Volkswagen Kombi

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Este artigo discute coisas intrínsecas dos Anos 60's!
Provavelmente ele se refere a coisas daquela época, tais como Jimi Hendrix, LSD e Programa Apollo

Frauleinpre.jpg Desciclopëdia über alles in der welt!!!

Estä arrtigö é alemon! Issö querr düzerr que ele é parrte dö conspürraçon gerrmänica parra inwadir ö Frankreich por trrás öutrra wez. Non faça scheiße, öu te porremos de quatrro nö Berliner Mauer.


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Desciclopédia: Ein Volk, ein Reich, ein Führer!!!

Esta arrtigö é nazista!!! Issö querr dizerr que ele é parrte dö conspürraçön gerrmänica parra dominarr ö Anglöterra por trrás outrra wez e depois atacarr ö Fundida Amërica que os amëricanos matäram todos seus índios parra fazë-la.


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Este artigo é hippie!!!
Ou seja, ele usa uma roupa esquisita, compete com Fidel no tamanho da barba e usa um óculos rosinha. Se você não come tofu, não curte a natureza, não liga para a filosofia de paz e amor e ignora o aviso de "não pise a grama" é melhor não ler.
Mas se estragar, a natureza vai se vingar!!

Cquote1.png Você quis dizer: Lata de Sardinha Cquote2.png
Google sobre Volkswagen Kombi

Cquote1.png Você quis dizer: Pão de forma Cquote2.png
Google sobre Volkswagen Kombi
Cquote1.png Você quis dizer: Van escolar Cquote2.png
Google sobre Volkswagen Kombi
Cquote1.png Você quis dizer: SUV de Pobre Cquote2.png
Google sobre Volkswagen Kombi

Kombi é um dos veículos mais poderosos e belos que existem no universo, fabricado pela Volkswagen que serve para tudo o que você possa imaginar, desde fumar umazinha com os colegas na frente de uma delegacia a viajar pelo universo escutando Bob Marley. Criada originalmente para transportar material de guerra para a Alemanha nazista e a Itália Fascista na África e no Acre, mas ela provou ser uma fenomenal maquina de guerra e era usada junto com Fuscas e Fiat 147s, estes veiculos provocavam terror nas tropas aliadas, mas ainda sim os ótarios dos alemães acabaram subistituindo ambas as maquinas por Mercedes, assim eles perderam a guerra, depois da segunda guerra tanto o EUA quanto à URSS passaram a disputar por sua tecnologia muito superior, ela passou a servir para fins civis e foi adotada por militares de outros países e Hippies maconheiros. Uma das utilizações mais conhecida é como lotação, que é o meio de transporte mais adotado nas favelas e como SUVs de baixo custo para os caipiras. Pode ser utilizada também como transporte escolar do "Tio Nelson", que não tem dinheiro pra comprar uma Ducato ou uma Sprinter. Também foi destaque na área de ambulâncias. Os únicos veículos que ameaçaram enfrentá-la foram sua filha rebelde, a Towner, e seus sobrinhos italianos, o Fiat Fiorino e o Piaggio Ape.

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Volkswagen Kombi.

Modelos[editar]

Kombi de um tipico morador interiorano.

A Kombi existe em diversos modelos adaptados aos mais diferentes tipos de pessoas bizarras.

Muitos hippies usam a Kombi como casa, já que o dinheiro que serviria para pagar o aluguel de um apartamento é destinado à compra de maconha e gatinhos

Kombi Diesel[editar]

Não bastasse ser Kombi, ainda à diesel.

É o típico carro que saiu de alguma noite de bebedeira da engenharia da VW... Motor traseiro a diesel, tração traseira e radiador dianteiro: Resumindo, ela é uma verdadeira maquina de guerra e exploração sendo usanda principalmente na exploração espacial e conquista de outros planetas, é o transporte preferido dos Jedi e de outros seres alternativos. Sua velocidade máxima mal pode ser calculada por seres humanos comuns. O senhor Toishiro Sacaralho entrou para o Guiness pois conseguiu andar 60 mil km sem fundir mais que 12358.2543525.54654321.165465635.536 motores.

Para você que gosta de fuma um beckzin, se reunir com amigos, e sair por ai tocando violão e tendo nada para fazer na vida a kombi da contracultura hippie é o lugar certo

Nada ajuda essa tranca: motor de 50 cv, cambio de 4 marchas, 1200 kg.. Os engenheiros da VW não satisfeios, para se vingar do chefe, criaram a versão cabine dupla...

Kombi diesel cabine dupla era dada como brinde na compra de outro sensacional veiculo - a brasí lia.

Kombi não quebra! ela que se quebra!

Kombi diesel tinha um agravante: A batida frontal, aonde fora o risco óbvio de morrer, ainda não tinha o radiador para substituição, dai muitas Kombi diesel viraram kombi 1600 a ar.

Kombi, a ambulância perfeita.

Alguns sado-masoquistas usavam o motor da Kombi diesel na Saveiro. Bom... Andava menos que o Chevette Junior e à 12 km se ouvia o motor trabalhando

A Kombi é tão fodaça que virou herói de Video Game!!!!
Kombi-limosine, para os ricos (Quem disse que Kombi é coisa de pobre?).

65 verdades sobre a Kombi[editar]

Além de ser um dos veículos preferidos de Chuck Norris e Jeremias, a Kombi tem sua própria reputação e uma vasta série de lendas, ou melhor dizendo, puras verdades científicas, comprovadas sobre ela. A seguir, algumas dessas verdades:

A Kombi na ilha de Lost, provando que após o hecatombe, além das baratas a Kombi sobreviverá!.
Interpretação japonesa da Kombi, com tamanho menor e volante no lado errado.
Kombi remodelada por Jeremias com motor de Honda CG 125.
Kombi remodelada por Chuck Norris.
O momento que o fogo fica Kombi.
É assim que as Kombis se reproduzem!
  1. A Kombi apareceu na Ilha de Lost, isso prova que mesmo após o hecatombe, além das baratas, Seu Madruga, Keith Richards, Tom Brady, Chuck Norris e os escorpiões, a Kombi sobreviverá!
  2. A Kombi não procura vaga para estacionar, os carros se afastam para criar a vaga!
  3. A Kombi não pega congestionamento, ela só gera congestionamento!
  4. Com ela ninguém te enche o saco em semáforos, pedindo esmola ou vendendo algo, é um veiculo de alta segurança: ninguém vai te sequestrar ou roubar seu carro pra dar fuga da policia...
  5. A Kombi não abastece, a gasolina entra correndo de felicidade para o tanque de combustível!
  6. A Kombi tem um motor tão forte que sobe até em parede, e precisa engatar a ré pra descer.
  7. ... e no oitavo dia, Deus criou a Kombi para dar um rolé no Mundo que ele acabou de criar!
  8. Quando a Volkswagen tentou fazer um crash test na Kombi ela teve um enorme prejuízo, a Kombi detonou as paredes da fábrica, destruiu todo estoque que estava no pátio, dez cegonhas, saltou de uma rampa e só foi cair em Nova York no World Trade Center. Nota: o crash test foi realizado na Alemanha.
  9. Certa vez quiseram colocar a Kombi para correr na fórmula 1, mas a FIA não permitiu, pois os outros carros nunca a alcançariam.
  10. Quem projetou o motor da Kombi foi o Porsche! (isso é FATO)
  11. A Kombi anda tão rápido que o vento sai da frente de medo
  12. KOMBI NÃO FAZ CURVA... DESENHA!
  13. Quando fizeram carreto com uma Kombi ENVIDRAÇADA... acabou que o dono da mobília achou que dentro da Kombi tinha mais espaço que no seu apartamento... no fim acabou alugando ela pra 3 pessoas dividindo espaço lá dentro dela com guarda roupas, fogão, pia, computador, vaso, mesa, cama. Acho que vou aumentar o valor do aluguel! Kombi... sempre cabe mais alguma coisinha ali no cantinho!
  14. Na Casa Branca, no gabinete do presidente dos Estados Unidos, existe uma Kombi escondida, sabe pra quê? Se houver uma guerra nuclear o Presidente tem onde se abrigar...
  15. A Kombi não polui. Ela exala gases nobres do escapamento!
  16. O Superman foi atropelado por uma Kombi. E ele morreu!
  17. A Kombi não paga pedágio. Pelo contrário, as concessionárias pagam pelo privilégio de um carro tão magnífico trafegar nas suas vias.
  18. Não existe contra mão para Kombi. Ela determina a direção da via!
  19. A Kombi não toma multa por excesso de velocidade. Ainda não inventaram um equipamento que fotografe objetos que superam a velocidade da luz!
  20. É... colocar turbo em Kombi é só mesmo pra quem gosta de ouvir o barulho daquele suspiro quando se troca de marcha... pra quê turbo se o motor já é violento demais?!
  21. Kombi não queima óleo, lubrifica o escapamento pra fazer charme
  22. Quando uma Kombi incendeia não é ela que fica queimada, é o fogo que fica Kombi!!
  23. Quando Henry Ford inventou o modelo T, foi numa Kombi pick-up que ele levou esse merdinha pra dar uma volta!!
  24. O Coyote conseguiu pegar o Papa Léguas assim que comprou uma Kombi para persegui-lo! Não somente pegou o maldito, como fez churrasquinho dele usando a fúria da Kombi....
  25. Uma vez um homem foi no Drive Thru do Mc Donald´s e pediu um feijoada, a atendente respondeu que não servimos feijoada, sabe o que o cara respondeu? Estou de Kombi! A moça pediu desculpas e o cara foi atendido!
  26. A Kombi é o único carro do mundo que fez a viagem ao centro do planeta Terra, foi e voltou no mesmo dia e deu tempo para dar uma volta completa em todo continente americano antes do almoço...
  27. Os faróis da Kombi emitem um raio que tem as mesmas propriedades da super visão do Superman. Raios bluths, que transformam os Saiajins normais em Super Calçajins e raios laser capazes de fazer cortes em chapas de aço 10 cm.
  28. "A menor distância entre dois pontos é uma reta." Isso não é verdade quando está numa Kombi, pois ela transforma todas as curvas em retas...
  29. O esqueleto do Wolwerine é composto de adamantium, o metal mais duro e resistente do mundo! Isso foi verdade até que criaram a Kombi...
  30. Quando tem muitas pessoas com fome no trânsito, a Kombi vira uma enorme churrasqueira para que todos façam o seu churrasco!!!
  31. Quem matou Odete Roitman não foi a Leila, foi uma Kombi com a sua imensa fúria e com os seus raios laser que disparam dos seus faróis!
  32. Quem guia uma KOMBI tem a impressão de ter vários orgasmos!!! Pois dar prazer e o que ela mais sabe fazer
  33. Já dizia o ditado: Vale mais um pássaro na mão que dois voando... mas com a Kombi isso não é verdade, ele fica com os dois pássaros, 247 bois no porta luva, o estado do Mato Grosso na bagagem e ainda sobra um espaço para colocar o estado do Texas lá atrás...
  34. A Kombi atirou o pau no gato e o gato não morreu, foi pulverizado!!!!
  35. Fui no Tororó: beber água não achei: não achei bela morena: que no tororó deixei aliás,nem o tororó existe mais... Droga! a Kombi já passou por aqui!!!
  36. Sem Kombi o Brasil para!
  37. Kombi não anda, desfila!
  38. A Kombi não é um carro, é um lar sobre rodas.
  39. A fúria da Kombi é tão tenebroso, que da última vez que sua fúria foi liberada, os dinossauros da Terra foram extintos!
  40. Nada mata Jason Voorhees (Sexta Feira-13) exceto a suprema fúria da Kombi! Não somente mata, ela pulveriza!!!!!!!
  41. Depois das Tsunamis que aconteceram no sudeste da Ásia, nunca mais vão lavar os pneus da Kombi na água do mar...
  42. Metido a playboy usa um Fiat 147 com um jogo de calotas 14 e 2 alto-falantes de 15" rasgados e diz que são 2 subs. Ele mal cabe no carro devido ao tamanho da caixa de som. Já o expert prefere uma Kombi que, além de caber uma sonzeira louca no porta-malas, ainda tem lugar para alem dele, 7 mulheres e 1 isopor cheio de cervejas, sem contar que onde uma Kombi chega, a festa tá feita.
  43. O Papa não abençoa a Kombi, a Kombi que abençoa e benze, Deus, o Papa e todos num raio de 10.000Km.
  44. A Kombi não pergunta, que horas são? Ela determina as horas!
  45. E=m.c², isso não é verdade para Kombi, ele é o único objeto que além de ultrapassar a velocidade da luz, volta no tempo para entregar qualquer coisa antes mesmo de ser enviado...
  46. A Kombi faz laranjada usando jaca!
  47. Kombi não marca gol contra, ela determina o lado do campo adversário!
  48. Não pode fazer um carro bomba usando uma Kombi, pois nem se usassem uma bomba nuclear de 1 milhão de megatons ia sequer arranhar a carroceria da Kombi....
  49. Você não é atropelado por um Kombi, você é pulverizado!
  50. A Kombi não se movimenta, o que se movimenta é o planeta sob suas rodas!!! Usando sem dó e com imaginação......
  51. No Brasil, enquanto a Kombi vive, a Volkswagen sobrevive...
  52. Originalmente, James Bond dirigiria uma Kombi em seus filmes, mas como nenhum ator teve coragem de fazer o papel de vilão contra uma Kombi, adotaram o Aston Martin.
  53. O roteiro do filme Velozes e Furiosos focava corridas de Kombis, mas teve de ser revisto após perceberem que as câmeras não conseguiam filmar as Kombis após engatarem a segunda marcha.
  54. Antes do "Caveirão", o BOPE pensou em usar uma Kombi como veículo. A comissão de direitos humanos não permitiu, por considerar uso excessivo de força.
  55. A Kombi não enferruja, ela transforma o aço da sua carcaça em ouro!
  56. O uso da Kombi como veiculo bélico foi vetado há anos pois os últimos testes resultou em desastres irreparáveis no mundo como o fim da Pangeia, a sua fantástica fúria provocou uma explosão que partiu o antigo continente em 5 novos continentes que conhecemos como Europa, América, África, Ásia e Oceania!
  57. Para-choque de Kombi é joelho !!!
  58. Kombi, não se dirigi, se pilota...
  59. O motor da Kombi é refrigerado à ar, portanto, pode acabar toda a água do planeta que ela continua rodando.
  60. Quando dirigir uma Kombi, lembre-se de usar (obrigatoriamente) um par de joelheiras em caso de acidentes.
  61. Ayrton Senna e Schumacher jamais conseguiram domar uma Kombi. Ainda que os dois segurassem no mesmo volante.
  62. Não é preciso nem cadastrar ou reconhecer a firma, quem tem uma Kombi pode montar seu próprio negócio dentro dela (exemplos: restaurante, hotel, puteiro, etc).
  63. Adivinhe em qual veículo os egípcios transportaram os blocos das pirâmides.
  64. A Kombi será a sede principal da próxima Copa do Mundo.
  65. Quando você bate o Kombão o para-choque é você!!.

Recomendações[editar]

  • NUNCA compre uma Kombi. Foi feita para fodões, não para você.
  • MAS se quiser bancar o "fodão" e estiver interessado em comprar uma Kombi, quando for à concessionária jamais peça que o vendedor lhe mostre o vídeo dos crash-test's.

Outras utilidades da Kombi[editar]

Famosos que tem ou adora a Kombi[editar]

Muitas pessoas famosas idolatram a Kombi, como você...

PorKombi irmão do Porco Aranha de Homer Simpson e transporte de palmeireses em dias de jogos
Bob Marley usava a Kombi não somente como meio de trasporte mas também como um bom lugar para fumar a sua "ervinha"...
Filmore era um hippie que fumou tanto a ervinha do capeta que ele teve uma alucinação que tinha se trasformado na sua própria Kombi... E nessa viagem alucinógena surgiu a ideia de fazer um desenho animado "Cars", o qual a pesonagem Filmore é uma imagem do próprio criador totalmente drogado... Já repararam na pintura psicodélicas? Essas imagem representam os efeitos alucinógenos de algumas drogas entre elas o LSD muito comum entre os hippies...
O Pinóquio também adora a Kombi e o Gepeto construiu uma versão em madeira para ele...
Herotodo Barbeiro, apresentador da Record News

Acessórios para Kombi[editar]

Acessórios (in)úteis para qualquer Kombi...

O kit ônibus aumenta em 10% a capacidade da Kombi
O Kit Celta serve para enfeiar a Kombi, com esse kit dá trasformar a Kombi num carro para matar baratas de susto!
Se por acaso sua Kombi sentir frio essa roupa pode proteger bem das intérperes do clima...
Com implemento agrícola...



Pra ver no Youtube[editar]

Dizem que o GOL é um carro que encara lombadas e outros obstáculos. A Kombi então, nem se fala...

Links externos[editar]

Links que mostram a verdadeira face da Kombi....

Típico sonho de consumo da classe média. Este artigo é sobre um carro.

♫ Não é homem, não é nada, mulher gosta é de carro... ♫

Ele queima óleo, suja sua garagem, solta fumaça e sempre lhe deixa na mão no meio da estrada!
v d e h
*Automóveis, atropelamento e fuga