Judaísmo

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Judeu0.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia palestinos, foi escolhido por Javé e não come camarão porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

Flag of Israel.svg.png
Oy vey! Este Artigo é Israelense!

E ele é protegido pelo Mossad e odeia líderes Palestinos.
Nazis definitivamente não são bem vindos.

ForçasEspeciaisIsraelComPalestino.JPG
Cquote1.png Como fazer dez judeus caberem num fusquinha? É simples: Basta colocá-los no cinzeiro!! Cquote2.png
Heinrich Himmler sobre Judeus

Cquote1.png O Cazaquistão tem problemas: econômico, social e judeu. Cquote2.png
Borat sobre Judeus
Cquote1.png Dois Judeus entraram num bar... Cquote2.png
Achmed sobre piadas de Judeu
Cquote1.png Não, não não... Cquote2.png
Ventríloco sobre piadas de Judeu
Cquote1.png Porque? você não gosta de Judeus no seu bar? Seu racista Bastardo! Cquote2.png
Achmed sobre piadas de Judeu
Cquote1.png Eu os odeio Cquote2.png
Hitler sobre Judeus
Cquote1.png Se eu pudesse eu matava mil... Cquote2.png
Jeremias José sobre Judeus
Cquote1.png Eu posso, e matei mais de 6 mil... Cquote2.png
Hitler sobre Comentário Acima
Cquote1.png We gonna fuck your fucking ass, motherfucker! Cquote2.png
Gene Simmons sobre Hitler
Cquote1.png Sabem como matar um bando de judeus? Não? É só jogar uma moeda no meio deles. Cquote2.png
Achmed sobre piadas com judeus

Etimologia[editar]

A logomarca Judia: o "Hexagrama Satânico!"

Judaísmo vem da junção das palavras "Judai" e "ismo".

Logo, Judaísmo significa algo como "Não ajuda nem fodendo esse mão-de-vaca!Porém,esse pensamento é generalizante (lógico que nós escrevemos tudo no lado pessoal!)."

Nota: vaca ofende, mas se quiser ver um judeu nervoso chame ele de mão-de-porco.


Árvore Religiosa[editar]

Os Judeus são a base da árvore religiosa, acompanhe o raciocínio:

PRIMEIRO PERÍODO

O primeiro começa da criação do mundo, e vai até a crucificação Em algum lugar do Jardim do Éden:

  1. Se comeu a Maçã = Judeu.

Noé sai da Arca com 3 filhos e fode com todo mundo largando eles na merda ¬¬

  1. Se filho mais novo = decendentes escravos.
  2. Se não = Decendentes Judeus.

Abraão teve dois filhos:

  1. Se é abandonado no deserto: descendentes árabes.
  2. Se é mandado pra morrer na oferenda e depois salvo: descendentes judeus.

Isaque e seus filhos gêmeos:

  1. Se tem a bênção roubada: Monstro peludo.
  2. Se rouba a bênção do irmão: Judeu.

na época de Moisés:

  1. Se Moises = Ele é o fodão e pode tudo, sobrevive como escravo, vira tesoureiro, engana seus irmãos, engana o Faraó, enche o Egito de praga, levanta o pau pro alto abre o mar, e ainda convence uma cambada a seguir ele.
  2. Se Egipcio = Recebe as pragas ou morre afogado quando o mar fecha.
  3. Se segue o homem do pau mágico = Judeu.

depois da morte de Moisés:

  1. Se filisteus, amonitas, etc. = tem suas terras tomadas pelos outros.
  2. Se mata mulheres e crianças e toma as terras dos outros = Judeu.

na época dos Juizes:

  1. Se filisteus = morre soterrado.
  2. Se adora outros deuses, é escravo e depois se arrepende e pede perdão = Judeu.

na época de Davi:

  1. Se é gigante e morre nas mãos de um molequinho = filisteu.
  2. Se mata um gigante e é perseguido por Saul, depois vira um rei homicida e adúltero = Judeu.

na época de Salomão:

  1. Se casa com o rei e constrói uns templos de macumba em Jerusalém = Pagãs filhas da puta
  2. Se acha o fodão e come mais de mil mulheres = Judeu

na chegada da Babilônia:

  1. Se babilônicos: Caiu! Caiu! A grande Babilônia, a mãe de todas as prostituições
  2. Se faz um monte de merda deixando Deus puto! Levado como escravo, depois liberto pra fazer um monte de merda de novo = Judeu

até que chega Jesus, este ainda pode ser dividido em dois períodos

  1. Jesus que todo mundo gosta
    1. Se Hippie & Rei dos Judeus & sabe fazer o Jutsu de clone de peixes = Jesus
    2. Se estiver na lista dos queridinhos = Apóstolo
    3. Se Figurante = romano
    4. Se César = Dê à ele o que é dele
    5. Se Deus = [inserir fórmula > igual célula anterior]
    6. Se seguidor de Jesus = Judeu
    7. Se Roda bolsa = Maria Macarena
    8. Se Bandeja de prata no pescoço = João Batista
    9. Se dançarina do Créu = Salomé
    10. Se mãos Limpas = Pilatos
    11. Se trombadinha = Barrabás
  2. Jesus que ninguém ama.
    1. Se "Tá aqui o cara" = Judas
    2. Se "Nunca vi esse homem" = Pedro
    3. Se foi cortado do elenco por falta de verba = Outros Apóstolos
    4. Se sofredor & "porque me abandonaste" & Atleticano ou São Paulino = Jesus
    5. Se Ele não é nosso rei = Judeus
SEGUNDO PERÍODO

O segundo período ocorre ainda enquanto o cruzeiro está perdendo o campeonato mineiro para o Atletico. Crucificação

  1. Se morre e não-morre ao mesmo tempo = Jesus
  2. Se morre de morte morrida e ainda é malhado = Judas
  3. Se vai trabalhar no Sítio do Pica-pau Amarelo = Pedro
  4. Se Romano = Vira Cristão
  5. Se Judeu Pão-duro = Judeu
  6. Se Judeu Temperamento Explosivo = Vira Muçulmano
  7. Se Judeu burro = Continua Judeu

Cristãos

  1. .Se fase inicial = Católico
  2. .Se Estadunidense =não é mais cristão, agora é Satanista
  3. .Se ex-comunista=Ortodoxo
  4. .Se brasileiro = Voaa
  5. .Se mercenários = Evangeléicos
    1. Se "Toc toc" ou "Ding dong" = Testemunhas do réu Jeová
    2. Se "tá amarrado" ou "Estou seguindooo uhuuu a Geeezuiss cristooo" = Universal
    3. Se "Quem vai pro inferno é você e não eu" = Bispo Pedir mais Cedo
    4. Se outras "Aleluia Irmão" = Igreja de Garagem.

Concluíndo, os Judeus tem muita força de vontade, pois apesar de tudo mantiveram a sua religião do mesmo jeito que eram na época em que os homens andavam sobre a água.
Errada.: Na frase anterior substituir "Força de Vontade" por "Mão-de-vaca"

Fatos históricos sobre o Judaísmo[editar]

  • A história do Judaísmo é marcada por desgraças.
  • Viajaram pelo deserto a caminho do nada, e procurando terra nenhuma...
  • Após serem enganados, e terem acreditado e depois desacreditado que Jesus era mesmo o Messias (Detalhe: ninguem sabia ler, e por isso confundiram nomes tão parecidos)...
  • Foram expulsos de Israel e vagaram sem destino, até que finalmente conseguiram estadia em um pacífico território conhecido como Alemanha.
  • Hitler uma vez estava sem dinheiro para pagar o ônibus, então ele fez a besteira de pedir dinheiro emprestado para um Judeu...
  • Como vingança, ele matou os judeus. Mas recebeu uma conta de gás, e quando viu o valor se matou.
  • Campos de concentração foram a pior ideia que se pôde ter. Que tipo de nação em guerra aprisionaria os judeus juntos uns dos outros? Os egípcios já haviam tentado isso, e o resultado foi que os judeus até atravessaram o mar andando...
  • O unico jeito de fazer um judeu abrir a mao, é estender uma nota de cem pra ele...(Isso também pode ser dito de qualquer pastor da IURD)
  • Não se pode pronunciarYHWH

Judaísmo na mídia[editar]

Música que um dedo-duro fez para um mão-de-vaca

Lá em cima do piano,
Tinha um copo de veneno.

Quem bebeu, judeu
Morreu!

O Culpado,
não fui eu!

Foi o filho do Judeu...

Ver também[editar]

Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!
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