John Constantine

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
GuardasInglaterra.jpg GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!

The Merlim's Order First Class garante que este artigo é 100% inglês. Ele é industrializado, casto, vitoriano e tem a aprovação de Câmara dos £ordes.

Certamente, paraguaios, franceses e alemães odiarão este artigo!
Vento-bandeira 1.jpg
Dorgas melocoton.png John Constantine dá um tapa na pantera!

Por isso ninguém entende o que ele(a) diz!

Clique aqui se você quiser dar um tapa também.

Constantine junto de seus colegas e sua puta *(vai encarar?).

Cquote1.png Você quis dizer: O homem que desafiou o diabo Cquote2.png
Google sobre John Constantine
Cquote1.png FILHO DA PUTA!!! Cquote2.png
Capeta sobre John Constantine
Cquote1.png Ele foi quem butô pá nóis bebê! Cquote2.png
Jeremias sobre John Constatine ter finaciado o festival de Woodstock
Cquote1.png Ele tem o meu sangue! Cquote2.png
Nergal sobre John Constantine
Cquote1.png Amigo meo! Ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre seu amigo de classe John Constantine
Cquote1.png Você traiu o movimento invocador de demônios, véio! Cquote2.png
Dado Dolabela sobre John Constantine
Cquote1.png Exorcista filho da puta! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre John Constantine
Cquote1.png Quem, eu? Não, não... Cquote2.png
John Constantine sobre citação acima
Cquote1.png THIS IS MACUMBAAAAA!!! Cquote2.png
Leônidas sobre magias de John Constantine
Cquote1.png Your soul is mine! Cquote2.png
Shang Tsung sobre John Constantine
Cquote1.png Sua o caralho, é minha! Cquote2.png
Algum Demônio sobre alma de Constantine

John Constantine é um mago inglês filho da puta, loiro belzebu (literalmente) protagonista da HQ satanica Hellblazer. Tudo começa quando ele faz uma macumba mal feita e acaba invocando Nergal, ao invés do Bozo, e acabou mandando a alma de uma garotinha para o inferno.

John Constatine se prepara pra fugir da Prison Break e mostra a invocação demoníaca tatoo

O Começo[editar]

A garota que foi pro inferno... Já sabemos o resultado...

John Constantine, junto de alguns amigos, formaram uma banda e foram para Newcastle tocar. No lugar indicado eles não encontraram ninguém, então decidiram fazer uma orgia, mas, no meio do rala e rola, eles ouviram uma garota gritando, então foram ver o que era. Era uma garota que tinha invocado um demônio sabe lá como. Constantine, para dar uma panca, foi tentar matar o demônio e libertar a garotinha. Como todos nós sabemos (Eu sei, se você não sabe, é porque você é burro), para derrotar um demônio, você precisa de água benta, CDs de RBD e uma cruz... Ou Chuck Norris... Porém, como eles não tinham nenhum desses itens, eles pensaram em invocar um outro demônio para derrota-lo. Eles pensaram em invocar Sagatana, o que não deu muito certo. Os idiotas acabaram incocando um mafagafo from hell (conhecido também como Nergal) e mandaram a garotinha para o atordoamento eterno. Então Nergal falou que ia voltar pra pegar a alma de Constantine... Mal sabia ele que teria que entrar em uma fila quilométrica.


putz

O festival de Woodstock[editar]

John, demonstrando sua perícia na arte de soltar fumaça em forma de V de Vingança

[Atenção! Se você não sabe o que foi o festival de Woodstock, vá procurar saber!]

Em 1969, aconteceu um puta festival de rock n' maconha em Woodstock, perto de Nova York da casinha do Snoopy e da Estátua da liberdade. Só tinha Hippie, putas, manos, e Loiras Suecas Ninfomaníacas Bissexuais.

Porém, ninguém tinha dinheiro o suficiente para bancar o festival, então, John apostou com um cara quando um certo político ia morrer (acertando o dia, e a hora). Com a bufunfa que ele arrecadou acertando mortes de pessoas, John Constantine comprou um Playstation 3 e bancou o festival. Todo mundo pagou um pau pra ele, também pudera, o cara era o cara.

A fama de catador[editar]

Constantine ao ver sua mãe pelada

John Constantine inventou o "papo-mole": a arte de paquerar mulheres, levá-las para cama, e no outro dia vazar, e elas ficam sem saber quem era você, ou o que aconteceu. Nesta lista seguem algumas mulheres que ele já catou:

Observação: Apesar da sua fama de "fode-e-vaza", John já teve um relacionamente duradouro com o seu companheiro de charla... bruxaria Réri Puta, o irmão bichinha e mais conhecido do Tim Hunter, mas os dois terminaram quando Réri flagrou seu amor na maior putaria com Gaybleodre.

Família É Fogo[editar]

Di-joommm Constãntáimmm (a pronúncia é assim) tem um irmão moreno, o Dylan Dog - Ele vive numa Ingleterra alternativa onde se fala italiano. Os dois são farinha do mesmo saco:

  • Ingleses (uauuu, que incrííível)
  • Catadores (Dilan tá na frente, leva uma mina por página)
  • Não sabem fazer algo básico pra viver (John NÃO TEM CARTEIRA DE MOTORISA, já Dylan NÃO TEM LICENÇA PRA ANDAR ARMADO, mas TEM ARMA)
  • Tem um parceiro idiota que provavelmente é comido quanto eles tão na seca (Chas é o do John; O do Dylan se assume como idiota e parece o Grouxo Marx)

A pareceria dos maninhos é que inspirou a série Supernatural.

Após Newcastle[editar]

Na União Soviética, Constantine é fodido por VOCÊ!!

John se interna em um hospício, por medo de ser pego por Nergal. John sai de lá após dois anos e volta a sua vidinha. Como John não consegue viver sem foder com alguém (nos dois sentidos), ele encontra em seu apartamento, um amigo que está doidão por ter cheirado moscas (técnica que mata... Ou pelo menos te deixa possuído por um demônio). John ficou sabendo que esse amigo tava possuído por um demônio-mosca, e John, como bom fodedor (neste caso, zoador), não pensa duas vezes e diz ao amigo que daria um jeito no cão que o dominava. John o leva para seu amigo Papa Meia-Noite, um macumbeiro negão de 2 metros de altura. Ele concorda em ajudar John, e lá vão eles para a suposta sessão de exorcismo. Lá, ao invés de tirar o demônio desse mundo, eles botam o demônio DENTRO do pobre homem, e lá eles o prendem, então, Constantine volta para sua casa, lê uma Playboy, e vai dormir, feliz da vida, por ter fodido com a vida de mais um otário.


John estudou muito para se tornar um mago, e lá ele conheceu muitos amigos, como Padre Quevedo, Doutor Roberto, Bill Gates, Jeremias, entre outros. Na escola ele brigava com Bill, conhecido na época como Hell Gates, por ser o mais avançado nas matérias de macumba quântica e de invocação pela internet (típico nerd). John não curtia a ideia de perder para um nerd troxa daqueles. Então, como na magia ele perdia, acabou começando a fazer um plano para fuder com Gates (Daí ele se apaixonou por foder com os outros). Ele disse a Gates que haviam muitos gatinhos virtuais em um computador, e Gates, adepto da magia moderna, entrou no computador (pelo menos a alma). Com o corpo desprotegido, John o estuprou e fodeu com tudo (ou pelo menos com o corpo). Então, quando Bill voltou, teve uma surpresa bem gozada... literalmente.

HQ[editar]

HQ Hellblazer

John, por influência do destino e de outros caguetas filhos da puta, acabou virando personagem principal de uma história em quadrinhos, escrita pela Vormito. Na história em quadrinhos, John é um cara muito bonzinho, e amigo de todos, fazendo magias brancas para salvar o mundo e deixar todos em paz... Ou não. As histórias receberam o titúlo de Hellblazer... Vai saber lá por quê.

Formas alternativas de se ganhar dinheiro[editar]

John é um grande enganador dministrador. Ele inventou algumas formas de se ganhar dinheiro fácil. Uma delas é vendendo sua alma para algum demônio, e depois para outros dois, e ainda enganá-los, provocando uma batalha entre os três, destruição em massa, e se você for esperto, ainda passar a perna nos três e continua vivo.

Outro jeito é descobrindo a data, o horário, a razão e o diagnóstico da morte de alguém, assim você aposta, acerta e ganha muita bufunfa. Porém, como esse último método é um tanto difícil, caso vocês resolva tentar, eu aconselho que mate o cara. Assim você saberá como, quando e onde o cara morreu/vai morrer.

Puro osso.gif
Knife and blood.jpg

John Constantine já matou alguém!

E você não vai ser o primeiro.

Então não faça merda!!!!
v d e h
O incompreensível mundo do Universo D.C.