JoJo's Bizarre Adventure (jogo)

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Virtualgame.jpg JoJo's Bizarre Adventure (jogo) é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Sephiroth mata a Aeris.

PokeRyu.PNG Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!
Se você ofender este fodão estragando este artigo, ele te enche de porrada!
Knux Smash.jpg
Lindomar Turbo.jpg ROUND ONE... FIGHT!

Este artigo envolve algo relacionado a brigas. Se você é homem o suficiente para encarar, vá em frente, mas não se esqueça de levar gelo!


Jojo's Bizarre Hip-Hop Motherfucking Dogs Licking Your Ass Master Gold Supra Diamond Quest Adventure
Jojoscover.jpg

Para... LOADING... PlayStation

Informações
Desenvolvedor Jesus
Publicador Capcom
Ano Quando teu pai comeu tua mãe
Gênero Porrada com hadoukens e animais dorgados.
Plataformas Arcade,PlayStation e Dreamcast
Avaliação Meia-lua, para frente, dorgas.
Idade para jogar Livre, se alguém for jogar

Cquote1.png Porque tem animais lutando nessa porra? Cquote2.png
Você sobre os primeiros 3 segundos do jogo

Cquote1.png WOW! Look at these graphics! Cquote2.png
Garoto retardado do rap de Zelda sobre o jogo

Cquote1.png MEU DEUS! NUM TEM UMA MULHER NESSA PORRA! Cquote2.png
Punheteiro prestes a jogar o jogo no lixo

Cquote1.png Ah... meia-lua, pra frente e soco... Cquote2.png
Jogador de Street Fighter decifrando o único movimento que você deverá fazer para zerar o jogo

Jojo's Bizarre Adventure ou Jojo Tocando o Puteiro no Rio de Janeiro é um jogo produzido pela Capcom e lançado para Dreamcast e PS1, só que ninguém se lembra quando, porque ninguém jogou. No jogo você tinha mais de 8000 personagens que aparentemente eram dorgados, que após sair do centro de reabilitação, começaram a vagar desesperados por mais dorgas. No caminho eles lutam um contra o outro, o motivo, ninguém sabe, mas ninguém também se importa. Já que ninguém nunca jogou, ele acabou caindo no esquecimento eterno, e já que ninguém não assiste o anime também, novamente, ninguém se importa.

História[editar]

A muito tempo atrás, na era da Hebe Camargo, existia um vampiro chamado Dio, e aí tens uns caras, que, liderados pelo Jojo e pelo Indiana Jones, vão sair pelas ruas metendo porrada uns nos outros. No caminho rola muita suruba, espancamento de mendigos e abusos sexuais aos animais, que inexplicavelmente, são lutadores nesse jogo, e possuem ataques mais apelões que os próprios humanos.

Depois de muito cacete, e muito hadouken, os caras conseguem derrotar Dio e seus ajudantes inúteis e capengas, Pet Chupa e Vanilla Ice. O final é diferente para cada personagem, mas no geral, mostra ele encontrada uma montanha de heroína e se dorgando até encontrar o Jimi Hendrix no inferno.

Já no final dos animais, eles se tornam criaturas mega overpowers, fuderosas até os olhos e cheias de anabolizantes. Isso poderia ser um indício, do plano de dominação global estar dando certo, e que no futuro, os animais domam você.

Controles[editar]

Ele quer seu cu.

O jogo tem uns mil botões que você provavalmente não sabe pra que serve. Existem um milhão de combos a serem descobertos, mas você não conhece mais de 3 porque nenhuma revista fez questão de lançar uma edição com a lista de ataques, e uns especiais que fazem mais de 8000 de dano, mas involvem uma combinação de 32 butões seguidos de uma voadora.

De certo modo, teve gente que gostou do jogo, porque na Metacritic, essa porra tá com 83. A verdadeira culpa da falta de informação e marketing do jogo, é da Capcom, por ter divulgado muito poucos os outros 1000 5 jogos que usavam a engine de Street Fighter III XX2: The Fighters of Norris 8000 Hyper Version.

Uma das interessantes lutas do jogo (a unica, para falar a verdade).

Se você conseguir aprender a jogar o jogo, vai descobrir que cada personagem possui um Stand, uma versão interior dele que eles ganham de alguma maneira devido a suas almas, tudo isso baseado em porra nenhuma. Com os Stands, você pode executar vários ataques cabulosos dignos de um Shao Kahn. Só que os Stands possuem um limite, e você não pode sair por aí usando eles o tempo todo, pelo menos se você não estiver usando um emulador.

Você também tinha o sistema clash, que era uma coisa pra viado dar o cu. Se ambos os drogados executassem o mesmo ataque, ao mesmo tempo, no mesmo segundo, e na mesma força, eles iriam ter que disputar um aperto de botões épicos, onde seus dedos eram gastos como borrachas velhas. Quem ganhava, também se fudia, pois ficava com a mão tão dolorida quanto uma sessão de punhetas com um lenhador.

Já que ninguém sabia jogar, estas técnicas foram ensinadas para poucos e bons. Você pode encontrar vários desses pseudo seres-humanos na terra da putaria imensurável, porém, só suas caveiras serão encontradas.

Personagens[editar]

A lista de personagens. Esse cachorro aí é mais forte que o Fanático véi, sério mermo.
  • Jotaro Kujo: É o que você controla nessa birosca. Ele vive vestido de maquinista de trem, usando um chapéu que se mistura com os cabelos, e sempre com as mãos dentro dos bolsos batendo punheta. Seu stand é o mais legal, porque o dito cujo parece o cruzamento do Slash com um índio azulado. Seu objetivo é matar Dio para arranjar uns trocados e comprar uma roupa melhor, pois descobriu que até Jesus Cristo já havia usado aquele modelito, então precisava de uma roupa novinha.
  • Chuck Norris Joseph Joestar: O avô do Jotaro e velho pra cacete. Nesse jogo ele tomou esteroides até na orelha, deixou a barba crescer e aprendeu a lutar. Seu Stand é o seu chicote evoluído, agora, com poderes elétricos incluídos, COMPRE JÁ!. Seu objetivo é pegar a Caveira de Cristal, que se encontra perdida no Sex Shop pessoal do Dio.
  • Alessi: Parece um retardado que acabou de sair da Escolinha. Ninguém sabe direito o que diabos é o seu Stand, mas aparentemente, é uma reprodução fiel da Lagoa Azul em forma de sombra, que vai devorar sua alma, e a alma de seus filhos. MWAHAHAHAHAHA!!!
  • DIO: O vampiro fodão do jogo. Ele é fodão... e fodão pra caralho. Usa fodas e ataca fodas. Seu Stand, o Fudêncio Fuck Yeah, vai colocar 80 facas em você e te matar 5 vezes antes de você cair no chão. Seu especial é igualmente foda. Ele atira um trator e você, e esmaga o trator com você embaixo.
Essa é a fantástica habilidade do jogo e do mangá, transformar um cara fodão num Freddie Mercury.
  • Hol Horse: É o pistoleiro do jogo. Acha que é fodão mas nem fuma. Vive com um palito na boca e uma roupa de algodão velho. Usa uma pistola, que é seu Stand, e está sempre acompanhado do Direiteiro, um aleijado lerdo que ri feito o Darth Vader. Tem um especial bem maneiro, onde ele atira na tela e o stand dele assassina o inimigo no estilo Ezio Auditore de ser.
  • Noriaki Kakyoin: Estudante da USP, ninguém sabe o que diabos esse filha da puta tá fazendo aí. Seu Stand é um viadinho das flores, provavelmente a nova reencarnação de Afrodite. Em um de seus especiais, ele entra dentro do cara e bate uma punheta no seu subconsciente.
  • Mariah: É uma paródia da chapeuzinho vermelho, só que com tetas. Seu stand é uma tomada que ela planta no oponente pra dar uma de Magneto. Nos seus especiais, ela atira coisas de seus peitos no inimigo ou joga um carro nele.
  • Pet Shop: O personagem mais retardado do jogo. É uma águia com um enfeite de cabeça ridículo que atira tem poder de gelo. Ele é um servo sexual de Dio e vive para obedecer seu mestre. No seu especial, ele joga gelo no cara, PONTO FINAL.
  • Devo: É um mongol desnutrido que aparentemente não come faz 3 anos e teve sua alma sugada por Shang Tsung. Controla um bonequinho invocado de Satanás. É o psicótico doente do jogo, no seu especial ele manda o boneco transformar o cara em almoço.
  • Chaka: Ele era um pobre e inocente garoto que morava no Egito, até que teve sua alma possuída pelo Anubis, que agora o obriga a sair por aí matando tudo e todos com uma espada, sem um motivo aparente a não ser te convencer a gastar suas fichas e reunir almas suficientes para o ritual de invocação da alma superior. No seu especial, ele corta o cara no meio (sem nenhum sangue, é claro).
  • Muhammad Avdol: Um árabe que era dono de uma lojinha que vendia armas a criaturas de Outworld, quando um novo comerciante chegou a cidade, foi expulso dela e descobriu que podia invocar um pássaro de fogo que cospe fogo. No seu especial, ele cospe fogo em você. Simples assim, mas o jogo faz paracer foda.
  • Midler: A namorada do Rufus do Street Fighter IV antes de conhecer ele. Antes de conhecer o amor e obeso de sua vida, ela trabalhava como puta cigana, e por algum motivo, ela pode invocar carros na batalha. Nos especiais dela, ou ela invoca carros do chão, ou te mastiga numa boca gigante. Valor calórico: 0,1.
  • Black Polnareff: O Polnareff gay e colorido de sempre, só que possuído pelo cão. Obviamente, é mais forte e menos gay, já que tudo que é proibido do mal é mais foda.
  • Shadow Dio: A versão ainda mais foda e obscura do Dio. Ele fica ainda mais foda e ainda mais legal, só que seu Stand acaba escutando Cine demais e fica da cor de um arco-íris.
  • New Kakyoin: A mesma merda do outro Kakyoin, só que, já que ele matou a Elite Four, ele ganhou o óculos do Squirtle.
  • Iggy: Um cachorro estúpido e pequeno, só que possui um ki de mais de 8000. É mais forte do que o Juggernaut e pode controlar a areia. No seu especial, ele faz sexo com você, engravidando-o e dando origem a uma raça de híbridos superiores aos humanos, e que irão causar sua extinção e morte.
  • Vanilla Ice: O único personagem do jogo que tem pênis. É a puta do Dio. Podia enfiar um prego no cu se ele mandasse. Usa uma roupinha de colorido, com batom roxo e uma cueca super apertada no cu. Tem um cabelo branco de bixa e pode fazer buracos negros. Seu Stand tem a habilidade única de se comer, comendo o Dio junto.
  • Khan: Retarda imbecil do jogo. É um peixeiro pobre e tosco que roubou uma espada da loja do Salim e saiu por aí matando todo mundo após uma crise de dorgas. Era pra ser um samurai, mas só sabe cortar pinto peixe mermo.
  • Rubber Soul: Um personagem retardado que copia outros. Não merece nem ser citado, porque até a Desciclopédia tem seus limites.
  • Hol Horse & Boingo: O Hol Horse dessa vez acompanhada do Choi numa caixa. Agora ele pode atirar usando canos de esgoto, o que, obviamente, é muito mais simples do que simplesmente mirar em alguém e sentar o dedo nessa porra.

Vídeos e inutilidades[editar]

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