LOST

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Se vandalizar,Rambo vai descarregar essa belezinha no meio da tua fuça!
Casa de Caboco
LOST vive no Meio do Mato!
Esse artigo fala sobre algo que esta localizado no mato e provavelmente vai te levar para o Lado Verde Escuro da Força.
Mas se vandalizar, Rambo vai meter uma flecha no meio da tua fuça!
Bear janta.jpg
Este artigo é aprovado por Bear Grylls

BearGrylls jangada.jpg
Padrebaloeiro.jpg
LOST está Desaparecido!

Deve ter sido morto ou sequestrado

Cast away2.jpg
60px-Bouncywikilogo.gif
Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: LOST.
Mais visitantes na ilha de Lost
Piloto do avião que caiu na ilha de LOST

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: AcreCquote2.png
Google sobre LOST
Cquote1.png Oh, não, esse corpo não tem um rim! Filadaputa! Cquote2.png
Inimigo do Jacob sobre o corpo que ele roubou de John Locke.
Cquote1.png 4 8 15 16 23 42 Cquote2.png
Desmond no computadorzinho
Cquote1.png Bingo! Cquote2.png
Carla Peres sobre o que está escrito acima
Cquote1.png Confia em min. Cquote2.png
Benjamin Linus para John Locke antes de atirar nele
Cquote1.png Confia em min. Cquote2.png
Benjamin Linus para John Locke antes de enforcar ele
Cquote1.png Um avião, um avião! Cquote2.png
Tatoo, da Ilha da Fantasia
Cquote1.png VAGABUNDO! VAGABUNDO! VAGABUNDO! VAGABUNDO! Cquote2.png
Gilberto Kassab sobre quem fica vendo LOST na Globo até 2 da manhã.
Cquote1.png Alguém de vocês sabem mexer nesse GPS??? Cquote2.png
Padre Piloto de Balões ao encontrar habitantes de LOST
Cquote1.png Eba!! reprise do "Bost" Cquote2.png
Conrado, o tomate caqui sobre LOST
Cquote1.png Não adianta procurar a ilha, pois Benjamin Linus a moveu Cquote2.png
Google Earth sobre Lost
Cquote1.png Ele Passa as férias aqui. Cquote2.png
Ilha de Lost sobre Chuck Norris
Cquote1.png Previously on LOST! Cquote2.png
Narrador da série sobre LOST
Cquote1.png Onde estamos? Cquote2.png
Piloto da TAM sobre LOST
Cquote1.png Estamos na ilha de LOST! Cquote2.png
Passageiro entendido respondendo frase acima
Cquote1.png WWWWWWWWIIIIIILLLLLLSSSSOOOOOOOONNNNNNNN Cquote2.png
Tom Hanks sobre Wilson
Cquote1.png LOST o que? Que porra é essa? Alguém me explique?!!! Cquote2.png
Piloto da TAM revoltado sobre resposta do passageiro
Cquote1.png Segredo? Apenas muitas páginas em branco, um ano sozinho e baseado. Muito baseado. Cquote2.png
Roteirista da série sobre a criação dos scripts
Cquote1.png Só há um jeito de sair dessa ilha, pela enfermaria. Cquote2.png
Michael Scofield sobre LOST
Cquote1.png A descarga ainda está funcionando Cquote2.png
Rodrigo Santoro em sua brilhante participação no seriado
Cquote1.png Acabaram as barras de cereais do projeto DHARMA Cquote2.png
Rodrigo Santoro em sua brilhante participação no seriado
Cquote1.png Gae gyeoooooong dong pyo Sun!!!! Cquote2.png
Jin falando para Sun correr da fumaça
Cquote1.png Heey, olha na placa daquele carro! ...E no número daquela casa tambem... E naquele telefone...! E... Cquote2.png
kurebisubarudo sobre os números em LOST
Cquote1.png O que está havendo??? Cquote2.png
Qualquer personagem sobre qualquer coisa em qualquer temporada do Lost
Cquote1.png Foi isso que viemos descobrir Cquote2.png
Irmãos Winchester sobre o comentário acima
Cquote1.png Gente, essa ilha é meia estranha né? Cquote2.png
Carla Perez após assistir três temporadas de Lost
Cquote1.png Não entendi nada... era pra ter pousado em Guarulhos... de repente apareceu essa ilha... Cquote2.png
piloto da TAM sobre Ilha de LOST
Cquote1.png WAAAAAAALT! WAAAAAA-HAAA-HAAA-HAAAALT! WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT! Cquote2.png
Michael sobre Lost
Cquote1.png Essa turminha da pesada caiu numa ilha desconhecida do barulho e agora terá que enfrentar altas confusões e vão aprontar de montão para achar a saída desse lugar eletrizante, não perca! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Lost

Deciclopedia, a verdadeira culpada de todos os mistérios da ilha.
Filme feito sobre a Iniciativa DHARMA.

Cquote1.png You All Everybody!!!! Cquote2.png
Charlie em Lost
Cquote1.png Son of a bitch!! Cquote2.png
Sawyer sobre Lost
Cquote1.png Aqui ninguém me acha!! Cquote2.png
Wally sobre a ilha de Lost
Cquote1.png Acho que estamos no Acre Cquote2.png
Locke para Jack sobre Lost
Cquote1.png Isso não é um urso qualquer... é um urso polar! Cquote2.png
Kate com uma das mais brilhantes conclusões da série, sobre o urso de LOST

América, sempre original!!

Cquote1.png Arranquei a cauda do avião porque o barulho dele atrapalhava minha meditação Cquote2.png
Chuck Norris sobre a queda
Cquote1.png Mija no meu pé!!!! Cquote2.png
Hurley sobre Fantasias Sexuais
Cquote1.png Que animal lindo!! Cquote2.png
Richard Rasmussen sobre Monstro da Fumaça
Cquote1.png Sóoo...! Cquote2.png
Planet Hemp sobre Monstro da Fumaça
Cquote1.png O meu jardim é maior Cquote2.png
Bill Gates sobre LOST
Cquote1.png Finalmente, terra à vista! Cquote2.png
Padre Baloeiro sobre LOST
Cquote1.png Todos nós caímos aqui porque a ilha quis. Cquote2.png
Locke sob o efeito das drogas de Charlie
Cquote1.png Dont worry.......About a thing....'cause every little thing.... Cquote2.png
Bob Marley sobre LOST
Cquote1.png Já fui e voltei nadando. Cquote2.png
Michael Phelps sobre LOST
Cquote1.png Dude! We are lost! Cquote2.png
Hurley ajudando como sempre.
Cquote1.png WE HAVE TO GO BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACK!! Cquote2.png
Jack Shepard sobre LOST
Cquote1.png Em 10 segundos irá começar a chuva! Cquote2.png
John Locke sobre Mais uma tentativa de prever o tempo
Cquote1.png Que chuva? Cquote2.png
Boone Carlyle sobre Citação Acima
Cquote1.png Está! Cquote2.png
John Locke sobre Mais uma tentativa bem sucedida de prever o tempo
Cquote1.png Cade o Waaaaaaaaaaalt???? Cquote2.png
Wally sobre o paradeiro de Walt
Cquote1.png Não é a mamãeeeeeeeee!! Cquote2.png
Baby sobre o monstro de fumaça
Cquote1.png Ahh, eles estão numa ilha!!! Cquote2.png
Carla Peres ao final da 5ª temporada
Cquote1.png Riarriaráhhhriarriarrarrahhh...Não entendi nada!!! Cquote2.png
Scoobydoo sobre o final de LOST
Cquote1.png Deixe de ser idiota Scooby!Eu também nããão! Cquote2.png
Salsicha sobre a citação acima

Olha eles aqui!
Cquote1.png Mas, Dharma não é uma marca de tênis???? Cquote2.png
Magda sobre mais uma coisa que ela não entende!


Tabela de conteúdo

[editar] O que é?

Lost (Conhecido como Perdidos em Portugal, e conhecido como "O curioso caso de Benjamin Linus" em Hollywood): série de TV produzida em conjunto pela Televisa, dublada para a língua portuguesa pelos atores do SBT que conta a história dos sobreviventes do choque entre o voô 1907 da Gol que estava a caminho do Acre, com o jato Legacy e como não estava com o gps ligado, se chocou com um padre voador e caiu numa ilha perto de onde Judas já tinha perdido as botas, calças e cuecas! Por erro de um controlador de voo,("Como liga esse GPS!?") lá eles descobrem um grupo de maníacos sexuais que presos há 24 anos na ilha que não aguentavam mais bater punheta e decidem comer todas as sobreviventes (e por quê não, os sobreviventes também?). Agora todos devem se unir para escapar dessa ameaça e proteger suas rodelinhas durante 99 temporadas de infinitos capítulos cada...


TRILHA SONORA: é uma mescla da trilha de O planeta dos Macacos (1977), Psicose (1981); o ritmo é o mesmo do filme Predador (com Noldinho)

[editar] O que é MESMO?

Senhor Roarke e Tatoo dando as boas-vindas aos sobreviventes

Lost é mais uma idiotice excelente serie criada pelos americanos para alienar entreter pessoas ao redor do mundo que poderiam, sei lá, gastar seu tempo arranjando uma forma de combater o aquecimento global. apreciar enlatados americanos seriados de menos pior qualidade.

Remake da série A Ilha Da Fantasia.Tatoo está maior eSenhor Roarke agora é onipresente, onisciente e se chama Alvar Hanso.

Partindo da premissa "tudo é um mistério", mesclando elementos de "nada é certo" e com algumas pitadas de "o que foi aquilo", este episódio de A Ilha da Fantasia conta com participações especiais de personagens de grandes séries como:

  • The Love Boat
  • A Ilha no Topo do Mundo
  • Buttman(III, IV e VII)
  • As Peripécias de Hitler no Gelo
  • Torquemada - A Inquisição Espanhola Vista Por Dentro
  • Rodrigo Santoro como "O Achado"

Entre outros programas igualmente marcantes.

[editar] Criação do roteiro

Mais conhecido como fake de "A Lagoa Azul", o enredo de Lost foi baseado no livro "A Ilha Perdida" de Maria José Dupré. Os criadores da série declararam que, para continuar com episódios maneiros e empolgantes, cheiraram gatinhos e saíram anotando todas as situações aleatórias que vinham às suas mentes. O único problema foi quando perceberam que já haviam criado 93 mistérios, e nenhum ainda tinha solução.


[editar] "O Guia de Episódios para quem entendeu nada"

Spoiler5.JPG
Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que a ilha não tem nenhuma lagoa azul, ou que Jesus ressuscita.
Spoiler3.jpg


Após a queda do avião, Claire sente os chutes do bebê de Hurley, o Wilson só observa...

Previously on LOST... estavam todos os tripulantes completamente desconhecidos em um avião da GOL (não era da TAM?). Um desastre aconteceu e pousaram de forma desastrosa numa praia do Piauí. E todos os sobreviventes sofrem repetidamente de alucinações em forma de vários flashbacks seguidos e ficam trocando gentilezas, elogios e tapas numa ilha paradisíaca. O grupo corresponde a um grande reality show comandado por Pedro Sawyer Bial e seu nêmesis, o médico Jack Johnson.

Hurley, no futuro, após vários milênios como guardião da ilha (SPOILER!)

[editar] Do Começo

A história começa com Desmond. Sendo homoafetivo, ele elegeu a paradisíaca Ilha de Caras para poder ficar mais tempo com seu macho bem-dotado sua esposa, Kelvin. Juntos, abriram uma empresa de limpeza biológica e polimento de garrafas de wisky. Em pouco tempo, conheceram Espiridião Locke Amin, um colecionador de facas e engolidor de espadas.

Com medo de ficarem sozinhos, juntamente com os cientistas de Alvar Hanso, encheram a ilha de animaizinhos pululantes como castores, dinossauros, peixes, golfinhos rosa, e até mesmo ursos polares. Os javalis foram colocados especialmente em uma região cheia de pequenos barrancos e cupins, para fins recreativos.

Mr. Eko (famoso rapper e astrofísico nuclear), encontrou um estúdio de gravação em uma Escotilha e fez sucesso com seu Perdidos na Ilha. Mas ele ainda não sabe que tem que apertar um botão de Urna Eletrônica a cada tropeço do Presidente Lula, ou seja, a cada 2:30 h para evitar o fim do PT.

Por causa da poluição latente e crescente, uma coluna de fumaça, conhecida como Lostzilla vinda de um pum do Gandalf, tomou vida e com mania de maquina de datilografar persegue os recentes habitantes da ilha. Conhecido também como LostZilla - a coluna-gigante-mascote-rarefeita, também faz uma ponta no jogo Mortal Kombat, com o papel de Smoke (Ninja Cinza com fumacinha). Outros consideram que o monstro de fumaça é inspirado num mecanismo real de segurança existente na mata dos Brennand, em Recife. Existe também a sua participação especial em Supernatural (demônio da fumaça preta da primeira temporada).

Hurley pilotando uma Kombi, para fazer lotação na Ilha de Lost, Charlie é o cobrador.

“Paulo” (reencarnação do imperador persa Xerxes) entrou em Lost e achou que já era dono do pedaço e aceito por todos, porem não sabia que existia uma conspiração contra ele. Paulo é morto misteriosamente, coisa que não é comum em Lost. Há quem diga que Paulo morreu por causa de uma aranha, o que é mentira. A verdade é que Paulo morreu de tanto tocar punheta fazer abdominais para tentar ficar com a barriga tão sarada quanto à do cara que acertou uma lança na cara dele na outra encarnação, quando ele era imperador da Pérsia.

O pequeno avião lotado com santinhos do pau oco que carregavam heroína foi a salvação dos sobreviventes, que nao encontraram outro tipo de entretenimento além de um campo de golfe meia boca

Quaisquer outras informações podem ser consideradas SPOILERS, e não serão doravante aqui divulgadas.

  • THE BEGINNING OF THE END - A TREPADA NO FIM - Ben diz para Hurley que é só o começo do fim, mas pra você que é burro, vou falar mais claramente: ele quiz dizer que os pessoal do navio estavam vindo pra estuprar mandar TODO MUNDO PRO INFERNO. Hurley vai viver num hospício, aonde tem surubas imaginárias com seus amigos falecidos: Dave, Boone, O cara do FBI que levava a Kate, o piloto do avião, Mr. Eko e Charlie.
Lost no South Park
  • CONFIRMED DEAD-CONFIRMADOS MORTOS- O pessoal do cargueiro chega e não encontram porra nenhuma porque ta todo morto e aquela ilha é o purgatorio!!!!
  • THE ECONOMIST-O CAFETÃO- Sayid quando sai da ilha vai viver uma vida miserável na rua 25 de março vendendo DVDs e radinhos de pilha vagabundos de R$ 1,99 e o chefão do contrabando é ele mesmo: Benjamin Linus, que tem uma quadrilha de contrabando que importa produtos falsificados "Made in China".
  • EGGTOWN-CIDADE DOS TESTÍCULOS-Kate e Sawyer resolvem fazer "guerra de ovos " mas só com dois ovos e todos eles do Sawyer.Kate adota Aaron mais tarde porque Claire vai pro saco.
  • GREATEST HITS-MELHORES MOMENTOS-Not Pênis Boat (Não é o barco do pinto)

Charlie para Desmond, revelando finalmente o enrustido e obcecado personagem gay da ilha.

  • THE OTHER WOMAN-A OUTRA TRAVESTI-Um típico episódio chato, com um flashback chato, com uma história chata e a personagem pior ainda. Charlotte e Daniel eliminam um gás tóxico pra mandar todos os losties(e Outros) pra puta que pariu então Juliet vê a Samara saindo do poço e diz que ela tem "seven days" pra impedir que o pessoal do cargueiro venha para a ilha e "seven minutes" pra impedir a Charlotte e o Daniel.
  • JI YEON-JI YEON- Pra você que é leigo esse episódio tem o nome de uma pessoa, sua besta!! Sun quer ir pra vila dos outros pra fuder na cama com o Jin, mas Juliet fica com ciúmes e conta pra Jin que ele é corno, então ele fica de mau com a Sun o que impede dela ir pra lá. Sun tem uma filha(chamada Ji Yeon) fora da ilha e Hurley vai morar com ela, mas na cama ele amassou a cara do bebê e Sun o expulsa da sua casa.
  • MEET KEVIN JOHNSON-FODA KEVIN JOHNSON- Ben manda Michael espiar o cargueiro pra ver se o pinto daquele capitão gostoso é grande mandar o navio cargueiro pelos ares.
  • THE SHAPE OF THE THINGS TO COME-A FODA DAS COISAS QUE VIRÃO-A vila é atacada pelos Homens de Preto que vieram levar Ben pra fuder com o Widmore pra matar ele e todos os outros FDPs da ilha, mas eles matam a Alexander the great na frente do Ben causando grande transtorno do tal, que chama o Lostzilla pra botar os soldados no cantinho da disciplina. Enquanto na praia o grande herói, Vincent, acha um corpo estuprado degolado antes mesmo do tal ser morto! Bizarro não?
  • SOMETHING NICE BACK HOME-PINTO VOLTA AO LAR-Mais um episódio chato e adivinha de quem: Jack, só podia ser essa porra. Jack tem cólica menstrual dor de barriga e dor de cabeça então ex-Outra pseudo-boazinha-loirinha, Juliet opera ele e todos vivem felizes para sempre. Jack quando sai da ilha tem visões do seu pai em consequência da quantidade de merda bebida alcoolica que tem ingerido e depois de ter uma noite mal-sucedida com a Kate, eles brigam. Achou esse episódio sem graça? Eu também!
  • CABIN FEVER-FODA DA CABANA-Locke, Ben e Hurley(Os Três Esquizofrênicos) vão atrás de uma cabana maluca que só eles veem depois de uma intensa noite de cheiramento de gatinhos. Quando Locke entra na cabana vê o morto-vivo Cristian Shepard e a Claire doidona devido aos efeitos da heroína que o Charlie deixou de herança.
  • THERE'S NO PLACE LIKE HOME-NÃO HÁ LUGAR QUE EU GOSTE DE HOMEM- Os losties começam a luta para sair da ilha, no helicóptero só vão alguns que conseguiram chegar mais rápido, ou seja, foda-se o resto. O Keammy e a sua turma querem matar todo mundo,mas Ben mata ele primeiro e move a ilha(WTF?)e deixa o John Louco no comando.Três anos depois um Jack Bauer totalmente Grunge e escutando Nirvana quer voltar porque esqueceu o seu creme de barbear. Ui, vaidosa.


  • THE INCIDENT-O INCIDENTE- Os losties Jack Sparrow e Sayid'Fininho(uma espécia de Macgyver, fez um rádio e consertou um helicóptero com folhas de bananeira e cipós velhos, misturou cogumelos alucinogênos na água do Pântano para fazer gasolina)] tentam achar a bomba de Hiroshima hidrogênio para explodir a ilha toda e tentar fazer que o Boing da Gol Oceanic 815 não caia na Ilha. No fim , Juliet dá mais de 10 "predadas" na bomba fazendo que ela apele exploda a porra toda!

[editar] Ensinamentos Lostianos

Nova série feita para dar continuidade à história após o fim de Lost.

A cada episódio de Lost aprendemos um pouco sobre a história de cada um e algumas lições importantes. Eis a descrição até o momento.

  • Nunca, nunca, e eu disse NUNCA E JAMAIS!!!!.... confie num cara que vira um monstro de fumaça negra e assassina, mesmo que ele esteja disfarçado de John Locke! Acredite, você só irá se arrepender disso.
  • Fogo na ilha de Lost é magico, por isso nao se preocupe acenda uma tocha e saia em baixo de qualquer temporal que o fogo não se apaga...
  • Nunca pare para beber água quando se está fazendo uma trilha, nunca se sabe quem pode aparecer...
  • Ao viajar de avião, leve facas de caça, binóculos, barracas de acampamento, remédios, teste de gravidez(?); etc, etc, etc... Nunca se sabe onde você pode cair.
  • Sempre tenha um médico a bordo. Ah, e uma psicóloga também.
  • Cheque se a coreana REALMENTE não fala inglês.
  • Quando ver uma escotilha fechada numa floresta, bata bastante nela.
  • Acredite na grávida.
  • Sempre siga o cachorro.
  • Nunca tenha um amigo chamado Richard Alpert. Ele vai comer suas filhas, netas, etc...
  • Se você faz sexo com alguém, morre. Lembre-se de Ana Lucia e Shannon (Libby, por pouco, só deixou de entrar na lista, por que foi pegar o edredom pra fuder com o azaradaço gordinho Hurley e acabou sendo morta pelo 'traidor?' Michael Dawson, que fugiu da ilha, com o filho paranormal Walt - e deixou seu cãozinho, Vincent - pela direção 325 da bussúla)
  • Quando seu pai morto o chamar, corra atrás dele.
  • Os outros são falsos.
  • Os números são amaldiçoados. Odeie matemática.
  • Michael Jackson deve estar por perto, pois mandou sequestrar as crianças primeiro.
  • Iraquianos são bonzinhos. Quando eles enfiam lascas pedacinhos de madeira abaixo de suas unhas, é apenas para te ajudar na higiene pessoal.
  • Don't smoke! Fumacinhas pretas podem ser mortais.
  • Others!
  • Nunca deixe o gordinho tomar conta do estoque de comida.
  • Ursos podem ser mais espertos que você, em jaulas Dharma.
  • Seu Pai pode estar comendo a Sua Mulher.
  • Nunca saia sozinho com o louco que acha que tudo faz parte do destino, você pode acabar morrendo ou ferido.
  • Nunca fale nada para o gordinho e nem deixe nada na mão dele.
  • Peça para o seu pai deixar um testamento pra você antes de morrer, caso ao contrário terá que virar uma vagabunda.
  • Nunca dê seu filho pra ninguém, muito menos a um drogado que quer afogar o moleque.
  • Nunca confie nos franceses.
  • NUNCA utilize 4 8 15 16 23 42.
  • NUNCA APERTE "O BOTÃO".
  • Se você doar um rim, ache que é um coitado.
  • NUNCA viage de balão sem saber usar um GPS.
  • Se o louco que acha que tudo faz parte do destino salvar você mais de uma vez é por que você vai morrer.
  • Maquininhas de dar choque têm trava.
  • Se alguém te fez sopa, é porque te ama.
  • Se não é drogado, aí vai uma dica: SEJA, pois o único que era, comeu a Kate na vida real!
  • Nunca beba água antes de ferver.
  • Quando estiver em uma cova prestes a morrer, reze pro Walt vir te salvar.
  • Nunca esqueça de colocar toda roupa antes de dar aquele seu mergulho diário no mar.
  • Só corra da fumaça preta se for mais rápido; se não for fique encarando-a, mas se ela matar você, o problema é seu.
  • Na iminência de explosão de um navio, em vez de tentar se salvar, fique correndo sem rumo no convés, ou organizando tudo para o momento da explosão (assim o estouro bagunça menos).
  • Se algum dia você for à Tailândia, você pode comer as tailandesas á vontade, mas nunca, nunca mesmo deixe que elas façam uma tatuagem em você.
  • Leve pipoca quando for assistir aos filmes da Iniciativa Dharma!
  • Não fique grávida.
  • Não se preocupe se acabar sua heroína, pois Locke sabe como improvisar.
  • Não importe se você morrer, depois você ressuscita na ilha.
  • Clarões são mortais(assim como quase tudo em Lost)!!! Se acontecer um faça qualquer coisa: tampe os ouvidos, bata a cabeça na parede, se joque do penhasco, se descabele, corte os pulsos ou simplesmente não faça nada e espere a aberração passar.
  • Você tomou um tiro? Não se preocupe, ninguém nunca morreu baleado em lost. Só a Shannon, a Libby, a Ana-Lucia, o Tom, o Faraday, o Gerald e o Sr. Tornassol.
Dança do acasalamento em Lost!
  • A Verdade - Wilson é que comanda a ilha, pois que ficou indignado após ser esquecido pelo Senhor Hanks, que se mandou de lá sem ele.


Lições importantes para a vida, todos concordamos.


Ver também: Deslistas:Coisas que aprendi com LOST

[editar] Uma Nova Velha Teoria

Acho que uma boa possibilidade da queda do avião em Lost deve-se ao velho e importante amigo dos E.U.A. nosso bravo Bin Laden. Foi ele quem colocou homens bomba no avião que caiu na misteriosa ilha. Agora na nova temporada, acredita-se que a franguinha do Rodrigo Santoro (mais uma vez fazendo o papel que melhor lhe cai bem de mulherzinha, até em 300 ele interpretou um travecão), estará quebrando tudo, e terá um lindo caso de amor com o Mr. Eko (ja viu o tamanho do cara?!?!).

O Rodrigo Santoro, saiu de LOST pelo fato de ser Brasileiro. Como não tinha o Green Card, morreu "acidentalmente", quando descobriram que ele tentou entrar ilegalmente na 3a temporada.

Os Nativos chegaram à ilha num voo do 14, cuja queda obrigou a Santos Dumont construir uma nova versão a que chamou de 14-bis.

A ilha muda de lugar constantemente por que esta bem onde o vento faz a curva.

[editar] Os Números

Os números do azar são: 4 8 15 16 23 42, mas se elevarmos ao quadrado e a "equação de Enzo Valenzetti" e multiplicarmos por 24, elevarmos ao cubo, e aplicarmos à sequência de Fibonnaci podemos ver os verdadeiros números: 7 13 22 24 51 69 108 120 147 157 171 40965, e então temos a explicação, num de seus vídeos do lost experience...

  • 7 e 13 - Falsos números da sorte, muito usados no Brasil.
  • 22 - Dois patinhos na lagoa!
  • 24 - seu número
  • 51 - Boa ideia!
  • 69 - hehe
  • 108 - Número de minutos que eles tem para digitar essa porra de novo
  • 120 - O 69 feito com uma garrafa de 51 no brioco
  • 147 - Fiat
  • 157 - eu
  • 171 - Estelionato.
  • 171 de novo - Quando um cara paquera alguém, lança um olhar 171...
  • 40965 - O peso em toneladas que o Hurley engordou na Ilha. Também é o número que vezes que os Outros bateram nos sobrevievntes, que estão roxos de apanhar, e isso é sinal de, não não é azar, é fraqueza =]

[editar] A verdade sobre a Ilha

Ele criou SABE todos os segredos de LOST.

A ilha na realidade não passa de um efeito colateral de um experimento de MacGyver envolvendo cogumelos azuis, ferrita, um grande ímã e fermento.

O resultado final de tudo isso foi: gente bonita, praias paradisíacas e ursos polares. Ou seja, uma grande propaganda da Coca-Cola.

Então, no segundo episódio, se descobriu que os "Outros", um bando de satanistas cornos, trabalham pro Mc Donalds, e que os hamburgueres são um monte de gatinhos

A produção de Lost cogitou dar um papel a Mcgyver, mas desistiu no primeiro episódio pois Mcgaiver juntou uma folha de bananeira, 2 côcos, um pedaço de um banco do avião e tênis e criou um artefato que se comunicava e chamou toda guarda costeira norte-americana.

[editar] Mais uma verdade sobre a Ilha

É o lugar onde está o padre, que se perdeu. ( e só se deu conta que tinha que checar o GPS quando não avistava mais a terra firme). Seria John Locke o mais novo filho-irmão de Chuck Norris? Pois o cara era paraplégico, voltou a andar.. Conversa com espíritos, é o mestre da faca, toma um tiro, cai em uma cova, e quando todo mundo achou que o desgraçado morreu se levanta e vai matar a Naomi com uma facada nas costas...

[editar] OBSERVAÇOES

  • 1. FRATURA EXPOSTA? TRAGA ÁGUA!

Todo e qualquer mal-estar na ilha de Lost é resolvido rapidamente. A taxa de mortalidade, aliás, é até menor do que a de muitos lugares sem tantas ameaças - urso polar havaiano, monstro de fumaça negra, os olhos malvados de Ben. O segredo para tanto sucesso? O nosso Ministro da Saúde da ilha, Jack Shephard se apressa em pedir aos seus figurantes de plantão, sempre que surge uma nova vítima: traga mais água! Será que as ondas de magnetismo do lugar afetaram até a qualidade da água?

  • 2. CURSO DE COREANO GRÁTIS

No começo era difícil porque os roteiristas precisavam disfarçar. Passou-se o tempo e os habitantes da ilha parecem ter virado verdadeiros especialistas em coreano. Vez ou outra aparece um norte-americano (ou escocês, ou canadense, ou australiano) qualquer, que consegue se comunicar com Jin. Aliás, o mais engraçado de tudo é que todo mundo fala inglês no voo 815, menos ele. Se não fosse a Sun por perto, ele não teria, provavelmente, sido promovido ao elenco de primeiro escalão por razões práticas.

  • 3. OS OUTROS ODEIAM RESPOSTAS DIRETAS

Qualquer coisa (leia-se qualquer mesmo) que Jack perguntava aos Outros no começo da terceira temporada era imediatamente ignorada. Se bobeasse, era capaz de ninguém saber o próprio nome para contar para o médico. Tudo bem que eles queriam esconder seus segredos do bonitão, mas precisava mesmo de tanto mistério? Ao final de dois capítulos, já soava enrolação dos roteiristas. E como fã de Lost é bem mais impaciente que os de outras séries, o esquema ficava difícil de engolir.

  • 4. SUPERPODERES DE DESMOND

Um escocês sai da prisão e resolve que vai participar de uma regata. Aprende a velejar sozinho, ganha um barco, mas acaba parando na ilha de Lost. Passa três anos apertando um botão e, quando foge, consegue velejar seu barco (sim, aquele mesmo) sem ajuda, e ainda sobreviver duas semanas sem comida para isso. Quando volta para nossa história, sobrevive a uma implosão bem em cima dele e acorda pelado no meio da selva. A partir daí, começa a dar pistas do que vai acontecer no futuro da ilha. Heroes? Não, este ranking ainda trata de Lost. É que nosso querido Desmond parece ter superpoderes.

Urso Polar acusado de homicídio
  • 5. A TEORIA DO PURGATÓRIO

Uma coisa que ninguém nunca vai explicar tem mais a ver com os fãs do que com a série. Os roteiristas já juraram de pés juntos que o mistério de Lost não se resolve com a teoria de que eles estariam no purgatório. Mesmo assim, ela continua sendo a mais difundida na internet, e entre os telespectadores da série. Dá para entender porque as pessoas ainda não desencanaram de final tão sem imaginação?

  • 6. POR QUE O PAULO EXISTIU?

O fracasso televisivo do ano em 2007, Paulo, personagem de Rodrigo Santoro na série, é um dos maiores mistérios de Lost. Por quê? O moço entrou sem maiores explicações, deu uma cagada no banheiro da escotilha, viu que a descarga estava funcionando (brasileiro só aparece em programa estrangeiro para cagar mesmo) e foi morto por conta das reclamações da audiência. Enquanto esteve lá, não provocou grandes transformações na trama. Quando saiu, roteiristas e o ator principal (Matthew Fox) assumiram que Paulo foi um erro. Por que então colocar ele na ilha? Ainda bem que eles se arrependeram a tempo.

  • 7. FARMÁCIA COM ESTOQUE ETERNO

Lá pela metade da primeira temporada, quando os sobreviventes ainda estavam se organizando na ilha, Jack e Sawyer (mais Jack do que Sawyer) fizeram uma expedição dentro da fuselagem do avião atrás dos remédios que os passageiros carregavam. De lá para cá, uma infinidade de sobreviventes ficou doente e precisou dos antibióticos, analgésicos (dúzias e dúzias), etc, prontamente doados pelo médico de plantão. Como o estoque da farmácia ainda não acabou?

  • 8. UM CORTE DE CABELO PARA HURLEY

O Jack tem uma tesoura. Não dá para negar isso, portanto, não é uma desculpa aceitável. Ela já foi filmada várias vezes, inclusive. Então porque Hurley ainda não cortou esse bendito cabelo? Ele tem suas razões, claro, mas a ilha não é lugar para isso. De sol a sol, Hugo está lá, suando às bicas e reclamando do calor. Mas nada de aproveitar a tesourinha de Jack para dar uma aparada nas madeixas. Sem contar que todo mundo já ganhou chapinha e escova progressiva nessa temporada, menos ele.

  • 9. NINGUÉM VIU A SEGUNDA ILHA?

Não foram uma, duas, nem dez expedições que inspecionaram a ilha de cima a baixo. Só o Sayd teve ter uns quatro ou cinco mapas do lugar, de tanto que explorou aquelas praias. Isto sem falar no caçador de javalis mais querido (e único) da TV, John Locke, que é outro expert em Lost. Deste jeito, como eles podem ter passado duas temporadas inteiras, sem avistar a ilha onde os Outros habitam?

  • 10. ONDE O SAWYER ARRUMA TANTOS LIVROS?

Não importa a que horas alguém vai incomodar o Sawyer em sua barraca. Ele sempre tem um livro na mão. E, para provar que o bonitão tem mesmo conteúdo, ainda faz citações de literatura inglesa. Provocou, inclusive, Ben com uma passagem de Ratos e Homens, lembra? Tudo bem que as pessoas deviam levar livros no avião (e que ele saqueou tudo devidamente antes de queimarem a fuselagem), mas tantos assim?

  • 11. POR QUE TODOS TÊM OLHOS VERDES E AZUIS?

Por incrível que pareça, todos da ilha têm olhos verdes e azuis e aqueles que não tem morreram e mesmo assim viveram por um curto período de tempo, muitos dizem que olhos deste tipo é raro de se encontrar, mas isso é dito porque ainda não visitaram a ilha.

[editar] A Fumaça Negra

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Dean Winchester sobre Fumaça Negra
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Crente sobre Fumaça Negra


Existem inúmeras teorias sobre o que seria a fumaça, entretanto, estudiosos do Grupo de Ciências e Paradoxos Intercontinentais da Universidade Estadual do Acre, apontaram uma teoría que dizia o seguinte: "A Fumaça nada mais é que o resultado de surubas com alucinógenos naturais dos Pigmêus Azuis Maconheiros da Lituânia".

Mas essa teoria foi completamente descartada após uma prévia de um episódio especial da 7ª temporada, que ainda não foi ao ar, em que a Fumaça elimina um periculoso subproduto social, vulgo corintiano, já que corintianos e Pigmêus Azuis Maconheiros da Lituânia pertencem ao mesmo filo, quiçá espécie.


Prévia de um episódio inédito da 7ª Temporada.


[editar] Imagens

[editar] O Final

No final da história, Jack tenta virar o novo guardião da ilha e prova novamente ser um tremendo incompetente, já que no seu primeiro dia de trabalho ele quase afunda a ilha e tem que se matar para salvar ela. Isso o deixa tão putinho que antes do sacrifício, corre atrás do monstro de fumaça, agora sem poderes e com o corpo velho e desgastado de John Locke, e tem um duelo de dança com ele, que termina com o falso Locke dando uma super pirueta e caindo de um penhasco.

Enquanto isso, Frank Lapidus, Miles Strume e Richard Alpert consertam um avião velho, sabe-se lá como, e fazem o pessoal pagar propina para fugir com eles. Apenas Claire, Kate e Sawyer tyinham dinheiro e por isso, Hurley fica pra trás. Como ele era o último dos candidatos de Jacob restantes (e o último que Jacob queria, já que ele não aguenta andar nem por 1/4 do território da ilha), ele vira o novo guardião da ilha, que terá que aturar por séculos aquele gordo vivendo nela, até que, com o peso excessivo de Hurley, a ilha afunde eternamente.

Claire se consolida como a maior frouxa da sexta temporada, que mesmo estando completamente louca e viveno sozinha na ilha por anos que nem maluca, só usou a espingarda umas 5 vezes e só atirou uma, diferente de BisKate, que pega a arma da mão de Jack e da 4 tiros nos capangas do "carequinha maligno".

Já na realidade paralela, decobrimos que não era realidade paralela porra nenhuma e que era isso sim, o purgatório. No fim, todos os personagens, felizes, se reúnem, abrem uma porta com uma luz branca... e vão todos para o inferno.

Infelizmente os produtores da série tiveram que fugir depois da transmissão do episódio, já que bilhões de emos de toda parte do mundo, que nunca tinham visto mais que alguns episódios mas quiseram assistir a esse, acharam que a ilha também fosse o purgatório, quando na verdade só a realidade paralela era, e saíram por aí, com crises de ódio, tentando cortar os pulsos uns dos outros, dizendo que "desperdiçaram 6 anos de sua vida" e que isto era "uma puta falta de sacanagem".

[editar] O verdadeiro final

Lost, assim como qualquer porcaria de novela seriado de sucesso, necessitou que fossem gravados muitos finais pega-otários alternativos, com a finalidade de despistar especulações dos fofoqueiros participantes da produção e do elenco, evitando que informações sobre o verdadeiro final vazassem.
Entretanto, por causas desconhecidas (mais uma entre as muitas perguntas sobre Lost sem resposta), o verdadeiro final vazou e por tanto, os cafetões produtores resolveram colocar no ar um dos finais alternativos, com a finalidade de decepcionar surpreender os telespectadores. A seguir, o final verdadeiro de Lost, não exibido pelas emissoras de televisão.


Especulações sobre o vazamento do verdadeiro final indicam que, possivelmente, tenha sido causado por Bart Simpson. Ele, depois de repreendido por um professor, teria revelado o verdadeiro final em uma cena de um episódio de Os Simpsons, conforme flagrado pela imagem a seguir.

Bart escreve no quadro negro: "Fim de Lost. Foi tudo um sonho do cachorro. Assista-nos!"

[editar] Ver também


v d e h
Séries Monstruosas


Lost é um dos Grandes Vencedores do Emmy de todos os tempos! Emmy!
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