Judas Iscariotis

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¡¡¡NO LLORES POR MI, DESCICLOPÉDIA!!!!!!

Como Maradona és muy merrór que Pelé, y La Bombonera és más grande que el Maracanã, esto artículo és lo merrór de la Desciclopédia. La torcida del Boca Runiors há assegurado que és un lerrítimo artigo arrentino porteño y por eso LO MEJOR, SIEMPRE...

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Um de vós aqui presentes irá me trair...
Jesus
Quem irá lhe trair, Mestre?
Pedro
Quem irá lhe trair, Jesus?
João
Yo no, señor!
Judas
Você traiu o movimento Jesus, véio
Dado Dolabella sobre Judas
Onde Judas Perdeu as botas
Minha Tia sobre Acre
Já malhei
Eu sobre Judas
Judas my guide whispers in the night...
Iron Maiden sobre Judas
Como tu entrega Cristo pros romanos?...Eu tenho Alzheimer‼
$h4d0w M4$73r cantando a música Judas não era um traidor
EAT THIS!!
exterminador do futuro antes de sentar o dedo na 12 sobre Judas
Senta o dedo nessa porra, T-01
Capitão Nascimento sobre Judas
Se Judas vivesse hoje seria socialista, pois ele poderia se endividar e ficar com a corda no pescoço!
Mané sobre Judas

O Ministério da Saúde adverte: Beijar o seu Salvador e Deus Vivo favorito é prejudicial à saúde podendo levar ao suicídio

Judas Iscariótis (Argentina ? a.C - Acre 2006? d.C), Sociólogo argentino, amigo de Jesus Cristo, amigo teu, e proximo lider de estado da Argentina.

[editar] Definição

Por mais que todos digam que judas era um traidor miserável, um baita filho da puta, um corno de merda, gay e tudo mais, ele era o cara.

Verdade seja dita, ele traiu um dos mais aclamados profetas da História, entregou-o a seu destino sanguinário, violento, sádico e por que não dizer também cruel, coisa que só o Capitão Nascimento faria, por isso ele é o cara. No entanto, se Judas tivesse uma melhor visão de mercado, poderia vender Jesus por um preço muito maior, para os cristãos, anos depois...

[editar] Vida e Obra

Judas nasceu em Buenos Aires, quando a Argentina ainda achava que estava na Europa. Filho de uma prostituta e de Maradona, mexeu cedo com cheiramento de gatinhos, poucas horas após nascer, após conhecer seu pai.

Judas começou a andar com estanhos hippies RPGistas conhecidos com Apóstolos de Jesus, e se afundou mais no vício. Começou a vender tudo para comprar mais gatinhos: vendeu Maradona para qualquer equipe esquecida da Europa, vendeu a puta da mãe dele (e ela nem percebeu), sua mãe, você, eu e mais uma porrada de inutilidades. Nenhum deles rendeu mais do que alguns centavos.

Então, desesperado, Judas vendeu Jesus Cristo, mestre de RPG da sua mesa, por trinta moedas de prata.

Judas foi preso por traição pelos Romanos, afinal ele não avisou que a morte de Jesus ia durar só três dias.

Sua punição foi ouvir excessivamente Simple Plan e Evanescence até que ele entrou em depressão e cortou seus pulsos (e tem gente que acredita que ele se enforcou).

[editar] Curiosidades

• Judas é um grande jogador de bocha, pois foi esta a ferramenta usada para largar o vício de gatinhos.
• Judas tem o mal de Alzheimer, segundo a canção de Rafinha Bastos, por isso ele traiu Jesus e esqueceu onde deixou as botas.

[editar] Pra onde Judas foi?

Primeiramente, ele foi pra Terra onde Judas Perdeu as Botas, onde ele perdeu as botas, depois foi pra Terra onde Judas Perdeu as Meias, aonde ele perdeu as meias. Depois disso, algumas pessoas afirmam tê-lo visto embarcando no aeroporto de Confins do Judas num voo da Gol com destino ao Rio Acima onde comprou novas botas e então foi para o Acre, onde dizem que acabou perdendo os pés e nunca mais foi visto vivo. Dizem que ele teria se enforcado numa cruz lá.

Também é dito que Judas pulou de um penhasco, desfigurando o rosto e sendo conhecido após o incidente como Carlitos Tevez. O Corinthians ainda não sabe pra onde ele foi.

[editar] Onde fica o cu do Judas?

Alguns dizem que fica no Acre, mas a verdade é que fica bem no meio de suas nádegas (as dele, não as suas, não quero nem saber o que fica no meio das suas)

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