Jason Voorhees

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Jason voorhees.jpg Este artigo é sobre um(a) ASSASSINO!

Este(a) louco(a) sadomasoquista provavelmente esquarteja suas vítimas, sofre de problemas mentais ou foi violentado(a) pelos pais. Se vandalizar o artigo, Freddy Krueger irá lhe fazer uma visitinha de noite!

Bruce-Willis-Photograph-C11796804.jpeg ESTE ARTIGO É SOBRE UM SER INDESTRUTÍVEL!
Não importa o quanto você bata, torture, dê tiros, jogue-o(a) de cima de um prédio ou o(a) dê de comida pra os tubarões, ele(a) não será destruído(a) e ainda vai voltar pra pegar você! Tentar nocauteá-lo(a) é uma piada!
Silvester Stallone - Rambo.jpg
Night creature.JPG Jason Voorhees surgiu das trevas!!

Always lurking... Always in the darkness...

Puro osso.gif
Sonic voltou.jpg
Jason Voorhees morreu...
MAS VOLTOU!!!

Como prometido, ele(a) está de volta...

Clique aqui pra ver os que pararam de pagar aluguel da sua cova.


Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Jason Voorhees
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Jason é campeão mundial no desporto "Arremesso de corpos em janelas"?
Jason Voorhees
Novo Jason.jpg
Nascimento Sexta-Feira, 13 de Junho de 1946
Bandeira dos Estados Unidos Estados Unidos
Ocupação Nadador olímpico, integrante do Slipknot, dublê do Junior Kyle, açougueiro, jogador de hóquei, assassino de adolescentes e zelador de Crystal Lake
Altura 1,96 (apesar que em alguns filmes ele é corcunda...)
Signo Gêmeos (apesar de isso não querer dizer nada sobre a personalidade dele, tou dizendo isso só pra ele não me matar por eu afirmar que ele é daquele jeito guiado pelas estrelas...
Cabelo Careca, porque são deles que elas gostam mais.
Jason, forte candidato a Mister Universo.

Cquote1.png Você quis dizer: O N-ésimo integrante do Slipknot? Cquote2.png
Google sobre Jason Voorhees
Cquote1.png Você quis dizer: Jason Whores? Cquote2.png
Google sobre Jason Voorhees
Cquote1.png Experimente também: Sloth Cquote2.png
Sugestão do Google para Jason Voorhees
Cquote1.png ... Cquote2.png
Jason e sua frase mais famosa
Cquote1.png Ei, essa fala é minha!!! Vou te processar por plágio! Cquote2.png
Doutor Roberto sobre Jason, segundos antes de o mesmo mandar o Doutor pro colo do capeta.
Cquote1.png Se eu pudesse eu matava mil. Cquote2.png
Jason sobre frase aprendida com Jeremias.
Cquote1.png Tu tá errado cara! Cquote2.png
Théo Becker, antes de ser esfaqueado e jogado em uma janela sobre Jason

Os brinquedos preferidos de Jason.

Cquote1.png Não, não NÃÃÃÃO! Cquote2.png
Vítima antes de morrer sobre Jason
Cquote1.png Como é que eu perdi para esse filhinho da mamãe??? Cquote2.png
Freddy Krueger sobre Jason
Cquote1.png Blosh, slec, bleeergh! Cquote2.png
Vítima morrendo nas mãos do Jason
Cquote1.png Eu dou mais medo que você... Cquote2.png
Undertaker sobre Jason Voorhees
Cquote1.png Aprendeu comigo, ja? Cquote2.png
Noturno sobre teletransporte de Jason
Cquote1.png Yo Wayne Gretzky, fã de hockey, não é? Cquote2.png
Bruce Campbell sobre Jason Vorhees
Cquote1.png Na União Soviética, o Jason é morto por VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Jason
Cquote1.png Não consigo pegá-lo. Ele parece ser uma exceção a minha regra. Cquote2.png
Murphy sobre Jason
Cquote1.png PELA AS BARRRRRRRRBAS DO PROFETA!!! Cquote2.png
Silvio Luiz ao ver Jason
Cquote1.png Foi sorte, só isso. Cquote2.png
Freddy Krueger sobre derrota que sofreu em Freddy vs Jason
Cquote1.png ... Cquote2.png
Michael Myers sobre Jason
Cquote1.png ... Cquote2.png
Jason em resposta à Michael Myers
Cquote1.png FALEM ALGUMA COISA, ZEUS VIADUS!!! Cquote2.png
Bêbado sobre diálogo entre Michael e Jason, um pouco antes de ambos esfaquearem o sujeito.

Jason Voorhees (13 de junho de 1946 - Ao infinito e além) é um ex-jogador de Hockey que nunca jogou direito. Dizem que ele nunca tirou sua máscara por medo de ser reconhecido, mas na verdade foi um pedido do camera-man para que ele parasse de queimar tantos filmes. Acreditam por aí que Jason era amigo dos Goonies quando era criancinha, mas depois que se afogou ao nadar no Crystal Lake (mesmo o lago estando com apenas 5 cm de profundidade) ele se tornou uma pessoa lunática, perversa, boba, chata, feia e cara-de-mamão, além de um serial killer de pessoas e também de lagartixas. E com medo d'água.

Infância[editar]

Após o fim dos filmes Jason passou a sobreviver vendendo souvenires.

Jason teve uma infância muito difícil. O sonho da vida dele, como dito anteriormente, era jogar hóquei, mas ele nunca teve coordenação motora o suficiente pra acertar o bastão no disco. No máximo, acertava a testa do goleiro ou de um dos defensores. Ele nunca jogou uma partida mais de 5 minutos e meio, pois a cada 30 segundos em quadra levava uma penalidade de 5 minutos por tacar o bastão de hóquei nos bagos de alguém.

Teve uma morte prematura. Aos 8 anos viu sua imagem refletida no lago "Crystal Lake" e do susto que levou caiu na água e começou a se afogar. Enquanto se afogava, várias crianças o olhavam e tiravam sarro: "Ei, pensei que merda boiasse". Alguém falou em jogar um tijolo ou Yu-gi-oh, e as risadas que se seguiram nunca saíram da cabeça torta do pequeno Jason. Desde então Jason já ressuscitou incontáveis vezes e já até entrou para o Guiness Book com o maior número de ressuscitações, deixando para trás até o número das piadas infames que volta e meia ressuscitam no "Você Sabia..." da Desciclopédia.

A pior parte vem depois...[editar]

Jason também tem seus dias ruins.

Na adolescência, Jason continuou com sua paranoia, até o dia sexta-feira 13, que ele inventou como desculpa para matar todo mundo. Pior foi quando ele fez 10 gols, todos contra, na final da Copa Stanley, o que resultou na derrota humilhante de seu time para o time da Dercy Gonçalves. Aquilo foi o fim da picada, todos os amigos dele decidiram chamar o Capitão Nascimento para colocar ele no saco (uma das 10 piores torturas existentes. Somente Hitler, Jigsaw, Seu Tio Engraçadão, Kratos, Hyoga de Cisne e uma prostituta sobreviveram a ela). Depois até lhe acertaram um disco goela abaixo (a provável causa de sua mudez), mas até aí ele aguentou firme, até perdoava seus amigos. Porém, quando eles o fizeram escutar CDs do Calypso, RBD, Grupo Molejo, sertanejo universitário, funk e até do Axé Bahia 97 por 10 horas seguidas sem pausa... aí ele se revoltou.

Quando ele surtou de vez...[editar]

Uma das vitimas de Jason.

Botou a máscara maluca de goleiro de hóquei (porque algum boiola acabou com o estoque das máscaras com a cara da Morte), e passou a perseguir todos aqueles que o submeteram àquela terrível tortura. O problema é que, com a loucura, ele começou a matar todos que passavam na sua frente, tendo suas ações mostradas nos infinitos documentários "Sexta-Feira 13".

De lá pra cá foram mais de oito mil 10 filmes, talvez muitos mais mesmo se contarmos com filmes feitos por fãs fracassados para postarem no Youtube e similares do além.

Mas o pior não é nada...[editar]

Apesar de já ter matado mais de oito mil 10 bilhões de pessoas (ou seja, ele já matou todo mundo da face da Terra e ainda matou gente que já tinha matado antes só pra aumentar o número de mortes), Jason ainda não matou nenhum dos seus torturadores.

CUriosidades do Jeisom[editar]

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Tua mãe desencoraja seções de curiosidades, mas nós não ligamos a mínima! Sob as políticas da Desciclopédia
Mas bem que este artigo pode ser melhorado integrando-se piadas decentes e removendo idiotices sem graça.
Cada curiosidade pode render uns bons parágrafos, então faça direito!
Jason mostrando que foi excluído até digitalmente.

Se contarmos todos os mais de trocentos filmes da série, Jason já:

  • Matou 284 pessoas;
  • Pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores;
  • Levou mais de 435 tiros;
  • Foi esfaqueado 106 vezes;
  • Levou 20 machadadas;
  • Foi atropelado por um trator e um carro;
  • Foi soterrado por um telhado;
  • Foi atingido por vasos, um sofá, alguns pedaços de madeira, duas cadeiras, livros, uma estante e uma televisão (além de um Culumon no ouvido);
  • Quebrou o pescoço no bote de Crystal Lake,
  • Foram fincadas ao longo do seu corpo 15 barras de ferro (e 200 agulhas);
  • Foi tostado em um churrasco;
  • Levou cerca de 50 socos no rosto dados por Balrog (no parte 8), apesar que bastou um soco para ele arrancar a cabeça do negão, lol;
  • Levou pedradas no rosto (ou melhor, na máscara);
  • Perdeu 4 dedos da mão direita (depois ele fez uma cirurgia e colou os dedos de volta)
  • Teve os dois olhos furados (o mesmo do de cima);
  • Foi afogado em água e lixo tóxico;
Jason quando pirralho. NOTA: veja que Jason já tinha pelinhos no peito quando criança. Ou seja, era uma aberração pior do que pensávamos...
Enfim sabemos quem era o garotinho por trás da máscara...
  • Foi explodido;
  • Foi criogenizado;
  • Foi enforcado;
  • Foi decepado;
  • Foi eletrocutado (por fio de poste e por trilho de metrô);
  • Sua cabeça foi furada por Freddy Krueger;
  • Foi contra andaimes umas 15 vezes;
  • Foi esmagado;
  • Perdeu a perna;
  • Teve metade de sua cabeça estourada;
  • Ficou no espaço sem ar e em baixas temperaturas;
  • Sofreu entrada brusca na atmosfera com uma temperatura de 3000°C;
  • Foi carbonizado a 180000º;
  • Levou 267 tiros de uma RPG-7;
  • Foi enterrado 22 vezes
  • Ouviu Restart;
  • Levou porrada do Anderson Silva;
  • Suicidou-se 2 vezes;
  • Assassinou-se 4 vezes;
  • Usou net discada (pois ele matou todos os técnicos que instalariam uma banda larga);
  • Foi afogado uma vez (isto quando ele ainda era pequeno... peraí... eu já falei que ele foi afogado antes num foi?);
  • Chuck Norris quase deu porrada nele (eu disse quase, porque senão Jason não voltaria nunca mais);
  • Esteve no local de detonação das bombas de Hiroshima e Nagasaki (nas duas!)
  • Capitão Nascimento botou ele no saco... (o que não adiantou muito pois Jason se esquecia de que era mudo...)

E sobreviveu!

  • E apesar disso tudo que você leu, Jason também possui uma empresa de nome "Carpintaria Jason Whores LTDA" (eu disse Whores? Eu queria dizer Voorhees! Espero que ele não leve a ma... AHHH! BLRGHHH!!! CROOCKKK!!!!!!), um aparato de dar inveja à qualquer loja de materiais de contrução: picaretas, pás, pés de cabra, machados, facões... tudo de primeira qualidade para a mais completa comodidade de suas vitimas. Não pense que só porque é sexta-feira à noite, com as outras lojas todas fechadas, que nosso killer vai deixar de cumprir seu serviço.
  • Aliás, TUDO é mortal nas mãos dele. Dizem as más línguas que Riddick aprendeu a matar com uma caneca de chá graças a Jason.
  • E o mais incrível, ele também foi pro Guiness Book, ganhando do Flash, como o homem mais rápido do mundo (porque as pessoas corriam 50 km de distância, as pessoas viravam-se e não viam nada, quando se viravam para correr de novo, ele sempre estava atrás deles...).
  • Pelo menos metade do que eu falei aí em cima foi só pra deixa o artigo grandão e você rindo de tanta bobagem. Jason irá te matar hoje por causa disso!

Várias dicas de como sobreviver ao Jason[editar]

Jason e sua namorada saindo ápos uma sauna romântica, note a cara de alegria dela ápos ver o Facão de Jason

0) Não caminhe sozinho à noite. Nem entre numa floresta escura e estranha.

0,25) Se avistar Jason e estiver com seu rádio portátil (aquele que você usa no busão pra encher o saco de todo mundo), coloque numa música de Axé, Funk, Sertanejo ou RBD no último volume, aperte Play, deixe o rádio no chão e corra pra cacete! Porque ele ainda tem trauma dessas merdas, que o deixam atordoado, o que te dá um tempinho pra fugir, mas seja rápido, porque, alguma hora, a bateria do rádio vai acabar, ou ele vai se lembrar do fato de que ele é surdo.

0,5) Nunca acampe em florestas à noite! Acampou?! Se fodeu!!

0,75) Nunca, jamais, e em hipótese alguma, tente matar o Jason. Exceto se estiver no final do filme, pois ele só vai ressuscitar no próximo, o que lhe dá alguns anos para fugir.

0,99) Nunca no último minuto beije sua namorada! Se beijar, pode começar a caminhar...

0,999) Sexo com ela então nem pensar... Jason é castrado e por isso sente inveja de comedores...

1) Não seja um figurante nos filmes do Jason. Se for, já sabe né?

2) Se você ver o Jason, não corra. Se correr, Jason caminhará. Se ele caminhar, ele te alcançará e te matará. Quando o ver, caminhe normalmente, ele ficara confuso e correrá, sendo assim, você o alcançará e o matará! (???)

3) Não entre numa casa/barracão/galpão abandonado, não se esconda lá, nem pense em ficar dentro do armário. Jason tem as plantas de qualquer lugar do mundo na cabeça, sabe exatamente os melhores lugares para se esconder.

4) Sozinha numa casa, não tome banho, nem entre no banheiro. Tomou banho, morreu.

5) Se você, mocinha, entrou no chuveiro, e está mostrando os peitinhos... garantiu sua morte. Pelo menos, faça cara de safada pra câmera.

6) Pelamordedeus, NÃO TRANSE. A tentação é grande, você sozinho numa casa cheia de gatas gostosas querendo transar é complicado. Mas se você transar, Blosh, slec, bleeergh...

6,5) Se você é uma garota, quando for dormir NUNCA, MAIS NUNCA MESMO BOTE UM PIJAMA TRANSPARENTE E UMA CALCINHA! POR FAVOR! VESTIU? MORREU!

7) Se um amigo sumiu, não vá atrás dele sozinho, aliás, nem vá atrás, se mande! Provavelmente, ele já deve estar morto, e você ainda pode fugir.

Ele está à sua espera.

8) Quando você conseguir derrubar o Jason, pegue um facão e arranque a cabeça, braços, pernas dele. Não saia correndo feito uma gazela emo, pedindo ajuda. Se fizer isso, você vai morrer mesmo (e bem merecido).

9) Quando você ver um amigo seu estraçalhado, neste momento abaixe a cabeça, ou siga a dica 2. Pois é nesta hora que Jason vai passar o facão.

10) Jason mata nesta ordem:

1- Gays
2- Emos
3- Emos que se dizem rockeiros
4- Emos que dizem que não são emos
5- Indies
6- Gays

(...)

694- Gays
695- Quem pensa em fazer sexo
696- Quem fez sexo
697- Quem vai fazer sexo
698- Quem tá fazendo sexo
699- Maconheiros
700- Alvirubros e tricolores
701- Adolescentes
702- Jovens em busca de aventuras sexuais
704- Pervertidos sexuais
703- Banhistas de lagos desertos
704- Desbravadores em florestas
705- Garotas praticantes de nudismo
706- Seu vizinho

Jason dando uma entrevista bombástica.

(...)

13.252- Gays
13.253- Nerds
13.254- As morenas gostosas
13.255- As feias
13.256- As loiras peitudas
13.257- Você (se não for nenhuma das anteriores)

Já mencionei Gays?

Então respeite a ordem, cuide bem a lista. Se um emo ainda estiver vivo, a dica 6 ainda não vale, e você pode comer as gostosas peitudas, porque Jason tem emos como prioridade máxima. Se acabar o último emo, fuja para bem longe.

11) Se estiver na série Dragon Ball Z e o Jason estiver por perto, procure urgentemente o Goku para acabar com essa ameaça, a não ser que ele estiver mortalmente ferido em uma luta sangrenta, é melhor chamar o coveiro. Ou esperar um inútil desejar que você ressuscite ao Shen Long, mas se esse inútil for o Oolong, ai você ta fodido! (Só não entendi como você pode estar em Dragon Ball Z...)

12) Se você encontrar o Ryu implore pra ele te ensinar o HADUUUUUKENNNNN! Assim você vai derrubar o Jason e enquanto ele fica vendo aquelas estrelinhas, aproveite para fugir mais um pouco.

Olhe para trás que o Jason estará lá, ou não.

13) Essa não tem falha, se o Jason estiver chegando se mate! Como é que ele vai te matar se você já estiver morto?

14) Chame Chuck Norris ou Capitão Nascimento, mas é bem provável que eles não queiram perder tempo com você.

15) Se você ver o Jason, é bom que tenha uma foto da mãe dele (o Jason morre de medo dela).

16) Faça o cheat para matar Jason: bola, quadrado, triângulo, X, Bola, quadrado, bola, bola, cilindro, retângulo, direita, direita, esquerda diagonal esquerda superior, ângulo de 360 graus, retas paralelas, logaritimo de 20, raiz de 50 e finaliza apertando Start. Mas fique sabendo que cheats em excesso podem travar seu jogo no futuro, portanto, você poderá parar de funcionar a qualquer momento, ai terá que começar tudo de novo.

17) JAMAIS xingue o Jason, ou esse filho da puta vai te matar da forma mais dolorida e demorada possível...

18) Se você estiver andando em uma floresta sozinho e começar a chover, não entre em uma cabana abandonada, ou então...

19) Se você estiver sozinho com sua namorada em uma noite ao luar deixe ela sozinha porque o Jason vai querer te matar, mas terá que matar ela primeiro. Como eu já disse, o cara é castrado e portanto pra ele tanto faz uma mulher viva ou morta.

20) Se você estiver no seu computador só, tome cuidado que o Jason pode estar querendo entrar no Facebook dele.

20,5)Nunca rejeite uma solicitação de Meus Calendários de Jason no Facebook.

21) Nunca use armas de fogo, além delas atravessarem ele você ainda mata a pessoa do outro lado. Por incrível que pareça armas arcaicas como são mais efetivas.

22) Nunca elogie o Jason, principalmente se você for negra.

23) Água? RIDÍCULO! Apesar de surtir efeito em Jason há uma probrabilidade de 1 em Chuck do Jason esquecer que tem medo disso.

24) Jason odeia drogas pelo fato dele ter feito PROERD na sua infancia. Tanto que ele participa até hoje da campanha da polícia do Rio de Janeiro para invadir os morros de lá. Fumou? Cheirou? Fudeu, porque afinal maconheiro nem é gente.(Não necessariamente nessa ordem).

25) Em hipótese alguma ajude o Jason. Não sinta peninha dele só porque ele é uma criancinha imcompreedida, lembre-se aonde você chegará após essa cagada.

26) Jamais se apaixone por ele. Sério, se você transar com o Jason estará contrariando quase todas as regras e morrerá quase automaticamente. Aliás eu já disse que ele é castrado né?

27) Nunca, em hipótese alguma seja da família dele, pois são pessoas, Jason odeia pessoas, quando era criança matou sua família! (Malvadinho ele, não?).

28) Simplesmente fique o mais longe possível de Cristal Lake, não precisará obdecer as todas as regras, principalmente a 6ª, que cita algo que você odeia.

29) Não se esconda, Jason sempre sabe onde você está.

30) Se você ler este artigo Jason vai até sua casa, ai você se fudeu, rodou, já era, jo eres, astalavista beibie! Leu todas essas regras aí? Como eu já tinha dito antes, isso não te salvaria!

31) Se você for Chuck Norris não se preocupe

32) e principalmente: NUNCA, em HIPÓTESE ALGUMA, vá passar férias em Crystal Lake! ali é a maior área de atuação de Jason, e onde você tem mais chances de ser morto!

Não confunda Jason com[editar]

Membros do grupo que Jason Voorhees fundou. Como Jason não gosta muito de ficar próximo de homens, ele resolveu deixar que Corey Taylor liderasse.

Melhores momentos[editar]

Jason em toda sua imponência ;D.
Diferente do que muitos pensam, Jason não se afogou em Crystal Lake porque não sabia nadar, mas sim porque ele teve que lutar contra a gravidade contrária proporcionada pela sua cabeça oblongamente grande.
  • Afogado em Sexta-feira 13.
  • Esfaqueado por uma mulher e confundido com um cachorro em Sexta-feira 13 - Parte 2.
  • Novamente apanha de uma mulher em Sexta-feira 13 - Parte 3.
  • Toma um cacete de uma criança em Sexta-feira 13 - Parte 4.
  • Fica morto na Parte 5 inteira, foda-se o Jason!
  • Em Sexta-feira 13 - Parte 6, leva uma surra do cara de A Volta dos Mortos-Vivos (não, essa foi vergonha total).
  • Perde uma luta para Carrie, a Estranha em Sexta-feira 13 - Parte 7.
  • Entra no corpo de vários homens (ui) e é enfiado dentro na Terra (dentro NA terra?) em A Última Sexta-feira 13.
  • Só faltou engraxar as botas do Lavos em Lavos Contra O Homem com A Máscara de Hoquei. Hã?
  • Serviu de sparring para Freddy Krueger em Freddy vs Jason.
  • Foi lançado no Sol e teve seu corpo todo transformado em churrasco grego em Jason X. Nota: A única coisa que restou dele foi aquela misteriosa máscara de hockey. Vai saber porque...
  • Perdeu para o Bruce Campbell durante a Guerras Freddy vs Jason vs Ash, e levou o Freddy Krueger junto pro inferno.
  • Apanhou pra caralho de Steven Seagal (em Bring on the Pain).
  • Derrotou o Alpha 5 dos Power Rangers. A morte mais difícil e impressionante que o Jason conseguiu fazer. Parabéns para ele!

Curiosidades[editar]

Finalmente, a verdade é revelada: Jason Voorhees é um parente distante do Freddy Krueger. Eu ia dizer que é parente do teu pai, mas você ia ficar de mimimi, então deixa pra lá.
  • No primeiro filme, ele só aparece no final pois era tão feio que as pessoas não iriam querer assistir o resto, e ainda é um pirralho retardado. Quem mata os monitores pervertidos é a mãe ninfeta, perturbada e superprotetora dele.
  • No segundo filme ele usa um saco de esterco na cabeça. E ainda tinha cabelo de metaleiro.
  • Em Sexta-Feira 13 Parte 3 ele é corcunda, tem um cabeção, tem unhas normais e é meio gordo, mas um dia depois (Parte 4) ele está magro, sem corcunda, com unhas negras e enormes e seu rosto também muda. Será que ele fez uma cirurgia plástica?
  • A Parte 4 se chama Capítulo Final, porém não foi o último mesmo assim (ninguém desconfiava disso né...).
  • No filme 5 ele resolve ir pra fila do INSS. Quem fica no seu lugar é um doido fantasiado igual Jason com um motivo incrivelmente besta para matar (é que roubaram suas figurinhas do álbum do Ping Pong Ploc), mas o Jason achou ridículo demais a situação e decidiu voltar na Parte 6. Sim, ele tava morto e DECIDIU voltar. Ele é foda!
  • Na Parte 6 ele imita Frankenstein e ressucita com um raio na cabeça (quanta originalidade). E o raio o deixa meio metido a humorista da Desciclopédia, haja vista as mortes toscas desse filme.
  • Na Parte 7, os produtores cheiraram gatinhos e já começaram a deixar a série maluca, colocando uma doida com poderes psíquicos (foi daí que fizeram a novela "Caminhos do Coração, misturando X-Men com Vamp).
  • A Parte 8 se chama Jason Ataca Nova York, mas ele só chega em Nova York nos 30 minutos finais do filme, e só visita uns becos sem graça e o esgoto, antes disso ele matava os jovens em um navio do mesmo jeito de sempre. Ele matou todo mundo do navio ANTES de chegar à Nova York. Só Deus sabe como ele conseguiu conduzir o mesmo até o fim da viagem.
  • Em A Última Sexta-Feira (que não foi a última - o rly?), os produtores tiveram uma overdose de gatinhos e viajaram de vez na história. O filme copia um monte de clássicos do terror como: Halloween, Uma Noite Alucinante (com o Bruce Campbell), O Incrível Homem que Derreteu, e mais um monte de filme porcaria dos anos 80 de trash. Eles também se esqueceram do que aconteceu nos filmes anteriores e transformam o Jason num demônio (como se ele já não fosse) que entra nos corpos dos outros (Ui!). No final fazem ele morrer de vez, chamando o Edir Macedo pra exorcizar o maldito e mandá-lo pro inferno beber com o Cão.
  • Em Jason X, o Jason se torma quase tão poderoso quanto Chuck Norris (isso é mentira das grossas!), sobrevivendo congelado, com a cabeça explodida e sem ar.
  • Em Freddy vs. Jason eles notam a burrada que fizeram e consertam trazendo o Jason de volta no estilo antigo pra lutar contra Freddy Krueger. Essa frase tem um problema sério: não teve graça nenhuma.
  • No último filme lançado, eles estragam mais a série (se é que é possível estragar mais do que já é estragada) tornando o Jason misericordioso que deixa uma garota viva só porque ela lembra a mãe dele (meigo, não?).
  • Em seus filmes os primeiros a morrer são sempre os gays (x1000000000000), negros, orientais e aquela loira gostosa. Ai você percebe que Jason é racista e homossexual.
  • Jason é recordista mundial do Guinness em prender a respiração embaixo da água, no filme Freddy vs. Jason ele da um belo exemplo disso ao tirar uma soneca com a cabeça de Freddy embaixo da água, só acordando na manhã do dia seguinte.
  • Classificado como um homicida sobrenatural, Jason em sua "carreira" ja fez 260 vítimas, pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores O.o , Levou mais de 435 tiros ,foi esfaqueado 106 vezes, levou 20 machadadas, foi atropelado por um trator e um carro, soterrado por um telhado, atingido por vasos, um sofá, duas cadeiras, livros, uma instante, uma televisão,teve 15 barras de ferro fincadas no corpo ( PQP rs) , levou 50 socos no rosto, pedradas, perdeu quatro dedos da mão direita, teve os dois olhos furados, foi afogado em lixo tóxico, explodido , decepado, enforcado, eletrocutado( to rindo muito escrevendo isso, que disposição!), esmagado, perdeu a perna, teve metade da cabeça estourada , foi exposto a uma temparatura de 300 graus.... e SOBREVIVEU!
  • É mostrado no nono episódio que tem um gay verme enorme dentro do coração do Jason(Ui)e isso tem a ver co alguma coisa sobre a morte do jason hum...

Ver também[editar]

O Popstar. Adicione-o no MSN antes que ele dê uma machetada na sua cara.

Pessoas que podem matar o Jason[editar]

Como Matar Jason Voorhees[editar]

É isso mesmo q você acabou de ler! não presisa arregaça os seus olhos que não é besteira!!(ou sim) Existe mesmo um jeito de matar esse homossexual cara ai!

  • Primeiro : exixte um verme viadinho que veio do inferno morando no coração de Jason!;
  • Segundo  : somente os parentes sexuais do Jason pode mata-lo;
  • Terceiro : depois de morto,o vermezinho do caralho(pelamordedeus esse bicho é mais feio que cocô de mamute)deve se levado pra um vulcão(eu recomendaria o do Havaí)e tacado na lava fervente enquanto o resto do corpo de Jason você pode enterra no Polo Norte(Ou Não)

Se isso não funciona meu querido dai vocÊ ta fudido.

Vídeo-Biografia[editar]

Montagem mal-feita, na qual Jason veste a camisa do São Paulo Futebol Clube. O autor da imagem encontra-se desaparecido.


v d e h
Ti ti ti... Ah ah ah...
Fridaythe12th.gif


v d e h
Logo Terror.png
Boris-Karloff.png