Jesus Cristo
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 Jesus Cristo morreu... |
Esta é a minha pizza, que será entregue por vós. 
Cristo foi um grande matemático. Lembre-se de que Ele sempre falava por parábolas.
Algum matemático sobre Jesus Cristo
Eramos grandes amigos (muito grande) bons tempos...
Cher sobre Jesus
Já peguei!
Madonna sobre Jesus
Na União Soviética, Jesus Cristo crucifica VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Jesus Cristo
Esse não é o meu filho!
Chuck Norris sobre Jesus
Jesus é um cara legal, ele nasce, eu ganho presente; ele morre, eu ganho chocolate
Oscar Wilde sobre Vida de Jesus e seus benefícios
Imitador barato... E tem gente que acredita nele! PÓI, perdoai-os, eles não sabem o que fazem...
Inri Cristo sobre Jesus
Jesus apaga a luz!
guri retardado sobre Jesus
Esse sim é um cara foda!
Nai Fudsu sobre Jesus
Você teme a morte?
David Jones sobre Jesus
Tesão, gostoso.
Maria Madalena sobre Jesus
Um hippie sujo da esquerda festiva.
Diogo Mainardi sobre Jesus
Outro ser inexistente...Padre Quevedo‼ Ser inexistente‼
Anônimo sobre Jesus Cristo
Oi, meu nome é Jesus, tenho 2009 anos (Teria se estivesse vivo), morri aos 33 em Israel. Eu pregava Deus, quando fui crucificado. O pior foi que o Judas não quis me ajudar, riu bastante, Lúcifer resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ele foi odiado pelo resto do mundo. O mesmo aconteceu com Oscar Wilde. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença...
Spam sobre Jesus
Aceita Jesus, irmão?
crente
Tá aceito, mas ele tem que deixar scrap antes
Viciado em internet sobre citação acima
Jesus, o que abriu o mar vermelho?
Carla Perez sobre Jesus
Esse é só o que ecziste!
Padre Quevedo sobre Jesus
O jardineiro é Jesus e as arveres somos nozes
Paciente de Fonoaudiologia sobre Jesus
Por 30 moedas de prata, eu revelo o esconderijo do mestre.
Judas sobre Jesus
Não passa de um marceneiro falador!
Ateu sobre Jesus Cristo
Jesus Emanuel Cristo de Nazaré (Belém, 25 de Dezembro de 1 - Jerusalém, 24 de Março de 33) foi um jovem judeu que nasceu no Pará. Acreditando ser o filho do Google, acabou sendo martelado num pedaço de madeira depois de dizer que seria bom se as pessoas fossem legais umas com as outras, pra variar. Após sua morte, Jesus tornou-se a divindade central da Igreja Católica, ao lado de Jeremias José.
Jesus foi o primeiro religioso do Ocidente contrário à heterofobia, e acredita-se que estes princípios cristãos primitivos tenham sido inspirados no Fudismo oriental. Inclusive, há quem diga que os Três Reis Magros fossem na verdade sábios fudistas, que seriam responsáveis por levar esta religião chinesa ao Ocidente. Muitos discípulos de Jesus, como Maria Madalena, por exemplo, eram fudistas fervorosos, porém um deles, Judas, o judeu, não deu, levando Jesus a ser preso pela Coroa Romana e enforcado numa cruz em Vila Ricca de Jerusalém, no ano 33 d.c.
Atualmente, o Catolicismo foi largamente suplantado pela Igreja Universal e pela Igreja Googleista.
Tabela de conteúdo |
Biografia
Nascimento
Saramago, o maior historiador da vida de Jesus Cristo, autor de O Evangelho segundo Jesus Cristo, conseguiu após um profundo estudo ateístico, realizar a mais completa biografia de Jesus até hoje.
Filho único de Maria com Deus, nasceu numa gruta qualquer de um presépio natalino. Os galileus diziam que seu real local de nascimento foi em Belém, na Judéia, enquanto os judeus diziam que na verdade Jesus nasceu em Nazaré, na Galilélia. Pow, mas a Galiléia não ficava na Judéia também ? Sei lá, isso provavelmente nem Saramago nem o pastor/padre da sua igreja saberá explicar.Mas não se sabe de qualquer forma em que favela Jesus nasceu. Pode ter sido em qualquer lugar ,ate no morro dona marta.Abaixo se encontra um relatório da possível nacionalidade de G-zuís:
Três provas de que Jesus era judeu:
1. Entrou no negócio do pai;
2. Morou em casa até os 33 anos;
3. Tinha certeza que sua mãe era virgem e ela tinha certeza que ele era Deus.
Três provas de que Jesus era irlandês:
1. Nunca se casou;
2. Nunca conseguiu manter um emprego;
3. O seu último pedido foi uma bebida.
Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1. Seu primeiro nome era Jesus;
2. Estava sempre com problemas na justiça;
3. Sua mãe não sabia quem era seu pai.
Três provas de que Jesus era italiano:
1. Falava com as mãos;
2. Tomava vinho em todas suas refeições;
3. Trabalhava na indústria de construção.
Três provas de que Jesus era inglês:
1. Vestia-se mal;
2. Não entendia nada de comida;
3. Estava sempre procurando briga.
Três provas de que Jesus era negro:
1. Chamava todo mundo de "irmão";
2. Não tinha endereço fixo;
3. Ninguém lhe oferecia emprego.
Três provas de que Jesus era baiano:
1. Nunca cortava o cabelo;
2. Andava sempre descalço;
3. Inventou uma nova religião.
De qualquer modo, Jesus teve uma infância difícil de criança pobre na favela, frequentemente tinha que aguentar o pai adotivo José que chegava bêbado em casa e ainda exigia que o filho transformasse água em vinho.
Talvez por isso, Jesus durante sua adolescência viveu uma fase bastante irresponsável, passando a ouvir rock, relacionando-se com prostitutas e abandonando sua mãe para ir morar com o Cão - aquele mesmo que botou pro Jeremias bebê. Também durante esta fase da vida Jesus passou a simpatizar com o Comunismo.
Atuação política
Jesus Cristo, assim como o décimo terceiro, veio ao mundo para nos salvar! Não tão famoso quanto os Beatles, Cristo foi uma espécie de Lula da Galiléia. Assim como Lúcio Mauro e a Fafá, nasceu em Belém e foi para Jerusalém num pau-de-arara e lá arrumou emprego de marceneiro na Villares. Graças aos seus milagres, o Filho de Deus chamou a atenção da mídia e chegou a ser comparado ao Mister M. Cristo andou sobre as águas sem windsurfe, pois havia colocado um vidro temperado mais ou menos 1 CM dentro da água e como o vidro também é transparente todo mundo achou que ele andou sobre as águas, ressuscitou o Lázaro Ramos, e muito antes do Fome Zero, criou um revolucionário Programa Social de Combate à Fome baseado na multiplicação de pães e peixes. Mas Jesus sempre teve inveja de Maomé {o pombo correio divino de Alá} que tem um harem com várias virgens dispostas a transar com qualquer um que morrer em nome dele, enquanto o filho de Deus morreu por toda a humanidade e agora no seu pseudo-paraíso só tem freira...
No Deserto
Jesus ficou quarenta dias no deserto sobre a tentação do demônio, até que o demônio começou:
- Satan: Se és o Filho, transforme essa pedra em um pão!
- Jesus: Não estou com fome!
- Satan: Ah é?
Então Satan levou Jesus a ponto mais alto do templo abandonado:
- Satan: Jogue-se daqui, pois, se és os filho serás salvo
- Jesus: Deus disse: Também não faça para testar minha paciência.
Então Satan mostrou os grandes reinos e convidou a Jesus para adora-lo:
- Jesus: Senhor 666, o senhor é um Fanfarrão!
E assim Lindomar apareceu e deu um Round House Kick que fez o Satan virar pó.
Fim de carreira
Após Jesus dizer que se deveria dar a outra face, houve o famoso racha entre comunistas e anarquistas. Os primeiros passaram a seguir Barrabás, que pregava a revolução proletária em Israel, enquanto os anarquistas seguidores de Jesus preferiam a não-violência, convencendo o maior número possível de pessoas a mudar-se para "A Jerusalém Celestial", que deve ficar em algum lugar entre o Suriname e a Atlântida.
Ironicamente, Jesus acabou despertando mais a ira dos religiosos de seu tempo. Estes possuíam mais dinheiro, o que fez com que conseguissem votar mais vezes no paredão do Big Brother Império Romano, que eliminou Jesus e permitiu ao comunista Barrabás continuar no jogo por mais alguns anos.
Traído pelo núcleo duro do cristianismo, Jesus foi dedurado por Delubius Iscariotes, que se vendeu por 30 dinheiros pagos pelo caixa-dois do centurião Marcus Valerius. Condenado pelo fisioterapeuta romano Pôncio Pilates, Jesus acabou sendo crucificado pela imprensa e pela direita; Daí a oração "Bode espiatório que tirais os pecados do mundo, tende piedade de nós"
OpenSource
J.C é o fundador da ideologia opensource. Qualquer mané pega suas ideias, modifica e diz que crio algo novo. Mas ao contrario do Linux, que tem que continuar gratis, Jesus não falou explicitamente 10 vezes pra não pagarem nada. Graças a isso, hoje em dia temos igrejas que cobram dizimos baratinhos de R$100 mensais, o que se você for ver bem, não é nada pra quem ganha R$530 por mes e paga INPS, INSS, SUS, Agua, Telefone, Esgoto, Taxa do Lixo, Taxa de antena, Conta de luz do sol, conta de luz da lua, imposto sobre conta e CPMF.
Verdadeira nacionalidade de jesus
Cientistas depois de 2 mil anos de busca descobriram que jesus não era libanes, nem egipcio, nem mulçumano, muito menos judeu. Jesus era cigano numa tribo de indios aqui no Brasil. Fósseis encontrados provam que ele nasceu ou em Belem do Para ou em Natal de um estado do sul. E com essa descoberta o Brasil será líder mundial na relgiao catolica.
Jesus Voltará
Muitos fiéis acreditam que a volta de Jesus está próxima. Outros acreditam que na verdade ele já está novamente entre nós, e que no final dos tempos irá montado num verme de areia até a Casa Branca e a todas as sedes das grandes religiões do mundo, cobrar os royalties pelo uso de seu nome durante todos estes anos. Esse dia será chamado de O Juízo Final. Os poucos cristãos de verdade que restaram só temem, no entanto, que o processo corra pelo judiciário de algum país de Terceiro Mundo, como o Brasil, pois se isso acontecer o tal Juízo Final jamais ocorrerá antes do Fim dos Tempos.
Músicas sobre Jesus
Além de ter sua própria carreira musical, (cantando em bandas como Jesus and Mary Chain e Jesus Jones ) Jesus foi homenageado em diversas canções. Podemos destacar:
- Jesus, por Rogério Skylab (Letra)
- Jesus Negão, por Libera o Badaró (Letra)
- Lust for Life, por Iggy Pop (Letra)
- Jesus Voltará, por Wander Wildner (Letra)
- I'm not Jesus, dos Ramones (Letra)
- Personal Jesus, por Depeche Mode (Letra)
- American Jesus, por Bad Religion (Letra)
- Jesus Christ Pose, por Soundgarden (Letra)
- Jesus Christ R'nR, por Dir en grey (Letra)
- Jesus Came From Outer Space, por Supergrass (Letra)
- Holiday in Cambodia, por Dead Kennedys (Letra)
- Jesus was a Terrorist, por Dead Kennedys (Letra)
- I Have Forgiven You Jesus, por Morrissey (Letra)
- Jesus Online, por Bush (Letra)
- Jesus Saves, por Slayer (Letra)
- Mrs. Robinson, dos Beatles (Letra)
- Jesus, por Queen (Letra)
- Jesus, por Velvet Underground (Letra)
- Rotting Christ, banda de Black Metal da Grécia (Perfil)
- Jesus Christ... Sodomized, do Marduk (Letra)
- Bonde de Jesus , por UDR (Letra)
- Fogão Dako, por Tati Quebra Barraco (Letra)
- Jesus of Suburbia, por Green Day (Letra)
- Christ's Death, por Sarcófago (Letra)
Jesus em outras mídias
- A Paixão de Cristo, dum cara chamado Mel (se é que quem se chama Mel pode ser considerado homem.);
- A Vida de Brian, do Monty Python;
- Matrix, dos irmãos Wachowvski
- Duna, de Frank Herbert/David Lixo.
- Aparição como figurante no filme "Dogma" como "Buddy" Jesus.
- O musical autobiográfico Jesus Cristo Superstar;
- A grande maioria das novelas da Globo;
Qual era a nacionalidade de Jesus?
Três evidências de que Jesus era Judeu:
- Assumiu os negócios do pai dele.
- Viveu em casa até os 33 anos
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus.
Três evidências de que Jesus era Irlandês:
- Nunca foi casado.
- Nunca teve emprego fixo.
- O último pedido dele foi uma bebida.
Três evidências de que Jesus era Porto-Riquenho:
- O primeiro nome dele era Jesus.
- Sempre teve problemas com a lei.
- A mãe dele nem conhecia o pai dele pessoalmente.
Três evidências de que Jesus era Português:
- Seu pai era José.
- Sua mãe era Maria.
- Viviam fazendo piadinhas a seu respeito.
Três evidências de que Jesus era Italiano:
- Falava com as mãos.
- Tomava vinho em todas as refeições.
- Trabalhou no comércio.
Três evidências de que Jesus era Californiano:
- Nunca cortou o cabelo.
- Andava descalço.
- Inventou uma nova religião.
Três evidências de que Jesus era Francês:
- Nunca trocava de roupa.
- Só lavava os pés.
- Não falava inglês.
Três evidências de que Jesus era Brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro.
- Vivia fazendo milagres.
- Se ferrou na mão do governo.
Três evidências de que Jesus era Argentino:
- Tinha certeza que era Deus
- Sua mãe achava que ele era Deus
- Tinha certeza que seu país era a terra santa
Ver também
Ligações externas
As Forças do Bem
 
Trindade Suprema Anjos da Luz Mestres Iluminados Guerreiros & Servos da Luz Exércitos da Luz Coisas Santas Domínios da Luz |
| Os Jesuses Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses Cristos conhecidos. | |
| Jesus Cristo: O original | Jesus também foi negro: Jesus Negão |
| Inri Cristo: Suposta reencarnação de Cristo | Mais um Jesus: Sananda |
| Cristo Redentor: O que se rendeu ao tráfico | Jesus dos anos 70: Jesus Superstar |
| Cristo Kanafa: Versão Brasileira e Chapada. | O Messias da Teologia da Libertação: Jesus Marxista |
| Guaraná Jesus: Irmão | O clone americano de Jesus: Jack Christ |
| Ultra Jesus: O "Mega Zord" dos terráqueos! | O primeiro cristo da América: Cristóvão Colombo |
| Anticristo: O inverso de todos os Jesuses. | O mais anti de todos os cristos: Cresus Jisto |
| Jesus Zumbi: Assim Jesus voltou da morte. | Jesus Cristo também era um mestre Ninja: Ninjesus |
| Cristo Blanco: A versão albina e peruana do mito. | E a versão feminina de Jesus: Maria Devi Christos |
 Deuses do bem Deuses do mal Deusas do Sexo Deuses de verdade Outros Deuses | |
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| Mentores Espirituais que podem |
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