Jesus gay

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NeyMatogrossoBichona.jpg Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!

E tem um personal super musculoso!

Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter.

Jesus gay sensualizando.

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Sugestão do Google para Jesus gay
Cquote1.png BLASFÊMIA, O AUTOR DESSE ARTIGO VAI QUEIMAR NO INFERNO!!! Cquote2.png
Crente histérico sobre este artigo.
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Marco Feliciano sobre este artigo.
Cquote1.png Preconceituosos vão pro inferno com meu amant... quer dizer, com o diabo. Cquote2.png
Jesus gay sobre citações acima.

Jesus gay é um personagem criado pela comunidade LGBT renascentista, por volta de 1500 e pau no cu de quem tá lendo, com a intenção de fazer todas as crianças e religiosos do mundo os aceitarem de boa e que todos parassem de queimar todos os gays que viam pela frente, exceto se fosse a rosca, entretanto, isso teve o efeito contrário, pois todo mundo passou a odiá-los ainda mais.

História[editar]

Jesus gay sendo pego de jeito.

Jesus gay nasceu no ano zero, fruto de uma traição de Maria, porém ela foi esperta o bastante para dizer que era virgem e que aquilo era um milagre, então José, como um corno burro, aceitou de boa. Todos os jesuses começaram desse jeito, principalmente o original, mas as diferenças logo aparecem:

Após seu nascimento, Jesus passou a ser criado apenas pelo pai porque a mãe morreu durante o parto. (É isso mesmo, essa virgem Maria morre! Aos cinco anos, do nada, ele começou a usar roupas de meninas por achar legal, bem precoce se comparado a qualquer criança que usa roupa da mãe de sacanagem. Aos sete, ele já escutava Madonna e Justin Bieber, indo a todos os shows, para desespero de José, que achava que um monstro poderia aparecer e matar geral.

Um belo dia, ele perguntou a Javé qual o problema de seu filho:

Cquote1.png Pai, por que meu filho escuta um rapper maltrapilho sem talento com puberdade mal desenvolvida? Cquote2.png

Deus respondeu que ele é gay e que deve ser respeitado, exceto quando começar a falar close errado e que Power Ranger rosa é meme. José odiou essa notícia, pois queria ensinar ao filho os ensinamentos do filósofo Píton sobre pegar mulheres. Os anos foram passando e o pobre (e corno) carpinteiro ficava cada vez com mais raiva, pois tinha que respeitar o filho preferindo imitar os que uma vez escravizaram seu povo (fazer a egípcia) ao invés de relaxar tomando suco de laranja, então ele decidiu espalhar a todos que Jesus era gay.

Os homens não acreditaram e foram tirar a prova, para isso usaram Judas para seduzi-lo: numa bela noite... Tá bom, não foi tão bela assim... Judas se encontrou com Jesus e o pegou de jeito, que por sua vez se empolgou e nisso, pegaram-no no flagra. Judas adorou o jeito que Jesus o dominou, tanto que na manhã seguinte, ele se matou.

No dia de sua condenação Jesus estava quieto, então, quando ele foi crucificado ele disse bem alto que voltará mil vezes pior, em seguida morre por falta de dar.

Curiosidade[editar]

  • Jesus gay morreu exatamente como ele queria, com um pau nas costas.
v d e h
Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses conhecidos.
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