Japão

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Made in Japan

Este é um artigo com tecnologia do sol nascente né.
Tem escrito MADE IN ~~CHINA~~ JAPAN no verso.
Nem pense em bagunçá-lo, pois o National Kid está de olho.

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Japão.

Você quis dizer: Otaku original

Google sobre Japão

É o paraiso *---*
Otaku sobre japão

Japão

Novo Grande Império Pacifista Democrata Econômico Pop do Japão

新大日本不戦民主主義経済的大衆文化帝国


Bandeira	Brasão

Lema: "Made In Japan"

Hino: "Nakajima mestre da F-1 (中嶋F-1マスター)"

Capital

Bairro da Liberdade

Maior Cidade

Minokamo

Língua(s)

Japonês e Otakês

Tipo de Governo

Império Vassalo

Líder Máximo

Yakuza Sushi

Cônjugue

Sashimi-san

Heróis Nacionais

Pikachu e Hello Kitty

Criminalidade

Moeda

Iene

Clima

Muito quente e úmido

Religião

Budista e Xintoísta

População

Rica, mas mão de vaca

Analfabetismo

%

Nível de Inteligência

Nível de Corrupção

Taxa de Pobreza

Japão (日本 Nihon, às vezes 万字 Nippon) é um país nordestino da Ásia. O nome Japão vem da palavra pão, que em japonês significa pan, daí o nome ja-pan.

Japão é o nome de um país imaginário criado para intermediar relações entre a China, Europa e os EUA.

A existência do suposto país ~~europeu~~ asiatico por anos foi dada como certa por Otakus. Este país durante muito tempo tem sido um exemplo brilhante das filosofias do peixe (nada, nada e morre na praia) ou a tradicional harakiri. Entretanto, agora é hora da verdade ser dita: Japão não existe! É um nação que sofre de crise de identidade.

O Japão é um país imaginario; um satelite usado pelas elites para propagar o famigerado neoliberalismo ao redor do Asia e no mundo. Usar um país para isso seria muito difícil; as pessoas morando lá não conseguiriam suportar tal peso e tamanha (des)honra. Daí sugiu a ideia de criar um país imaginario dentro de uma prisão, a Matrix, e usar esse país como uma ferramenta de governança global.

O país fictício foi inventor do sistema de trabalho japonês, inclusive, as suas sedes estão localizados em Washington DC e Pequim. Assim como outras instituições internacionais, desimportantes como OtakuLandia, aparentemente inofenssiva agora, que terá poder de tornar qualquer cidadão do mundo em seres abobalhados.

Os neoliberais não só nos deixaram crer na existência do Japão com um país normal, como fizeram-nos acreditar que a nação ilusória é uma super-potencia financeira. Tipicamente da Midia liberal, temos sido inundados com propagandas com alegação de superioridade niponica na fabricação de automoveis e produtos eletronicos, o bem reputado valor nutritivo de sushi e sashimi, e a arte marcial "superior" de Takara Nomuro.

Eu até posso ouvi-los falando: "Mas como pode a existência de um país inteiro ser um boato?". Professores diriam que se não fosse pelo Japão, existiria uma lacuna entre a China, Europa e os EUA nos mapas, esquecendo-se que todas as fotos de nossos mapas vêm de satélites controlados pela CIA.

Você deve estar se perguntando: "Se o Japão não existe, então quem são essas pessoas alegando serem Japoneses?" Ou, talvez a questão seja mais pessoal: "Se a terra do sol nascente não existe, significa que você não é um Japa? O que sou eu?" A resposta para essas questões é inquietante e pode ser difícil de ouvir para aqueles que foram doutrinados na mentira japonesa a seculos, mas a verdade deve ser dita.

Cidadãos japoneses são na verdade chineses que comem peixe cru (Povo Yamato), que nos anos 500 A.C (a maioria) foram seqüestradas pela divisão de New World Order e submetidos a uma lavagem cerebral utilizando controle de mente psicotrônico, sake e alimentos trangenicos, e programação neurolingüística, para acreditarem que eles são japoneses. Todas as suas memórias foram reprimidas - trocadas por memórias falsas de uma vida superior japonesa. Alguns desses Japas-Nascidos-De-Novo sofrem cirurgias ou alteração genetica cosméticas para espalharem a mentira da existência japonesa.

ヒストリー Hisutorii (História)

Diz a lenda imaginario que, há muitos milênios, o imperador nomade Daileon, supostamente vindo da Coreia conheceu uma aldeã japonesa, Mitiko Kudo Doendo, que tornou-se a mítica fundadora do Japão.

Velhinho simpatico.

Mais tarde, com o grito de Dom Satoru Nakajima II, no ano 2,600 a.C, às margens do Rio Miojo, o Japão proclamou sua independência. Dom Satoru foi o primeiro rei, seguido por Jaspion.

Nesta altura os macacos niponicos ainda eram analfabetos, então o Imperador Jaspion decidiu convidar um monge eremita virgem chinês para introduzir o alfabeto e o budismo no Japão.

No início da quarta década (anos 1930 pra quem não sabe contar) do século XX, o Japão iniciou seus planos de dominação universal, ânus depois tentaram se igualar ao inigualável Gengis Khan e se aliou as forças emos de Sauron, emo Adolfinho para os íntimos e de Mussarela Kid no que ficou conhecida como a Segunda Grande Merda Mundial. Como sempre, os japas tiveram que pagar o pato, levando duas bombas-x. Depois de falhar na tentativa pela força tomando um nabo federal dos americanos e outros asiáticos, o imperador do Japão Joseph Climber decidiu voltar no tempo com outro nome (Aguri) pra mudar a história e retentar a dominação agora pela paz, video-games, filmes-B de monstros, mangás, pornografia tailandesa de quinta categoria, sushi e sashimi etc etc.

Em 2011, Aguri Suzuki, junto com outros terroristas, proclamou a república, sendo que o próprio se elegeu presidente até sua renúncia pelo escândalo do sushi estragado. Então, o velho pinguço Mestre Miyagi assumiu a presidência, onde continua até hoje, já que seu herdeiro, Daniel-san, está muito ocupado nos EUA.

População

Alien no Japão.

A formação da raça japonesa aconteceu há mais de 8000 anos, quando uma anomalia genética causada por excesso de catarro por causa do cuzamento entre macacos e alienigenas fez com que nascesse um japonês de pênis diminuto. Excluído por tudo e por todos, este estranho humanoide dirigiu-se então para um continente distante onde foi obrigado a mudar drasticamente sua alimentação, passando apenas a comer arroz e bambue peixes que pescava.

Após muito tempo de reclusão, fez amizade com uma panda, que mais tarde viraria sua parceira e povoaria toda região.

Esportes

Exemplo de Carnaval japonês

O esporte especialmente desenvolvido para os japoneses são: judô, karate, kendô, sumô, karaokê, ritual do chá, kamikaze, ritual de seppuku, construir automóveis, aikidô, fotografia turística e voyeur.

カルチャー Karuchaa (Cultura)

A arte comum hoje em dia é a arte de gestão empresarial japonês Kakunin-dô (確認道、あるいは過労死), ou a arte de gerenciar coisas. Devido ao sucesso financeiro do Japão, o kakunin-dô foi estudado e copiado por empresas gringas e executados por algum tempo, até que os dirigentes gringos começaram a se-jogar de prédios e morrer de tédio, a prática foi abandonada.

エボリューション Eborishion (EVOLUÇÂO)

No Japão tudo é high-tech.

Apos o primeiro japonês, mais conhecido como humanoidedebilauspequeno ter cruzado com uma marciana veio tambem a segunda filha deles, que tem a su raça mais conhecida como mulherdebucetaapertadinepeluda,essa nova raça que ali nascia ainda não tinha as caracteristicas do bom japones.Porém apos os irmãos cruzarem nasce dois gemeos da qual os japoneses são descendentes.

Depois de muito tempo, um homem chamado Urinatsu Noku, triste por sua amada terra ser sempre dizimada por tsunamis, terremotos, erupções ou bomba atômicas decidiu fazer um pacto com o demônio, Satan Goss, para que isso não ocorresse mais, oferecendo então sua genitália e (também pequena, herança de seu antepassado).

Satan Goss deu então a tecnologia das Facas Ginsu, que mais tarde seriam aplicadas nas espadas dos samurais. Depois pediu que ele criasse criaturas fantásticas e fofinhas para dominar a mente das pessoas pelo grau de fofoletisse ou até mesmo fazendo sexo, dando-se início ao império dos mangás, animes e hentais da NHK.

A economia nipônica

Yashima(antigo nome da terra do olho puxado) tem 99,89% de sua economia tirada dos animes que é o único tipo de mercado de trabalho por lá.Ou você é desenhista,ou é desempregado.Os outros 0,11% é proviniente das esmolas da microsoft pelas as ajudas com a tecnologia avançada.O Japão na verdade não ecziste!È apenas um software desenolvido pela Coca Cola para merchandasing próprio!

Vivendo no Japão

Ditador do Japão

Praia do Japão

Geringonça do Japão.

Hotel muito espaçoso no Japão. Somente gente muito rica pode habitar os ~~jazigos tumulos~~... buracos na parede

Quem nasce no Japão é nihonjin.
Eles sentam no chão e ficam descalços em casa, mas não é por falta de dinheiro.
A comida deles é muito gostosa, mas você tem que tomar cuidado pra não comer os enfeites de mesa que são muito parecidos com a comida.
Japoneses não têm pudor, as pessoas não têm vergonha de se exporem nuas na frente dos outros (ex. ofurô publico).

Caso queira se estabelecer lá, lembre-se:

No Brasil, as pessoas se dividem entre aqueles que acreditam em fantasmas e os que não acreditam. Os japoneses se dividem entre os que vêem e os que não vêem. São muito espiritualistas.
Muitas pessoas têm notado que o Japão é um país estranho, por ex, os sons e terremotos aparecem subitamente do nada, há quem diga que se trata de uma experiencia tecnologica de controle mental da CIA.
O atraso médio dos trens-bala são de seis segundos.
Japão é uma imensa favela hi-tech, com barracos de papelão grudados uns nos outros, gente que mora empilhada, pequenos edifícios erguidos a um centímetro da estrada de ferro, ruas apertadas, minúsculas plantações de chá e arroz entre um arranha-céu e um caixote de eucatex com 300 apartamentos. Feio pra dedéu.
É comum encontrar-se gente estranha e consumista, uma fauna adolescente das mais curiosas, com cabelos coloridos, calças largas, penteados esquisitos, um esforço danado para parecerem diferentes e moderninhos, etc e tal. Não sei de onde japonês tira que nos EUA alguém anda daquele jeito, vestido de Pokémon ou palhaço ambulante.
É tudo igual e são todos iguais, reconhecem-se nas ruas com a ajuda de crachás. É preciso ter pobre para ter raiva e rico para ter dó, esse é o verdadeiro mote da classe média japonesa.
Dá para montar uma casa completa no dia do lixo eletrônico. Dizem que os brasileiros que emigram para o Japão não compram nada, pegam tudo no lixo eletrônico ou das lojas de amostras ~~roubados~~ grátis.

Homens e Mulheres no Japão

O bom do Japão

É sabido que não existe mulher gostosa no Japão, então os japoneses resolveram importar mulheres da Coreia, China, Tailandia e Siberia.

Os japoneses cansados de serem nerds fracassados, frequentemente humilhado por Bill Gates, resolveram fazer esforços em prol da paz, transformando a parada gay em orgulho nacional.

Exemplo de Japoneses que se confundem com mulheres:

Mana

Kaya

Versailles, mais contretamente o baixista e o guitarrista

Malice Mizer

e mais o resto de todas as bandas visual key existentes no Japão!

ジオグラフィー Jiogurafii (Geografia)

Maquina marciana.

Disco voador no Monte ~~Mi Fudi~~Fuji

O Japão é uma ilha no meio do nada, quase plana, com alguns morros, como o monte Fuji, onde se localizam algumas das maiores favelas da Ásia.

Fora isso, são vários os rios, nos quais há bastante água, na qual há muitos peixes, os quais viram sushi, sashimi e outros rangos exóticos com suas carnes cruas.

Simpaticos chineses no Japão.

Coreano degustando bandeira japonesa.

O Japão sofre diariamente com sua "Sindrome do Godzilla", pois é o pior lugar do mundo para se viver. Com seus vulcões ativos, terremotos, enchentes, maremotos, furacões, tornados, avalanches, terrorismo do Al qaeda, a ~~doação de toda riqueza para EUA~~ falência do mercado financeiro, é praticamente pedir para morrer. Por isso sofrem diariamente imaginando que o Godzilla sairá do mar para, finalmente, matar todos os japoneses ou afundar o território japonês no fundo do oceano.

De acordo com CIA a próxima destruição estava programado para 13 de setembro de 2001, mas teve de ser adiada devido a dificuldades na agenda.

O arquipélago japonês está isolado de seus simpáticos vizinhos - Coreia do Sul, China, Taiwan e Rússia pelo Mar do Japão (também chamado de Mar da Coreia por raivosos sul-coreanos). O ditador norte-coreano Kim Jong Il afirma que os japoneses são bando de pacifistas-fracassados, e nunca irão aprender a jogar o World of Warcraft. Então o Japão decidiu formar sua própria língua, cultura, religião e costumes.

No entanto, esses costumes nipônicos sempre foram vistos com desconfiança pelos seus vizinhos, por serem totalmente incompreensíveis, inspirador de furiosa frustração.

As Colônias do Japão

Merecidamente a Coréia do Sul e Taiwan são colônias do Japão. Japonês em tudo é melhor que coreano, enqunto que as taiwandesas dizem que gostariam de ser japonesas (é serio).

ガバメント Gabamento (Governo)

Forças de Auto ~~Defesa~~ Destruição do Japão (JSDF)

‎

Yakuza

Para apaziguar as crianças do Japão, após a 2 guerra mundial o governo dos E.U.A exigiu que eles passem a maior parte de suas vidas assistindo anime para entrar num estado de êxtase eterno (Pikachu).

Desde então o país foi dividido em tres facções, a facção pró-ocidental que apoiam os EUA e a facão pró-china que apoiam o Império Comunista chinês, tem também a facção pro-nazista que apoiam a Europa.

Não se pode negar que os chineses são muito mais poderosos, ao mesmo tempo que é inegavel que os gringos são muito ~~piores~~ melhores. Isto provocou uma morte celebral no governo japones, que desde então vive em estado vegetativo.

デモグラフィク Demografia

Dos 120 milhões de japoneses, 99% moram em cidades, e os outros 1% em casas-barco.

Os idosos representam 92% da população do país.

Nas cidades, em média 50 japoneses vivem a cada 5 metros quadrados.

A expectativa de vida é de 235 anos.

Curiosidades e Fatos

Mais uma inovasão...

Típico dia de trabalho em Tóquio.

Essa roupa e topete não tem na China.

Japoneses trabalham mais de 15 horas por dia, e preferem beber sake com os amigos, a viver com seus familiares.
Ao contrário do que se pensa, japoneses não leem mangás e animes. Eles leem novelas, simples dramalhões românticos ou policiais. Apenas crianças gostam de anime do tipo Doraemon.
Cães vira-latas são mutilados para fazer rações para cachorros de raça. O restante da carne é vendida para restaurantes coreanos.
É a pátria-mãe dos Pokémon, Digimon, Spectreman, Sailor Moon, Ultraman, [][Jaspion]] etc.
É o segundo maior produtor de Japoneses do mundo, perdendo apenas para o bairro da liberdade
Criou mitos, como o de Musashi e Godzilla.
Japoneses não usam armas de fogo, já que podem te matar 7 vezes antes de você cair no chão. Além disso, costumam aprender a soltar Hadouken, Tsa Tsa Tsuge, Buga Vai e golpes de Ninja aos 14 anos.
Se você vir um japonês cagando, certamente terá um susto que pode lhe custar a vida.
Os japoneses são tarados por robôs. Isso mesmo, como não conseguem se satisfazer, criam robôs para esta finalidade. O que vemos pela TV é só para inglês ver!
Cuidado para não comprar gato por lebre! as putas que trabalham nas zonas do Japao são na maioria coreanas ou filipinas.
As características típicas da televisão japonesa é que sempre mostram pessoas comendo. As pessoas estão comendo e as pessoas estão comendo e, às vezes, as pessoas estão cagando, os canais de TV japonesa são uma porcaria!
Lá é onde se lê mais quadrinhos no mundo, chamados Mangá, dos quais 96% são hentai.
Se você quiser pegar uma bicicleta na rua, um guarda-chuva abandonado e ir a uma loja de departamentos, comprar um monte de eletrônicos e deixar na cestinha da cecizinha, sem cadeado e quiser entrar na loja e voltar à noite, se não houver brasileiros no local com certeza você vai encontrar tudo lá. Intacto. É claro, você foi o brasileiro que roubou a bike. Então devolva.
Os únicos lugares do Japão onde hoje você encontra um papelzinho no chão, fora de Tóquio, são ocupados por brasileiros.
Lá você compra um Subaru ou um Nissan, ou um Toyota-Lexus com 1 mês de salário. Usa dois anos e joga ele no ferro velho ou no rio para não pagar os altíssimos impostos sobre veículos velhos desse jeito.
Feijão lá é consumido doce. Nunca ofereça feijoada salgada a um japonês que ele vai ficar com nojo.
Japoneses não enxergam bem sem oculos, e para piorar são daltônicos (não enxergam cores diferentes).