Jason Voorhees

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A PRAGA DO DIA: Se VOCÊÊÊ não ajudar este arrrrtigo,Praticamente mafagafos sairão de suas entranhas e levarão sua alma Praticamente á meia-noite.O conteudooo abaixo contem elementos terrorificos e abomináveis tendo a quem lê-lo consequencias como a Samara sair do computadooor e te mata com o arame dela enquanto o fazendeiro ri. Michael Myers Agradece!!!

Huuããããã ... CÉREBROOOOOS!!!! Esse artigo fala sobre Mortos-Vivos ou então algum Morto-Vivo em particular. Não se envolva, pode ser contagioso.

Jason Voorhees surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

Jason, sério candidato a mister Universo.

Ele já falou uma vez, foi quando ele veio me pedir a bença, por isso ele ainda vive, demonstrou seu respeito!
Chuck Norris sobre Jason
ti-ti-ti-á-á-a
Musiquinha de quando Jason entra em ação no filme
Ele também roubou minhas meias!
Oscar Wilde sobre Artigo do Freddy Krueger
...
jason sobre chuck norris antes e depois de levar um round house kick
Ei, essa fala é minha!!!
Doutor Roberto sobre Jason
Não, não NÃÃÃÃO!
Vítima antes de morrer sobre Jason
Blosh, slec, bleeergh!
Vítima morrendo
Se ele ainda não morreu, é porque nunca viu o Roundhouse Kick de perto!
Chuck Norris sobre Jason
Eu dou mais medo que você...
Undertaker sobre Jason Voorhees
Uh,paga pau!
Slipknot sobre Jason Voorhees
É hora de morfar
Jason sobre Hora de Morfar
Será que ele aprendeu com os Yadorart-jins ?!
Goku falando do teletransporte de Jason

OPopstar.

PeXoInHA MaH eXA
Emo sobre Jason após lêr este artigo
Na União Soviética, o Jason é morto por VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Jason
Ele traiu o movimento filhinho da mamãe, véio!
Dado Dolabella sobre Jason
Ele não morre nunca, é porque ele nunca enfrentou aqueles supersaiajens nojento!
Cell no inferno falando sobre o Goku e Jaison
não vejo nada demais no que ele faz
Fernandinho Beira-Mar sobre Jason
Jason Voorhees (1962-1995) é um ex-jogador de Hockey que nunca jogou direito. Dizem que ele nunca tirou sua máscara por medo de ser reconhecido, mas na verdade foi um pedido do camera-man para que ele parasse de queimar tantos filmes.

[editar] Infância

Após o fim dos filmes Jaso passou a sobreviver vendendo souvenires.

Jason teve uma infância muito difícil. O sonho da vida dele, como dito anteriormente, era jogar hóquei, mas ele nunca teve coordenação motora o suficiente pra acertar o bastão de hoóquei no disco, no máximo acertava a testa do goleiro. Ele nunca jogou uma partida mais de 30 segundos, pois ele era expulso assim que tacava o bastão de hóquei nos bagos de alguém, a não ser quando não alcançava ninguém.

Teve uma morte prematura. Aos 8 anos viu sua imagen refletida no lago "Crystal Lake" e do susto que levou caiu na água e começou a se afogar. Enquanto se afogava, várias crianças o olhavam e tiravam sarro: "Ei, pensei que merda boiasse". Alguém falou em jogar um tijolo ou Yu-gi-oh, e as risadas que se seguiram nunca saíram da cabeça torta do pequeno Jason. Desde então Jason já ressucitou incontáveis vezes e já até entrou para o Guiness Book com o maior número de ressucitações, deixando para trás até o número das piadas infames de "Você Sabia..." da Desciclopédia. Atualmente concorre com o Crunch e com o Nescau pelo título de maior assassino serial cereal de todos os tempos com 5000 mortes.

[editar] A pior parte vem depois...

Na adolescência, Jason continuou com sua paranóia, até o dia sexta-feira 13, que ele inventou como desculpa para matar todo mundo. Pior foi quando ele fez 10 pontos, todos contra, na final do Torneio Intergaláctico de Hóquei, o que resultou na derrota humilhante de seu time para o time da Dercy Gonçalves, aquilo foi o fim, todos os amigos dele decidiram chamar o Capitão Nascimento para colocar ele no saco (uma das 10 piores torturas existentes, somente Hittler,Jigsaw Hyoga de Cisne e uma prostituta sobreviveram a ela), até lhe acertaram um disco guela abaixo (a provável causa de sua mudez), mas até aí ele aguentou firme, até perdoava seus amigos, até o momento em que eles o fizeram escutar CDs do Calypso, do Tiririca e até do Axé Bahia 97 por 10 horas seguidas sem pausa... aí ele se revoltou.

[editar] Quando ele surtou de vez...

O pai de Jason, Elias Voorhees, pronto pra mais uma noitada e dar o cu.

Botou a máscara maluca de goleiro de hóquei (porque algum boiola acabou com o estoque das máscaras com a cara da Morte), e passou a perseguir todos aqueles que o submeteram àquela terrível tortura. O problema é que, com a loucura, ele começou a matar todos que passavam na sua frente, tendo suas ações mostradas nos infinitos documentários "sexta-feira 13".

[editar] Varias Dicas de como sobreviver ao Jason

0) Não caminhe sozinho à noite. Nem entre numa floresta escura e estranha.

1) Não seja figurante dos filmes. Se for, já era.

2) Se você ver o Jason, não corra. Se você correr, Jason ira caminhar. Se ele caminhar, ele vai te alcançar e te matar. Quando ver ele, caminhe normalmente, ele ira ficar confuso e vai correr, sendo assim, você ira alcança-lo e mata-lo!

3) Não entre numa casa/barracão/galpão abandonado, não se esconda lá, nem pense em ficar dentro do armário. Jason tem as plantas de qualquer lugar do mundo na cabeça, sabe exatamente os melhores lugares para se esconder.

Jason dando umas encouxadinhas numa mulher antes de matá-la

5) Se você entrou no chuveiro, e está mostrando os peitinhos... já esta morta. Pelo menos, faça cara de safada pra câmera.

6) Pelamordedeus, NÃO TRANSE. A tentação é grande, você sozinho numa casa cheia de gatas gostosas querendo transar é complicado. Mas se você transar, Blosh, slec, bleeergh (a não ser que tenha um emo vivo ainda).

7) Se um amigo sumiu, não vá atras dele sozinho, aliás, nem vá atrás, se mande! Provavelmente, ele ja deve estar morto, e você ainda pode fugir.

Ele está a sua espera.

8) Quando você conseguir derrubar o Jason, pegue um facão e arranque a cabeça, braços,pernas dele. Não saia correndo feito uma gazela emo, pedindo ajuda. Se fizer isso, tem que morrer mesmo.

9) Quando você ver um amigo seu estraçalhado, neste momento abaixe a cabeça, ou siga a dica 2. Pois é nesta hora que Jason vai passar facão.

10) Jason mata nesta ordem:

1- gays
2- Funkeiros
3- Pagodeiros
4- Emos
5- gays

(...)
694- gays
695- Quem pensa em fazer sexo
696- Quem fez sexo
697- Quem vai fazer sexo
698- Quem tá fazendo sexo
699- Viadinhos
700- Americanos
701- Adolescentes
702- Jovens em busca de aventuras sexuais
704- Pervertidos sexuais
703- Banhistas de lagos desertos
704- Desbravadores em florestas
705- Seu vizinho

Jason dando uma entrevista bombástica.

(...)
13.252- gays
13.253- Nerds
13.254- As morenas gostosas
13.255- As feias
13.256- As loiras peitudas
13.257- Você (se não for nenhuma das anteriores)
13.258- gays

Já mencionei gays?

Então respeite a ordem, cuide bem a lista. Se um emo ainda estiver vivo, a dica 6 ainda não vale, e você pode comer as gostosas peitudas, porque Jason tem emos como prioridade maxima. Se acabar o último emo, fuja para Hogwarts.

11) Se estiver na série Dragon Ball Z e o Jason estiver por perto, procure urgentemente o Goku para acabar com essa ameaça, a não ser se ele estiver mortalmente ferido em uma luta sangrenta, é melhor chamar o coveiro. Ou esperar um inutil desejar que você ressucite ao Shen Long, mas se esse inutil for o Oolong, ai você ta fodido!

12) Se você encontrar o Ryu implore pra ele te ensinar o HADUUUUUKENNNNN! Assim você vai derrubar o Jason e enquanto ele fica vendo aquelas estrelinhas, aproveite para fugir mais um pouco.

[[magem:Jason voorhees shirt.jpg|thumb|right|Olhe para trás que o Jason estará lá, ou não. 13) Essa não tem falha, se o Jason estiver chegando se mate! Como é que ele vai te matar se você já estiver morto, fala aí sua bicha, eu não tenho razão?

14)Chame Chuck Norris ou Capitão Nascimento, mas é bem provavel que eles não vão querer perder tempo com você!

15)SE você tiver uma mascara hoquie você ta morrto ,jason adora hoquie

16)Se você ver o Jason, é bom que tenha uma foto do Chuck Norris ou do Kratos(Jason morre de medo deles).

[editar] Não confunda Jason com:

• Brinquedo Assassino
• O maluco da serra elétrica
• Freddy Krueger
• Djeison
• O primeiro Ranger vermelho
• Kane Hodder
• Michael Myers
• Mustajason
• noveleiros
• Ursinho Pooh, cá entre nós se faz esse tipo de confusão, então você é uma vítima potencial pare de ver Desenho.
• Bubleebe
• Optimus Prime
• Jayzoom
• Tua mãe
• A tia da pipoca
• O pé no saco do seu vizinho
• Jeremias
• Corey Taylor

[editar] Pessoas mortas pelo Jason

[editar] Pessoas que DEVERIAM ser mortas pelo Jason

• A Bruxa do 71
• Dado Dolabela
• Janielson do Brega
• A Tiazinha
• A Carla Perez
• A Puta da Esquina
• O Di do Nxzero
• Os participantes (da fazenda da record)

Jason em toda sua imponência.

Jason quando pirralho.

[editar] Melhores momento

• Afogado em Sexta-feira 13.
• Esfaqueado por uma mulher e confundido com um cachorro em Sexta-feira 13 - Parte 2.
• Novamente apanha de uma mulher em Sexta-feira 13 - Parte 3.
• Toma um cacete de uma criança em Sexta-feira 13 - Parte 4.
• Em Sexta-feira 13 - Parte 6, leva uma surra do cara de A Volta dos Mortos-Vivos.
• Perde uma luta para Carrie em Sexta-feira 13 - Parte 7.
• Vai para Nova Iorque, volta a ser criança e acaba sendo vitima do Michael Jackson em Sexta-feira 13 - Parte 8.
• Entra no corpo de vários homens (ui) e ser enfiado dentro na Terra em A Última Sexta-feira 13.
• Só faltou engraxar as botas do Lavos em Lavos Contra O Homem com A Máscara de Hoquei.
• Serviu de sparring para Freddy Krueger em Freddy vs Jason.
• Foi lançado no Sol e ter seu corpo todo enchamuscado em Jason X. Nota: A unica coisa que restou dele foi aquela misteriosa máscara de hockey.
• No Filme Hellboy, aonde se dizia Russo, e foi tirado da tumba pelo heroi.
• Perdeu para o Bruce Campbell durante a Guerras Freddy vs Jason vs Ash, e levou o Freddy Krueger junto pro inferno.

Apanhou pra caralho de Chuck Norris (em bring on the pain)

• Derrotou o Ultramen

[editar] Veja também

• A verdadeira história sobre o nascimento de Jason
• Jason no talk show
• Seu poderoso exercito da morte

[editar] Vídeo-Biografia

Vídeo-Biografia de Jason Voorhees

Jason obrigando um Nerd a joga o seu jogo para Nintendo!

v • d • e • h

Coisas de Hollywood

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