Jason Voorhees

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A PRAGA DO DIA: Se VOCÊÊÊ não ajudar este arrrrtigo,Praticamente mafagafos sairão de suas entranhas e levarão sua alma Praticamente á meia-noite.O conteudooo abaixo contem elementos terrorificos e abomináveis tendo a quem lê-lo consequencias como a Samara sair do computadooor e te mata com o arame dela enquanto o fazendeiro ri. Alien Agradece!!!

Alô criançada, o Bozo chegou! Este artigo não é nem um pouco engraçado. Coma um palhacitos e ajude este artigo. Bozo ficaria desapontado. Tsc tsc.

Este artigo foi amaldiçoado pelo Satan Negão. Fala manu! Aqui é os demônho da quebrada mandanu uma mensagem di sacanagem, tá ligado? Ae irmão, Jason Voorhees é du caraio, porra! Véio, dexa o artigo de boa que eu num chamo a banca pra treta, firmeza truta? Satan Negão, sangue bão...

Jason Voorhees surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

ti-ti-ti-á-á-a
Musiquinha de quando Jason entra em ação no filme
Ele também roubou minhas meias!
Oscar Wilde sobre Artigo do Freddy Krueger
...
jason sobre chuck norris antes e depois de levar um round house kick
Ei, essa fala é minha!!!
Doutor Roberto sobre Jason
Não, não NÃÃÃÃO!
Vítima antes de morrer sobre Jason
Blosh, slec, bleeergh!
Vítima morrendo
Se ele ainda não morreu, é porque nunca viu o Roundhouse Kick de perto!
Chuck Norris sobre Jason
Eu dou mais medo que você...
Undertaker sobre Jason Voorhees
Uh,paga pau!
Slipknot sobre Jason Voorhees
É hora de morfar
Jason sobre Hora de Morfar
Yo Wayne Dredsk, Fan de Hockey nao e
Bruce Campbell sobre JAson Vorhees
PeXoInHA MaH eXA
Emo sobre Jason após lêr este artigo
Na União Soviética, o Jason é morto por VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Jason
Ele traiu o movimento punk, véio!
Dado Dolabella sobre Jason
Ele não morre nunca, é porque ele nunca enfrentou aqueles supersaiajens nojento!
Cell no inferno falando sobre o Goku e Jaison
não vejo nada demais no que ele faz
Fernandinho Beira-Mar sobre Jason
Jason Voorhees (1962-1995) é um ex-jogador de Hockey que nunca jogou direito. Dizem que ele nunca tirou sua máscara por medo de ser reconhecido, mas na verdade foi um pedido do camera-man para que ele parasse de queimar tantos filmes.

[editar] Infância

Jason teve uma infância muito difícil. O sonho da vida dele, como dito anteriormente, era jogar hóquei, mas ele nunca teve coordenação motora o suficiente pra acertar o bastão de hoóquei no disco, no máximo acertava a testa do goleiro. Ele nunca jogou uma partida mais de 30 segundos, pois ele era expulso assim que tacava o bastão de hóquei nos bagos de alguém, a não ser quando não alcançava ninguém. Teve uma morte prematura. Aos 8 anos viu sua imagen refletida no lago "Crystal Lake" e do susto que levou caiu na água e começou a se afogar. Enquanto se afogava, várias crianças o olhavam e tiravam sarro: "Ei, pensei que merda boiasse". Alguém falou em jogar um tijolo ou Yu-gi-oh, e as risadas que se seguiram nunca saíram da cabeça torta do pequeno Jason. Desde então Jason já ressucitou incontáveis vezes e já até entrou para o Guiness Book com o maior número de ressucitações, deixando para trás até o número das piadas infames de "Você Sabia..." da Desciclopédia. Atualmente concorre com o Crunch e com o Nescau pelo título de maior assassino serial cereal de todos os tempos com 5000 mortes.

[editar] A pior parte vem depois...

Na adolescência, Jason continuou com sua paranóia, até o dia sexta-feira 13, que ele inventou como desculpa para matar todo mundo. Pior foi quando ele fez 10 pontos, todos contra, na final do Torneio Intergaláctico de Hóquei, o que resultou na derrota humilhante de seu time para o time da Dercy Gonçalves, aquilo foi o fim, todos os amigos dele decidiram chamar o Capitão Nascimento para colocar ele no saco (uma das 10 piores torturas existentes, somente Hittler,Jigsaw Hyoga de Cisne e uma prostituta sobreviveram a ela), até lhe acertaram um disco guela abaixo (a provável causa de sua mudez), mas até aí ele aguentou firme, até perdoava seus amigos, até o momento em que eles o fizeram escutar CDs do Calypso, do Tiririca e até do Axé Bahia 97 por 10 horas seguidas sem pausa... aí ele se revoltou.

[editar] Quando ele surtou de vez...

O pai de Jason, Elias Voorhees, pronto pra mais uma noitada e dar o cu.

Botou a máscara maluca de goleiro de hóquei (porque algum boiola acabou com o estoque das máscaras com a cara da Morte), e passou a perseguir todos aqueles que o submeteram àquela terrível tortura. O problema é que, com a loucura, ele começou a matar todos que passavam na sua frente, tendo suas ações mostradas nos infinitos documentários "sexta-feira 13".

[editar] Mas o pior não é nada...

Apesar de já ter matado mais de 10 bilhões de pessoas, Jason ainda não matou nenhum dos seus torturadores... afffffffff..

• Depois de receber a benção de chuck norris ele virou imortal perdendo uma parte da memória e depois começou a matar todo mundo sem motivo, vendo que era legal, se esqueceu da vingança dos torturadores.

[editar] Varias Dicas de como sobreviver ao Jason

0) Não caminhe sozinho à noite. Nem entre numa floresta escura e estranha.

1) Não seja figurante dos filmes. Se for, já era.

2) Se você ver o Jason, não corra. Se você correr, Jason ira caminhar. Se ele caminhar, ele vai te alcançar e te matar. Quando ver ele, caminhe normalmente, ele ira ficar confuso e vai correr, sendo assim, você ira alcança-lo e mata-lo!

3) Não entre numa casa/barracão/galpão abandonado, não se esconda lá, nem pense em ficar dentro do armário. Jason tem as plantas de qualquer lugar do mundo na cabeça, sabe exatamente os melhores lugares para se esconder.

Jason dando umas encouxadinhas numa mulher antes de matá-la

5) Se você entrou no chuveiro, e está mostrando os peitinhos... já esta morta. Pelo menos, faça cara de safada pra câmera.

6) Pelamordedeus, NÃO TRANSE. A tentação é grande, você sozinho numa casa cheia de gatas gostosas querendo transar é complicado. Mas se você transar, Blosh, slec, bleeergh (a não ser que tenha um emo vivo ainda).

7) Se um amigo sumiu, não vá atras dele sozinho, aliás, nem vá atrás, se mande! Provavelmente, ele ja deve estar morto, e você ainda pode fugir.

8) Quando você conseguir derrubar o Jason, pegue um facão e arranque a cabeça, braços,pernas dele. Não saia correndo feito uma gazela emo, pedindo ajuda. Se fizer isso, tem que morrer mesmo.

9) Quando você ver um amigo seu estraçalhado, neste momento abaixe a cabeça, ou siga a dica 2. Pois é nesta hora que Jason vai passar facão.

10) Jason mata nesta ordem:

Então respeite a ordem, cuide bem a lista. Se um emo ainda estiver vivo, a dica 6 ainda não vale, e você pode comer as gostosas peitudas, porque Jason tem emos como prioridade maxima. Se acabar o último emo, fuja para Hogwarts.

11) Se estiver na série Dragon Ball Z e o Jason estiver por perto, procure urgentemente o Goku para acabar com essa ameaça, a não ser se ele estiver mortalmente ferido em uma luta sangrenta, é melhor chamar o coveiro. Ou esperar um inutil desejar que você ressucite ao Shen Long, mas se esse inutil for o Oolong, ai você ta fodido!

12) Se você encontrar o Ryu implore pra ele te ensinar o HADUUUUUKENNNNN! Assim você vai derrubar o Jason e enquanto ele fica vendo aquelas estrelinhas, aproveite para fugir mais um pouco.

13) Essa não tem falha, se o Jason estiver chegando se mate! Como é que ele vai te matar se você já estiver morto, fala aí sua bicha, eu não tenho razão?

14)Chame Chuck Norris ou Capitão Nascimento, mas é bem provavel que eles não vão querer perder tempo com você!

[editar] Não confunda Jason com:

• Brinquedo Assassino
• O maluco da serra elétrica
• Freddy Krueger
• Djeison
• O primeiro Ranger vermelho
• Kane Hodder
• Michael Myers
• Mustajason
• noveleiros
• Ursinho Pooh, cá entre nós se faz esse tipo de confusão,então você é uma vítima potencial pare de ver Novela.
• Bubleebe
• Optimus Prime

[editar] Pessoas mortas pelo Jason

[editar] Pessoas que DEVERIAM ser mortas pelo Jason

• A Bruxa do 71
• Dado Dolabela
• Janielson do Brega
• A Tiazinha

[editar] Melhores momentos do Jason

• Afogado em Sexta-feira 13.
• Esfaqueado por uma mulher e confundido com um cachorro em Sexta-feira 13 - Parte 2.
• Novamente apanha de uma mulher em Sexta-feira 13 - Parte 3.
• Toma um cacete de uma criança em Sexta-feira 13 - Parte 4.
• Em Sexta-feira 13 - Parte 6, leva uma surra do cara de A Volta dos Mortos-Vivos.
• Perde uma luta para Carrie em Sexta-feira 13 - Parte 7.
• Vai para Nova Iorque, volta a ser criança e acaba sendo vitima do Michael Jackson em Sexta-feira 13 - Parte 8.
• Entra no corpo de vários homens (ui) e ser enfiado dentro na Terra em A Última Sexta-feira 13.
• Só faltou engraxar as botas do Lavos em Lavos Contra O Homem com A Máscara de Hoquei.
• Serviu de sparring para Freddy Krueger em Freddy vs Jason.
• Foi lançado no Sol e ter seu corpo todo enchamuscado em Jason X. Nota: A unica coisa que restou dele foi aquela misteriosa máscara de hockey.
• No Filme Hellboy, aonde se dizia Russo, e foi tirado da tumba pelo heroi.
• Perdeu para o Bruce Campbell durante a Guerras Freddy vs Jason vs Ash, e levou o Freddy Krueger junto pro inferno.

[editar] Veja também

A verdadeira história sobre o nascimento de Jason:http://video.google.com/videoplay?docid=-6956925561292747884

Jason no talk show : http://www.youtube.com/watch?v=09yOZsZuxMY

Seu poderoso exercito da morte

[editar] Vídeo-Biografia

</YouTube> title=Vídeo-Biografia de Jason Voorhees movie_url=http://br.youtube.com/watch?v=iSDXvTrHKYQ embed_source_url=http://www.youtube.com/v/iSDXvTrHKYQ wrap=no width=381 height=300 </YouTube>

</YouTube> title=Jason obrigando um Nerd a joga o seu jogo para Nintendo! movie_url=http://www.youtube.com/watch?v=1raUvGNbZFg embed_source_url=http://www.youtube.com/watch?v=1raUvGNbZFg wrap=no width=381 height=300 </YouTube>

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