Kim Jong Il

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Somebody set up us the bomb Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos, podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.

Este artigo é de fodedores de moças! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você passará a estuprar suas primas . Mas nem pense em vandalizar, senão será jogado em uma rodinha de metaleiros vestido de emo .

Você quis dizer: Querido Líder
Google sobre Kim Jong Il
King Kong 2 é o calalho, meu nome é KIM JONG IL, pola!!!
Kim Jong Il sobre corretor ortográfico do Microsoft Word
Eu sou tão soritáriooooooo!
Kim Jong Il sobre Kim Jong Il
Eu estou muito ocupado pola!
Kim Jong Il sobre comer lagostas com pauzinhos de prata
Tlopa de Erite em DVD é Deiz Leal! No cheque, no cheque, só caltão e dinhelo!
Kim Jong Il quando trabalhava de camelô
No tem "MPTlêis"!!! Só "Discomen"! Galantido!
Kim Jong Il

Kim Jong Il, também conhecido como Querido Líder, O Grande Líder, O Formoso Líder, O Grande Timoneiro e Líder entre outros, é o ditador soritário da Coléia do Nolte. Ele é soritário polque ele é a pessoa em mais boa folma, mais interigênte, e mais bonito de todo o mundo, mas as pessoas não enxergam isso. Na verdade ele é uma balata arienígena super-interigênte. É um dos últimos comunistas da face da Terra, seguidor de Fidel Castro e, por isso mesmo, um perigo para a humanidade. Cuidado, ele tem bomba atômica! Ele pode te transformar em pó se você encher o saco dele.

O Chávez do Oriente aproveitou que está chegando o São João para soltar alguns foguetes, rojões e outros artefatos balísticos juninos de destruição em massa. Ditador ousado e inovador, o líder coreano criou um novo tipo de regime: a monarquia comunista de esquerda. O truculento guia genial dos povos coreanos recebeu o Poder (com PH) de seu pai e agora quer transmitir o cargo para o seu filho Kim Jong-Il, o Júnior. Sempre provocador, o ditador quer superar Osama bin Laden como o sujeito mais odiado do mundo depois do George Bush. Seu objetivo confesso é deixar a Humanidade de cabelo em pé, e ele começou justamente pelo dele. Depois do misterioso Chinês da Barra, KY Jong-il é atualmente o oriental mais poderoso do mundo e controla com mão de ferro tudo que acontece na Coreia do Norte. Se o cidadão estiver apertado para ir ao banheiro ou simplesmente soltar um pum, precisa arrumar uma autorização pessoal do ditador em duas vias. Não contente em impor a ditadura do proletariado, King Jon-il ainda controla de maneira implacável a vida cultural do país. Além de presidente, Kim Jung-il é o galã da telenovela das oito, apresentador do “Jornal Nacional”, principal cantor romântico, melhor comediante do país e artilheiro isolado do Campeonato Norte-Coreano. Como se não bastasse, Queer Jungil é o único habitante do país autorizado a posar nu para a publicação gay do país, a “Ge-Bi-Lao Magazine”, só que ninguém pode comprar a revista, porque o homossexualismo é proibido em todo o território coreano.

[editar] Bioglafia

O Glande Líder nasceu na Coléia do Nolte e quando ela pequenininho já pensava em complar (ou fablicar) uma glande bomba pala explodir os Estados Unidos da Amélica. O Glande Líder já ela muito adolado pela população desde que ela apenas um pequeno líder. Depois ele clesceu e virou um Glande Líder e a população começou a adolar ele, idolatlar ele e amar ele.

[editar] Ver também

• Kim il Sung
• Coreia do Norte
• Coreia do Sul

Kim Jong Il é um artigo politicamente incorreto! Caso não entenda, significa que sua capacidade mental é extremamente reduzida, como as das loiras...

Este Artigo está incompleto Que miséria de texto. Enquanto ninguém resolve isso, porque você não vai fazer qualquer coisa?!?

Kim Jong Il é boca sujammm! Sem vergonhammmm! Sem vergonhammmm!

Kim Jong Il fez pacto com o CAPETA!!!! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

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