Kikuropu e Cavalheiro Britânico

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250px-Wario WWare.gif Este artigo é sobre um personagem secundário!

Quase ninguém sabe da existência deste zé ruela que só serve pra encher linguiça na trama e provavelmente está morto. Se bobear, nem no Google tá!

Clique aqui para ver gente que só fãs alienados conhecem.

GuardasInglaterra.jpg GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!

The Merlim's Order First Class garante que este artigo é 100% inglês. Ele é industrializado, casto, vitoriano e tem a aprovação de £ewis Hamilton.

Certamente, paraguaios, franceses e alemães odiarão este artigo!
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Feio002.jpg Este artigo é sobre algo ou alguém com falta de beleza!

Não nos responsabilizaremos por qualquer dano em sua visão ou vontade de continuar a viver.
Alguma foto do Clodovil pode estar neste artigo.

Toppo-neon.png Kikuropu e Cavalheiro Britânico usa esteroides anabolizantes!

Isso explica porque tem músculos enormes, voz grossa pra caralho,
pinto pequeno e nenhum cérebro.


Kikuropu e o Cavalheiro fazendo porra nenhuma

Cquote1.png GOOOORM GORM GOORRM GORM Cquote2.png
Kikuropu filosofando
Cquote1.png Como um bom cavalheiro do Zodíaco britânico, eu vou te punir por criar este artigo me difamando! Mas antes, vou tomar o chá das 5 Cquote2.png
O Cavalheiro Britânico sobre este artigo
Cquote1.png Yopopoi? Cquote2.png
Yopopo sobre queimar o roscão livro do Kikuropu

Kikuropu (Bicho Escroto em Otakês) e o Cavalheiro do Zodíaco Sem-Cabeça Britânico são dois personagens secundários, para não dizer quarterback quartenários, ou pior ainda, figurantes, do anime criado para vender sexo, drogas e Rock N' Roll satanismo às criancinhas retardadas do Japão Zatch Bell!. Não se sabe absolutamente porra nenhuma sobre eles, a não ser que eles estavam praticando bullying contra um garotinho afeminado que gostava de cantar e dançar, e que, é claro, tomaram Noku no final das contas.

História[editar]

Kikuropu alegremente jogando Jo-Ken-Po com seu amor, o Yopopo

Bem... Uh... É... É isso aí mesmo. Não tem nada para escrever sobre esse gigantão sem cérebro que parece um monte gigante de merda em movimento. Kikuropu não tem passado, não tem história, não tem ideais de vida, não tem importância para a série, e o pior de todos, ele não tem pênis, o que foi provado quando ele foi deixado peladinho pela magia mais foderosamente foderosa do mundo, o Baou Zakeruga.

Alguns fãzocas retardados (e esta bosta de anime lá tem fãs?) (tudo tem fãs, meu amigo. Tudo!) resolveram dar uma de Sherlock Holmes e inventar descobrir alguma coisa sobre o passado talvez trágico, ou talvez ou não, ou sobre seus interesses em Yopopo, ou pelo menos a causa de tanta perseguição pelo garotinho verde-limão. Porém (como era de se esperar (ou não (ou sim (ou talvez)))), ninguém conseguiu encontrar nada. E se ninguém conseguiu encontrar merda nenhuma, quem sou eu para inventar coisas escrever aqui? Pularemos logo para sua batalha com os protagonistas, e para a morte deste ser inútil super importante para a história da série.

Por alguma causa, motivo, razão ou circunstância, Kikuropu e seu parceiro, um cavalheiro inglês ridículo que se vangloriava por tomar Noku cházinho com o dedinho levantado, estavam perseguindo a também inútil dupla Yopopo e Jem. Alguns dizem que Kikuropu procurava vingança por algo, ou que ele estava apenas praticando bullying, o esporte preferido de 11 em cada 10 demônios do Mundo dos Demônios, mas a causa, motivo razão ou circunstância mais provável é a de que Kikuropu era apaixonado pelo garotinho verde-limão, mas como ele era muito burro, não sabia dizer isso, e demonstrava seu amor com pontapés de mula manca.

Enfim, um dia Kikuropu e seu parceiro sádico encontraram o grande amor da vida de Kikuropu alvo. Yopopo, não entendendo as reais intenções dos dois, resolveu lutar contra eles, mesmo sem sua parceira, de quem dependia incondicionalmente (que palavra linda!) para soltar magias e outras coisas. Assustado ao ver seu grande amor tão agitado, Kikuropu tentou fazer um carinho nele, mas devido à sua enorme burrice e à sua força de jamanta demiolada, somada à sua armadura de bronze feita de merda duras rochas, acabou machucando mais o pobrezinho do garoto.

Kikuropu oferecendo seu braço para Yopopo pular corda. Pena que essa magia fazia o punho dele pegar fogo, o que acabou queimando a rosca o livro de seu amado

Eis que então, do nada, chegam a parceira sexual do garoto e mais dois garotos metidos a heróis, que, ao ver a cena, se assustaram e entenderam errado a situação, começando a atacar o pobre do Kikuropu. Entrando de penetra no meio do mal-entendido, o Cavalheiro Britânico começou a usar magias para defender seu pobre escravo demônio. E assim estava iniciada uma verdadeira batalha Pokémon.

Depois de alguns golpes, Zatch acabou percebendo que seus golpes não iriam funcionar em Kikuropu, pois Pokémons do tipo Merda Terra eram imunes a Pokémons Elétricos como Zatch, e a armadura de Kikuropu fora forjada com um dos materiais terrosos mais poderosos de todo o mundo, a bosta de Chuck Norris, que ficou grudada em Kikuropu enquanto ele nadava por um esgoto nas ruas de São Paulo um bairro pobre no Mundo dos Demônios.

Quando a luta parecia quase perdida, tendo Kikuropu inclusive começado a queimar a rosca o livro do Yopopo,o autor do mangá resolveu usar todos os seus dotes de protagonismo, para fazer com que a nova skill de Zatch, que nunca funcionou antes, funcionasse agora, conseguindo quebrar a armadura de Kikuropu, deixando-o peladinho. Aproveitando-se do momento fraco de seu oponente, que tentava desesperadamente esconder o fato de que ele não possuía pênis, Yopopo vingou-se de sua rosca seu livro tostadinho, usando suas magias para derrotar de vez Kikuropu.

Kikuropu peladão, após levar um Baou Zakeruga no cu nas fuças

As Macumbas Macumbentas Macumbosas de Kikuropu[editar]

  • Amuruk: Cresce o braço.
  • Amu Shizaruk: Kikuropu começa a pensar que está em uma brincadeira de Pedra, Papel e Tesoura, e transforma seus braços em uma merda tesoura gigante.
  • Amursen: Esse ataque é um plágio do Geno, de Super Mario RPG, aonde Kikuropu atira alguns espinhos de merda dos cotovelos.
  • Emron: Kikuropu decide fazer cosplay do Quarteto Fantástico. Como ele já era feito de bosta pedras, ele estica seu braço e taca fogo no seu punho. E o bambu a Mulher Invisível, você me pergunta? Bem, o pênis dele já é inexistente invisível, então...

Ver Também[editar]