Kevin Jonas

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa

Passarinho.jpg

Este artigo é sobre um(a) artista, grupo musical ou uma banda.
Certamente, fãs idiotas alienados odiarão este artigo!!

60px-Bouncywikilogo.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Kevin Jonas.

Cquote1.png Você quis dizer: Rob Schneider Cquote2.png
Google sobre Kevin Jonas
Cquote1.png Nunca fomos apresentados. Cquote2.png
Beleza sobre Kevin Jonas
Cquote1.png eU Nâaoa gÔxtU dUH KéVIn Eli é FêEio, prefirU o JOe meu MAridxinhu LinDuúuh Cquote2.png
guria retardada sobre Kevin Jonas
Cquote1.png Kevin?Quem é ele? Cquote2.png
99% das fãs de Jonas Brothers, sobre o integrante mais feio, apagado e sem talento da banda
Cquote1.png Ele fez chapinha? Cquote2.png
você ao assistir Camp Rock, onde a bicha Kevin, de cabelo ruim naturalmente encaracolado aparece com os cabelos lisinhos como os de um bebê
Cquote1.png Ver uma figura como essas cercada um bando de gurias retardadas é repugnante, apesar de que esse mocinho não é de se jogar fora. Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Kevin Jonas

O que é isso?

Kevin mostrando o seu estilo Emuxo para as Gurias Retardadas.

Kelly Kevin Jonas é o mais velho da banda bambi-viadistica chamada Jonas Brothers, sendo que ele teria nascido de um pau metido na Denise Fraga, o que talvez explique a sua exotica beleza, a exemplo do que ocorre com os seus irmãos Joseph Stalin, Nickname e Frankstein, que por seus defeitos de fabricação não participa do grupo.

Ele teria nascido 5 dias depois do dia das bruxas de 1987, tempo em que tanto o dinheiro quanto os cheques eram Cruzados, sendo que por isso mesmo o feito de ele ter sobrevivido a tantas intemperies um feito enorme, nunca alcançado por seus pares de viadagem.

Segundo as previsões de uma cartomante em um jogo de Tarô, Kevin teria Descendência Hooligan Irlandesa, Italiana com a Mama Camorra, Alemã junto as seguidoras de Adolfinho (uma vez que ele assumidamente seria emo) e indigena, uma vez que para aguentar um mala desses tem de assistir muito programa de índio.

Kevin seria o principal guitarrista da banda, o que não é nem de longe um grande feito, uma vez que ele nem de longe tem as manhas do poderoso Chimbinha do Calypso, como pode ser comprovado pelos paraenses que conhecem de perto os dois programas de índio.

Kevin e o Amor

Kevin e seus brothers mostrando a nova moda gay da estação, copiando os seus padrinhos do Duran Duran.

Kevin acredita em amor a primeira vista, em especial se o caso a ser envolvido for um negão para enfiar uma grande pica no rabo, sendo que por isso mesmo ele diz ser antiquado com a relação com as garotas, em especial porque ele seguiria a regra dos 3-dias para enxotar de vez a guria retardada garota que tiver o azar de cruzar o seu caminho, sendo que ele é considerado o mais emo dos 3 irmãos. Kevin Jonas faz chapinha no seu cabelo por que ele acha que assim vai atrair mais atenção pro seu lado feminino.

Há teorias de que seja porque em um dia que ele estaria com uma namorada (ah, sei!), ele teria pego uma garrafa vazia de vodka e usado para desenhar o mapa do mundo com todos os lugares que a mesma gostaria de visitar, sendo que depois ele teria escrito uma carta de amor (hum! Habla sério!) e teria entregue a ela, não sem antes dar uma fudida na Guria Retardada, uma vez que ninguém é de ferro.

Kevin também seria um grande viajante, uma vez que teria viajado sem destino pelo país, em grande parte patrocinado pelos pais, visto que na época ele ainda era um vagabundo que não fazia sucesso com sua bandinha emo, que tem em Felipe Dylon e na voz desafinada de Justin Timberlake as suas grandes inspirações.

Há informações provenientes da Wikipédia de que ele estaria namorando uma garota de um clipe feito com a intenção de mais adiante entrar para as bandas dos cines de Pornografia, em especial por já ter pegado o amor das miguxas retardadas.

Além disso, consta que Kevin já teria se envolvido em várias caridades, sendo uma em especial quando ele deu para o Velhinho que comeu e não pagou, sendo este grande fato conhecido por todos os gringos que acompanham a sua banda nos Estados Unidos.

Intimidade

Kevin tentando como é tocar sem ver uma guitarra, ao melhor estilo "Guitar Hero" e pensando que é Jason Mraz com esse chapéu super brega.

Kevin divide o quarto com o seu irmão miguxo Joe, que teria enfiado um lápis na bunda, sendo que Kevin prometeu que daria o troco, sendo que os dois acabaram por fazer troca-troca ao final de tudo.

O maior medo dele é desapontar as pessoas que ele se importa, uma vez que tem medo de que as pessoas descubram quem ele é na verdade.

Outro detalhe é que a escova de dentes dele seria amarela, em especial para lembrar qual a qualidade humoristica desse integrante do grupo de viados do Jonas Brothers.

Além disso, consta que a coisa que ele mais gosta nele mesmo são seus cabelos, longos a ponto de confundirem um macho, a exemplo do que há tempos atrás teria sido feito com o Ronaldo Fenômeno.

Para Kevin um encontro romântico é ver as luzes de Natal depois de um bom jantar, uma vez que o natal só é uma vez no ano e para uma pessoa como ele, fica mal dar o brioco o tempo todo, uma vez que ele tem medo de que descubram as suas preferências emo.

Preferências musicais

Uma das novas cantoras que Kevin gosta é a Amy Winehouse, o que mostra a sua péssima preferência musical, sendo que 'Gone' é a sua música favorita do N'SYNC, banda falida de seu miguxo Justin Timberlake.

Além disso, consta que o primeiro show que Kevin teria assistido seria de uma desconhecida banda chamada MXPX, mas há suspeitas de que o mesmo esteja mentindo, uma vez que há afirmações de que integrantes do Village People teriam o visto em um dos seus shows a 11 anos atrás, coisa não lembrada pelo rapaz.

Para aumentar ainda mais seu lado emotivo, Kevin Jonas adora a banda 30 Seconds to Mars e chora de emoção toda vez que vê seu ídolo Jared Leto, que é o vocalista da banda 30 Seconds to Mars. Para provar sua total devoção às bandas emos do mundo, Kevin adora fazer chapinha no seu cabelo.

Outros detalhes

Kevin fazendo cara de choro com sua guitarra, ao melhor estilo "Não me deixem só...Não me deixem só! Buaaaaa..."

O primeiro livro que Kevin leu foi ABCs, uma vez que ele obviamente era analfabeto antes disso, sendo que para conseguir este grande feito, ele teve de fazer o Ensino Fundamental inteiro na Eastern Christian High School em North Haledon, em Nova Jersey.

A pessoa mais influente em sua vida é seu pai, que banca o famoso paitrocinio da banda, e ele tem sempre de declarar isso, uma vez que é assim que se garante o leitinho das crianças (ou não), sendo que já foi declarado na Veja que caso ele diga o contrário, seu pai o mataria de dar tanta porrada.

A palavra favorita dele é "excelente", sendo que a segunda favorita é "fundamental" (que lembra a foda mental).

Além disso, consta que quando Kevin vai fazer compras, ele compra muitos sapatos, em especial aqueles de Salto Alto, que servem para fazer os programas de orgia da banda, comumente regadas a muita cachaça, com o interesse de quem sabe assim ter algum tesão para traças as barangas que correm atrás da banda.

Consta ainda que ele tem verdadeira ojeriza por mulheres com aparelho nos dentes, em especial por achar que eles ficam uma graça na boca do Richarlysson, um dos seus amados no campo de futebol brasileiro, que ele diz acompanhar de vez em quando.

Ao contrário do que ocorre no campo sexual, ele é um indeciso no campo futebolistico, sendo que por vezes torce para o Corinthians, por outras para o São Paulo e por outras ainda para o Flamengo, time que tem como hino sua múaica preferida, a Dancing Queen, composta nos anos 70 pelo grupo sueco ABBA.

Por essa questão, o mesmo não é tratado com qualquer respeito por parte dos comentaristas de futebol, que o consideram o exemplo mais acabado do torcedor modinha, também conhecido como vira-casaca e que segundo alguns estudiosos seria uma das maiores pragas do mundo futebolistico de hoje.

Há teorias de que ele seria também fã assumido de casacos de pele, de preferência provenientes de ursos bem peludos provenientes do Polo Norte, coisa que se fosse revelada ao grande público, deixaria as ecologistas em fúria, a ponto de o considerarem um dos agentes mais perigosos na luta pelo Aquecimento Global.

Ver também

v d e h