Kaiser

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Este é mais um artigo sobre bebidas alcoólicas. E provavelmente já foi bebido pelo Tiozinho do Truco...

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Essa aí foi u cão qui butô pra nóis bebê!
Jeremias sobre Kaiser

Sempre tem uma quentinha no meu forno.
Satã sobre Kaiser

Que dor de cabeça!
Você, um dia depois de tomar Kaiser

Aaaaaaahhhhhhh...que delicia, Que maravilha!!!
Curitibano bebendo uma Kaiser em um dia frio de verão!

Táqueopario que Cerveja ruim, daí!!! Tem Skol longuineque Daí??? Ou RefrigeranTE daí???
Paranaense do interior sobre Kaiser

[editar] Origem

A Cerveja Kaiser era produzida pela Coca-Cola desde o 1920 e, recentemente, foi vendida para a fabricante mexicana SOL, que pegou a Varig mais 200 meréis pela já falida cachaçaria. A história é curiosa, afinal é muito curioso o fato dessa miserável e assassina bebida estar dentre nós até hoje.

A Kaiser planeja vender humanos em estado líquido para os alienigenas

[editar] História

Ao contrário do que muitos pensam, a escolha do nome Kaiser não se deu pela origem alemã do nome (Nobre). Mas sim, por meio de um sério estudo realizado por mestres cervejeiros que perceberam uma forte cefaléia no dia subsequente à ingestão do líquido. Em função disso, decidiram que o nome adequado para aquela cerveja seria RESIAK. Para não desmerecer as enormes quantias gastas com o seu Setor de Pesquisas Sérias, a Coca-Cola Co. deciciu inverter o nome e, dessa forma, batizou a sua nova cerveja de KAISER, RESIAK ao contrário. A partir daí, passou a ser vendida com o "Kit Engov" junto, pois acarretava sérios danos à saúde do bebum.

Há tempos, Adolfinho tentou dar o golpe na Coca, pois soube que parte dos seus ingredientes poderia servir de combustível para seus Panzers atômicos, além de ser um importante creme lubrificante, o que garantiria à Adolfinha horas de prazer. Dito e feito, lá foi a SS Gestapo atrás da Coca para roubar-lhe a fórmula X dá ilustre "pseudo-cerva". Acidentalmente, um general da SS, no meio da conquista, tomou um gole do produto, assim desistiu do ataque, pois o negócio era tão cabuloso que serviria para tudo, menos para tomar.

Livres da perseguição nazi-bichistica, os manos da Coca se sentiram a vontade para ver se a porcaria fermentada venderia mais um pouco. Entrou bem no mercado de óleo diesel e quase desbancou o petróleo de Hugo Chavez. Mas, para beber, era uma merda que só. Isso fez a Coca vender a marca à Sol, já que a porcaria repercurtiu muito mal no mundo. A Sol comprou e se fudeu ao cubo, porque até a cervejinha aguada Sol vende mais que a desgrama da Kaiser.

Hoje, a marca está vegetando no mercado. A Sol não acha um porra louca para comprar a marca e deixa à deriva, para servir de cerveja para quem já tá só a capa do Batman, depois de 5 horas de balada e quase gorfando tudo.

[editar] Efeitos Colaterais

Desde esses tempos remotos, a cervejaria Kaiser vem causando cefáleias, diarréias e outras várias "éias" em quem se atrever a degustar o infame fermentado. Já foram identificadas pelos pesquisadores do Instituto Avançado de Efeitos do Álcool na Cabeça do Meu Povão (IAVEFACAMEP) de Sobral/CE, monstruosas cólicas abdominais seguidas de medonhas caganeiras em vários voluntários após uma noitada regada a Kaiser e Banda Calypso de Belém, a cidade de Jesus. Recentemente, a Igreja Pentecostal Luteranal Loucuras De Meu Deus estava batizando os seus novos fiéis com esse caldo desgraçado, e foi proibida de fazer isso, após os tais gurizinhos acordarem empipocados e com ataques epiléticos triplos. Coisa que nem Freud explica, a primeira vista. Nem a vacina da Febre Amarela parece dar jeito nas pobres criancinhas que foram besuntadas com o líquido do capeta.

Oooo garçom, desce uma gelada!
Eu no bar pedindo uma cerveja gelada
Descendo!
Garçom, tirando do freezer uma Kaiser
Oooo amigo, volta aqui. Eu pedi cerveja!!!
Eu sobre Kaiser

[editar] Efeitos mais populares da desgrama (quem testemunhou ainda tem medo)

• Visão dobrada: Se você tomou 5, vai vir mais 5 e você vai ter que mandar para dentro!
• Efeito "Essa É Tesuda": QUALQUER mulher é comestível. Há perigo de você agarrar alguns metaleiros cabeludos ou uns gordos tetudos, porque você vai atrás do esboço, já que é só isso que você consegue ver nesse estágio.
• Valentia Total: Você vira o Capitão Nascimento do salão. Só na coragem, da tapa na cara na mãe de qualquer lutador de Jiu-Jitsu e não tá nem aí com o peixe, chama pro meio com poses de Bruce Lee e cai de pau.
• Efeito "Perna Bamba": Você fica no auge da sua elasticidade e passa a dançar mais que o Billy Ocean, Michael Jackson e o Carlinhos de Jesus juntos. Mas, como você tá bebaço, os outros não reconhecem seu talento, e cagam de rir de você.
• Dores múltiplas de cabeça crônica: No outro dia, se você tiver sorte de acordar. A probabilidade é pequena mas, quem chegou aqui, ficou rico e famoso.

[editar] Dica Boa

Não existe beber Kaiser com moderação. O melhor é ficar de boa ou comprar uma Brahma.