Kauê Santin

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GarotinhaBoo.gif Este artigo trata de crianças realmente CHATAS!

Que fofinho, este artigo é sobre uma criancinha bobinha. Edite-o até ela
deixar de ser fofinha, senão Maísa irá te ligar!

Cquote1.png O Kauê era meu amiguinho e trocávamos batons e sapatinhos de salto alto. Fofocávamos sobre os gatinhos e ríamos juntas Cquote2.png
Jéssica Esteves sobre Kauê

Cquote1.png Na minha rua mora um cara esquisito que é de se estranhar. O pêlo dele vai crescendo, vai crescendo em noite de luaaaaaaaar... Uuhuhuhuhuhu...OLHA O LOBISOMEM! Cquote2.png
Kauê cantando sua música predileta
Cquote1.png UM BEJÃOZÃO E TCHAU TCHAU Cquote2.png
Kauê no final do programa

História (o Kauê é legal!)[editar]

Kauê nos jogos pan-americanos no Rio de Janeiro
Quem Lembra dele no Bom Dia e Cia

Kauê Viadin é uma guria retardada mimadinha que ganhava dinheiro no SBT, por dançar sem vontade e contar historinhas batidas em um programa chulo e imbecil (que tem, como maior objetivo, alienar crianças a comprar carnês do Baú da felicidade, em mensagens subliminares através dos comerciais). Ele balança os braços, dá uma voltinha e sorri. É um débil mental com cara de bom menino, sorriso de comercial de laxante e jeito de baitola, dança na tela da TV para animar suas manhãs! Sem nenhuma orientação, sem aulas de leitura, interpretação ou dicção, a patética produção do SBT arma um palco de papelão para que Kauê (com K) e sua amiguinha (não menos sequela) Jéssica apresentem aquele verdadeiro show de horrores infantil... e eles dançam!!!

Sim!!Senhoras e senhores aqui esta ele mais viado macho do que nunca

Havia boatos que Kauê gostava de estrupar a Jéssica nos finais de cada programa. Ninguém sabe de onde veio o Boato, mas no final tudo foi esclarecido. Na verdade, o boato tinha vindo dele, dele mesmo, é dele, isso mesmo dele, nem eu acreditava mas era dele, sim dele, veio dele mesmo, é dele, misteriosamente veio dele mesmo, veio dele, o boato veio de Silvio Santos, que na verdade, inventou o tal boato para colocarem a culpa no Kauê. Porque, na verdade, era o Silvio Santos que estrupava o Kauê no final de cada programa. Kauê admitiu que gostava de ser estrupado, e que achava ridículo os boatos dele estrupar a Jessica, pelo simples fato dele ser um menino alegre, e ele também disse que adorava quando o órgão sexual do Silvio latejava no seu túnel.

Filho da puta lazarento (como vocês sabem, toda essa viadagem e boiolagem tem de quem herdar), Kauê gostava de brincar de Barbie (porque a Susi era brega . . . e era gorda!) com suas miguxas Jéssica Esteves e Emma Bunton (ex-Spice Girls. e não me pergunte como conheceu ela). Porém, ao conhecer seu pai biológico, Latino, cuja paternidade foi escondida, Kauê aderiu à atividade preferida de seu papi (o papi adotivo): se vestia de Drag Queen e dava o cu pra todo mundo. Kauê foi abandonado pelo pai depois que este descobriu que o filho treinava as coreografias do RBD enquanto assistia à novela, quando o pai saía pra comprar Armas na esquina. Então, Kauê foi abandonado por todos e logo foi adotado pelo centro de caridade da Xuxa, a Fundação Xuxa Meneghel. Lá, conheceu seu companheiro para toda a vida, Daniel Radcliffe, e descobriu o quanto era gay... ou será macho?

Ao descobrir que foi trocado pela sua ex-melhor amiga Emma Bunton, Kauê foi embora do barraco que dividia com seu amor e foi para Neverland morar com seu ídolo Michael Jackson, onde brincavam de médico dia e noite.

Meses depois, Kauê recebeu uma proposta para trabalhar como apresentador no Canal do Boi, mas enquanto apresentava um leilão, recebeu uma chifrada de um boi no glúteo e desistiu do emprego. Kauê resolveu virar paquita e se inscreveu num curso de dança do Carlinhos de Jesus. Lá voltou a encontrar seu grande amor, Daniel Radcliffe. Desistiu do curso para não ter que ver todo o dia seu amado que o traiu. Kauê resolveu virar um adepto da Cientologia e resolveu entrar como dançarina do Rouge.

Decadência[editar]

  • Atualmente sua memória se encontra na categoria "guria retardada"(opa, ele não é uma guria, não?)
  • Foi afastado do SBT, pois estava abusando do Cheiramento de gatinhos para a sua idade. Silvio Santos não quis fazer o mesmo que fazia com Jéssica Esteves.
  • É um jovem emo deprimido por causa do ostracismo.
  • Deprimido com esse mundo machista, nos deixou ano passado após cortar os pulsos com uma gilete.
  • Deletou o seu orkut antes de morrer.
  • Foi levado ao inferno pela Hello Kitty.

Curiosidades[editar]

  • Na Wikipédia, o artigo do Kauê já foi apagado 6 vezes, pois os contribuidores de lá costumam criar a página escrevendo apenas "Kauê é viado, idiota, bobo, chato, feio e cara de mamão". Isso mostra o carinho que os telespectadores tem para com ele.
  • Apesar de estar desaparecido há um bom tempo (graças a Deus), Kauê ainda recebe um número recorde de críticas, em blogs que divulgam alguma notícia a seu respeito. Após analisarmos todas as críticas, xingamentos e outras demonstrações de carinho por parte dos fãs de Kauê, concluímos que ele é a personalidade (cof, cof) mais odiada de todos os tempos, deixando no chinelo outros vagabundos, como os irmãos Geisy e Fábio Arruda.

Ver também! (pois é muito melhor do que o Kauê)[editar]