Japão
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Made in Japan
Este é um artigo com tecnologia do sol nascente.
Bebe cerveja aos litros.
Mas se você vandalizar, o Daileon vai pisar em cima de você.
Japão
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Novo Grande Império da Cultura Pacifista Democrata Econômico Pop do Japão
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新大日本不戦民主主義経済的大衆文化帝国
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| Lema: "Made In Japan" | |||||
| Hino: "Nakajima mestre da F-1 (中嶋F-1マスター)" | |||||
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| Capital | Tóquio | ||||
| Maior Cidade | Minokamo | ||||
| Língua(s) | Japonês e Otakês | ||||
| Tipo de Governo | Impérialista | ||||
| Líder Máximo | Naru Hito | ||||
| Cônjugue | Nara Hita | ||||
| Heróis Nacionais | National Kid e Bon Jovi | ||||
| Criminalidade | 
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| Moeda | Iene | ||||
| Clima | Muito quente e úmido | ||||
| Religião | Budista e Xintoísta | ||||
| População | Rica, mas mão de vaca | ||||
| Analfabetismo | %
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| Nível de Inteligência | 
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| Nível de Corrupção |
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| Taxa de Pobreza |
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Fujiama? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
E o japonês cortando: Tem sim, mas não é meu parente. 
brasileiro sobre japonês
Meu pau não é pequeno!!! E eu não sou pasteleiro!!
chinês sobre japonês
Japonês com pênis grande e japonesa gostosa só em hentai!
pessoa sábia sobre população japonesa
O Japão é o maior exportador de filmes pornos tailandêses do mundo!
pessoa sábia sobre população japonesa
O Japão é conhecido pela mistura de raças.
Sábio sobre população japonesa
Quero morar no Japão! O que faço?
Sua namorada sobre Japão
Tabela de conteúdo |
História
Japão (日本 Nihon, às vezes 万字 Nippon) é um país nordestino da Ásia. O nome Japão vem da palavra pão, que em japonês é pan, daí o nome ja-pan.
Diz a lenda que, há muitos milênios, o imperador Daileon, supostamente vindo da Coréia conheceu uma aldeã japonesa, Mitiko Kudo Doendo, que tornou-se a mítica fundadora do Japão.
Mais tarde, com o grito de Dom Satoru Nakajima II, no ano 2,600 a.C, às margens do Rio Miojo, o Japão proclamou sua independência. Dom Satoru foi o primeiro rei, seguido por Jaspion.
Nesta era os macacos japoneses ainda eram analfabetos, então o Imperador Jaspion decidiu convidar um monge eremita virgem chinês para introduzir o penis alfabeto chinês e o budismo no Japão.
Em 1101, Aguri Suzuki, junto com outros terroristas, proclamou a república, sendo que o próprio se elegeu presidente até sua renúncia pelo escândalo do sushi superfaturado. Então, o velho pinguço Mestre Miyagi assumiu a presidência, onde continua até hoje, já que seu herdeiro, Daniel-san, não foi aceito por não ser japonês nato.
População
A formação da raça japonesa aconteceu há mais de 8000 anos, quando uma anomalia genética causada por excesso de catarro fez com que nascesse um japonês de pênis diminuto. Excluído por tudo e por todos, este rapaz dirigiu-se então para o outro continente onde foi obrigado a mudar drasticamente sua alimentação, passando apenas a comer arroz e bambue peixes que pescava.
Após muito tempo de reclusão, fez amizade com uma panda, que mais tarde viraria sua parceira e povoaria toda região.
Esportes
O esporte especialmente desenvolvido para os japoneses são: judô, karate, kendô, sumô, karaokê, ritual do chá, kamikaze, ritual de seppuku, construir automóveis, aikidô, fotografia turística e voyeur.
Cultura e Nerdice
A arte comum hoje em dia é a arte de gestão empresarial japonês Kakunin-dô (確認道、あるいは過労死), ou a arte de gerenciar coisas. Devido ao sucesso econômico do Japão, o kakunin-dô foi estudado e copiado por empresas gringas e executados por algum tempo, até que os dirigentes gringos começaram a se-jogar de prédios e morrer de tédio, a prática foi abandonada.
A EVOLUÇÂO
Apos o primeiro japonês cruzado com panda de pau pequeno,mais conhecido como homosdebilauspequenos infectado de AIDS, veio tambem s segunda filha deles,que tem a su raça mais conhecida como mulherdebucetaapertadinepeluda,essa nova raça que ali nascia ainda não tinha as caracteristicas do bom japones.Porém apos os irmãos cruzarem nasce dois gemeos,um herda toda esperteza e destreza de sua avo panda o nome dele era tokunurabo toyota,ja o outro herdou de seu avo os encinamentos da construção civil,e a esperiencia de viver em conções sub humanas o nome dele era takamassanomuro.
Depois de muito tempo, um homem chamado Urinatsu Noku, triste por sua amada terra ser sempre dizimada por tsunamis, terremotos, erupções e bomba atômica decidiu fazer um pacto com o demônio, Satan Goss, para que isso não ocorresse mais, oferecendo então sua genitália (também pequena, herança de seu antepassado).
Satan Goss deu então a tecnologia das Facas Ginsu, que mais tarde seriam aplicadas nas espadas dos samurais. Depois pediu que ele criasse criaturas fantásticas e fofinhas para dominar a mente das pessoas pelo grau de fofoletisse ou até mesmo fazendo sexo, dando-se início ao império dos mangás, animes e hentais da NHK.
Vivendo no Japão
- Quem nasce no Japão é nihonjin.
- Eles sentam no chão e ficam descalços em casa, mas não é por falta de dinheiro, simplesmente acham mais confortável.
- A comida deles é muito gostosa, mas você tem que tomar cuidado pra não comer os enfeites de mesa que são muito parecidos com a comida.
- Japoneses não têm pudor, as pessoas não têm vergonha de se exporem nuas na frente dos outros (ex. ofurô publico).
Caso queira se estabelecer lá, lembre-se:
- No Brasil, as pessoas se dividem entre aqueles que acreditam em fantasmas e os que não acreditam. Os japoneses se dividem entre os que vêem e os que não vêem.
- Muitas pessoas têm notado que o Japão é um país estranho, por ex, os sons aparecem subitamente do nada. Não tenha medo, isso é perfeitamente normal no Japão, são apenas assombrações.
- O atraso médio dos trens-bala são de seis segundos.
- Japão é uma imensa favela hi-tech, com barracos de papelão grudados uns nos outros, gente que mora empilhada, pequenos edifícios erguidos a um centímetro da estrada de ferro, ruas apertadas, minúsculas plantações de chá e arroz entre um arranha-céu e um caixote de eucatex com 300 apartamentos. Feio pra dedéu.
- É comum encontrar-se gente estranha e consumista, uma fauna adolescente das mais curiosas, com cabelos coloridos, calças largas, penteados esquisitos, um esforço danado para parecerem diferentes e moderninhos, etc e tal. Não sei de onde japonês tira que nos EUA alguém anda daquele jeito, vestido de Pokémon ou palhaço ambulante.
- É tudo igual e são todos iguais, reconhecem-se nas ruas com a ajuda de crachás. É preciso ter pobre para ter raiva e rico para ter dó, esse é o verdadeiro mote da classe média japonesa.
- Dá para montar uma casa completa no dia do lixo eletrônico. Dizem que os brasileiros que emigram para o Japão não compram nada, pegam tudo no lixo eletrônico ou das lojas de amostras
roubadosgrátis.
Homens e Mulheres no Japão
As mulheres japonesas geralmente são tímidas e discretas. Normalmente não tem bundas nem seios grandes. Algumas são belas e outras são mais feias que a macaca, a grande maioria são + ou - razoáveis. As japas do Brasil são diferentes das do Japão.
Os homosdebilauspequenos cansados de fazer guerras, resolveram fazer esforços em prol da paz, transformando a parada gay em orgulho nacional, e puxar para lado rosa da força.
- Japoneses que se confundem com mulheres:
- Versailles, mais contretamente o baixista e o guitarrista
- e mais o resto de todas as bandas visual key existentes no Japão!
Geografia
O Japão é uma ilha no meio do nada, quase plana, com alguns morros, como o monte Fuji, onde se localizam algumas das maiores favelas da Ásia.
Fora isso, são vários os rios, nos quais há bastante água, na qual há muitos peixes, os quais viram sushi, sashimi e outros rangos exóticos com suas carnes cruas.
O Japão sofre diariamente com sua "Sindrome do Godzilla", pois é o pior lugar do mundo para se viver. Com seus vulcões ativos, enchentes, maremotos, furacões, terremotos, tornados, avalanches, terrorismo made in U.S.A e a doação de todo riqueza para EUA falência do mercado financeiro, é praticamente pedir para morrer. Por isso sofrem diariamente imaginando que o Godzilla sairá do mar para, finalmente, matar todos os japoneses ou afundar o território japonês no fundo do oceano.
O Japão foi já destruído e reconstruído pelos robôs gigantes pelo menos 11 vezes. De acordo com CIA, a próxima destruição estava programado para 13 de setembro de 2001, mas teve de ser adiada devido a dificuldades na agenda.
O arquipélago japonês está isolado de seus simpáticos vizinhos - Coréia, China, Taiwan e Rússia pelo Mar do Japão (também chamado de Mar da Coréia por raivosos sul-coreanos). O ditador norte-coreano Kim Jong Il insiste que os japoneses são bando de viadinhos-pacifistas, e nunca irão aprender jogar direito o jogo World of Warcraft. Por isso o Japão resolveu formar sua própria língua, cultura, religião e costumes.
No entanto, esses costumes nipônicos sempre foram vistos com desconfiança pelos seus vizinhos, por serem totalmente incompreensíveis, inspirador de furiosa masturbação.
Política
Para apaziguar as crianças do Japão, o governo dos E.U.A após a 2 Guerra Mundial exigiu que eles passem a maior parte de suas vidas assistindo anime para entrar num estado de êxtase eterno (Pikachu).
Você (provavelmente) não sabia que o Japão é a segunda maior potência militar do mundo, mesmo com duras restrições militares imposta pelos EUA e China, as tecnologias alienígenas foram desmontadas e escondidas em subterrâneos de 1 km, basta montar o kit para serem usados.
Demografia
Dos 120 milhões de japoneses, 99% moram em cidades, e os outros 1% em casas-barco.
Os idosos representam 92% da população do país.
Nas cidades, em média 50 japoneses vivem a cada 50 metros quadrados.
- A expectativa de vida é de 235 anos.
Curiosidades e Fatos
Opa! Eu vi primero, companhêro! Achado num é robado! - Sabe por que japonês é inteligente? Porque tem um micro entre as pernas.
- Sabe o que acontece se um japonês excitado colide de frente com uma parede ou uma porta de vidro? Quebra o nariz.
- Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,9?Os dois são quase cem pau.
- Qual o resultado do cruzamento entre um japonês com um pavão? Um espanador de cabo curto
- Como se chama o japona que roubou o banco no Japão? Ta-ka Grana Na Kazaca.
- Os japoneses trabalham mais de 15 horas por dia, e preferem trabalhar e beber sake com os amigos, a viver com seus familiares.
- Eles criam cães e gatos como se fossem celebridades e desprezam o terceiro mundo.
- Cães vira-latas são mutilados e moídos, para fazer rações para cachorros de raça. O restante da carne é vendida para restaurantes coreanos.
- Ao contrário do que se pensa, japoneses não lêem mangás e animes. Eles lêem novelas, simples dramalhões românticos ou policiais. Apenas crianças gostam de anime do tipo Doraemon.
- É o segundo maior produtor de Japoneses do mundo, perdendo apenas para o bairro da liberdade
- É a pátria-mãe dos Pokémon, Digimon, Spectreman, Sailor Moon e Ultraman.
- Criou mitos, como o de Musashi e Godzilla.
- Japoneses não usam armas de fogo, já que podem te matar 7 vezes antes de você cair no chão. Além disso, costumam aprender a soltar Hadouken, Tsa Tsa Tsuge, Buga Vai e golpes de Ninja aos 14 anos.
- Se você vir um japonês cagando, certamente terá um susto que pode lhe custar a vida.
- Os japoneses são tarados por robôs. Isso mesmo, como não conseguem se satisfazer, criam robôs para esta finalidade. O que vemos pela TV é só para inglês ver!
- As características típicas da televisão japonesa é que sempre mostram pessoas comendo. As pessoas estão comendo e as pessoas estão comendo e, às vezes, as pessoas estão cagando, os canais de TV japonesa são uma porcaria! bom para dormir.
- Lá é onde se lê mais quadrinhos no mundo, chamados Mangá, dos quais 96% são hentai.
- Se você quiser pegar uma bicicleta na rua, um guarda-chuva abandonado e ir a uma loja de departamentos, comprar um monte de eletrônicos e deixar na cestinha da cecizinha, sem cadeado e quiser entrar na loja e voltar à noite, se não houver brasileiros no local com certeza você vai encontrar tudo lá. Intacto. É claro, você foi o brasileiro que roubou a bike. Então devolva.
- Os únicos lugares do Japão onde hoje você encontra um papelzinho no chão, fora de Tóquio, são ocupados por brasileiros.
- Lá você compra um Subaru ou um Nissan, ou um Toyota com 1 mês de salário. Usa dois anos e joga ele no ferro velho para não pagar os altíssimos impostos sobre veículos velhos desse jeito.
- Feijão lá é consumido doce. Nunca ofereça feijoada a um japonês que ele vai ficar com nojo.
- Os japoneses adoram o Timbalada porquê eles tem festivais de percussão. Só que eles competem até a morte para ver quem é melhor. Os que não morrem na hora da derrota se matam num festival de harakiri logo em seguida.
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