Jean-Claude Van Damme

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Este artigo é belga e contém altas doses de lavagem cerebral e teorias da conspiração que farão com que você acredite que Jean-Claude Van Damme existe!

Cuidado: a qualquer momento um agente da NWO pode sequestrá-lo!

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PokeRyu.PNG Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!!!
Se você ofender esse fodão estragando este artigo, ele te enche de porrada!
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Jean Cloud Varenberg Van Damme
JeanClaude van Damme.jpg
Vandorme interpretando Guile.
Classificação científica
Reino: Lutadoria
Filo: Indestrudata
Classe: Pesus Pesadia
Ordem: Porradivora
Família: Surradia
Gênero: Cheirolichis
Espécie: Homo Porradius Bailarinus

Cquote1.pngVocê quis dizer: Socos mortais fazendo caretasCquote2.png
Google sobre Jean-Claude Van Damme
Cquote1.pngVocê quis dizer: Homem BerinjelaCquote2.png
Google sobre Jean-Claude Van Damme
Cquote1.pngVocê quis dizer: Doom GuyCquote2.png
Google sobre Jean-Claude Van Damme
Cquote1.png Muito bom! Mas tijolo não revida! Cquote2.png
Bolo Yeung sobre Van Damme quando estava quebrando tilojos
Cquote1.png Saco de pancadas do Bruce Lee, vais apanhar de novo Cquote2.png
Van Damme em uma fala inédita de "O Grande Dragão Branco"
Cquote1.png Tem uma carreira muito expressíva Cquote2.png
Maradona sobre Van Damme
Cquote1.png Filme não, DOCUMENTÁRIO Cquote2.png
Van Damme sobre o que realmente é exibido no cinema
Cquote1.png Olhaaaaaa!!!! tá de pau duroooo!!! Cquote2.png
Gugu sobre Berinjela do Van Damme
Cquote1.png ...pra pegá um cinema,ver Schwarzenegger,tombeim u vain djaimmi... Cquote2.png
Mamonas Assassinas sobre Van Damme
Cquote1.png Ele será autuado em flagrante Cquote2.png
IBAMA sobre Van Damme derrubar coqueiros sem autorização
Cquote1.png Entende tudo de barracas e acampamento Cquote2.png
Gretchen sobre Van Damme
Cquote1.png "Queria fazer firulas como ele..." Cquote2.png
Ana Botafogo sobre a habilidade de fazer piruetas de Van Damme.
Cquote1.png "Oooo loooco meu, o cara gira muito porra!" Cquote2.png
Faustão expressando sua admiração sobre Van Damme.
Cquote1.png "Na Rússia, o coqueiro que dá canelada em você" Cquote2.png
Russo falando sobre Van Damme.
Cquote1.png Ele é irmão do Rob Van Dam? Cquote2.png
Algum idiota sobre Van Damme

Vandorme caga o halteres que Chuck, Stallone e Arnie usam nos treinos
Jean-Claude Van Damme ao lado de seu Discípulo
Vandorme ajeitando os óculos enquanto defende um chute de Chuck Norris! Note o TÉDIO no rosto do belga
Vandorme colocou sua marca em Hollywood após o cimento estar completamente SECO, pois chegou atrasado na premiação!
Vandorme começou pegando pesado no vicio de cheiramento de gatinhos
Vandorme saudosamente mostrando sua foto antes de cheirar tanto pó da fama

Tabela de conteúdo

[editar] Antes de Hollywood

Jean Cloud Varenberg Vandorme nasceu em algum lugar remoto de Sint Agatha Berdem, Bélgica (quintal da Europa) em 18 de outubro de 1960. Nasceu aos sete meses pois a mãe não suportava mais os chutes e caneladas aplicados em seu ventre. O jovem Vandorme já possuía desde cedo uma absurda elasticidade, adquirida após a mordida de uma seringueira radioativa. Era capaz de limpar a bunda usando o dedão do pé e morder o próprio cotovelo.

Possui um defeito congênito que liga os nervos do seu rosto com os músculos dos braços e pernas, o que faz que cada golpe resulte em uma careta bem horrível.

Entrou para o secreto ballet russo, onde técnicas de sambô e dança são misturadas e desse modo, Vandorme possui o mais mortal chute espacate dado por alguém vivo. Suas técnicas de rodopios contínuos acabam por confundir e deixar tonto os adversários, ora por não conseguir acompanhar os movimentos, ora por admirar a beleza plástica dos golpes.

Pouco antes de sair da Belgica, treinou com Chuck Norris, de onde achou suas técnicas um tanto primárias e feias, procurando por algo mais movimentado e dançante foi ao programa do Gugu onde encontrou-se com a atriz pornô fajuta dançarina Gretchen e onde pode constatar que nem só de caratê vive o homem vive se também de gostosas atraentes.

Com seu talento nato, tirou todos os golpes de Bruce Lee de ouvido, só de assistir os seus filmes.

Por um tempo praticou basquete de mesa com seu amigo Dennis Rodman, essa aventura foi transformada em filme documentário.

Seu mais recente discípulo possui um chute quase tão forte quanto o de Vandorme, é Mirko Cro Cop, que desde criança se maravilhava ao ver os chutes demolidores do Mestre Belga. Ficava muito empolgado a ponto de chutar a bunda do primeiro que ver!

[editar] Vida e obra

Foi para a Califórnia ainda jovem tentar a sorte em Hollywood. Após ser faxineiro, garçon, flanelinha e garoto de programa, Van damme conseguiu uma vaga como soldado #2154 em Rambo II, logo a seguir atuou como o Predador #7 no filme em que enfrentava o governador da Califórnia.

A partir dai tudo foi sucesso, pois ele roubou os direitos de imagem de convenceu Frank Dux a fazer um filme sobre ele. Nesse filme ele derrota o saco de pancadas genérico de filmes de porrada Chong Li, interpretado por Bolo Yeung, o que acabou gerando certas dificuldades técnicas devido ao tamanho reduzido dos dois anões atores, a camera tinha que ficar quase rente ao chão.

Pouco tempo depois surrou mais um asiático genérico de nome Tong Pô. De nada adiantou o tailandês quase derrubar uma viga de concreto, pois Van damme nesse filme foi treinado pelo Senhor Miyagi que se encontrava de férias na Tailandia e vendia cocos para ganhar algum sustento. Com modernos equipamentos feitos com cipó, Van damme adquiriu tal rigidez em suas canelas que cortou troncos de coqueiros com quase a mesma precisão que uma faca Ginsu.

Após esses filmes documentários, Van damme foi obrigado a contracenar consigo mesmo devido a falta de oponentes corajosos para seus documentários.

Em 1994, como não acharam nenhum americano macho o suficiente pra interpretar o Guile, por aclamação pública, Vandorme interpreta o papel vai até a Tailândia e esmaga um policial metido a ditador. As pancadas foram tão sérias que Raul Júlia morreu logo em seguida ao termino das filmagens.

Passou um tempo erradicado na França onde comia queijos e não tomava banho, até ser contratado pelo campeão mundial de Boxe, Maximum Divine (interpretado por Freddy Mercury), como seu guarda costa pessoal. Acabou disputando, por conta da influência de James Bond, um campeonato em algum lugar remoto da Ásia, onde enfrentou um asiático genérico grande lutador e o venceu após dançar golpea-lo em seus pontos vitais. Por sua vitória ganhou o Dragão Jules Rimet que acabou derretido por um asiático que o roubou do museu de Vandorme.

Serviu por um tempo entre os Legionários, onde chegou a conhecer Tio Ali no Marrocos, mas não conseguiu suportar muito tempo a gritaria das dançarinas de seu harem, assim como já trabalhou na Polícia Temporal, desistiu deste emprego ao pegar inúmeras vezes sua mulher o traindo, até mesmo antes de conhece-la.

[editar] Decadência

Vandorme ficou rico com seus filmes ai já começou a fazer merda como comprar cocaína e viciou e por isso ficou com aparência de velho lutador.

Em seu final de carreira, conheceu Maradona que o apresentou a toda uma linha (literalmente) de produtos esportivos. O mundo das drogas começou a fazer parte da vida de Vandorme, começando logo com drogas pesadas como camisas do Corinthians e posters da Seleção Argentina. Quando essas coisas já não faziam mais o menor efeito, ele se iniciou no cheiramento de gatinhos, como estava em solo tailandês, a população de tigres foi reduzida drasticamente.

Como consequência do uso de drogas Van Damme teve seu rosto deformado e procurou Sylvester Stallone para indicar um cirurgião plástico que ajeitasse sua cara. O cirurgião Mr. Magoo foi habilidoso em fazer a mesma MERDA reparação igual a que Stallone havia se submetido.

Ao retomar a carreira, não a de cocaína, a dos filmes, Vandorme lançou seu filme em direto em VHS, pois nenhum cinema ousou passar seus filmes queria que seus documentários chegassem direto ao público, porém em um lance de mercado ordenado pelo Illuminati, toda a mídia caseira foi trocada para DVD, logo o prejuízo de JCVD foi incalculavel.

Hoje Vandorme treina discípulos, como Mirko Cro Cop, na Tailândia e vai as audiências judiciais para resolver os seu caso de estelionato mal entendido com Frank Dux.


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Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Gandalf é um deus menor da Terra-Média, ou que o mordomo Jarvis também é um skrull.
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[editar] Sinopse do próximo filme de Vandorme

  • Vandorme é (não é mas faz de conta que é) um zero a esquerda que não sabe lutar, arruma briga com uns caras fracos que doi por causa duma mina gostosa, apanha que nem cachorro até os 15 minutos finais, quando então ele retira forças do inferno, de seu treinamento relâmpago com o Senhor Miyagi e aplica socos no abdômen do vilão enquanto faz caretas, aplica um Losango Aberto Invertido no fraquinho que tava espancando ele, o resto dos bandidos foge e então ele pega a mina gostosa. Tudo isso durante um torneio secreto de artes marciais.

Surpreendente não é?? Pra vê como o Vandorme é perigoso.

[editar] Curiosidades

Jean-Claude Van Damme em sua nova banda!
  • Van Damme divide seu corpo em duas partes, sua bunda e o resto.
  • Van Damme calça 36.
  • Van Damme tem a altura e diâmetro nasal IDÊNTICOS ao do Maradonna.
  • Van Damme tem uma banda de rock onde o saco de pancadas genérico Bolo Yeung é o baterista
  • Van Damme engravidou a atriz porno de meia tigela dançarina Grethen durante um programa ao vivo
  • Van Damme tem um galo na testa, marca deixada por um Round Housekick de Chuck Norris
  • Chuck Norris quebrou dois dedos do pé depois disso.
  • Van Damme virou um velho tarado por causa das drogas. ou por outro motivo deconhecido.
  • Se não tivesse usado drogas, tinha uma aparência de uma pessoa de 20 anos por causa de sua sensibilidade.

[editar] Fatos sobre Vandorme

O lendário Chute Espacate
  1. . Chute Espacate é EXCLUSIVIDADE de Vandorme, ela é quase uma versão mais suave do conhecido Round House Kick.
  2. . Vandorme aplicou um Espacate no ar e girou tão rápido que voltou no tempo, isso foi adaptado para o filme Timecop.
  3. . A lei de ação e reação inexiste no Chute Espacate, o que há é apenas a ação do chute capaz de derrubar qualquer coisa.
  4. . Vandorme deu consultoria a Jim Carrey. O nome da palestra era "Como fazer caretas e se tornar um homem de sucesso."
  5. . Steven Seagal e Keanu Reeves faltaram à palestra por motivos pessoais, mas aguardam ansiosos a próxima.
  6. . Uma vez, Vandorme plantou bananeira sobre um carro e fez um chute Espacate... nasceu o helicóptero.
  7. . Nenhum torneio de artes marciais é mais secreto, Vandorme levou todos ao cinema.
  8. . Certa vez, Vandorme vestiu uma fantasia de monstro alienígena pro carnaval, matou todo um grupo de soldados antes de chegar ao baile.
  9. . Uma vez, Vandorme quase quebrou um pé de feijão com um chute espacate.

[editar] E antes que acabe esse artigo...

Saiba a verdade sobre Van Damme:

Sim, ele é...

Melhor sair correndo antes que ele venha me espancar...

Tio Bob
IARIRIARIRI...DORGAS MANO!

Jean-Claude Van Damme dá um tapa na pantera!

Por isso ninguém entende o que ele diz!

Clique aqui se você quiser dar um tapa também.


Jean-Claude Van Damme faliu!
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Nem o Bill Gates paga suas dívidas!

Clique aqui pra ver quem mais ficou no vermelho

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Conheça também a versão oposta de Jean-Claude Van Damme no Mundo do Contra:


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