Jesus Cristo
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As Forças do Bem
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Se a hóstia é meu corpo, quem está comendo o meu saco} 
Jesus Cristo sobre Hóstia
Esse é o meu filho!
Chuck Norris sobre Jesus
Jesus é um cara legal, ele nasce, eu ganho presente, ele morre, eu ganho chocolate
Oscar Wilde sobre Vida de Jesus e seus benefícios
Imitador barato... E tem gente que acredita nele! PÓI, perdoai-os, eles não sabem o que fazem...
Inri Cristo sobre Jesus
Um cantor excepcional, sempre aparece na MTV!
George Bush sobre Jesus
Esse sim, é um cara foda!
Nai Fudsu sobre Jesus
Você teme a morte?David Jones
Jesus
você quis dizer
Guaraná Jesus sobre Jesus
Tesão, gostoso.
Maria Madalena sobre Jesus
Um hippie sujo da esquerda festiva.
Diogo Mainardi sobre Jesus
Oi, meu nome é Jesus, tenho 2008 anos (Teria se estivesse vivo), morri aos 33 em Israel. Eu pregava Deus, quando fui crucificado. O pior foi que o Judas não quis me ajudar, riu bastante, Lúcifer resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ele foi odiado pelo resto do mundo. O mesmo aconteceu com Oscar Wilde. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença...
Spam sobre Jesus
Aceita Jesus irmão?
Crente sobre aceitar Jeus
Tá aceito mas ele tem que deixar scrap antes
Viciado em internet sobre citação acima
Jesus, o que abrio o mar vermelho
Carla Perez sobre Jesus
Esse ecziste!
Padre Quevedo sobre Jesus
O jardineiro é Jesus, e as arveres, somos nozes
Paciente de Fonoaudiologia sobre Jesus
Não passa de um marceneiro falador
Atéu sobre Jesus Cristo
Jesus Emanuel Cristo de Nazaré (0 - 33) foi um jovem judeu que nasceu em Belém, no Pará. Acreditando ser o filho do Google, acabou sendo martelado num pedaço de madeira depois de dizer que seria bom se as pessoas fossem legais umas com as outras, pra variar.
Após sua morte, Jesus tornou-se a divindade central da Igreja Católica, ao lado de Jeremias José. Jesus foi o primeiro religioso do Ocidente contrário à heterofobia, e acredita-se que estes princípios cristãos primitivos tenham sido inspirados no Fudismo oriental. Inclusive, há quem diga que os Três Reis Magros fossem na verdade sábios fudistas, que seriam responsáveis por levar esta religião chinesa ao Ocidente. Muitos discípulos de Jesus, como Maria Madalena, por exemplo, eram fudistas fervorosos, porém um deles, Judas, o judeu, não deu, levando Jesus a ser preso pela Coroa Romana e enforcado numa cruz em Vila Ricca de Jerusalém, no ano 33 d.c.
Atualmente, o Catolicismo foi largamente suplantado pela Igreja Universal e pela Igreja Googleista.
Tabela de conteúdo |
Nascimento
Saramago, o maior historiador da vida de Jesus Cristo, autor de O Evangelho segundo Jesus Cristo, conseguiu após um profundo estudo ateístico, realizar a mais completa biografia de Jesus até hoje.
Filho único de Maria com Deus, nasceu numa gruta qualquer de um presépio natalino. Os galileus diziam que seu real local de nascimento foi em Belém, na Judéia, enquanto os judeus diziam que na verdade Jesus nasceu em Nazaré, na Galilélia. Pow, mas a Galiléia não ficava na Judéia também ? Sei lá, isso provavelmente nem Saramago nem o pastor/padre da sua igreja saberá explicar. De qualquer modo, Jesus teve uma infância difícil de criança pobre na favela, freqüentemente tinha que agüentar o pai adotivo José que chegava bêbado em casa e ainda exigia que o filho transformasse água em vinho.
Talvez por isso, Jesus durante sua adolescência viveu uma fase bastante irresponsável, passando a ouvir rock, relacionando-se com prostitutas e abandonando sua mãe para ir morar com o Cão - aquele mesmo que botou pro Jeremias bebê. Também durante esta fase da vida Jesus passou a simpatizar com o Comunismo.
Atuação política
Jesus Cristo, assim como o décimo terceiro, veio ao mundo para nos salvar! Mais famoso que os Beatles, Cristo foi uma espécie de Lula da Galiléia. Assim como Lúcio Mauro e a Fafá, nasceu em Belém e foi para Jerusalém num pau-de-arara e lá arrumou emprego de marceneiro na Villares. Graças aos seus milagres, o Filho de Deus chamou a atenção da mídia e chegou a ser comparado ao Mister M. Mas Jesus sempre morreu de inveja de Alá, que tem um arem com várias virgens, enquanto ele morreu donzelo porque logo quando coheceu a puta da Maria Madalena, ela não quis dá, e lá no seu pseudo-paraíso só tem freira. Cristo andou sobre as águas sem windsurfe, ressuscitou o Lázaro Ramos, e muito antes do Fome Zero, criou um revolucionário Programa Social de Combate à Fome baseado na multiplicação de pães e peixes.
No Deserto
Jesus ficou quarenta dias no deserto sobre à tentação do demônio, até que os demônio começou:
- Satan: Se é o Filho, transforme essa pedra em um pão!
- Jesus: Não estou com fome!
- Satan: Ah é?
Então Satan levou Jesus ao maior ponto do templo abandonado:
- Satan: Jogue-se daqui, pois se és os filho serás salvo
- Jesus: Deus disse: Também não faça para testar minha paciência.
Então Satan mostrou os grandes reinos e convidou a Jesus para adora-lo:
- Jesus: Senhor 666, o senhor é um Fanfarrão!
E assim Lindomar apareceu e deu um Round House Kick que fez o Satan virar pó.
Fim de carreira
Após Jesus dizer que se deveria dar a outra face, houve o famoso racha entre comunistas e anarquistas. Os primeiros passaram a seguir Barrabás, que pregava a revolução proletária em Israel, enquanto os anarquistas seguidores de Jesus preferiam a não-violência, convencendo o maior número possível de pessoas a mudar-se para "A Jerusalém Celestial", que deve ficar em algum lugar entre o Suriname e a Atlântida.
Traído pelo núcleo duro do cristianismo, Jesus foi dedurado por Delubius Iscariotes, que se vendeu por 30 dinheiros pagos pelo caixa-dois do centurião Marcus Valerius. Condenado pelo fisioterapeuta romano Pôncio Pilates, Jesus acabou sendo crucificado pela imprensa e pela direita.
Ironicamente, Jesus acabou despertando mais a ira dos religiosos de seu tempo. Estes possuíam mais dinheiro, o que fez com que conseguissem votar mais vezes no paredão do Big Brother Império Romano, que eliminou Jesus e permitiu ao comunista Barrabás continuar no jogo por mais alguns anos.
OpenSource
J.C é o fundador da ideologia opensource. Qualquer mané pega suas idéias, modifica e diz que crio algo novo.
Verdadeira nacionalidade de jesus
Cientistas depois de 2 mil anos de busca descobriram que jesus nao era libanes, nem egipcio, nem mulçumano, muito menos judeu. Jesus era cigano numa tribo de indios aqui no Brasil. Fósseis encontrados provam q ele nasceu ou em Belem do Para ou em Natal de um estado do sul. E com essa descoberta o Brasil será lider mundial na relgiao catolica.
Jesus Voltará
Muitos fiéis acreditam que a volta de Jesus está próxima. Outros acreditam que na verdade ele já está novamente entre nós, e que no final dos tempos irá montado num verme de areia até a Casa Branca e a todas as sedes das grandes religiões do mundo, cobrar os royalties pelo uso de seu nome durante todos estes anos. Esse dia será chamado de O Juízo Final. Os poucos cristãos de verdade que restaram só temem, no entanto, que o processo corra pelo judiciário de algum país de Terceiro Mundo, como o Brasil, pois se isso acontecer o tal Juízo Final jamais ocorrerá antes do Fim dos Tempos.
Músicas sobre Jesus
Além de ter sua própria carreira musical, (cantando em bandas como Jesus and Mary Chain e Jesus Jones ) Jesus foi homenageado em diversas canções. Podemos destacar:
- Jesus, por Rogério Skylab (Letra)
- Jesus Negão, por Libera o Badaró (Letra)
- Lust for Life, por Iggy Pop (Letra)
- Jesus Voltará, por Wander Wildner (Letra)
- I'm not Jesus, dos Ramones (Letra)
- Personal Jesus, por Depeche Mode (Letra)
- American Jesus, por Bad Religion (Letra)
- Jesus Christ Pose, por Soundgarden (Letra)
- Jesus Christ R'nR, por Dir en grey (Letra)
- Jesus Came From Outer Space, por Supergrass (Letra)
- Holiday in Cambodia, por Dead Kennedys (Letra)
- Jesus was a Terrorist, por Dead Kennedys (Letra)
- I Have Forgiven You Jesus, por Morrissey (Letra)
- Jesus Online, por Bush (Letra)
- Jesus Saves, por Slayer (Letra)
- Mrs. Robinson, dos Beatles (Letra)
- Jesus, por Queen (Letra)
- Jesus, por Velvet Underground (Letra)
- Rotting Christ, banda de Black Metal da Grécia (Perfil)
- Jesus Christ... Sodomized, do Marduk (Letra)
- Bonde de Jesus , por UDR (Letra)
- Fogão Dako, por Tati Quebra Barraco (Letra)
- Jesus of Suburbia, por Green Day (Letra)
- Christ's Death, por Sarcófago (Letra)
Jesus em outras mídias
- A Paixão de Cristo, dum cara chamado Mel (se é que quem se chama Mel pode ser considerado homem.);
- A Vida de Brian, do Monty Python;
- Matrix, dos irmãos Wachowvski
- Duna, de Frank Herbert/David Lixo.
- Aparição como figurante no filme "Dogma" como "Buddy" Jesus.
- O musical autobiográfico Jesus Cristo Superstar;
- A grande maioria das novelas da Globo;
Qual era a nacionalidade de Jesus?
Três evidências de que Jesus era Judeu:
- Assumiu os negócios do pai dele.
- Viveu em casa até os 33 anos
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus.
Três evidências de que Jesus era Irlandês:
- Nunca foi casado.
- Nunca teve emprego fixo.
- O último pedido dele foi uma bebida.
Três evidências de que Jesus era Porto-Riquenho:
- O primeiro nome dele era Jesus.
- Sempre teve problemas com a lei.
- A mãe dele nem conhecia o pai dele pessoalmente.
Três evidências de que Jesus era Português:
- Seu pai era José.
- Sua mãe era Maria.
- Viviam fazendo piadinhas a seu respeito.
Três evidências de que Jesus era Italiano:
- Falava com as mãos.
- Tomava vinho em todas as refeições.
- Trabalhou no comércio.
Três evidências de que Jesus era Californiano:
- Nunca cortou o cabelo.
- Andava descalço.
- Inventou uma nova religião.
Três evidências de que Jesus era Francês:
- Nunca trocava de roupa.
- Só lavava os pés.
- Não falava inglês.
Três evidências de que Jesus era Brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro.
- Vivia fazendo milagres.
- Se ferrou na mão do governo.
Três evidências de que Jesus era Argentino:
- Tinha certeza que era Deus
- Sua mãe achava que ele era Deus
- Tinha certeza que seu país era a terra santa
Ver também
Vídeos
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| Os Jesuses Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses Cristos conhecidos. | |
| Jesus Cristo: O original | Jesus também foi negro: Jesus Negão |
| Inri Cristo: Suposta reencarnação de Cristo | Mais um Jesus: Sananda |
| Cristo Redentor: O que se rendeu ao tráfico | Jesus dos anos 70: Jesus Superstar |
| Cristo Kanafa: Versão Brasileira e Chapada. | O Messias da Teologia da Libertação: Jesus Marxista |
| Guaraná Jesus: Irmão | O clone americano de Jesus: Jack Christ |
| Ultra Jesus: O "Mega Zord" dos terráqueos! | O primeiro cristo da América: Cristóvão Colombo |
| Anticristo: O inverso de todos os Jesuses. | O mais anti de todos os cristos: Cresus Jisto |
| Jesus Zumbi: Assim Jesus voltou da morte. | Jesus Cristo também era um mestre Ninja: Ninjesus |
Jesus Cristo é um Deus ou Deusa do Panteão Desciclopediano.
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 Deuses do bem Deuses do mal Deusas do Sexo Deuses de verdade Outros Deuses | |
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| 2 | Jc | Ad | Mtc | Ns | Fg | Sa | Sp | Aj | ||||||||||||
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| 7 | At | Gn | * | My | Pw | Jcl | Si | Z | Lk | Dgv | Tc | Pi | C | Ww | Jb | Jfk | Sf | As | ||
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| * Série dos ONGônios | Mf | Gee | Wwf | Cv | Ae | Acd | Ce | Ucf | Fdn | Ib | Ias | Rt | Tl | M | Spa | |||||
| ** Série dos Heronídeos | Sh | Bt | Mm | Lv | Aq | Ha | Dd | Sp | Lm | Sg | Chc | Cp | Rc | Ma | F | |||||
