Kawaii

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Made in Nihon :B

Este é um artigo kawaii ¬¬ com tecnorogia japonesa, né? (ou não ^^)
Para os otakus, este artigo é sagrado. ^^v
Mas se vandarizar, o Bando do Falcão vai cair matando em você ^^


Bafômetro com 300 ml de álcool grátis
Kawaii é papo de doido!

Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o artigo. Mas se você é como os nerds da uiquipédia, sem nenhuma gota de doideira, fique à vontade!

EU NUM TÔ LOKO!!!
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Super kawaii! Não entendeu o que eu disse? SO JUST BEAT IT!!!

Cquote1.pngVocê quis dizer: HawaiiCquote2.png
Google sobre Kawaii
Cquote1.pngVocê quis dizer: CaraiCquote2.png
Google sobre Kawaii
Cquote1.png Vx's taum quelendo akbah coum a repultassaum'O dos otaku'x e dos emo'x!!!IssuO nom eh juxtuO noum!!!P.s:Noum há nada di eladuO seir EMO e otaku!!!EuO so as duuAx coisax e mi orgulhuO dissuO!!! ó_o Se nom gostaaum,...Nyyaaaa!!! Qui penaaaa!!! Cquote2.png
Mensagem verídica de um poser sobre este artigo.
Cquote1.png Super Kawaii: Super gay in japanese! Cquote2.png
Gwen Stefani sobre Kawaii
Cquote1.png Eu XaMu MeUs MiGuXiNhUxX DiSsU PáXeMpÃãOuM!! Cquote2.png
Emotaku sobre Kawaii
Cquote1.png XD Eu também chamo meus miguxinhos de kawaii! =^.^= Bate aqui _o/\o_ Cquote2.png
Otaku sobre Kawaii
Cquote1.png NYYYAAAAA, watashiiiiiiiiiiii kawaaaaaaai deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesu *-* Cquote2.png
Patricinha otaka convencida sobre Kawaii
Cquote1.png Eu prefiro Sushi. Cquote2.png
Carla Perez sobre Kawaii
Cquote1.png 나는 kawaii가 최고 kawaii다는 것을 생각한다 Cquote2.png
Coreano sobre Kawaii

O monstro mais kawaii que existe
Esqueçam aquela última imagem acima, essa daqui sim é uma Super Kawaii Cuti ao

Kawaii (não confunda com kowaii) é uma palavra de várias formas de uso no mundo otaku. A palavra pode ser usada como substituta da palavra "fofinho" na língua de gente normal... Então, se alguma pessoa te falasse "Oooooh!!! Essa sua roupa é tão kawaii!". Quer dizer que a pessoa falou "AAAAAAAA! Que roupa horrível! Achou ela no lixo?"... Nota-se também que kawaii é quase um substituto para artes hentais como Lolicon ou Shotacon. Se você não entendeu o que eu disse, siga minha metáfora.

Cirno ⑨ - Cirno é um dos personagens mais baka da história na cultura niponica, mas isso não torna ela menos kawai. Ela é um dos poucos exemplos de uma baka-kawai e pertence ao território doujin mais underground de games japas conhecido como Touhou PrJ.

O que um fumante faz para parar de fumar? Ele pode optar por mascar chicletes de nicotina ou então fumar cigarros sem nicotina. O Kawaii é exatamente os chicletes de nicotina dos otakus tarados, já que não tem nenhum tipo de pornografia explícita nos desenhos Kawaii, e também porque isso faz os otakus pararem para pensar sobre a idiotisse e monstruosidade que fazem todos os dias com aquelas menininhas fofinhas de hentai[1].

Tabela de conteúdo

Origem

Essa é uma rara imagem em que duas criaturas kawaii cruzam.

Tudo começou no período pós-guerra, o Japão estava completamente devastado, com pessoas mortas e corpos carbonizados por todo o lado e várias árvores bonsai destruídas. O Japão era agora só uma mancha cinza, com uma enorme mancha cinza na história e com várias cinzas ao redor.

Cquote1.png Que poético! Cquote2.png
Alguém sobre afirmação acima

Hum... Não era para ser poético, era para expressar o estado crítico em que o Japão se encontrava. Mas, mesmo assim, o Japão estava uma merda. Então o imperador mandou um decreto para que todos trabalhassem feito animais para poderem reconstruir o país... Era trabalhar e ser explorado ou era viver como uma nação sub-desenvolvida por 300 anos.

Todos os trabalhadores trabalharam a todo o vapor, mas eles ficavam muito tristes e precisavam de incentivo. Foi aí que surgiu o hentai! (Pensou que agora que entrava o kawaii? Não, não, não!) O imperador viu o hentai e pensou se colocar imagens de mulheres perfeitas não iria distrair os trabalhadores. Então ele decidiu recusar o projeto do hentai e adotar o projeto kawaii, palavra de origem japonesa que significa "bonitinho a ponto de ser gay".

O mascote Kawaii do cup noodles.

Aparição do Kawaii

O kawaii fez sua primeira aparição no ocidente quando o cup noodles (o macarrão de copo que tem um molho nojento) quis criar um mascote.

O mascote seria primeiramente um macaquinho que comia macarrão, mas eles não queriam que os adultos vomitassem no macarrão após verem o macaco e pensarem que aquilo era comida de macaco (quer dizer, de certa forma era comida de macaco). Então eles chamaram a primeira indústria criadora de coisas kawaii, a Kawaii corp. A Kawaii corp. tinha o objetivo de criar um mascote bonitinho que impressionasse os americanos que jogaram a bomba de Hiroshima neles.

O mascote acabou sendo esse macarrão com duas bolotas que você pode ver na direita. Muito bonitinho, não? Os americanos mesmo assim se sentiram ofendidos, pois a noção de beleza lá era muito precária, e eles não conseguiam se contentar com qualquer coisa.

Mascote da maior marca de Sushis do Japão após a reforma kawaii. Agora sim o mascote está kawaii!

A evolução do Kawaii

O Kawaii evoluiu... Quer dizer, foi forçado a evoluir após os boatos que os americanos criaram sobre os japoneses terem pênis pequeno[2]. Os japoneses bolaram uma revolução dos mangás, reformando tudo que existia e separando em sub-categorias (como você poderá ver mais a frente), o kawaii foi o mais reformado e desmembrado de todos os gêneros da época.

Cquote1.png Não entendi U_U Cquote2.png
Você sobre minha complexa explicação

Você é mais burro que uma porta! Bem, o que seria kawaii antes da reforma dos mangás é comparado a um Guro... Chocado? E olha que a imagem do macarrão é a mais leve que tem de kawaii daquela época!

O kawaii começou a ficar mais bonitinho e fofinho, agora o uso não era mais restrito apenas a funcionários de indústrias, mas agora moradores e civis poderiam ver o kawaii e apreciar sua beleza.

Mundo Kawaii

O planeta kawaii... Agora sim podemos dizer que o planeta é cheio de vida.

De onde vem tamanha criatividade para a concepção desses seres tão kawaiiiii... Quer dizer, de onde vem a inspiração para criarem tantos animaizinhos e bichinhos fofinhos? De tão estranhos que são, presumimos que não são deste planeta... E não são mesmo!

Existe uma outra dimensão, um outro universo alternativo ao nosso que é chamado Mundo Kawaii. No mundo kawaii, tudo é bonitinho e até a comida tem vida e consciência. Para ilustrar melhor como é aquele planeta, vamos criar uma situação:

Você acaba de acordar por causa do seu despertador, daí você percebe que ao invés de fazer um barulho irritante, ele fica pulando na sua barriga e rindo. Quando você abre os olhos, vê que o despertador tem boca e olhos e parece estar se divertindo. Sabe o que você diz?

Cquote1.png O.O' Cquote2.png
Você surpreso

Aliás, no mundo kawaii, não existem onomatopéias, apenas esses rostinhos que podem ser escritos no teclado. Então, quando você está com medo você fica daquele jeito. Você pega o despertador e o arremessa contra a parede, irritado... O despertador vira uma fumacinha que vai para a fofosfera.

Quando você vai fazer seu café, você percebe que tudo que é sólido tem olhos: a caneca, a geladeira, os bolinhos e até mesmo a cadeira parecem sorrir ao ver você. Tudo parece gostar de você e ser amigável... Mas isso não é legal, é assustador!

Já houve relatos de pessoas que foram para o mundo kawaii e que enlouqueceram em 13 horas. Há indícios que o mundo kawaii está se fundindo como o nosso, e em breve tudo terá olhos e parecerá fofinho. Por exemplo: você vai jogar Halo no seu xbox (seu riquinho...) e o seu xbox ficou "kawaii". Tudo que você for ver na tela será algo kawaii, e isso vale para seu jogo que vai mostrar o Master Chief abraçando os inimigos e dizendo que os ama.

Isso está previsto para 2012. Mas enquanto 2012 não chega, vamos ver alguns animais kawaiis que existem naquele mundo.

Biosfera Kawaii

A biosfera kawaii é constituída de três tipos de seres: os objetos kawaii, os animais kawaii e os humanos kawaii. Vamos ver agora cada um desses monstros que não fazem parte do nosso mundo AGORA...

Bestiário kawaii Nome Descrição
Kawaii-objetos.jpeg
Objetos Kawaii
São basicamente tudo que é sólido no mundo kawaii. Esses seres sempre estão alegres e ficam sempre alegres feito idiotas quando veem o dono deles. Muitos desses objetos tem uma vida chata, e o mais interessante é que mesmo que a vida deles seja chata, eles nunca pensam em se suicidar. Deve ser por causa que no universo do mundo kawaii o suicídio ainda não tenha sido inventado.

Outra característica desses objetos com olhos e bocas é que quando eles quebram e "morrem" viram um pózinho colorido que vai até a fofosfera que equilibra o meio-ambiente kawaii. A religião do mundo kawaii diz que quando os objetos são mortos, seus espíritos vão até a fofosfera e que quando começa a chover chuva colorida (sim, no mundo kawaii tudo tem que ser colorido) é quando os espíritos desses seres estão defecando.

Kawaii-killer-bunny.GIF
Animais kawaii
Os animais kawaii são o segundo tipo de besta ser que vive no mundo kawaii. Esses animais sabem falar e geralmente são bípedes. Os únicos seres que sabem matar no mundo kawaii são os coelhos kawaiis. Eles ficam isolados em uma ilha só deles, mas o mais interessante é que mesmo os coelhos sendo assassinos, eles nunca deixam de ser kawaaaaaaiii!!! >^.^<

CAHAM, os seres kawaiis também tem estrutura óssea diferente do que os seres que vivem em nosso universo. Eles parecem ser filhotes pela vida inteira. Geralmente, zoófilos-pedófilos visitam o mundo kawaii e nunca mais voltam justamente por causa disso.

Kawaii-menina.jpg
Humanos kawaii
Gente kawaii é a coisa mais kawaii que tem ^-^!... Quer dizer... Hã... No mundo kawaii tem humanos equivalente a nós em nosso universo. Por exemplo, nesse momento alguma cópia kawaii (ou seja mais bonita[3]) está lendo a otakupédia, equivalente a desciclopédia do seu universo nativo.

Além disso, outro fato curioso é que existem humanos com orelhas, rabos e que usam sininhos feito vacas no pescoço. O sexo não ocorre, pois em um mundo kawaii não existe sexo... As pessoas botam ovos e os homens chocam os ovos enquanto as mulheres preparam as coisas para os filhotes.

Gêneros derivados do Kawaii

Atualmente, se você dizer que lolicon é algo kawaii, irão te chamar de pedófilo e provavelmente irão te rotular como estranho por gostar de hentai.

O mais impressionante no kawaii são os seus "filhotes" gerados a partir da cruza com o hentai convencional em laboratório. Esses gêneros que antes eram nada menos categorias de kawaii mais tarde seguiram seus próprios caminhos, pois no kawaii existiam regras para os personagens criados (como por exemplo, ter personagens amigáveis que só gostam de abraços e beijinhos). Mas com a criação de gêneros próprios, eles baniram as regras e puderam moldar os personagens da maneira que queriam, a ponto de violar a regra sagrada do kawaii: mostrar algo fofinho fazendo SEXO!

Cquote1.png T.T Cquote2.png
Fã de Kawaii chorando ao ver bichinhos tão fofinhos sendo estuprados por homens fortes

Lolicon

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Lolicon.

O lolicon foi desenvolvido em um porão escuro. Fãs de kawaii sem vida social queriam criar algo que pudesse saciar seus desejos sexuais... Eles queriam criar o homúnculo do kawaii[4], ou seja, queriam transformar kawaii em hentai.

Após saberem que queriam destruir o gênero kawaii transformando algo infantil em algo de categoria XXX, a Kawaii corp. organizou uma caçada contra todas as pessoas que quisessem transformar kawaii em hentai (apesar de que os gêneros são tão iguais quanto o som das palavras).

Assim, os fãs do kawaii que estavam no porão tiveram que viver como alquimistas, apenas se alimentando de bolachas de água e sal que acharam largadas no canto do porão... Tudo isso acabou quando eles iriam tirar no palitinho quem iria ser a janta daquele dia.

Eles viram a luz e criaram o gênero conhecido atualmente como lolicon. O lolicon foi lançado em 1970, causou muita revolta e protestos, mas fez um enorme sucesso e foi criada até uma fábrica de revistas e produtos lolicon. Mas a empresa faliu logo depois de ter criado uma campanha para vibradores com seus personagens mais famosos... Por que deu errado então? Surgiu algo chamado shotacon, o oposto do lolicon. O shotacon fez mais sucesso que o lolicon e ele acabou falido e mais tarde revivido por um grupo de desocupados fãs de kawaii.

Basicamente a fórmula que foi usada para criar o lolicon é essa:


\Big(24\hbox{ x }\sqrt{Kawaii}  \hbox{ x }\hbox{Hentai} = Lolicon\Big)

Analisando melhor, lolicon são coisas kawaii fazendo sexo.

Shotacon

Pedo Bear sob forma kawaii
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Shotacon.

Lolicon mais pesado, o shotacon derrubou o lolicon após ter mostrado de podiam banalizar ainda mais o gênero kawaii.

No shotacon as regras são as mesmas: o sexo é obrigatório e as coisas fofinhas continuam no gênero. Também, os kawaiístas (como são chamados adeptos ao movimento kawaii) chegam a declarar o shotacon algo que não se encaixa nem no hentai. Mesmo assim, o shotacon é algo que já foi da carne do kawaii... O passado te condena! MWAHAHAHAHAHA!

Antes da revolução mangá, o shotacon era considerado algo que era parte do kawaii e que era exclusivo para os operários da indústria de construção. Eles podiam bater uma bronha quando queriam, eles tinham a sua disposição as imagens shotacon.

Após a revolução mangá, o kawaii passou por todas aquelas reformas e o shotacon foi separado do kawaii, só que no começo ele não fazia tanto sucesso quanto o kawaii e lolicon. Então ele recuoou e voltou com toda a força pra cima do lolicon e kawaii, seus inimigos e pais dele. Enquanto o lolicon caiu o kawaii permaneceu mais poderoso, e a Kawaii corp. conseguiu apagar todos os registros que mostravam que o shotacon era algo relativo ao kawaii... Mais tarde ainda, na virada do milênio, o shotacon caiu no esquecimento e o kawaii dominou o mundo com suas figuras fofinhas e bichinhos amorosos.

Inimigos do kawaii

Emos na visão de uma pessoa fã de kawaii

Cquote1.png Inimigos do kawaii? Você quer dizer só o oriente médio? Cquote2.png
Eu sobre os inimigos do kawaii

O kawaii tem muitos inimigos como pode ter visto, já conseguiu exterminar seus dois filhos e ainda está em guerra com as forças hentaísticas que estão quase dominando o mundo com seus milhares de gêneros doentios. Mas até hoje só uma coisa venceu o kawaii e penetrou (ui!) nas mentes de todas as pessoas que já viram a coisa... A coisa é o chamado 333-333-333!

O 333-333-333 é um dos principais instrumentos terroristas para matar animaizinhos kawaii e também para fazer lavagem cerebral em pessoas inocentes e faze-las parar de gostar de coisas kawaiis e afins.

A repercussão do 333-333-333

Cquote1.png UUUUUUÁÁÁ!! IREMOS MATAR TODOS OS BICHINHOS GELEIUDOS KAWAII!! Cquote2.png
333-333-333 sobre kawaii

Só existe uma coisa que consegue acabar com a fama e glória que o kawaii desenvolveu: esses fantasmas horríveis chamados 333-333-333. O 333-333-333 são fantasmas que fazem sons assustadores e que foram criados para não serem fofinhos e também para apagarem a memória das pessoas que gostam de algo kawaii.

Existem alguns vídeos no youtube que mostram pessoas idiotas inocentes que acabaram sendo feita de trouxas após os tais fantasmas serem transmitidos na TV durante o jornal nacional. Esses fantasmas elaboram ataques terroristas para baixar a popularidade kawaii. Aliás, os ataques terroristas sempre aparecem com a mensagem "You will see pretty things", ou seja, você irá ver coisas pretas... O que isso tem haver com os fantasmas? Eles sempre vem com roupas pretas e cinzas para mostrar que são anti-kawaii.

Conclusão

Menininha muito kawaii mandando você para um lugar muito agradável e escuro...

O Kawaii sempre existirá enquanto existir o Japão e idiotas que querem dar continuidade para essa área do otakismo. Mas, devemos ver o kawaii sempre com olhos críticos, olhos que sabem que no futuro os seres humanos estarão guerreando para ver qual é o bichinho mais kawaii, o azul que está no topo do artigo ou a menininha que está nessa seção.

O kawaii fará muita gente sofrer pela sua fofura e fará muitas pessoas serem homossexuais... Fará o mundo ser mais água-com-açúcar... Mais café-com-leite... Mais...

Cquote1.png Ok! Eu já entendi! Cquote2.png
Você sobre afirmações acima
Cquote1.png Tudo bem, agora vamos para a galeria kawaii... Cquote2.png
Eu sobre a galeria kawaii
Cquote1.png EEEEE!!! >^-^< Cquote2.png
Você apresentando problemas após ler todo o artigo

Galeria Kawaii >^o^<

A seguir, algumas esquisitices kawaístas, devemos antes alertar que a Desciclopédia não se responsabiliza por danos cerebrais após ver algumas coisas que são fofinhas demais para os olhos humanos. Também devemos avisar que algumas fotos mostram a dimensão kawaii, então cuidado com o que vê (ou não).

Notas

  1. Eu não sou otaku punheteiro por falar isso...
  2. E isso para você ver como eles eram ofendidinhos na época!
  3. Qualquer um é mais bonito que você!
  4. Expressão copiada dos alquimistas

Ver também

Leônidas aderiu ao movimento kawaii? AAAAAAAA!!! é o fim do mundo!


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