Jeremias (profeta)

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Rabbimetal.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia samaritanos, foi escolhido por Javé e não come lagosta porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

Hitler curtindo um som do Fresno. Este artigo é sobre um emo

Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.
Cquote1.png Bebi! Bebi! Cquote2.png
Jeremias sobre o que ele fez na santa ceia.

Cquote1.png Que faça-se a cachaça! Cquote2.png
Profeta Jeremias sobre o que Deus fez primeiro.

Cquote1.png Hic! Cquote2.png
Jeremias sobre esse artigo.

O profeta Jeremias é uma versão angelical de Jeremias criado por Deus, para ser uma versão perfeitamente igual a Jeremias, mas só que ele seria bonzinho e nunca beberia. Porém, algo saiu errado e a história se repetiu mais uma vez...

Na Bíblia[editar]

Profeta Jeremias, depois de soltarem um pum.

Segundo a bíblia, o profeta Jeremias previu que seria cabra hômi, que iria matar mil e que beberia no inferno. Está escrito na bíblia: "que faça-se hic! a cachaça" palavra de Jeremias. Na bíblia diz que o profeta Jeremias preveria quando iria chover, quando iria acabar a terra e quando acabaria este artigo sem noção.

Do céu ao inferno[editar]

No céu, espalhou a cachaça para todos os santos (por isso a expressão quando se vai beber cachaça "um gole pro santo"), fazendo também com que houvesse o dilúvio de cachaça. Porém, a maioria dos santos preferia vinho. Deus também não gostou de seus atos e o expulsou do céu, mandando-o para o inferno.

Lá no inferno, nem o cão o queria por perto, mas aceitou beber uma cachacinha com ele. O tinhoso bebeu tanto que não aguentava mais beber, mas Jeremias só estava no começo da manguaça. O cão já não aguentava o bafo infernal do profeta e o mandou para a terra, este foi "o dia em que a terra parou... para tomar um gole de pinga".

De Profeta a ser humano (ou quase, quem sabe se ele é humano)[editar]

Quando chegou à Terra, o profeta Jeremias começou a andar pelo planeta, a cada passo que ele dava nascia um pé de cana. O mundo tinha se tornado um boteco, pois os mares viraram pinga, e todos não paravam de beber. Foi aí que Deus o transformou em ser humano.

Desolado, Jeremias roubou uma moto e saiu voando andando com ela, até que bateu, e disse que "se ele pudesse ele matava mil", mas era cabra hômi. E provou que o cão existia dizendo "tava bebendo no inferno, o cão foi quem botou pra nós beber".

Mas o que essa porra tem de importância afinal para a história[editar]

Nada demais, ele apenas profetizou que o povo da Babilônia iria destruir a cidade de Judá e iria matar a todos os familiares do (nome do último rei de Judá), cega-lo e faze-lo trabalhar como um escravo que nem o Sansão, só que sem as super força e muito menos a proteção de Deus. O Jeremias depois de ter feito o serviço a Deus de fazer essas professias, ele se aposentou e gastou toda a grana que ganhou na cachaça, para chorar pela reescravidão do povo por causa dos pecados deles.