Jason Voorhees
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
  Se VOCÊÊÊ não ajudar este arrrrtigo, praticamente mafagafos sairão de suas entranhas e levarão sua alma praticamente à meia-noite.O conteúdooo abaixo contém elementos terroríficos e abomináveis, tendo a quem lê-lo consequências como a Samara sair do seu computadooor e te matar com o grito dela enquanto o fazendeiro ri. |
| | Huuããããã ... CÉREBROOOOOS!!!!
Esse artigo fala sobre Mortos-Vivos ou então algum Morto-Vivo em particular. |  |
  Jason Voorhees é um artigo MaGGot!! ò.ó |
 | Jason Voorhees surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness... |  |
Você quis dizer: O N-ésimo integrante do Slipknot?
Google sobre Jason Voorhees
Você quis dizer: Jason Whores?
Google sobre Jason Voorhees
...
jason e sua frase mais famosa
Ei, essa fala é minha!!!
Doutor Roberto sobre Jason
Tu tá errado cara!
Théo Becker sobre Jason
Não, não NÃÃÃÃO!
Vítima antes de morrer sobre Jason
Você traiu o movimento Hockey, véio !
Dado Dolabella sobre Jason
Blosh, slec, bleeergh!
Vítima morrendo
Se ele ainda não morreu, é porque nunca viu o Roundhouse Kick de perto!
Chuck Norris sobre Jason
Eu dou mais medo que você...
Undertaker sobre Jason Voorhees
Aprendeu comigo!
Noturno sobre teletransporte de Jason
Yo Wayne Dredsk, Fã de Hockey nao é? Bruce Campbell sobre Jason Vorhees
PeXoInHA MaH eXA
Emo antes de ser estraçalhado por Jason
Na União Soviética, o Jason é morto por VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Jason
Não consigo pegá-lo. Ele parece ser uma exceção a minha regra.
Murphy sobre Jason
Mimimimimimimimimimimimimi mimimimimimi mimi...mi!!!
Fudêncio sobre Jason Voorhees
PELA AS BARRRRRRRRBAS DO PROFETA!!!
Silvio Luís ao ver Jason
Jason Voorhees (1962-ºº) é um ex-jogador de Hockey que nunca jogou direito. Dizem que ele nunca tirou sua máscara por medo de ser reconhecido, mas na verdade foi um pedido do camera-man para que ele parasse de queimar tantos filmes.
[editar] Infância
Jason teve uma infância muito difícil. O sonho da vida dele, como dito anteriormente, era jogar hóquei, mas ele nunca teve coordenação motora o suficiente pra acertar o bastão no disco. No máximo, acertava a testa do goleiro. Ele nunca jogou uma partida mais de 30 segundos, pois ele era expulso assim que tacava o bastão de hóquei nos bagos de alguém.
Teve uma morte prematura. Aos 8 anos viu sua imagem refletida no lago "Crystal Lake" e do susto que levou caiu na água e começou a se afogar. Enquanto se afogava, várias crianças o olhavam e tiravam sarro: "Ei, pensei que merda boiasse". Alguém falou em jogar um tijolo ou Yu-gi-oh, e as risadas que se seguiram nunca saíram da cabeça torta do pequeno Jason. Desde então Jason já ressuscitou incontáveis vezes e já até entrou para o Guiness Book com o maior número de ressuscitações, deixando para trás até o número das piadas infames que volta e meia ressuscitam no "Você Sabia..." da Desciclopédia.
[editar] A pior parte vem depois...
Na adolescência, Jason continuou com sua paranoia, até o dia sexta-feira 13, que ele inventou como desculpa para matar todo mundo. Pior foi quando ele fez 10 pontos, todos contra, na final do Torneio Mundial de Hóquei, o que resultou na derrota humilhante de seu time para o time da Dercy Gonçalves. Aquilo foi o fim da picada, todos os amigos dele decidiram chamar o Capitão Nascimento para colocar ele no saco (uma das 10 piores torturas existentes, somente Hitler, Jigsaw, Chuck Norris, Hyoga de Cisne e uma prostituta sobreviveram a ela). Depois até lhe acertaram um disco goela abaixo (a provável causa de sua mudez), mas até aí ele aguentou firme, até perdoava seus amigos. Porém, quando eles o fizeram escutar CDs do Calypso, RBD, molejo e até do Axé Bahia 97 por 10 horas seguidas sem pausa... aí ele se revoltou.
[editar] Quando ele surtou de vez...
Botou a máscara maluca de goleiro de hóquei (porque algum boiola acabou com o estoque das máscaras com a cara da Morte), e passou a perseguir todos aqueles que o submeteram àquela terrível tortura. O problema é que, com a loucura, ele começou a matar todos que passavam na sua frente, tendo suas ações mostradas nos infinitos documentários "sexta-feira 13".
[editar] Dossiê do Jason
Se contarmos todos os filmes da série, Jason já: Matou 260 pessoas; Pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores; Levou mais de 435 tiros, foi esfaqueado 106 vezes, levou 20 machadadas, foi atropelado por um trator e um carro, soterrado por um telhado, foi atingido por vasos, um sofá, alguns pedaços de madeira, duas cadeiras, livros, uma estante, uma televisão, quebrou o pescoço no bote de Crystal Lake, foram fincados ao longo do seu corpo 15 barras de ferro, foi parcialmente queimado (por gasolina em Freddy vs. Jason), levou cerca de 50 socos no rosto (parte 8),levou pedradas no rosto(parte 6),perdeu 4 dedos da mão direita, teve os dois olhos furados, foi afogado em água e lixo tóxico, foi explodido, foi criogenizado, foi enforcado , foi decepado, foi eletrocutado (por fio de poste e por trilho de metrô) , sua cabeça foi furada por Freddy , foi contra andaimes umas 15 vezes(Freddy vs Jason) , foi esmagado, perdeu a perna, teve metade de sua cabeça estorada, ficou no espaço sem ar e em baixas temperatura, Sofreu entrada brusca na atmosféra com uma temperatura de 300 C°.. e sobreviveu!
[editar] 50 Coisas que aprendemos com sexta feira 13
1 - Não importa o quanto (ou como) você bata nele, Jason nunca morre. Nunca.
2 - Adolescentes norte americanos dos anos 80 só pensam em sexo.
3 - Quer dizer: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.
4 - Nadar pelado é normal.
5 - Nadar sozinho(a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado(a).
6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.(alias a unica diferença é que ele tem um facão super afiado)
7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.
8 - Fez sexo, morre.
9 - Mostrou os seios, morre.
10 - Mostrou os seios e fez sexo, morre duas vezes.
11 - É negro, morre.
12 - É gordo, morre.
13 - É “maloqueiro”, morre
14 - É bobo, morre.
15 - É caipira, sempre morre.
16 - Está vivo, morre.
17 - Não é o Jason, morre.
18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason, que você sabe que vai reviver.
19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?
20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando “No, no, NO!” vai salvar sua vida.
21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco, judeu, cristão, budista e até deficiente.
22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.
23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.
24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.
25 - E a sua morte nas primeiras cenas do filme também…
26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.
27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.
28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.
29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.
30 - Jason sabe se teletransportar.
31 - O filme “Jason vai para o Inferno” era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.
32 - “Freddy versus Jason” é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.
33 - Depois de Jason “morrer”, é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.
34 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.
35 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.
36 - Se dependesse de Jason não haveria adolescentes no mundo.
37 - O que poucos sabem é que Jason virou um revoltado da vida, após ter sido abusado por Michael Jackson. (Michael Jackson viu que Jason não tinha aptidão para a pederastia e o jogou no lago)
38 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.
39 - Jason odeia tomar banho, por isso mata todos que estão no chuveiro.
40 - O sonho de Jason era estar em resident evil.
41 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.
42 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.
43 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.
44 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.
45 - Aliás, Jason é imune a Murphy. Tudo dará errado para você, em favor de Jason.
46 - Sempre tem um diretor querendo reviver Jason, não importa se for com um raio no cemitério ou com um descongelamento de 500 anos.
47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.
48 - Policiais não sabem usar armas.
49 - E é provável que eles nem tenham armas…
50 - E não esqueça: Ele não está morto. Esta apenas de férias para o próximo filme.
51 - A única vez que jason morreu foi em Jason X, Foi Por muito pouco tempo, porque graças a alta tecnologia do futuro, ele reviveu MAIS FORTE e MANEIRO.
52 -...então nunca mate o Jason!
[editar] Varias Dicas de como sobreviver ao Jason
0) Não caminhe sozinho à noite. Nem entre numa floresta escura e estranha.
0,5) Nunca acampe em florestas à noite! Acampou?! Se fodeu!!
1) Não seja um figurante nos filmes do Jason. Se for, já era.
2) Se você ver o Jason, não corra. Se você correr, Jason ira caminhar. Se ele caminhar, ele vai te alcançar e te matar. Quando ver ele, caminhe normalmente, ele irá ficar confuso e vai correr, sendo assim, você irá alcançá-lo e matá-lo!
3) Não entre numa casa/barracão/galpão abandonado, não se esconda lá, nem pense em ficar dentro do armário. Jason tem as plantas de qualquer lugar do mundo na cabeça, sabe exatamente os melhores lugares para se esconder.
4) 5) Se você, mocinha, entrou no chuveiro, e está mostrando os peitinhos... garantiu sua morte. Pelo menos, faça cara de safada pra câmera.
6) Pelamordedeus, NÃO TRANSE. A tentação é grande, você sozinho numa casa cheia de gatas gostosas querendo transar é complicado. Mas se você transar, Blosh, slec, bleeergh.
7) Se um amigo sumiu, não vá atras dele sozinho, aliás, nem vá atrás, se mande! Provavelmente, ele já deve estar morto, e você ainda pode fugir.
8) Quando você conseguir derrubar o Jason, pegue um facão e arranque a cabeça, braços,pernas dele. Não saia correndo feito uma gazela emo, pedindo ajuda. Se fizer isso, você vai morrer mesmo (e bem merecido).
9) Quando você ver um amigo seu estraçalhado, neste momento abaixe a cabeça, ou siga a dica 2. Pois é nesta hora que Jason vai passar o facão.
10) Jason mata nesta ordem:
1- Gays
2- Emos
3- Emos que se dizem rockeiros
4- Emos que dizem q naum são emos
5- Indies
6- Gays
(...)
694- Gays
695- Quem pensa em fazer sexo
696- Quem fez sexo
697- Quem vai fazer sexo
698- Quem tá fazendo sexo
699- Maconheiros
700- Norte Americanos
701- Adolescentes
702- Jovens em busca de aventuras sexuais
704- Pervertidos sexuais
703- Banhistas de lagos desertos
704- Desbravadores em florestas
705- Seu vizinho
(...)
13.252- Gays
13.253- Nerds
13.254- As morenas gostosas
13.255- As feias
13.256- As loiras peitudas
13.257- Você (se não for nenhuma das anteriores)
13.258- Gays
Já mencionei Gays?
Então respeite a ordem, cuide bem a lista. Se um emo ainda estiver vivo, a dica 6 ainda não vale, e você pode comer as gostosas peitudas, porque Jason tem emos como prioridade máxima. Se acabar o último emo, fuja para bem longe.
11) Se estiver na série Dragon Ball Z e o Jason estiver por perto, procure urgentemente o Goku para acabar com essa ameaça, a não ser que ele estiver mortalmente ferido em uma luta sangrenta, é melhor chamar o coveiro. Ou esperar um inútil desejar que você ressuscite ao Shen Long, mas se esse inútil for o Oolong, ai você ta fodido!
12) Se você encontrar o Ryu implore pra ele te ensinar o HADUUUUUKENNNNN! Assim você vai derrubar o Jason e enquanto ele fica vendo aquelas estrelinhas, aproveite para fugir mais um pouco.
13) Essa não tem falha, se o Jason estiver chegando se mate! Como é que ele vai te matar se você já estiver morto?
14) Chame Chuck Norris ou Capitão Nascimento, mas é bem provável que eles não queiram perder tempo com você!
15) Se você ver o Jason, é bom que tenha uma foto do Chuck Norris ou do Kratos(Jason morre de medo deles).
16) Faça o cheat para matar jason: bola, quadrado, triângulo, X, Bola, quadrado, bola, bola, cilindro, retângulo, direita, direita, esquerda diagonal esquerda superior, ângulo de 360 graus, retas paralelas, logaritimo de 20, raiz de 50 e finaliza apertando start. Mas fique sabendo que cheats em excesso podem travar seu jogo no futuro, portanto, você poderá parar de funcionar a qualquer momento, ai terá que começar tudo de novo.
17) JAMAIS xingue o Jason, ou esse filho da puta vai te matar da forma mais bizarra possível...
18) Se você estiver andando em um floresta sozinho e começar a chover, não entre em uma cabana abandonada,senão...
19) Se você estiver sozinho com sua namorada em uma noite ao Luar deixe ela sozinha porque o Jason vai querer te matar, mas terá que matar ela primeiro.
20) Se você estiver no seu computador só, tome cuidado que o Jason pode estar querendo entrar no orkut dele.
21)quando encontrar com jason naum tente puxar assunto com frases tipo :e ai cara maneira essa sua mascara .
[editar] Não confunda Jason com:
- Brinquedo Assassino
- O maluco da serra elétrica
- Freddy Krueger
- Dj Eison
- O primeiro Ranger vermelho
- Kane Hodder
- Michael Myers
- Mustajason
- noveleiros
- Ursinho Pooh (Cá entre nós, se você faz esse tipo de confusão, então você é uma vítima potencial. Pare de ver Desenho.)
- Bubleebe
- Optimus Prime
- Jayzoom
- Tua mãe
- A tia da pipoca
- O pé no saco do seu vizinho
- Jeremias
- Corey Taylor
[editar] Pessoas mortas pelo Jason
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[editar] Pessoas que DEVERIAM ser mortas pelo Jason
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[editar] Pessoas Que SOBREVIVERAM a Jason
- Cyndi Lauper
- Nelly
- Beyoncé
- Britney Spears
- Bobby
- Funcionários do MCdonalds
- Ana Maria Braga
- Cachorro
- Virgens
- Lideres de Torcida Morenas
- William Bonner
- Angélica
- Netinho
- Silvio Santos
- Claire Redfield
- Nemesis
- Drew Barrymore
- Lady GaGa
- Chris Brown
- Fresno
- Nicole Kidman
- Mariah Carey
[editar] Melhores momentos
- Afogado em Sexta-feira 13.
- Esfaqueado por uma mulher e confundido com um cachorro em Sexta-feira 13 - Parte 2.
- Novamente apanha de uma mulher em Sexta-feira 13 - Parte 3.
- Toma um cacete de uma criança em Sexta-feira 13 - Parte 4.
- Em Sexta-feira 13 - Parte 6, leva uma surra do cara de A Volta dos Mortos-Vivos.
- Perde uma luta para Carrie em Sexta-feira 13 - Parte 7.
- Entra no corpo de vários homens (ui) e é enfiado dentro na Terra em A Última Sexta-feira 13.
- Só faltou engraxar as botas do Lavos em Lavos Contra O Homem com A Máscara de Hoquei.
- Serviu de sparring para Freddy Krueger em Freddy vs Jason.
- Foi lançado no Sol e ter seu corpo todo chamuscado em Jason X. Nota: A única coisa que restou dele foi aquela misteriosa máscara de hockey.
- Perdeu para o Bruce Campbell durante a Guerras Freddy vs Jason vs Ash, e levou o Freddy Krueger junto pro inferno.
Apanhou pra caralho de Chuck Norris (em bring on the pain)
- Derrotou o Ultraman
[editar] Curiosidades
- No primeiro filme, ele só aparece no final pois era tão feio que as pessoas não iriam querer assistir o resto, e ainda é um pirralho retardado. Quem mata os monitores pervertidos é a mãe ninfeta, perturbada e superprotetora dele.
- No segundo filme ele usa um saco de esterco na cabeça.
- Em Sexta-Feira 13 Parte 3 ele é corcunda, tem um cabeção, tem unhas normais e é meio gordo, mas um dia depois (Parte 4) ele está magro, sem corcunda, com unhas negras e enormes e seu rosto também muda. Será que ele fez uma cirurgia plástica?
- A Parte 4 se chama Capítulo Final, porém não foi o último mesmo assim.
- No filme 5 ele resolve se aposentar. Quem fica no seu lugar é um doido fantasiado igual Jason com um motivo incrivelmente besta para matar, mas o Jason achou ridículo e decidiu voltar na Parte 6.
- Na Parte 6 ele imita Frankstein e ressucita com um raio (quanta originalidade).
- Na Parte 7, os produtores cheiraram gatinhos e já começaram a deixar a série maluca, colocando uma doida com poderes psíquicos (e mais uma vez mostram sua originalidade).
- A Parte 8 se chama Jason Ataca Nova York, mas ele só chega em Nova York nos 30 minutos finais do filme, e só visita uns becos sem graça e o esgoto, antes disso ele matava os jovens em um navio do mesmo jeito de sempre.
- Em A Última Sexta-Feira (que não foi a última), os produtores tiveram uma overdose de gatinhos e viajaram de vez na história. O filme copia um monte de clássicos do terror como: Halloween, Uma Noite Alucinante (com o Bruce Campbell), O Íncrivel Homem que derreteu, e mais um monte de filme porcaria. Eles também se esqueceram do que aconteceu nos filmes anteriores e transformam o Jason num demônio (como se ele já não fosse) que entra nos corpos dos outros(Ui!). No final fazem ele morrer de vez.
- Em Freddy vs Jason, eles notam a burrada que fizeram e consertam trazendo o Jason de volta no estilo antigo pra lutar contra Freddy Krueger.
- Em Jason X, o Jason se torma quase tão poderoso quanto Chuck Norris, sobrevivendo congelado, com a cabeça explodida e sem ar.
- No último filme lançado, eles estragam mais a série (se é que é possível) tornando o Jason misericordioso que deixa uma garota viva só por que ela lembra a mãe dele (meigo, não?).
[editar] Ver também
[editar] Vídeo-Biografia
Vídeo-Biografia de Jason Voorhees
Jason obrigando um Nerd a joga o seu jogo para Nintendo!
| Seres que, na teoria, não morrem (imorriveis) |
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Antimonitor |
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| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 24 | 42 | 51 | 69 | ∞ | |||
| 1 | H | Hl | ||||||||||||||||||
| 2 | Fz | St | Ma | Gwb | Nb | Gk | Hu | Gh | ||||||||||||
| 3 | Mw | Vd | Rs | Ge | Dm | Gm | Ev | Ip | ||||||||||||
| π | Gc | Σ | Eu | Ant | Boo | Bz | G | Bt | Ai | Obl | K | Ph | Ve | N | Acm | It | Sl | Gf | ||
| 4 | Sh | R | Ds | Ty | Ps | B | Ce | Fk | Ca | Bw | Bb | Ch | Sm | Jsn | Cl | Jc | Me | Sb | ||
| 5 | Su | Gd | Sm | Ct | Jn | Cb | Ef | Jg | Cr | Et | Cc | A | At | Zc | Ll | Bm | Ap | Le | ||
| 6 | Vg | Sk | Nm | As | Mt | Im | Pg | Lm | Xx | Gg | Mv | Pd | Vv | Am | C | Rm | F | Rc | ||
| 7 | Cd | Mu | * | Dt | Sg | Sha | Sa | Hn | Gz | Ms | Dv | Cm | Mm | Mmd | Je | Js | Kj | Bn | ||
| 8 | Br | Sfz | ** | Fs | Pla | Cg | Ji | Dc | ? | Kf | Mg | Lf | Pbn | Eb | Fp | Jb | Sd | Hm | ||
| ∞ | Db | Mpt | Em | Hd | Ki | Dj | Dvd | Sy | Sp | Tg | Cn | Mc | Lp | Grd | Kr | Pp | Jst | Gm | ||
| * Série dos Bandidônios | Mp | Lv | Zp | Cj | Fbm | Np | Mr | Bv | Bl | Ba | El | J | Lp | Tp | Ac | |||||
| ** Série dos Vilonídeos | Ab | Oc | W | Dmg | Nc | Rb | Drd | Esb | Vn | Jek | Dw | E | Mb | Z | Ml | |||||
