Jardim do Éden

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
O Bonito e fantástico jardim do Éden com a sua cobra vermelha de bolinhas azuis esperando Adão chegar para bater um bom papo de domingo e convencê-lo a dar uns tapinhas na Eva

Cquote1.png Some daquiiiii, some daquiiiii, some daquiiiiiii Cquote2.png
João Gordo Deus sobre Moradores do Jardim do Éden

Cquote1.png É baum pra capinar sô Cquote2.png
Caipira sobre Jardim do Éden

Cquote1.png Eu tenho um maior em casa Cquote2.png
Bill Gates sobre Jardin do Éden


História[editar]

Jardin do Éden foi o primeiro jardim, e primeira coisa também, criado na terra, cultivado por Deus, onde ele colocava cada criatura que criava, como se fosse uma criança enfeitando o seu aquário. Como no inferno fazia muito calor, e o Jardin do Éden era mais fresco, o capeta resolveu se mudar para lá. Deus então criou os primeiros humanos, Éviadão Eva e Adão e tratou de colocá-los no jardim. Como era um lugar bonito, cheio de matos, mais matos, muitos mosquitos e carrapatos.Um certo dia Eva havia acabado de fumar uma folha de bananeira e estava locona,começou a enxergar uma cobra falante que lhe ofereceu a dorga do momento: A maçã alucinógena entao eva achou aquele bagulho muito loco e foi logo contar pro Adão que também experimentou a tal droga. Deus puto da vida chateado por ter descoberto que o seu jardim estava cheio de impurezas estranhas e anormais ,que o aluguel de Adão estava atrasado pois ele tinha gastado tudo com o gorila traficante do morro, e que a mata não era mais virgem, não só a mata, mas a Eva e alguns chipanzés fêmeas que segundo a bíblia do Jesus negão, ficavam olhando para Adão com um olhar 43, enfim, Deus resolveu meter bala por todo mundo pra fora, na verdade só os humanos, ele resolveu deixar a cobra, talvez por que ele deve ter achado interessante esse negocio de cruzamento no meio do mato, e a cobra era a única que era capaz de fazer a festa entre as outras criaturas.

O Fechamento do Jardim[editar]

Um católico brincando de Lego. Reparem que Adão e Eva estão completamente nus

Como os matos cresceram rápido, os bichos se multiplicaram rapidamente, e o jardim mais parecia um zoológico ao ar livre, Deus tratou de meter fogo naquilo tudo, que já estava ficando fora de seu controle, resolveu aproveitar o solo para plantar café e uvas para fazer vinho, viu que não ia dar certo, devido a falta de vergonha de Eva e Adão, a raça humana se multiplicou rapidamente, e a criançada fazia a festa no meio do mato, Deus então resolveu transformar aquilo em absolutamente nada, fechou as portas do jardim, botou todo mundo pra fora e começou a cobrar uma taxa pra quem quisesse brincar ou fazer outras coisas no local, como não deu certo botou fogo em tudo novamente, pensou em voltar aplantar café e uva, mas como Jesus já transformava água em vinho ele não precisava mais de uva, e o preço do café tava caindo muito, resolveu plantar soja e milho, mas São Pedro não gostou da ideia e fez dar um solão desgraçado lá, então acabou não nascendo, Deus ficou muito puto e resolveu queimar tudo de novo, vender para alguém e desistir da ideia de fazer daquilo alguma coisa e quis vender, falou com um corretor e dizem que estápra vender atéhopje,pois afinal ninguém sabe onde fica, alguns acreditam que serigueiros compraram, e que o Jardim ficava no Acre por esse fato.

Hoje[editar]

Hoje dizem que o Acre, seria o Jardim do Éden, por ser um local que foi esquecido, ou uma lenda que não existe e sai da boca pra fora. A outros malucos que acreditam que Deus resolveu mudar o Jardim do Éden para o céu, o que seria provável em algumas épocas do ano, você ver sabitus caindo do céu e que não se sabe da onde veio, provável que eles seriam criaturas que viviam no Jardim e que resolvem se procriar na terra, vai saber, então ainda a lenda de se ver uma chuva de elefantes existe.