Judeus

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Matisyahu20.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia samaritanos, foi escolhido por Javé e não come camarão porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

Ladraompce.jpg Judeus é um ladrão.

Este artigo é sobre alguém em que votamos de 4 em 4 anos.
Se ele ainda não lhe roubou, vai roubar.

Guarde bem sua carteira antes de ler este artigo.

Senhor ladrão.png
Dan Stulbach, famoso judeu brasileiro.
Sílvio Santos, pertencente ao PJI , Partido dos Judeus Independentes - e que em breve se tornará presidente do Brasil , no lugar de Dilma

Cquote1.png Você quis dizer: Já Deu? Cquote2.png
Google sobre Judeus
Cquote1.png Minha mãe mandou eu escolher este daqui, mas como sou teimoso escolhi este daqui Cquote2.png
Adolf Hitler sobre qual judeu ele ia mandar matar
Cquote1.png Fuck You, Hitler! We Are One! Cquote2.png
Gene Simmons sobre ele e o resto dos Judeus
Cquote1.png Nosso sonho sempre foi exterminar eles! Cquote2.png
Muçulmano sobre Judeus
Cquote1.png Ah, Deus... D'us! Entendi! Cquote2.png
Oscar Wilde sobre a existência judaica do Senhor
Cquote1.png Ou dá ou desce Cquote2.png
Edir Macedo sobre povo judeu
Cquote1.png Você sabe quando uma profissão tá em decadência quando as mulheres começam a entrar e os judeus a sair Cquote2.png
Vó Lurdes sobre Medicina e os Judeus
Cquote1.png Ju deu? Pra quem ela deu? Cquote2.png
Alguém sobre Ju ter dado.
Cquote1.png Pega Ladrão! Cquote2.png
Paulo Maluf sobre Henry Sobel
Cquote1.png REVOLUÇÃO MUNDIAL JÁ! Cquote2.png
Profeta DIAS
Cquote1.png Pretendo mandar metade deles de volta pra casa, só ainda não decidi se mando a metade da direita ou a da esquerda Cquote2.png
Hitler sobre um ótimo uso das serralherias alemãs.

Os Judeus são um povo de nariz avantajados e muito feios, (com exceção da Rachel Weisz) que vieram do umbigo do Mundo, um caso de judeu feio é Gene Simmons. São parte integrante da Grande Conspiração Judaico-Bolchevista.

História

Início do início

É por essa terra fértil que os Judeus lutam.

Abraão, um desempregado que vivia em Ur, atual Iraque, bebeu muito, e delirou que D'us tinha dito para ele ser o líder da turminha e conduzisse ela pelo deserto, até achar a terra prometida, com rios que jorravam leite e mel. E ele pegou um punhado de palhaços e partiu, mas morreu no meio da trajetória. Veio Moisés, atravessou o Mar Vermelho, e também morreu depois.

Quando o povo chegou lá na tal terra, viram que não tinha nem leite, nem mel, nem nada, mas já que eles andaram tanto, decidiram ficar por lá. Eles tomaram a terra a tapa, demonstrando desde cedo a gentileza da diplomacia ao modo judaico.

Três judeus muito famosos tendo um desentendimento.

Aí veio um corno da Mesopotâmia e prenderam todos aqueles judeus num cativeiro na Babilônia, e disse que só os liberaria mediante pagamento de resgate por D'us. Mas aí os persas salvaram a judaiada, e eles voltaram pra terrinha. Em algum momento, eles invadiram a cidade de Jericó e, com um peido de D'us, derrubaram a muralha da cidade.

Eles também derrotaram um gigante filisteu chamado Ronald Golias, ultilizando um míssel Tomahawk, que eles conseguiram com os norte-americanos, que desde sempre ajudaram os judeus. Mas o que era dos judeus tava guardado! Uma palavra: Roma.

Os romanos subjulgaram a Judéia, e os judeus ficaram muito putos e ficavam se rebelando. Um judeuzinho qualquer, chamado Jesus começou a pregar paz e outras idiotices (mas não com o propósito de criar outra religião). Judas deu um beijo em Jesus, Pilatos lavou as mãos (ele tinha ido ao banheiro) e mataram Jesus. Os judeus ficaram sem messias, e os romanos quiseram exterminar todos os judeus, então, os judeus fugiram e se espalharam pelo mundo, e plantaram suas sementes para dominar o mundo e também o universo.

Meio da história

Judeu ferrado.jpg

Uma boa parte dos judeus chegaram na Europa. Foram perseguidos, linchados, esquartejados, enforcados, apedrejados, torturados, queimados e expulsos de vários lugares. Lá iniciaram seus métodos para dominação mundial, criando uma raça de sub-humanos aleijados retirando os membros de criancinhas para fazer seu pão não fermentado (até aí judeu economiza). E para aumentar ainda mais sua superioridade os judeus viraram riquíssimos banqueiros começando apenas vendendo carne de segunda (remete às criancinhas esquartejadas).

Vendo tamanha superioridade gastronômica e monetária, os ditadores da época (mais conhecidos como representantes de um amigo imaginário) iniciaram uma forte perseguição aos judeus. Mas os judeus, como bons judeus, não abriram mão nem de seu ouro nem de seus livros de receitas e foram queimados em nome de um D'us em comum que, aparentemente, adora mandar matar a todos. Foi a Inquisição. Há também os que dizem que o principal motivo da Inquisição foi na realidade o fato de que os colossais narizes dos judeus faziam com que alguns dos católicos mais fervorosos chegassem a por em dúvida a existência de uma entidade superior.


Fim da história

Henry Sobel, em passagem pelos USA , comprovou que é tudo mentira.

Eu sei que o meio acabou rápido, acho que calculei mal. Enfim, na Europa moderna os judeus gozavam de riqueza e prestígio, o que deixava todo mundo muito puto. Por isso eles foram muito discriminados (só pra variar), como não deixá-los ocuparem cargos públicos ou os forçarem a mudar seus sobrenomes judeus, e colocarem sobrenomes humilhantes tipo "Cara de peido" ou "Bafo de esgoto". E ainda descobriram que eles queria dominar o mundo, com os Protocolos dos Sábios do Sião.

Quando o emo Adolf Hitler assumiu o poder na Alemanha, a primeira coisa que ele fez foi usar os judeus como bode expiatório, afinal, todo mundo sabia que judeus não prestavam. E quando ele e sua personal vadia começaram a brincar de boneca, Hitler começou a queimar todos os judeus, gays, eslavos, ciganos, flamenguistas e corinthianos. Os que escaparam de virar sabão foram para os EUA, Brasil ou para a Palestina. Lá eles novamente tiraram o povo no tapa e fundaram seu querido e almejado Estado de Israel, onde estão sendo maus, buscando espaço vital, roubando terras, fazendo anchluss, recebendo aposentadoria da Alemanha...

O povo do livro

The O.C., aquela série com aqueles judeus

Embora representem apenas 3% da população dos Estados Unidos, formam grande parte dos alunos nas melhores boates universidades, são mãos de vaca pra caralho riquíssimos, e compraram dominam o cenário acadêmico americano. É só ver os filmes e séries puxasaquistas americanos, sempre tem um nerd judeu. E fazem apenas 0,5% da população mundial, mas compraram ganharam quase metade dos prêmios nobel de ciências!!!

Cquote1.png A inveja é uma merda. Cquote2.png
Deus sobre o parágrafo acima

Turistas judeus no Rio de Janeiro.

Judeus e a matemática

Embora a matemática tenha sido desenvolvida pelos hindus e árabes, os judeus são os que melhor a aplicam. Pães-duros Ótimos administradores por natureza, estão sempre tentando manter a mão fechada conter despesas inúteis. São especialistas na arte de multiplicar fortunas em poupanças e fundos de previdência privada que nunca vão chegar a usar.

Judeu adepto do Street Dance.

Religião

Mostrando porque o judaismo é True

A religião dos judeus é o Judaísmo (duh!). Eles acreditam em Javé YHWH (porra, não é pra falar!), no comércio e em comidas gostosas, como canapés. Quando eles vão para Jerusalém, eles ficam fazendo uma dancinha esquisita, e balbulciando umas coisas que ninguém entende. Edir Macedo afirma que é pacto com o diabo.

Atualmente

Conseguindo roubar um pedaço de terra no Oriente Médio, a maior parte dos judeus vive hoje em Israel onde para divertimento e deleite daqueles que tiverem suas terras roubadas ocupadas e seguindo os ensinamentos do célebre Adolfinho, criaram spas também chamados de Campos de concentração Refugiados. Há também grandes números de judeus em comunidades Amish e em emissoras de televisão brasileiras.

Judeus famosos

Judeu praticando Jiu Jitsu
Judeu lendo este artigo

E por aí vai... Afinal, todo rico é judeu!

Ver também