John Fitzgerald Kennedy

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"In Obama We Trust!"

Este artigo é gringo! Ele usa Windows, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol|, acha que é privilegiado e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

Tio Sam agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

John Fitzgerald Kennedy já morreu!!!

Já entregou as duas moedas a Caronte!
Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

Este artigo contém

verdades!

(pelo menos foi o que a Veja disse)
Material verídico:
Use com Moderação.

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: John Fitzgerald Kennedy.

Viva, viva ao nosso presidente

Americanos comemorando a vitória de John F Kennedy

Ah, merda, morreu!
Os mesmos americanos, alguns minutos depois
Head Shot
Country Striker sobre John F Kennedy
Ai... Isso aí é melhor de que "Quem Matou Lineu?", "Quem Matou Odeth Roithman?" e "Quem Matou Taís?"!
Velha fofoqueira sobre o assassinato de JFK
Foram os aliens mancomunados com os governistas da Área 51 que mataram ele usando 19 snipers!
Maníaco por conspiração sobre JFK
Dessa vez não fui eu...
Charles Bronson sobre o assassinato de JFK
Morê, me compra um chapéuzinho rosa fashion??
Jackie Kennedy sobre seu maridinho
TEM QUE BOTAR NA CADEEEIA ESSE SAFADO, ESSE VAGABUNDO!!!
José Luiz Datena sobre Lee Harvey Oswald

John Fitzgerald Kennedy, (1900 e guaraná com rolha-1963) foi um político estadunidense nascido nos Estados Unidos no continente americano situado no Planeta Terra. E o melhor, aconteceu de verdade! ~~O RLY?~~ é mais um ricaço que foi assassinado em um mistério quase novelístico. Além disso, ele foi presidente dos Estados Unidos.

[editar] Infância e Adolescência

JFK lutando por salmão no almoço do batalhão na Alemanha.

JFK era filho de Sean Fitzgerald, Rei da Irlanda, e de Emily Kennedy, magnata da televisão americana. Foi criado a leite com pera, ovomaltine e pão com mortadela na geladeira. Tinha tudo o que queria e quando queria. Mulheres, dinheiro e balas. Essa era a vida de JFK aos 8 anos. Conforme foi crescendo, JFK começou um projeto para acabar com todos os pobres, salvando o mundo. Em uma de suas missões espanca-pobre, JFK conheceu a patricinha Jackie. Os dois se apaixonaram e se casaram.

[editar] Carreira Política

Participou da segunda guerra mundial e também participaria e elaboraria a terceira, caso tivesse vivo. Serviu a marinha americana, mas se arrependeu anos mais tarde, saiu da carreira militar alegando dores nas costas.

Depois de se casar, JFK foi para a Alemanha, lutar contra os Shukruts. Ele liderou a Elite Guerreira, os mais ricos soldados. Depois de três dias, JFK voltou aos Estados Unidos, sendo aclamado herói. Com 42,24% dos votos, JFK foi eleito presidente.

Em 1960 Kennedy resolveu chutar o balde, se declarou a candidato democrático daquele mesmo ano. Como tinha fama de presidente bonitão, e era casado com a pantera cor de rosa, foi logo sendo o candidatos favorito para as eleições. Kennedy era cheio de planos, ~~coitado~~, quase um Barack Obama do século XX, mas pelo fato de Kennedy ser branco, servir a marinha, participar da guerra, levar um tiro pela américa (isso na guerra), teve vantagens mais largas nas eleições.

[editar] Assassinato

Acompanhe agora o exaaaaato momento do tiro que matou o presidente!

Marcelo Resende cobrindo o assassinato de JFK

Kennedy chegou a morrer 2x ^{foi a wikipedia que disse}, devido as suas dores ~~costais~~ nas costas. Mas sobreviveu para contar a história (até morrer de novo, e pra sempre!)

Depois de eleito presidente, iniciou muitas reformas, estas que incomodaram o exército, as grandes corporações e o Congresso. Mas fizeram vista grossa no começo. Depois da crise dos mísseis de Cuba, as coisas começaram a pesar pro lado dele. Já não bastavam os inimigos em solo americano e ainda por cima os soviéticos! Mas mesmo assim prosseguiu firme com sua política.

JFK foi campeão da WWE até sua morte

Quando anunciou sua candidatura à reeleição, metade dos generais do exército dos EUA tiveram um infarto. Uma conspiração foi criada para fazer JFK comer capim pela raiz (mas não se sabe se haviam investimentos soviéticos nessa conspiração). Durate um comício na cidade de Dallas, no Texas, JFK foi assassinado com um tiro na cabeça (dessa vez não foi o Martin Scorsese) por um extremista da direita chamado George H. W. Bush, na época ainda se chamava Lee Harvey Oswald. O assassino foi proclamado herói e, ao candidatar-se à presidência, gahou com folgada margem.

Há rumores que depois de sua morte JFK virou Freddy Krueger e assombra a Elm Street, local de sua morte.

[editar] O sonho de Kennedy

Kennedy usava como principal argumento, enviar homens e coisas pra ~~puta que o pariu~~ Lua, foi graças a ele, que a missão ~~Apóstolo~~ Apollo foi lançada. Kennedy dizia em um tom irônico e firme0:

"Prometo enviar, homens e coisas a lua, e o melhor, trazer-los de volta vivo". Uma provocação a União Soviética já que os Soviéticos mandaram seus bichos para o espaço, e acabou matando todos, isso até resolveram dizer que o espaço tinha que vir até a União Soviética!