o Sanduíche-íche da Morte
007 contra a Chantagem do Mafagafo
007 e as Brasileirinhas
As Melhores Transas de James Bond
007と不思議の女神の涼宮ハルヒ (versão japonesa)
007: Vida Noturna no Motel
007: A Patroa e as Crianças
007 vai caindo para a Segunda Divisão (participação especial: Vasco da Gama)
007 contra Roberto Marinho
007 contra Pikachu
007 contra 1
007 contra Bames Jond
007: Cinco Contra Um
007 011 024 069
007 Contra a Chantagem da Maconha
307
007 e o Retorno do Rei Roberto Carlos
007 e a sua namorada (impróprio para menores de 18 anos, mas todo mundo assiste)
007 contra Seu Madruga
007 você mr.beam
007 e a fuga das galinhas
007:24(Participação especial de Jack Bauer)
007 e o Rocambole
007: o espião que mamava
007 e a Reforma Ortográfica
Sr. e Sra. 007
007 contra o Maluco Beleza
007 e a puta que pariu
0,07%: o Crescimento Brasileiro
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007 contra Anjos e Demonios
007 e o Código da Vinci
007 versus Pikachu
007 Contra Ataca
007 Contra a Crise no Flamengo
A Identidade 007 (Part. Especial: Jason Bourne)
007: Com Chuck Norris Só Se Morre uma vez
007: O Mundo é Inguinorante (Part. Especial: Lula)
007 Contra a Morte Dos Lactobacilos Vivos
Todo mundo odeia o 007
007: Um novo dia para fuder
007 vs Max Payne
007 Em busca do Baiano
007 e as tranças do rei careca
007 e a fuga das galinhas