Lúcifer

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Posuido.jpg Este artigo é sobre um demônio!

Provavelmente tem asas de morcego, chifres de bode e/ou um rabo esquisito, além de perturbar você e cometer atrocidades. Não clique aqui se preza por sua vida!

Night creature.JPG Lúcifer surgiu das trevas!!

Always lurking... Always in the darkness...

Puro osso.gif
Lúcifer sendo chutado.

Cquote1.png Você quis dizer: Diabo? Cquote2.png
Google sobre Lúcifer
Cquote1.png Você quis dizer: Satã? Cquote2.png
Google sobre Lúcifer
Cquote1.png Você quis dizer: Demônio? Cquote2.png
Google sobre Lúcifer
Cquote1.png As três primeiras citações são tudo mesma coisa Cquote2.png
Você sobre Lúcifer
Cquote1.png Por causa isso me criaram Cquote2.png
Lucemon sobre Lúcifer
Cquote1.png Humm...Será que ele tem pinto? Cquote2.png
Sai sobre Lúcifer
Cquote1.png Acho que vou desenhar ele peladão!Hihihihi. Cquote2.png
Sai sobre Lúcifer
Cquote1.png Ele tá bem conservado depois daquela queda. Cquote2.png
Yondaime sobre Lúcifer
Cquote1.png Lucifer sam siam cat. Cquote2.png
Pink Floyd sobre Lúcifer

Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Lúcifer

Lúcifer é o nome do diabo que caiu do céu, pois Deus baniu por ser boca suja, ele é conhecido como Lucifinho o diabo teimoso, aquele que apronta com as crianças e foi expulso do paraíso , agora ele vaga no inferno junto com outros demônios a procura de vingança. Lúcifer é um exemplo de íncubo.

A vida de um anjo[editar]

Flagra de Lúcifer se masturbando em serviço.

Lúcifer era um anjo pacifico que trabalhava para São Pedro, no Departamento de Criação da Heaven's Company ILTA. Até que chegou uma vez em que ele fez algo totalmente errado (sugerindo ao Deusão a ideia estapafúrdia de uma grande explosão, sexo e coisas do tipo) e o chefão o expulsou do paraíso de uma vez por todas. Lúcifer levou um chute no traseiro que acabou parando lá pra baixo, ou seja, no inferno de Hades, o deus dos mortos, que o acolheu dando almas de pessoas gregas recém-falecidas para Lúcifer se divertir e se recuperar do trauma. Freud ajudou o pobre diabo com sessões psicanalíticas e atribuiu a expulsão de Lúcifer ao fato dele ser gay e Deus ser meio intolerante com essas pessoas alegrinhas. Não adiantou. Depois de alguns dias, durante a noite, Lúcifer assassinou Hades sufocando-o com o travesseiro. Freud nunca mais foi visto também. Dizem as más línguas que Lúcifer teria pedido tratamento especial ao psicanalista e Freud teria negado com uma cara de nojo.

Lúcifer se tornou um dos demônios mais convencidos da história, só não pior que Hitler e Osama Blindado. Judas, o homem que deu origem à carta do tarô, dizia que o demônio era bonito que nem esses homens de programa que fazem sucesso com as garotas bobinhas e sem cérebro. Judas suspirava quando o via. Dizia também que o Lucy, como Judas o chamava, não saía em público sem antes fazer as unhas, passar laquê nas madeixas e enfiar uma cenoura diária no traseiro do tio Adolfo. Só para relaxar.

O que ele faz[editar]

Coisinhas básicas como foder com a sua vida, fingir ser o padre no confessionário só para trollar as beatas, irritar Jesus chamando-o de INRI Cristo e, claro, tentar DOMINAR O MUNDO!!! Devido a sua fama mundialmente conhecida, ele se acha o tal, muito mais gostoso que Deus ou que os Beatles (John Lennon copiou aquela frase dele). Quando não está perdido em alguma encruzilhada por aí, passa a vida inteira nos saguões do Inferno com as tiazonas velhas tomando chá das seis. De vez em quando, para passar o tempo, ele pesca uma ou duas alminhas insignificantes do fogo eterno. Quando essas coitadas dão graças a Deus que estão salvas, ele joga elas de novo lá dentro e observa elas se contorcerem até a morte! São pequenas coisas como essa que deixam ele feliz, tadinho. É uma pessoa simples. Seu maior sonho é ter uma piscina em casa.Há boatos de que lucifinho foi o primeiro a libertar Dercy Gonçalves de sua milenar clausura virginal(500.000.000 a.c),assim quando ele gozou naquele ser anormal deu origem ao Cell do Dragonbobo Z.

E a pessoas que acreditam nele[editar]

São considerados como seguidores do Satanismo (nossa, sério?), mesma coisa vale pro outros demônios que são do mesmo gênero da família da árvore genealógica do Lúcifer (principalmente Nerds que gostam de Beelzebub da MegaTen por ser fodão), já que são das forças do mal para alguns que acreditam. Resumindo o papo puritano, quem acredita em Lúcifer são os roqueiros, hippies que não tomam banho, partidários da Dilma (que também não toma banho), políticos em geral, as criancinhas toscas que assistem Branca de Neve e Bernardo e Bianca, os perturbados que ouvem Xuxa, RBD, e Mara Maravilha, enfim. Quem ouve Rebeca Black é apenas um retardado mental mega escroto, que merece ser excluído da sociedade, não chega ser um satânico.

Quem bebe coca-cola NÃO, hein!!! Porque até JESUS gosta de uma boa coca geladinha. Vai dizer que não????

Verdadeira história de Lúcifer[editar]

Primeiro, análise comigo, Lucy é nome de mulher, Lúcifer é bem diferente de Lucy, não? Pronto, é aí que começa a merda! Garotas na adolescência desobedecem os pais, certo?(se você for uma garota, foda-se!) elas tem o costume de escutar heavy metal, nu metal, rock, ACDC(praticamente isso tudo não é a mesma coisa?)... Enfim! Rock não é uma coisa do capeta para os Ned Flanderes da vida real? Entendeu onde quero chegar? Lucifinho era um anjo que morava no céu, ele-la (anjo nao tem sexo mesmo) era muito obediente, mas chegou na adolescência, ganhou novas amizades, (luxuria e vaidade, suas "amigas"), Não obedecia mais ao Poderoso Deusão,(uma vez o Poderoso Deusão o mandou fazer compras, mas colocou ele de castigo por ter comprado um dildo de 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000099099900000000000009873882728482874884284828492482749493749274927492749383927493927494927492701739374927492793279472971937927392738273937393837374847495837299292029389392929292939484948949439920km vezes 737284829481 de largura, (não sei porque, anjos não tem boga, vai saber...) quando começou a curtir música, só escutava ACDC, Black sabath, Black veil Brides, Erenildo e Erivaldo... É isso irritava Deus, pior quando chegou na faze dos 16 éons, começou a se prostituir (novamente não sei como) e Deus cansado disso mandaou Miguel espulçar ele-la do céu, Lucifinho mostrou a bunda a Miguel e disse: Vai, mete! Miguel sendo macho(mais uma vez, não fez sentido) deu um chute tão forte que Lucifinho ganhou um cu. Ele caiu no acre, depois se sentiu sozinho e fez outros anjos irem para o lado rosa-choque da força.