Jesus Cristo

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Matisyahu20.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia samaritanos, foi escolhido por Javé e não come lagosta porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

Jesus Cristo.
Cuidado para não zoar o cara, senão você vai se fuder.


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.png Você quis dizer: Esus Krishna Cquote2.png
Google sobre Jesus Cristo
Cquote1.png Cristo foi um grande matemático. Lembre-se de que Ele sempre falava por parábolas. Cquote2.png
Algum matemático sobre Jesus Cristo
Cquote1.png Éramos grandes amigos (muito grande) bons tempos... Cquote2.png
Cher sobre Jesus
Cquote1.png A Rocha é Jesus Cquote2.png
Loira do Tchan sobre Maria Jesus Rocha
Cquote1.png Já peguei! Cquote2.png
Madonna sobre Jesus
Cquote1.png Na União Soviética, Jesus Cristo crucifica VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Jesus Cristo
Cquote1.png Isto non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Jesus
Cquote1.png Jesus é um cara legal, ele nasce, eu ganho presente; ele morre, eu ganho chocolate Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Vida de Jesus e seus benefícios
Cquote1.png Estas festas não são para Jesus, são para Mitra, Tammuz, Ostera, e outros deuses pagãos Cquote2.png
Irmão Rubens sobre frase acima
Cquote1.png Era eu! Cquote2.png
Inri Cristo sobre Jesus
Cquote1.png Esse sim é um cara foda! Cquote2.png
Nai Fudsu sobre Jesus
Cquote1.png Tesãão! GostoOso!! Cquote2.png
tiete Maria Madalena sobre Jesus
Cquote1.png Quem comer a minha carne e beber o meu sangue tem a vida eterna. Cquote2.png
Jesus
Cquote1.png NHAC. Humm que gostoso! Cquote2.png
Maria Madalena após morder o pescoço de Jesus Cristo e se tornar a primeira vampira
Cquote1.png Um hippie sujo da esquerda festiva. Cquote2.png
Diogo Mainardi sobre Jesus
Cquote1.png Oi, meu nome é Jesus, tenho 2010 anos (teria se estivesse vivo), morri aos 33 em Israel. Eu pregava Deus, quando fui crucificado. O pior foi que o Judas não quis me ajudar, riu bastante, Lúcifer resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ele foi odiado pelo resto do mundo. O mesmo aconteceu com Oscar Wilde. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença... Cquote2.png
Spam sobre Jesus
Cquote1.png Aceita Jesus, irmão? Cquote2.png
crente
Cquote1.png Tá aceito, mas ele tem que deixar scrap antes Cquote2.png
Viciado em Internet sobre citação acima
Cquote1.png Jesus, o que abriu o Mar Vermelho? Cquote2.png
Carla Perez sobre Jesus
Cquote1.png Por 30 moedas de prata, eu revelo onde está. Cquote2.png
Judas sobre Jesus
Cquote1.png Eu sou o caminho, a verdade e a vida. Quem quer ser salvo, virá até mim. Cquote2.png
Jesus sobre auto-propaganda
Cquote1.png Salvação? Então tem memory card? Cquote2.png
Pivetinho de fliperama sobre citação acima

IESVS CRISTV FILII DEI = 666

Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Jesus Cristo.
Cquote1.png Eu morri pra isso??? Cquote2.png
Jesus sobre a imagem

Jesus Cristo de Nazaré (Belém, 6 a.C. — Jerusalém, 29 d.C.(ou não)) foi um jovem judeu que nasceu no Pará. Acreditando ser o filho do Google, acabou sendo martelado num pedaço de madeira depois de dizer que seria bom se as pessoas fossem legais umas com as outras, pra variar. Após sua morte, Jesus tornou-se a divindade central da Igreja Católica.

O bom e velho Jesus!

Jesus foi o primeiro religioso do Ocidente contrário à heterofobia, e acredita-se que estes princípios cristãos primitivos tenham sido inspirados no Fudismo oriental. Inclusive, há quem diga que os Três Reis Magros fossem na verdade sábios fudistas, que seriam responsáveis por levar esta religião chinesa ao Ocidente. Muitos discípulos de Jesus, como Maria Madalena, por exemplo, eram fudistas fervorosos, porém um deles, Judas, o judeu, não deu, levando Jesus a ser preso pela Coroa Romana e enforcado numa cruz em Vila Rica de Jerusalém, no ano 33 d.c. Atualmente, o Catolicismo foi largamente suplantado pela Igreja Universal e pela Igreja Googleista. E Jesus tornou-se o maior popstar de todos os tempos, superando Michael Jackson.

Ao contrário do que muitos pensam, Jesus não morreu na cruz, ele simulou a própria morte e fugiu, muitos acreditam que foi porque Maria Madalena estava grávida e ele não queria pagar pensão. Depois de ter sido salvo da morte por José de Arimateia, Jesus foi até os discípulos e mandou eles cuidarem da bagaça toda que ele estava de saída, mas prometeu a eles que iria voltar. Jesus seguiu a rota e foi para a Índia local onde ele passou a sua infância (Fato que foi excluído da bíblia porque ninguém queria assumir que Jesus era budista! Ou você acha que é por acaso que não tem escrito porra nenhuma desde a sua infância até seus 30 anos?), Jesus chegou até a Caxemira, e lá casou com uma indiana, e como ele não tinha mais dinheiro para voltar á Judeia, ele acabou ficando por lá mesmo até o dia de sua morte.

Embora JC tenha prometido voltar antes do fim de sua geração, muitos fiéis acreditam que a promessa ainda vale e que a volta de Jesus está próxima. Outros acreditam que na verdade ele já está novamente entre nós, e que no final dos tempos irá montado num verme de areia até a Casa Branca e a todas as sedes das grandes religiões do mundo, cobrar os royalties pelo uso de seu nome durante todos estes anos. Esse dia será chamado de O Juízo Final. Os poucos cristãos de verdade que restaram só temem, no entanto, que o processo corra pelo judiciário de algum país de Terceiro Mundo, como o Brasil, pois se isso acontecer, o tal Juízo Final jamais ocorrerá antes do Fim dos Tempos.

Biografia

Nascimento

Saramago, o maior historiador da vida de Jesus Cristo, autor de O Evangelho segundo Jesus Cristo, conseguiu após um profundo estudo ateístico, realizar a mais completa biografia de Jesus até hoje. Filho único de Maria com Deus, nasceu numa gruta qualquer de um presépio natalino. Os galileus diziam que seu real local de nascimento foi em Belém, na Judéia, enquanto os judeus diziam que na verdade Jesus nasceu em Nazaré, na Galilélia. Pow, mas a Galiléia não ficava na Judéia também? Sei lá, isso provavelmente nem Saramago nem o pastor/padre da sua igreja saberá explicar.

De qualquer modo, Jesus teve uma infância difícil de criança pobre na favela, frequentemente tinha que aguentar o pai adotivo José que chegava bêbado em casa e ainda exigia que o filho transformasse água em vinho. Talvez por isso, Jesus durante sua adolescência viveu uma fase bastante irresponsável, passando a ouvir rock, relacionando-se com prostitutas e abandonando sua mãe para ir morar com o Cão - aquele mesmo que botou pro Jeremias bebê. Também durante esta fase da vida Jesus passou a simpatizar com o Comunismo.

Atuação política

Deus teve que dar aulas de natação para seu filho.

Jesus Cristo, assim como o décimo terceiro, veio ao mundo para nos salvar! Não tão famoso quanto os Beatles, Cristo foi uma espécie de Lula da Galiléia. Assim como Lúcio Mauro e a Fafá, nasceu em Belém e foi para Jerusalém num pau-de-arara e lá arrumou emprego de marceneiro na Villares. Graças aos seus milagres, o Filho de Deus chamou a atenção da mídia e chegou a ser comparado ao Mister M. Cristo andou sobre as águas sem windsurfe, pois havia colocado um vidro temperado mais ou menos 1 CM dentro da água e como o vidro também é transparente todo mundo achou que ele andou sobre as águas, ressuscitou o Lázaro Ramos, e muito antes do Fome Zero, criou um revolucionário Programa Social de Combate à Fome baseado na multiplicação de pães e peixes. Mas Jesus sempre teve inveja de Maomé {o pombo correio divino de Alá} que tem um harem com várias virgens dispostas a transar com qualquer um que morrer em nome dele, enquanto o filho de Deus morreu por toda a humanidade e agora no seu pseudo-paraíso só tem freira...

No Deserto

Um homem de palavra...

Jesus ficou quarenta dias no deserto sobre a tentação do demônio, até que o demônio começou:

  • Satan: Se és o Filho, transforme essa pedra em um pão!
  • Jesus: Não estou com fome!
  • Satan: Ah é?

Então Satan levou Jesus ao ponto mais alto do templo abandonado:

  • Satan: Jogue-se daqui, pois, se és o Filho serás salvo.
  • Jesus: Deus disse: Também não faça para testar minha paciência.

Então Satan mostrou os grandes reinos e convidou a Jesus para adora-lo:

  • Jesus: Senhor 666, o senhor é um fanfarrão!

E assim, Lindomar apareceu e deu um Round House Kick que fez o Satan virar pó.

Fim de carreira

Com Jesus não se brinca.

Após Jesus dizer que se deveria dar a outra face, houve o famoso racha entre comunistas e anarquistas. Os primeiros passaram a seguir Barrabás, que pregava a revolução proletária em Israel, enquanto os anarquistas seguidores de Jesus preferiam a não-violência, convencendo o maior número possível de pessoas a mudar-se para "A Jerusalém Celestial", que deve ficar em algum lugar entre o Suriname e a Atlântida.

Ironicamente, Jesus acabou despertando mais a ira dos religiosos de seu tempo. Estes possuíam mais dinheiro, o que fez com que conseguissem votar mais vezes no paredão do Big Brother Império Romano, que eliminou Jesus e permitiu ao comunista Barrabás continuar no jogo por mais alguns anos.

Traído pelo núcleo duro do cristianismo, Jesus foi dedurado por Delubius Iscariotes, que se vendeu por 30 dinheiros pagos pelo caixa-dois do centurião Marcus Valerius. Condenado pelo fisioterapeuta romano Pôncio Pilates, Jesus acabou sendo crucificado pela imprensa e pela direita; Daí a oração "Bode expiatório que tirais os pecados do mundo, tende piedade de nós"

A razão pela qual J.C. escolheu Maria Madalena para sua mulher.
Jesus sendo torturado por petistas ao som de um pagodeiro.

Jesus voltou

Jesus Cristo

Coisa após coisa tá acontecendo pra te mostrar que Jesus voltou, só que você não percebe. Eis alguns motivos para acreditar na volta de chessus:

  1. Inri Cristo é verdadeiramente Jesus Cristo, deixar você pensar que Inri não passa de um idiota é um dos planos do demônio para te afastar de Deus, irmão
  2. Águas podres tem virado vinho
  3. Jesus ganhou o grammy recentemente, sob o pseudônimo de Jared Leto e depois transformou o grammy em vinho
  4. Johan Hegg é Jesus estilo v1da loka
  5. Gandalf foi interpretado por Jesus.
  6. Alvo Dumbledore é Jesus chapado.
  7. As inundações são, na verdade, fenômenos preparatórios ao novo dilúvio.
  8. Jesus humilha o Satanás.
  9. Jesus apareceu recentemente em vários videos tocando guitarra.
  10. Você não pode falar com Jesus porque ele usa TIM.
  11. Jesus aparece dançando na homepage do Sr. X
  12. Virgens tem engravidado, assim como Virgem Maria
  13. Confirmaram a existência do Acre, Só pode ser milagre.
  14. Raul Seixas nasceu há dez mil anos atrás, ou seja, ele é Jesus (e também não morreu, foi para o himalaia com Michael Jackson e Elvis Presley.)
  15. Rasputin era como Jesus ficava depois de beber o vinho.
Expliquem essa, ateus!

OpenSource

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Você sabia que...
Jesus patrocinado pela MTV

J.C é o fundador da ideologia opensource. Qualquer mané pega suas ideias, modifica e diz que criou algo novo. Mas ao contrario do Linux, que tem que continuar grátis, Jesus não falou explicitamente 10 vezes pra não pagarem nada. Graças a isso, hoje em dia temos igrejas que cobram dízimos baratinhos de R$100 mensais, o que se você for ver bem, não é nada pra quem ganha R$530 por mes e paga INSS, SUS, água, telefone, esgoto, taxa do lixo, taxa de antena, conta de luz do Sol, conta de luz da Lua, imposto sobre conta e CPMF.

Músicas sobre Jesus

Além de ter sua própria carreira musical (cantando em bandas como Jesus and Mary Chain e Jesus Jones), Jesus foi homenageado em diversas canções. Podemos destacar:

Jesus em outras mídias

Windows XP: O primeiro grande herege.

Qual era a nacionalidade de Jesus?

Jesus em suas melhores formas... Angolano, americano, baiano e etc...
Nova campanha publicitária de Jesus para atrair novos fiéis.
Jesus Cristo na internet.

Três evidências de que Jesus era Judeu:

  • Assumiu os negócios do pai dele;
  • Viveu em casa até os 33 anos;
  • Tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus.

Três evidências de que Jesus era Irlandês:

  • Nunca foi casado;
  • Nunca teve emprego fixo;
  • O último pedido dele foi uma bebida.

Três evidências de que Jesus era Porto-Riquenho:

  • O primeiro nome dele era Jesus;
  • Sempre teve problemas com a lei;
  • A mãe dele nem conhecia o pai dele pessoalmente.

Três evidências de que Jesus era Português:

  • Seu pai era José;
  • Sua mãe era Maria;
  • Viviam fazendo piadinhas a seu respeito.

Três evidências de que Jesus era Italiano:

  • Falava com as mãos;
  • Tomava vinho em todas as refeições;
  • Trabalhou no comércio.

Três evidências de que Jesus era Californiano:

  • Nunca cortou o cabelo;
  • Andava descalço;
  • Inventou uma nova religião.

Três evidências de que Jesus era Francês:

  • Nunca trocava de roupa;
  • Só lavava os pés;
  • Não falava inglês.

Três evidências de que Jesus era Brasileiro:

  • Nunca tinha dinheiro;
  • Vivia fazendo milagres;
  • Se ferrou na mão do governo.

Três evidências de que Jesus era Argentino:

  • Tinha certeza que era Deus;
  • Sua mãe achava que ele era Deus;
  • Tinha certeza que seu país era a terra santa.

Imagens de Jesus

Ver também

UnCommons
O Uncyclomedia Commons possui uma categoria contendo várias mídias sobre Jesus Cristo

Ligações externas

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Jesus Cristo no Mundo do Contra:

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Jesus Cristo morreu...
MAS VOLTOU!!!

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v d e h
Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses conhecidos.
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