José Ferra

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José Serra é conhecido por sua beleza invejável
Maluf tn.jpg José Serra é mais um dos
POLÍTICO$ DO BRA$IL

E não paga contas de luz ou água.

GeorgeHomero.jpg

Huuââ... CÉÉÉREBROOOS!!!

Este artigo se refere a mortos-vivos ou algum morto-vivo em particular.
Se vandalizar, zumbis comerão seu cérebro à noite.


Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
José Serra

Cquote1.svg Você quis dizer: José Cerra Cquote1.svg
Google sobre José Serra
Cquote1.svg Você quis dizer: Sr. Burns Cquote1.svg
Google sobre José Serra
Cquote1.svg Você quis dizer: Hannibal Lecter Cquote1.svg
Google sobre José Serra
Cquote1.png Experimente também: Nosferatu Cquote2.png
Sugestão do Google para José Serra
Cquote1.png Experimente também: Drauzio Varella Cquote2.png
Sugestão do Google para José Serra
Cquote1.png Experimente também: Papa-Figo Cquote2.png
Sugestão do Google para José Serra
Cquote1.svg Não podemos deixar o Brasil descer Serra abaixo. Cquote2.svg
Lula sobre Serra.
Cquote1.svg José Serra, faz que vai cagar e se manda Cquote2.svg
Olavo de Carvalho sobre Serra.
Cquote1.svg Não deixem Serra cerrar o Brasil. Cquote2.svg
Petista sobre Serra.
Cquote1.svg Na União Soviética, as bolinhas de papel se jogam em VOCÊ!! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre José Serra
Cquote1.svg Se eu for eleito, eu prometo cumprir os 4 anos de mandato. Cquote2.svg
José Serra em qualquer eleição ao qual ele concorra.
Cquote1.svg E eu prometo defender os direitos dos homossexuais. Cquote2.svg
Jair Bolsonaro em resposta ao comentário acima.
Cquote1.svg Como ele, como a mãe dele que eu conheci também, como a Vânia que é sua mulher, como o Damião, como a Andréia, como a Dona Maria, como Anônimo... Cquote2.svg
José Serra sobre sua vida sexual
Cquote1.svg Amador! Cquote2.svg
Roberto Rojas sobre José Serra e o episódio da bolinha de papel
Cquote1.svg Amador! Só não come mais do que eu! Cquote2.svg
José Mayer sobre José Serra
Cquote1.svg Esse já comeu MAIS DE MIL!!! Cquote2.svg
Jeremias sobre José Serra
Cquote1.svg Um dia, esse estado vai ser meu! Meu! Meu! Buahhh" Cquote2.svg
Doutor Abobrinha José Serra sobre o estado de São Paulo
Cquote1.svg No, No, No!! Cquote2.svg
Amy Winehouse sobre José Serra
Cquote1.svg É o meu chefe... aquele velho filho de uma... Cquote2.svg
Homer Simpson sobre José Serra
Cquote1.svg Eu corto o cabelo, o José Serra Cquote2.svg
Série Trocadalhos do Carilho sobre José Serra
Cquote1.svg Queria ser como o SERRA: Mais de 120 anos de idade e fudendo todo mundo! Cquote2.svg
Rocco Sifreddi sobre José Serra
Cquote1.svg Nós contratamos algumas pessoas para apedrejá-lo e depois combinamos com o Sílvio Santos que o governo salvaria o banco dele da quebra se o SBT editasse as imagens para que tudo parecesse uma simples e inofensiva "bolinha de papel". Cquote2.svg
Dilma Roussef sobre Verdade
Cquote1.svg É de mais de oito mil! Cquote2.svg
Vegeta sobre o número de vezes que Serra terminou a eleição como vice-colocado
Cquote1.svg "Na proclamação da independência do Brasil, Serra estava lá ao lado de D. Pedro I. E a Dilma? Ninguém sabe, ninguém viu..." Cquote2.svg
Trecho da propaganda na TV da campanha de José Serra à presidência
Cquote1.svg Olha... Cquote2.svg
José Serra iniciando qualquer frase
Cquote1.svg Filho Dilma P#%@! Cquote2.svg
José Serra quando se machuca
Cquote1.svg Eu tenho medo... Cquote2.svg
Regina Duarte sobre Candidatura de José Serra à presidência
Cquote1.svg Eu corto, José Serra. Cquote2.svg
Outra grande piada da Série Trocadilhos Estupidescos
Cquote1.svg Eu planto, o José Serra. Cquote2.svg
Marina Silva sobre sobre José Serra
Cquote1.svg É o nosso cliente VIP! Cquote2.svg
Atendente do banco de sangue sobre José Serra
Cquote1.svg No Twitter eu não sigo ninguém. Só persigo! Cquote2.svg
José Serra
Cquote1.svg Pedágio é bom, é justo...desafio essas prefeituras a reijeitarem os 5% do ISS para o pedágio ser mais barato! Cquote2.svg
José Serra
Cquote1.svg 80% da população aprova os pedágios Cquote2.svg
José Serra
Cquote1.svg Os trens da CPTM são péssimos e lotados justamente para que os motoristas insatisfeitos com o trânsito caótico de São Paulo não achem que suas vidas estão tão ruins assim Cquote2.svg
José Serra
Cquote1.svg Na União Soviética, o José serra VOCÊ!!! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre José Serra
Cquote1.svg Não se preocupe com a Gripe Suína! Você só pega ela com os espirros dos porquinhos! Cquote2.svg
José Serra sobre Gripe Suina e palmeirenses (como ele por exemplo)
Cquote1.svg Estou registrando em cartório hoje o compromisso de que NÃO irei deixar a prefeitura de São Paulo para tentar outro cargo eletivo durante meu mandato Cquote2.svg
José Serra sobre Prefeitura de São Paulo
Cquote1.svg Mais nenhum aposentado irá morrrrer na fila do SUS. Cquote2.svg
José Pinoquio Serra, enquanto ministro da saúde
Cquote1.svg O apelido do Serra é "mentirinha". Cquote2.svg
Paulo Ladrão Maluf, em uma crítica a outro mentiroso.
Cquote1.svg Eu pago pra matarem ele e lhe tacam um rolo de fita ¬¬ Cquote2.svg
Dilma Rousseff sobre "Acidente" com José Serra
Cquote1.svg É só isso... Não tem mais jeito... Acabou, boa sorte... Cquote2.svg
Vanessa da Mata, para José Serra sobre a Eleição presidencial no Brasil em 2010
Cquote1.svg Conheço ele desde os tempos da Mooca ... Cquote2.svg
Tia Carmela sobre Pres.Zezinho
Cquote1.svg Eu apoio toda aquela corrupção Cquote2.svg
Weslian Roriz sobre José Serra
Cquote1.svg Mudou? Cquote2.svg
José Serra perguntando a Boris Casoy sobre nome oficial do Brasil
Cquote1.svg Mudou há 45 anos e só agora você percebe,seu idiota? Cquote2.svg
Eu,você,Boris Casoy e qualquer pessoa sensata sobre José Serra
Cquote1.svg Ele me comeu! Cquote2.svg
Dona Maria sobre José Serra
Cquote1.svg Tenho certeza que se ele for eleito, ele vai cumprir os 4 anos. Cquote2.svg
Louco sobre José Serra
Cquote1.svg Namoradeira é a mãe! Cquote2.svg
Kátia Abreu sobre José Serra

José Serra se preparando para receber os professores quando era governador de São Paulo

José Hannibal Lecter Burns Serra, também conhecido por Ferra, Cérebro, Zé Pedágio, Vampiro Anêmico, Sr. Burns, Hannibal Lecter, Tutankhamon, Dr. Silvana, Dr. Evil, Lex Luthor, Sniper Serra, Serra pelada ou mesmo pelo seu famoso slogan "Finge que funciona!", é o único ser deste planeta que se acha capaz de enfrentar a ira de Chuck Norris.

Quem é essa cabeça brilhante???[editar]

A alegre dança da sucessão presidencial
José Serra e seus bons trabalhos

Nasceu em 1687 nos Estados Unidos do Brazil, um antigo país de florestas tropicais, escondido no coração da América do Sul, perto do Acre, que foi dividido ao meio, dando origem a trêss países: Peru, Venezuela e Brasil. José Serra é filho do general nazista, de origem prussina, Olanowv von Rhellmannfkropp, que fundou no Brasil a marca de maionese Rhellmannf. Olanowv von Rhellmannfkropp era mais conhecido como maluco da Serra do Rio Onça. Em 1928, Olanowv von Rhellmannfkropp adotou o nome de Olavo von Serra e fundou o PSDB. A mãe de José Serra, Leopoldina de Aranã-Canaima, é uma cabocla do interior de Arraial dos Mineiros, uma pequena aldeia indígena localizada no Sul da Província Espanhola do Monte Araguaia, que não existe mais. Atualmente, devido a sua agitada vida sexual, recebeu a mais que merecida alcunha de O comedor, pois, como canditado a ditador do Brasil, está com intuito de foder com todo mundo. Com um mestrado e meio em economia numa universidade americana, voltou de lá com a estranha obrigação contratual de falar "Estados Unidos" a cada três frases ou cinco minutos, o que vier primeiro.

Serra dando aquela escapadinha entre uma propaganda eleitoral e outra

Como todo bom tucano, José Serra gosta de pular de galho em galho. A cada dois anos ele se candidata a um cargo diferente, que vai de síndico de São Paulo a presidente da cooperativa dos políticos (puta) do Brasil (Ou seja, o Brasil)

O ditador recebe Mr. Bean divulgando seu novo filme As Férias de Mr. Bean em São Paulo

Tem o hábito também, de despachar as 2 da manhã em seu gabinete... (Dizem as más línguas que é o horário em que ele encontra-se com sua carametade Gilberto Kas(gay)sab. Só aceita participar de eventos, após as 14 h, pois o mesmo acorda ao meio dia e vai passear pelos jardins de sua residência oficial de pantufa do Garfield e roupão do Pernalonga.

Um dos resultados da tomografia realizada por Serra logo após ele ser atingido por uma bolinha de papel.

Em 2006, após uma intensa batalha teve que aceitar que Picolé de Chuchu concorresse a presidência, mas como odiava o cargo que para ele era algo de michê largou a prefeitura de São Paulo para tentar ser o Vampiro-Mor do Governo do Estado.

O outro resultado.

Ministro das Doenças do Governo de Fernando Henrique Cardoso, também conhecido por boca-de-suvaco, foi o criador da epidemia de dengue e da máfia dos vampiros, dos quais ele era (e sempre foi) o Chefe.

o que tem no pendrive do Serra.

Depois foi imperador da cidade de São Paulo, onde fez a simpática medida de colocar cacos de vidro, cinzas, e urânio enriquecido nos viadutos, para que lá os mendigos não dormissem. Eita beleza! Os paulistanos membros da nobreza feudal adoraram, devido ao forte apoio dos seus amigos jornalistas, como toda a família Mesquita. Além disso, para que os estudantes da USP melhorassem o seu condicionamento físico, decidiu tirar de circulação algumas das linhas de ônibus que passavam pela Cidade Universitária - mesmo porque ele, José Serramalte, não andava de ônibus mas de carro oficial. "Mordomia é bom e nóis gosta." Também demonstrou interesse com o condicionamento físico da Gentalha classe assalariada ao retirar e alterar várias linhas de ônibus que iam pro Centro e sabotar atrasar ainsa mais as obras da Linha Amarela do metrô.

"Eu, louco?"

Mais recentemente, resolveu dar um chute no cu de Alckmin e lançar Kassab, a mulher do Rodrigo Garcia, e seu suspeito amante para reeleição à prefeitura de SP. O fato contou com o apoio do Coronel Agripino, por cujo Serra tem especial predileção. Outra grande ideia foi o corte de custos e gastos do funcionarismo público que, graças a ele, passou do paraíso para um inferno. Ele cortou salários, reduziu as férias-prêmio e impediu que fossem acumuladas, bem como que se pedissem as férias-prêmio em dinheiro e eliminou a aposentadoria proporcional, o biênio, o quinquênio, o auxílio-paletó, as 69 faltas por ano justificadas e outras cositas más que esses barnabés, coitadinhos, tem direito. Mas o atendimento que os barnabés dão pra nóis que é do povo, esse continua a M-A-R-A-V-I-L-H-A de sempre!

o povo demonstrando todo seu afeto pelo Serra.

Para se redimir de sua baixa popularidade com os nordestinos, Serra decidiu fazer a transposição do rio Tietê, enviando água do rio para os estados nordestinos do Espírito Santo, Minas Gerais e Goiás. Está sendo acusado de participar da máfia das sanguessugas, onde ele teria subornado sanguessugas para participar de esquemas de corrupção. Ele nega veementemente. Porém é conhecido o fato que ele precisa de pelo menos uma dose de sangue humano para manter-se com uma aparência humana (??) e com seu poder total sobre a cidade de São Paulo.

Outro fato aterrador foi de que na verdade José Serra já está morto faz 560 anos ! Ele é um vampiro medieval que conseguiu escapar do caixão e veio da Transilvânia para o Brasil, procurar sangue latino americano para sugar e viver. Tanto é verdade que ele já morreu que até fundou uma empresa justamente sobre o assunto que ele mais conhece, veja lá: http://www.funeraria-serra.eu/

Apesar de ser chato, feio, resmungão e de assustar as crianças e os emos no horário eleitoral, é bem capaz que ele acabe levando o Governo, se transforme no próximo Ditador do Brasil, e igual ao FHC continue seus planos maléficos de dominar o mundo! Para isto, Serra já tem planos de derrubar o presidente em exercício no Brasil através de um golpe militar comandado por seu lacaio e go-go boy, Gilberto Kassab.

Serra realizando seu sonho de adolescência!

Serra protocolou uma ação no Tribunal Superior Eleitoral alegando que São Pedro é da oposição e a chuva que esta castigando a cidade de São Paulo não passa de manobra política para prejudicar sua candidatura a Presidência do Brasil. Só não o fez pois teve de mobilizar seu exército pessoal (a Tropa de Choque do Estado de São Paulo) contra a barricada dos estudantes da Universidade Sol e Praia (USP).

Serra se fosse eleito presidente pretendia inaugurar os pedágios anfíbios. E aumentar os pedágios em São Paulo para 478734729423 praças de extorsão arrecadação. E pretendia privatizar os pedágios das concessionárias.

José Serra se precisar privatiza a mãe, se não precisar, privatiza também.

Estados Unidos do Brazil[editar]

José Serra: O Brasil chama "Estados Unidos do Brazil". Os Estados Unidos chama "Estados Unidos da América".

Boris Casoy: Não, o Brasil não chama "Estados Unidos do Brazil".

José Serra: Mudou?


( Sim, sua anta, já faz 22 anos )

José Serra: E o FHC? Não é mais seu irmão?[editar]

Eleições presidenciais no Brasil em 2010[editar]

Imagens Ineditas! Nas eleições mostram o medo que Serra tinha de cair.


Apesar de ter sido um ministro da Saúde, Serra tem cara de doente. José Se Ferra diz que a sua campanha iria endurecer, mas a verdade é que a sua candidatura não subiu de jeito nenhum, nem mesmo usando o genérico Eretolato de Bilauemcima, que ele mesmo criou. O grande erro de José Motosserra nesta eleição foi começar a campanha tentando puxar o saco do Lula. Quando Serra foi tentar se agarrar no Primeiro Saco da Nação, encontrou lá várias mãos se pendurando na Bolsa Escrotal Família do presidente, entre elas as do governador Sérgio Cabral Filho, o Garotinho do Lula. Acusado de vampirismo por Aécio Neves, Serra tem hábitos sinistros: dorme num caixão, tem horror a alho e não pode ver a luz do sol e nem pesquisas eleitorais. Serra também penou pra arrumar um vice pra sua chapa. Só conseguiu convencer o Índio, que ganhou em troca um facão, uns espelhinhos e uma motosserra. Desesperado, José Encerra está prometendo tudo na reta final, mesmo porque não vai ter que cumprir mesmo: salário mínimo de R$ 600, 13ono Bolsa Família e excursão da CVC a R$ 1 pra todo mundo. Graças a Marina Silvestre foi para o segundo turno, mas levou com ele um tal de Paulo Preto, perdendo pra Dilmãe por uma diferença apertada.

Pós Eleições-2010[editar]

José Serra depois da derrota voltou a concorrer para cargos secundários como prefeito e governador, mas acabou sendo derrubado pelos petistas. Enfurecido contra a esquerdalha-mortadela, ele, eleito senador graças ao poder da legenda, ajudou o então vice-presidento Michel Temer, outra múmia-viva a tramar o "gopi" que derrubou a presidenta Dilma em 2016, tornando-se ministro de relações exteriores do novo governo como recompensa, onde ele continuou sua longa história de gafes como dizer que a Argentina faz parte do BRICS e promover o machismo e a desigualdade de gênero no México. A verdade é que Serra está morto desde 1998. Apenas esqueceu-se de deitar e fechar o caixão.

Galeria[editar]

Chi do demônio[editar]

José Serra já absorveu 2 chis ao mesmo tempo, o chi do Tso Lan (demônio da lua) e da Bai Tsa (demônio da água).

Links[editar]

Desentrevistas com José Serra[editar]

Desentrevistas:José Serra

Precedido por
Cláudio Lembo
Ditador do estado de São Paulo
2007 - 2010
Sucedido por
Alberto Goldman
Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de José Serra no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg
Latino.png Este artigo trata de uma personalidade mortalmente,
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
A casa dessa pessoa vive quebrada e pichada.

Conheça outros filhos da puta clicando aqui.


Bandeira do Estado de São Paulo.svg.jpg Salve, truta! Este artigo é paulista: não gosta de gaúcho nem de carioca e se acha um puta trabalhador, né, meu! E não tá completo, pois o vacilão foi tomar um chôps e dois pastel, meu!