Justin Timberlake
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  Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!! |
  Além disso, este artigo pode conter assuntos sobre temas musicais, ou não. Certamente, fãs |
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  D'oh!! Justin Timberlake é burro(a)E, portanto, deve ser loiro(a)! |
Predefinição:Box artista musica
Você quis dizer: Eminem
Google sobre Justin Timberlake
Isso é uma bichoooonaa, doutor!!!
Severino sobre justin timberlake
Isso,isso,isso,isso!!
Chaves concordando com o artigo acima
Você traiu o movimento gay véio
Dado Dolabella sobre Justin Timberlake
Yeah... come on... breakdown... hey... yoh... fic-fic-fewn.
Timbaland em qualquer música de Justin Timberlake
O que você acha das mulheres e das praias brasileiras?!
Glória Maria sobre Justin Timberlake
LIINDOOOOO, GOSTOOOSOOOOOOOOO
Fã retardada sobre Justin Timberlake
VIADOOO!
Namorado da fã retardada acima sobre Justin Timberlake
Já comi!
Mário sobre Justin Timberlake
AAAAAAYYYYYYYYYYYYOOOOOOOOOOOOOOOO!
50 Cent sobre Justin Timberlake
Ei..ahm..eh..ah..vai..ahm..
Nelly Furtado sobre Justin Timberlake
PAPAI! *-*
Phlueen sobre Justin Timberlake
Ele acha que chega aos meus pés, BEAT IT!
Michael Jackson sobre Justin Timberlake
O pinto da Madonna é maior que o seu, SEU CORNO!
Britney Spears sobre Justin Timberlake.
Ele tem inveja de mim!!
Janet Jackson fala sobre o Justin ter rasgado rua roupa no meio do superbowl
O cara é tão gay, que a namorada dele, Britney Spears, engravidou de um dançarino, porque o bailarino era menos gay
Capitão Óbvio sobre Justin Timberlake
Justin Tinkerbell é uma loira sueca bissexual ninfomaníaca bailarina , nascido numa fazenda de Paris Hilton em Menphis no Tenessee, em meio a vacas, potrinhos e outros animais peludos nojentos e atraentes . Há rumores de que uma vez sua mãe o deixou com os bois e eles, num ato canibalistico (não cabalistico, viu, fãs de Madonna), o comeram (no sentido digestivo da palavra), e sua mãe criou um potro no lugar. Mantém uma relação muito íntima com Sean Kingston, o que causa muito ciúmes no Nick Carter do [[Backstreet Boys|BackShit Bo
Justin perfect foi uma das únicas mutações que sobreviveram as Boy Band após a virada do milênio, ele formava o 'N Suck. Ele foi um nerd triste e viciado no Mickey Mouse, gostava tanto do rato camundongo que fundou na garagem do seu pai um clubinho chamado CRUJ.
Logo uma vizinha muito louca, que adorava mostrar raspar a xoxota cabeça e usar perucas coloridas, (Britney Spears), uma menina viciada em pipoca piroca (Christina Aguilera) e mais tarde, muito tarde, Resident Paris Hilton se juntou ao bando.
Depois desta adolescência conturbada e cercado de bichos falantes (Só o Pluto não fala!), Justin conta que cresceu curtindo Michael Jackson e vendeu sua alma para o Demônio em troca do fracasso de Michael, para assim poder aprender alguma coisa com ele.
Um dia “J” encontrou Michael numa praça dançando sobre uma cama de pregos em troca de moedas e (Michael sem saber que além da pedofilia, Justin também era culpado pelo seu fracasso) ensinou ao garotinho os segredos da misteriosa, milenar e mortal arte dos poderes de Moonwalker, Justin se tornou mestre na arte e começou a usar seus poderes para dominar o mundo com o ´N Sync.
Mas no Bug do milênio, coisas estranhas aconteceram e a graça do 'N Suck perdeu todos os seus poderes – e as demais Boy Band também.
Em 2002, Justin mostra que recuperou parte de seus poderes, e lança seu primeiro lixo disco, o “Justified”, que se incorporou às normas da ABNT, fazendo a vida de muitos universitários um “inferno justificado”.
Mas a música de corno "Cry me a river", que nasceu depois que Britney fez de Justin um corninho rendeu a ele uma boa vingança, já que o mocinho chegou ao topo das paradas com essa música, e desde então não saiu mais.
Em 2006, outra pedra na cruz, o álbum “FutureSex/LoveSounds” – “Sexo no passado/Só com amor” – em português, mas foi lançado no Brasil em inglês mesmo, porque a barra de espaço do teclado não estava funcionando. Seu primeiro single foi Sexy Back (Sexo por trás, sendo que era ele que ficava por trás de Sean Kingston - ou não).Logo depois lançou outro single porno junto com a prostituta.. cantora Ciara, a música "Love, sex and magic" [eu amo sexo e magia negra] que acabou nao fazendo sucesso pois a música era chata e sem graça.
[editar] Atualmente (em 20o7)
Outro encosto na sua vida, “What Gays Around” –“ . Ele foi obrigado pela produtora a contracenar com Scarlett Johansson no clipe da música, numa tentativa de pegá-la e mandar Cameron Diaz para escanteio.
Logo depois veio My love e Lovestoned, mais tentativas desesperadas de chamar a atenção do Clo e provar que ele não é o único loiro que continua na midia fazendo sucesso sabe-se lá com o quê. Summer Love é apenas um clipe em que ele faz sacanagens com outra loira e prova que, enquanto houverem loiras, ele estará presente para disfarçar sua homossexualidade e deixar as bichas com raiva..
Recentemente, Timberlake, ao ver que estava perdendo espaço para mais um candidato recém eliminado da 78ª temporada do American Idol nas paradas de sucesso, resolveu fazer uma parceria com a cantora loira mais puta do mundo da música: Madonna. A música se chama 4 Minutes, e no clipe vemos a véia de 230 anos de carreira esfreguendo sua perseguida em Justin.
Mas Timberlake também dá uma de marginal! No filme Alpha dog ele faz um puto que se apaixona por um menino roubado, mas a paixao vai acabando quando a pestinha faz da sua vida um inferno, colocando anabolizantes em sua comida, então ele mata o caboclo. Atualmente namora a gostosa "massacre da serra elétrica" Jessica Biel, que está LOIRA (por culpa de quem?) e boatos dizem que ele embuchou a moça. Uma pequenqa curiosidade para fechar trata-se que Timberlake deixou o seio de Janet Jackson a mostra no Superbowl, que você, ignorante, não sabe o que é, trata-se de um jogo de futebol americano assistido por pessoas de 8 a 80 anos nos Eua e com a maior audiência do pais. Ou seja, naquele momento todos sentiram vergonha alheia pelo Justin e pela Janet que tem espinhos medonhos no peito.até que ele tem uma beleza só que gay
blablablabla
aaaah maioria dos gays já comeram.
