Ey, Ey, Eymael!

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À Luta! À Vitória! Sinais! Fortes Sinais!

Cquote1.png Ey-Ey-Eymael Cquote2.png
Ruth Lemos sobre Eymael
Cquote1.png Ey Ey Eymael! um democrata cristão... para Presidente é vinte e sete, o nome é Eymael, Pela Família e Pela Nação Cquote2.png
O Hino que mudou as nossas vidas sobre Futuro Presidente José Maria Eymael
Cquote1.png Ey Ey Eymael! Um democrata cristão... para prefeito Eymael agora, é a vez, chegou a hora da grande.. (esqueci) Cquote2.png
Jingle eleitoral sobre José Maria Eymael
Cquote1.png Porque a cadeira esta vazia? Cquote2.png
Eymael sobre A cadeira
Cquote1.png Cadeira neleeee !!! Cquote2.png
Você sobre Eymael
Cquote1.png EY EY EYMAEL um democrata...(esqueci) Cquote2.png
você sobre Jingle

Eymael, o pré-candidato a presidente que mais cresce em ano de eleições. Rumo aos 1%!

José Maria Ey-Ey-Eymael, Um Democrata Cristão (Porto Alegre, 2 de novembro de 1939) é o inventor, cantor e compositor daquele jingle que carrega em seu sobrenome e que todo mundo conhece, pois já toca há mais de 20 anos, um político e presidente do Brasil (eleito em 2018, no entanto sua candidatura esta sendo escondida pela mídia e pelo TSE), futuro dono do mundo (menos do Acre), é a única coisa mais poderosa que o Monstro de Espaguete Voador, só poderiam existir criaturas mais poderosas que ele na imaginação, mesmo assim duvido que alguém tenha tanta imaginação. Seu único reconhecimento vem de sua insuportável musica, Ey Ey Ey mael, e diz que fara um governo justo e solidário, porém é dito que junto com Heloísa Helena e Marina Silva tem um plano de dominação do Acre, com intuito de criar uma ditadura e tempos depois invadir a República das Bananas para torturar todos com seu famoso e folclórico jingle. Ele explodiu com o Lula só para falar que a "cadeira está vazia".

Após ser eleito presidento em outubro de 2018, Eymael chutou a bunda dos governantes e começou sua Ditadura Democrata Cristã Secreta, tomou as devidas providências, deu cabo da mídia e do TSE para que se acreditasse que a eleição iria para o segundo turno entre os ex-candidatos que mais chegaram perto dele, José Vampiro e Dilma. Começou assim o período chamado Ditadura Democrata Cristã SECRETA.

Em 2500, a ditadura foi calada graças a Guerra da Cereja durante um show do My Chemical Romance em Tangamandápio, Acre, a capital do seu império mundial, na gravação do DVD "Live In Acre" da banda quando os frescos boiolas emos criaram uma arma letal e a dispararam contra o Palácio Neverland, sede da ditadura, fazendo Eymael virar um emo assim como Hitler e ser forçado a largar o mandato de 490 anos

Além de tentar propagar a social democracia cristã pelo mundo,pretende transformar o estado de senhor em servidor,apesar de ninguém saber o que significa essa merda. Correm boatos também de que Levy Fidelix finalmente poderá colocar em prática o projeto do aerotrem. E não, não é o fim do mundo. Em entrevista ao Programa do Jô, Eymael disse que o segredo para governar 490 anos é ter outras vidas e com a ajuda de Deus ele disse que tem uma alma pura e que sabe governar como ninguem pois só ele e o seu vice Levy Fidelix vão levar o Brasil "talvez até o Mundo" "prá" frente. Eymael ganhou alguns prêmios depois de largar o mandato em 2500 pela derrubada da Guerra da Cereja na capital do seu império do mal,Tangamandápio.

Projetos[editar]

Quando você gosta muito de uma foto, e quer usá-la sempre.

Eymael apresentou alguns projetos para a sua campanha como:

  • A construção de Tangamandápio, cidade simbolo da democracia cristã;
  • Retomar a Inquisição e queimar os não-democratas cristãos;
  • Uma escola cristã;
  • Um hospital cristão;
  • Um bar cristão
  • Talvez até mais de 8000 escoltas armadas exclusivas para cada cidadão cristão;
  • Transformar todo o povo em democratas cristãos.

Vídeos[editar]

Ver também[editar]

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Ladra02.gif POLÍTICO$ DO BRA$IL

José Maria Eymael tira férias em Paris.

Outros políticos em que você já votou e se arrependeu:

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