Kyo Kusanagi

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Made in Japan

Este é um artigo com tecnologia do sol nascente.
Andou 2 km a pé para ir para a escola no primário.
Se vandalizar, o godzilla pode te destruir.

Este artigo pode (ou não) apresentar texto escrito em japonês. Se você só estiver vendo �� ou algo similar, ajoelhe-se e agradeça AGORA a Jeremias pela inabilidade de seu computador exibir esses desenhos de tatuagem feiosos e tão incompreensíveis.

Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!!!
Se você ofendê-lo estragando este artigo, ele te quebra ao meio!

FIRE IN THE HOLE!!!

Este artigo é queeeeente....

Beba uma Coca-Cola gelada ou morra!
...Não lute contra Dhalsim!

**Kyo Kusanagi**

Local de Nascimento	Japão
Data de Nascimento	12 de dezembro
Idade	Hoje ele teria... Ah, sei lá!
Altura	1,81 Metros
Peso	75 Quilos
Estilo de Luta	Estilo Kusanagi + Boxe Chinês (Resumindo: Fogo e porrada)
Arma Preferida	Pra quê arma, se as chamas dele já incineram tudo?
Técnica Máxima Secreta	Enigmatic Endgame - No Style: Mete uma bomba e um murro bem na fuça do oponente. Duas marcas, o dobro de diversão.
Religião	Não tem. Eu acho...
Profissão	Estudante
Característica Marcante	Vingativo. Bem vingativo...
Comida Favorita	Peixe cozido
Frase Favorita	"Hehe... Moetarou? ^^"
Esporte	Hóquei no gelo (Ele não curte o gelo. Mas curte a porrada.)
Mania	Esculhambar com todos que encham a sua paciência

Ei, esse gesto é meu!

Sonic sobre Kyo Kusanagi, quando faz aquele gesto com o dedo pra provocar o oponente

Esse é cabra ômi! Mata mil e ainda faz churrasco! Se bebesse que nem eu, então...
Jeremias sobre Kyo Kusanagi
Hã?! Outro Kyo?! E outro?! E mais outro?! AI, EU QUERO A MINHA MÃE!!!
Leona Heidern sobre aquele monte de clones do Kyo Kusanagi que ela viu no computador do quartel dela
Cuidados durante o abastecimento de gás: Retire-se do carro, desligue o motor do veículo, faróis, rádio e telefones celulares e mantenham o Kyo Kusanagi longe do carro ou, se possível, do posto.
Placa de aviso de um posto japonês de GNV
Miseteyarou... KUSANAGI NO KEN DAAA! (Vou lhe mostrar... A espada dos Kusanagi!)
Kyo Kusanagi ao aplicar seu um dos seus golpes mais poderosos
Ih, tá me estranhando, é?! Vira esse negócio pra lá!
Oponente machão sobre a situação descrita acima

Kyo Kusanagi é o protagonista da série The King of Fighters (KOF), que é uma série de jogos de luta cheio de personagens esquisitos que só sabem resolver as coisas na porrada.

[editar] O cara

Logo de cara, você vê que o Kyo é um tremendo de um azarento. O cara é o descendente mais recente do clã Kusanagi, cujos integrantes tem a capacidade de criar chamas com as mãos. Essa incrível capacidade, porém, possui um terrível revés: Causa incontinência urinária durante o repouso; em outras palavras, "quem brinca com fogo, faz xixi na cama". :D

O pai dele, Saisyu Kusanagi, é um velho imundo e ignorante que vive tirando cera do ouvido e enchendo o saco. Há quem diga que ele use os resíduos escusos de seu próprio corpo para dar potência às suas chamas. Pra piorar, ele ainda tem que aturar Shingo Yabuki, um discípulo miolo mole e pé-no-saco que consegue ser ainda mais irritante que o seu pai, pois parece chiclete grudado no sapato: Não larga do pé por nada nesse mundo e, ainda por cima, não consegue fechar a matraca por um minuto sequer. Não é de admirar que o Kyo queira ficar longe dele o máximo possível. :D

E como desgraça pouca é bobagem, ele ainda tem um inimigo de morte, cujo nome é Iori Yagami, um emo fumado e de franja vermelha gigante pertencente ao clã Yagami, cujos integrantes são góticos e soltam chamas púrpureas. O motivo da briga serio o fato dos clãs dos dois terem se metido com uma confusão envolvendo um tal de Orochi mas há um boato de que o motivo verdadeiro seria o fato do Kyo ter grudado doces na franja do Iori quando os dois eram ainda pirralhos e o emo teria ficado furiosíssimo a ponto de querer cortar o pescoço do Kyo ao invés de seus próprios pulsos.

Voltando ao assunto... Apesar do Kyo ser azarento, ele nunca fica atrás de ninguém (Não é da forma que vocês estão pensando). Ele vive de cabeça erguida e revida com juros a todos que judiam dele, pentelhando-os sem piedade. No caso do pai dele, Kyo vive deixando ele no vácuo: Pega um saco plástico grande e mete o pai dentro e tira o ar de dentro com um sugador. Assim, além de impossibilitá-lo de criar chamas, impede que ele empesteie a casa com seu fedor de sovaco de Chuck Norris. No caso do Shingo, Kyo, sabendo que o quão idiota é o seu discípulo, vive passando trote nele; como, por exemplo, aquela brincadeira de pôr as mãos entre as outras direto. Kyo manda-o mexer com as mãos entre as mãos dele. Depois, ele o manda fechar os olhos e continuar com o movimento. É nessa hora que o Kyo some e deixa o Shingo mexendo as mãos no ar que nem o otário que é. E quanto ao Iori, volta e meia, o cara arma um atentado contra ~~a franja d~~ele...

E quanto aos outros que insistem em mexer com ele, só resta um lembrete: Como diria aquele cara da propaganda do Prezunic, "estão fritos. Fritos não; cozidos!" XDXD

Não leve fé nessa cara...

[editar] As encrencas

ALERTA DE SPOILER GAMÍSTICO!

Este artigo gamístico pode conter spoilers gamísticos que revoltam os nerds, como o fato de que

Eva engana Snake e rouba o philosopher's legacy!!

Portanto, leia com cuidado.

[editar] Rugão... Er, digo... Rugal

O grande chefão do KOF conhecido pelas sua vasta quantidade de rugas (por isso o nome). Queria pegar o pai de Kyo (Não! Não é o que vcs estão pensando!) Ele queria que o velho trabalhasse pra ele, só isso. Kyo não gostou, foi atrás dos dois, sentou a mão em Rugal e voltou pra casa com seu pai.

Na verdade, Kyo queria que o pai fizesse o rango pra ele, porque a mãe dele não tava em casa naquele dia. Por isso, foi atrás do pai. Se não fosse por isso, teria deixado o pai com o Rugal tranqüilamente, sem o menor remorso...

[editar] Orochi

A peste que atazanava a vida dos clãs Kusanagi e Yagami resolveu voltar pra dar cabo da humanidade (No bom sentido). Mandou os seus servos, Goenitz (Alemão cabeça-de-vento), pra dar o cartão de visitas, mas ele irritou uma amiga do Kyo, Chizuru ~~Cagona~~ Kagura, e o próprio acabou com a alegria dele. Em seguida, mais três emos apareceram: Chris (Moleque esquisitinho, compulsivo e metrossexual), Shermie (Vagabunda sem-noção com franja que cobre a metade horizontal da cara - diferente do Iori, cuja franja cobre a metade vertical) e Yashiro (Parrudo que sofre da síndrome do "sese" - Se sentindo). Esses três foram incumbidos de trazer um dos humanos pro Orochi ferrar (no sentido sacana) antes de ferrar (agora no sentido bruto) com a humanidade de vez. Mas cometeram um erro fatal: Escolheram a namorada do Kyo. Não deu outra: Ele e o Iori (que tava com gana do Orochi por este tê-lo deixado doidão demais) foram atrás deles pra tirar satisfação e derrubaram os três, que ficaram mais fulos do que nunca. O espírito de emo de Shermie e Yashiro subiram à tona e os dois acabaram se matando pra fazerem o Chris incorporar o Orochi e, assim, realizarem a sua vingança. Mas isso só piorou a coisa pro lado dele: Kyo ficou ainda mais fulo e não só deu aquela sova no Orochi como descontou no Iori também, por este ter se metido a besta.

Orochi antes e depois da plástica

No fim das contas, os dois lesados deram sorte. Sobreviveram e juraram vingança. Mas o Orochi, não quis passar vergonha na casa dele. Por isso, ele se mandou, fez uma plástica bizarra e ralou pruma outra dimensão. Lá, ele andou tentando descontar sua raiva em três pirralhos; um moleque com roupa de gari, um emo metido a besta e uma louca tagarela de personalidade reprimida e testa gigante. Mas, nem com eles o feioso tem sorte... Até ele voltar, deve demorar...

[editar] NESTS

Trata-se da Microsoft, que ganhou esse apelido de NESTS porque vive no alto, mas vive cheio de m#%$@. Afinal Nests significa Ninhos. Peraí... Nestlé também significa ninho. Será que ela tem algo a ver com isso?! Ih... ó.ò

Er... Voltando ao assunto, os pirados da Nests queriam dominar o mundo. Então, puseram o olho no Kyo. E o que eles fizeram? Clones. Um monte de clones do Kyo. Essa novidade fundiu as cucas do Heidern e da tropa dele, que investigava o caso. Um Kyo já era ruim, um monte então... E o Kyo também não gostou disso. Mas como se tratava de uma empresa gigantesca, o Kyo teve que ir com menos sede ao pote. Durante a jornada, ele conheceu um cara chamado K' e o seu amigo ~~Ursulão~~ Maxima. Kyo soube que K' era seu clone, mas só não acabou com ele porque ele era negão, bem estiloso e tinha um espirito porradeiro semelhante ao dele; enfim, acabou que um foi com a cara do outro. Foram detonando tudo aos pouquinhos. Primeiro, encontraram um pirado de roupa e nome exuberantes, chamado de Krisalid. Quando souberam que o cara tinha integrado o DNA dos dois a ele para usar seus poderes, os dois malucos resolveram testá-lo. Mas o teste deles foi um pouco exagerado e o cara se lascou legal. E quanto aos clones... Nem preciso dizer o que houve.

Depois de um tempo, Kyo achou, num templo esquisito, um Führer de saiote chamado Zero. Ele tinha metido um clone dele mesmo no meio da ~~trupe~~ tropa do Heidern e mandou uma cidade pros ares chamada de Southtown usando seu canhão espacial. Kyo e seus amiguinhos não quiseram nem saber e desceram a porrada nele. Ele ficou fulo e tentou usar o canhão espacial de novo. Dessa vez não conseguiu. Duas sexy espadachins de cabelo grandão, Foxy e Diana quebraram o gerador do canhão. E o canhão foi destruído no espaço mesmo por uma patricinha coração-de-gelo, Kula Diamond, que era o clone reverso do K' feita pra acabar com o tal (tanto que ganhou o codinome de Anti-K'), que no fim dessa história toda, acabou provando que os opostos se atraem: Ela e o seu "alvo" viraram namorados. Mas voltando, quase que ela dança na queda. Se não fosse a amiguinha robô dela (Que patricinha não tem amiguinha?), Candy, Kula ficaria como se tivesse sido derrotada pelo Kyo: Cozida e bem passada...

Não demorou muito pra confusão atingir o auge. Kyo, seus amigos Benimaru (metrossexual aspirante a bicha de cabelo em pé o tipico metrobitrixa), Goro (Não, não é o feioso de quatro braços do Mortal Kombat) e o seu discípulo débil mental, Shingo, ganharam o KOF 2001 e uma festinha de comemoração num zeppelin. Só que a festinha na verdade era uma emboscada e a parte da frente do zeppelin era uma nave e os anfitriões era o ~~Omega~~ Zero original, Krizalid, um ninja de sobretudo chamado de Lon e um leão negro chamado Glaugan. Claro, Kyo não gostou da história e ficou com vontade de acabar com eles sozinho, como sempre. Mas, como ele estava de bom humor, resolver deixar os seus três amigos participarem da briga também: Benimaru se esfregou no Krizalid, que se matou de tanto nojo; Goro, durante a luta, pôs a cabeça do Lon debaixo do suvaco, que estava encharcado e fedorento depois de tanto brigar, e o cara acabou apagando; Shingo deu o caviar que estava na mesa de frios pro leão, que não gostou, engasgou e desmaiou; o Kyo foi se ver com Zero, que tentou rodar a baiana, mas que acabou rodando mesmo foi ele. Só a coisa não acabou: A nave atracou num satélite. Kyo e seus amigos entraram no satélite e a nave se solta do satélite e se lasca. Com os anfitriões dentro. No satélite, Kyo e seus amigos finalmente deram de cara com o grande líder da ~~Microsoft~~ NESTS, ~~Bill Gates~~ Igniz, uma moçoila narcisista. ~~Ela~~ Ele se apresenta, faz um velhinho gagá que tava ao seu lado virar pó (provavelmente, tentando assustar o Kyo, o que não deu muito certo) e então, revela o seu plano: Simplesmente, queria virar Chuck Norris! Kyo, vendo a criatura aterradora e ouvindo aquela imensa babaquice, ficou louco de raiva. Toda aquela confusão com seus clones, com canhões espaciais e com direito a nave e satélite era só pra alimentar os desejos de um bicha louca que tava tentando virar Chuck Norris?! Ah, aquilo foi demais! Kyo foi pra cima dele pra dar uma lição como nunca dera na vida, nem mesmo no infeliz do Shingo. Kyo até que suou um pouquinho, mas provou pra ele que faltava ainda muita coisa pra ser como Chuck Norris, como, por exemplo, virar macho (tanto que saiu mancando só por que teve a unha do dedão quebrada). A criatura não aceitou a derrota e resolveu dar uma de emo, acabando com o satélite e tudo o que tinha nele. Mas nem isso foi o bastante pra acabar com o Kyo. Ele saiu ileso da queda do satélite à Terra, assim como os seus amigos; não me perguntem como eles conseguiram... Pois bem, e pra não perder a pose, claro, saiu deixando Shingo no vácuo (de moral, não do espaço sideral), como sempre.

[editar] Ash Crimson

Com certeza, um dos oponentes mais asquerosos que o Kyo já enfrentou até agora. Ash é um francês andrógino, sardento e com um jeitinho muito, mas muito nojento. Tão nojento que o fato dele ser fã do Orochi ficava simplesmente ofuscado. Ninguém sabe o por que dele ser fã do Orochi. Há quem diga que Ash, quando ainda pirralho, foi estuprado por um dos seguidores do Orochi. Pra quem não sabem, os seguidores do Orochi estupram criancinhas. (O fato dele ter ficado igual ao Michael Jackson soa familiar?) Só que ele gostou e agora quer que o próprio Orochi trace ele. Acabou virando emo com o passar dos anos por fundir o pouco que tinha de miolos, pensando numa maneira de trazer o Orochi de volta ao mundo dele. Quando finalmente conseguiu montar seu esquema, tomou coragem e mostrou a sua cara feia ao mundo no torneio KOF.