Lavos

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Lavos, responsável por inúmeras crises políticas cobertas pela Veja

Cquote1.png Tá de Brincadeira! Cquote2.png
Você sobre lutar contra Lavos
Cquote1.png ESSE é O Cão! Aliás, pode mandar outra rodada! Cquote2.png
Jeremias sobre Lavos
Cquote1.png AiiIIxxXXX GenNTtttiixxxx... que FofuxuXXXX! Cquote2.png
Emo cego sobre Lavos
Cquote1.png É mesmo! Vai dar um beijinho nele, vai! Cquote2.png
Capitão Sarcasmo sobre a citação anterior
Cquote1.png Honrem o nosso Deus! HAM-HAM!!! Cquote2.png
Hamtaro e seu grupo de amigos possuídos pelo Demônio sobre Lavos

Lavos é o vilão de Chrono Trigger, um porco-espinho gigante que virou presunto na mão de Crono e Cia.

Origem[editar]

Assim que nasceu, o pequeno Lavos foi dado de presente a Dercy Gonçalves por Deus, sendo seu primeiro bichinho de estimação. O animalzinho era na época bastante fofo, parecido com um hamster, e a então jovem Dercy o alimentava e o amava. O tempo foi passando, e Lavos foi crescendo e crescendo cada vez mais, até que se tornou um baita de um monstro de quinze metros de altura pesando 2931551 toneladas. O que não era muito cômodo. Então, Dercy tomou uma triste decisão. Se separar de seu bichinho. Ao contrário das outras pessoas, no entanto, ao invés de deixar o bicho em uma esquina qualquer ou doá-lo a um Pet Shop, Dercy teve uma ideia original. Com a ajuda de seu amante, Chuck Norris, lançou Lavos em órbita, fazendo-o voar para longe do sistema solar.

Cquote1.png Ainda me lembro dele. Era um puta de um hamster. Cacete, como era difícil limpar aquela bosta toda Cquote2.png
Dercy sobre Lavos

Cquote1.png A culpa é minha. Ao invés de dar comida para ele, eu dei um pouco do meu complexo vitamínico matinal Cquote2.png
Chuck Norris sobre Lavos

Retorno à Terra[editar]

Confuso com sua expulsão de casa, no entanto, o então-não-tão-pequeno Lavos ficou lentamente ressentido com sua dona, e resolveu que iria voltar à Terra para se vingar dos que o abandonaram, o que por si só já não era uma decisão muito inteligente, já que Chuck Norris estava envolvido. Infelizmente (ou felizmente para ele), no entanto, ele não tinha tanta prática com viagens espaciais, e quando finalmente conseguiu dominar a técnica (lá por 65.000.000 BC) sua dona e seu dono já haviam saído de férias para uma Dimensão Paralela. Lavos atingiu a Terra em 24 de fevereiro de 65.000.000 BC, e sua colisão foi amplamente discutida na mídia de então.

Cobertura da queda de Lavos pela Revista Veja

Cquote1.png Está claro que isso foi mais um plano do aparato petista para conseguir o controle da máquina pública do governo dos Reptites Cquote2.png
Diogo Mainardi sobre a colisão de Lavos

Lavos planejava fazer um pouso tranquilo, mas, não conhecendo o jeito como as coisas funcionam por aqui, resolveu seguir as instruções de uma torre de controle da TAM, o que resultou em um pouso nem um pouco tranquilo para ele, que ultrapassou direto a pista molhada do aeroporto de Ioka e batou de frente com um depósito dos Reptites. Também não foi nem um pouco tranquilo para os milhões de dinossauros que morreram esmagados, queimados e soterrados dentro desse mesmo depósito. Os únicos sobreviventes foram uns garotos que coincidentemente estavam por ali, e, que por uma coincidência maior ainda, eram os heróis da história (pausa para reflexão: Qual é a probabilidade de você, um garoto comum, com amigos comuns, descobrir uma rede de portais temporais que o levam diretamente a uma época na qual os dinossauros estão à beira de destruir os humanos, e mesmo assim conseguir invadir o quartel-general deles, matar metade de seu exército, além de seu líder e sua arma secreta, um Tiranossauro de cinco metros de altura supostamente capaz de eliminar a humanidade em um espaço de tempo de quinze minutos?).

Cquote1.png Isto non Ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre a questão anterior

A CPI[editar]

No entanto, voltemos aos fatos. Uma comissão investigativa foi então rapidamente destacada para investigar a denúncia do travamento de um dos reversos de Lavos, mas o fato de a testemunha-chave ter sido Crono não ajudou nem um pouco.

Tribunal na qual Lavos foi julgado sendo invadido por protestante. Essa figura foi tirada momentos antes do acidente fatídico

Cquote1.png Senhor Crono, é verdade que a licença de pilotagem de Lavos estava vencida, e que além disso ele pousou com os reversos em posição incorreta? Cquote2.png
Rei Guardia XXXIII, representante do governo sobre o depoimento de Crono na CPI da Era do Gelo

Cquote1.png ... Cquote2.png
Crono sobre a questão anterior

Cquote1.png Isso é uma calúnia! Claramente o acidente aconteceu pela má sinalização de Tyranno Lair, que não tinha nem ao menos um letreiro para sinalizar sua posição, tornando-a impossível de ver no escuro. Além do mais, é um pouco difícil manobrar sua trajetória quando se está caindo de um céu em chamas, puxado pela intensa força gravitacional de um planeta. Não é mesmo, Crono? Cquote2.png
Queen Zeal, advogada de Lavos, sobre a pergunta de Guardia

Cquote1.png ... Cquote2.png
Crono sobre a questão anterior

Cquote1.png A Senhora parece ser uma advogada competente, Sra. Zeal. Quer ir comigo à minha sala para discutirmos questões relativas à minha vara jurídica? Cquote2.png
King Guardia sobre Queen Zeal

Cquote1.png Peço a Corte quinze minutos de recesso para tratar de questões sexuais pessoais com esse senhor Cquote2.png
Queen Zeal já ficando pronta para os trâmites legais

Cquote1.png ... Cquote2.png
Crono sobre o desenrolar da seção

Capa da Playboy na qual Marle, Lucca e Ayla posaram

A falta de colaboração de Crono causou um enorme atraso nas investigações, o que deu tempo para Lavos fugir para um paraíso fiscal, mais precisamente o Centro da Terra. Para não perder a onda, no entanto, Lucca, Marle e Ayla, as Musas da CPI, rapidamente declararam que iriam posar nuas, em um ensaio triplo na Playboy. O julgamento iria ser reiniciado, mas como o réu havia fugido, os advogados de ambas as partes haviam fugido juntos e o juiz que presidira a seção foi internado em coma em um hospital quando um protestante raivoso caiu sobre sua cabeça ao invadir o tribunal, o caso foi arquivado.

Descoberta de Lavos por Zeal[editar]

Zeal, Terra Lendária na Fronteira da Cidadela de Rio Branco

Muitos anos (mais ou menos uns 64.982.000)se passaram desde o incidente em Tyranno Lair e Lavos continuava escondido no Núcleo da Terra, aguardando o retorno de sua antiga dona, ainda em férias, para que pudesse finalmente concluir sua vingança. Mais ou menos nessa época, no entanto, surgiu na superfície um reino chamado Reino Zeal, cuja rainha tinha o mesmo nome da antiga advogada de Lavos: Queen Zeal. Queen Zeal tinha dois filhos, Schala, perfeito esteriótipo de princesa pura e casta, e Janus, um garoto Bissexual e emo cujo sonho era fazer um filme pornô de zoofilia com sua irmã gostosa e seu gato, Afador. Um belo dia porém, enquanto escavava a Terra em procura de Chuck Nórrio, a Companhia Vale do Rio Doce, empresa estatal do governo de Zeal, topou com Lavos adormecido, cuja urina, descobriu-se logo depois, podia ser processada para liberar enormes quantidades de energia, resultante do complexo vitamínico de Chuck Norris que Lavos engoliu quando bebê. Rapidamente então Queen Zeal ordenou a seus três Gurus (Melchior, Gaspar e Belthasar) que montassem uma máquina capaz de processar a urina de Lavos e transformá-la em energia. Essa máquina foi construída, e após alguns anos grande parte da população de Zeal morava em continentes flutuantes sustentados pela urina de Lavos. Ela funcionava perfeitamente, no entanto um pequeno acidente durante sua ativação lançou Janus, Gaspar, Belthasar e Melchior a diferente regiões do tempo, além de deixar a rainha louca. Nada com que se preocupar. Uns poucos humanos, no entanto, adeptos do Greenpeace, se recusavam a se aproveitarem do pobre Lavos (é, certo...) e permaneceram em Terra. Decisão não muito boa, já que o planeta passava por uma terrível era glacial. Bem, eles que se lascassem.

A Mammon Machine. Foto tirada após a operação do IBAMA, com Crono ao lado dela. Não dá pra ver, mas ele tá sorrindo

Cquote1.png Em Zeal Empire, Lavos mora em um continente sustentado por VOCÊ!!! Cquote2.png
Sir Dalton, cover de Dado Dolabella

Operação Porco-Espinho[editar]

Schala, sorrindo ao pensar no tamanho da espada de Crono

Tudo corria bem, até que o IBAMA e a Polícia Federal ouviram falar de Zeal e Lavos, e, já que ele era uma espécie ameaçada (não é todo dia que se vê um enorme porco-espinho do mal enterrado no Centro da Terra, é?) resolveram acabar com a farra montando a Operação Porco-Espinho, mandando três fiscais: Crono, Marle e Lucca, na época enpregados do governo, para prender a Rainha acusando-a de biopirataria. A PF mandou um quarto agente, Magus, na verdade o pequeno Janus após passar trinta anos no futuro (spoiler), esse responsável por investigar uma nova droga consumida em Zeal pelos moradores do continente flutuante e distribuída pelo governo, chamada "Magia". Magus rapidamente se infiltrou no círculo da realeza, se aproximando da Queen Zeal, que era quem distribuía a droga, feita à partir das fezes de Lavos. Crono, Marle e Lucca também chegaram ao centro do governo, e ao descobrirem sobre a droga, resolveram que aquilo configurava biopirataria, e declararam a prisão de Queen Zeal. No entanto houve resistência, e os três agentes tiveram de enfrentar um pião gigante invocado por Sir Dalton. Eles acabaram derrotados, e foram colocados em cativeiro pela rainha/contrabandista Queen Zeal. No entanto a Princesa Schala, acompanhada de seu irmão gótico, os libertou, provavelmente esperando alguma recompensa de Crono, e disse que fugissem. Nesse momento, no entanto, o Agente Federal Jack Bauer Magus entra em cena, prestes a prender os quatro por associação para o tráfico. No entanto, ele fica com pena dos peitos de Schala, e apenas manda os três irem embora de Zeal por um túnel do tempo, obrigando Schala a lacrar a saída. Os três, no entanto, não desistem, e, voltando a Zeal com a ajuda de uma máquina do tempo construída por Belthasar, a essas alturas já transformado em presunto, chegam à sede do Greenpeace em Zeal, enfrentando uma terrível Berinjela Gigante para resgatar Melchior, que havia sido presa por Queen Zeal. Ele então dá a eles uma faquinha supostamente capaz de quebrar a Mammon Machine, e então eles partem para o recém-construído Ocean Palace, um enorme cassino submarino de onde Queen Zeal comandaria ao mesmo tempo o processamento de energia e da Droga "Magia", e aonde Schala estava presa como refém. No palácio, então, os três enfrentam Queen Zeal, dando a ela (outra vez) voz de prisão, não antes de enfrentar mais dois Piões Gigantes de Sir Dalton e de enfiar a faquinha do demônio na Mammon Machine, acabando com ela. Queen Zeal então resolve acordar Lavos, que, nem um pouco contente, se prepara para a briga. É aí que Magus revela ser um agente federal e ataca Lavos, sem nenhum efeito. Os três agentes do Ibama então percebem que, mesmo sendo uma espécie ameaçada, Lavos deve ser destruído. E parte para a briga.

Agente Federal Magus colocando as luvas de borracha para fazer um autoexame de próstata

Crono, Marle e Lucca usam Delta Force! Lavos recebe 14 de dano.

Lavos usa Caspa do Demônio! Crono, Marle e Lucca recebem 999 de dano cada. Game Over...

É aqui então que Queen Zeal enlouquece de vez, e Lavos começa a ficar com fome. Para lanchar, ele escolhe arrancar um pedaço de Schala e Crono, que são lentamente chupados para sua barriga. Crono, no entanto, tenta se colocar no caminho para salvar Schala, e vira farofa. Lavos, no entanto, continua com fome, e, de mal-humor, usa sua Caspa do Demônio para afundar todos os continentes flutuantes e destroçar o Ocean Palace Cassino. Schala, grata, usa o que restou de seu poder para mandar Marle, Lucca e Magus de volta à superfície, ficando presa no Cassino prestes a desabar e revelando tendências góticas ao suicídio. Sua morte, no entanto, não é mostrada, o que obviamente é um gancho para uma continuação.

Sir Dalton, o Alcóolatra[editar]

Sir Dalton, a Suprema Biba, pai de Gugu Liberato

Tristes com o heroísmo de Crono, Marle, Lucca e Frog (um sapo chamado para tomar o lugar de Crono, já que ele era o melhor personagem da equipe. Háá! Tomem isso, N00BS!) não têm nem tempo de se lamentar e de ouvir músicas emos, pois Sir Dalton, se achando a última coca-cola do deserto, declara-se Imperador de Zeal, ou Suprema Biba, o que dá no mesmo. No entanto, como todo assistente de vilão, ele toma uma surra de Marle, Lucca e Frog, dando tempo suficiente para Queen Zeal ativar o sistema de fusão Mega Zord do Ocean Palace Cassino, transformando-o em Black Ôme, um castelo maior que o do Vingador da Caverna do Dragão. Após isso, então, os três encontram com o Agente Federal Magus, que, puta da vida com a corsa que tomou de Lavos, resolve se unir ao grupo para se vingar. Os três (ou cinco, ou oito, ou 42) pedem ajuda a Gaspar, um maluco que mora no Fim do Tempo junto com o filho do João Gordo, que dá a eles um Ovo de Codorna do Tempo, o qual pode reviver Crono (Igualzinho às Bolas do Dragão, sendo que mais compacto. Akira Toriyama não tinha muita imaginação).

O Renascimento de Goku Crono[editar]

7 3 corajosos guerreiros usando suas lendárias armaduras armas, decidiram reviver Crono, que foi servido de lance para lavos, através da "Death Montain of glacier", no extremo norte da Europa Futuro, porém um dos garís gurús do tempo que consequentemente era o do futuro no qual atende pelo nome de Belthasar, havia morrido! Que pena ç.ç... E ele mandou parte de sua memória RAM para um filhote de cruz-credo azul que este passou a ajudar os guerreiros saiyajins.... hãã?

Para completar a quest de ressuscitar Crono são necessários os seguintes itens:

  • 1 Kage Bunshin do Naruto Crono;
  • 1 Ovo frito do Tempo;
  • perícia em fazer macumba.

Depois de muita safadeza oculta batalha e mais batalha, nossos corajosos guerreiros disputavam para ver quem chegava no topo da montanha primeiro para ressuscitar Crono! Não importa se você colocou o filho do capeta no seu time, a Marle vai fazer boquete ressuscitar Crono!

Enfim, depois de um ritual de macumbaria eles voltam no tempo exato em que Crono morreu e trocam ele por 1 clone da sombra do Naruto... pobre Naruto... não teve nada a ver.. mas em outras palavras, CRONO NUNCA MORREU!

Depois dessa passagem onde Crono teve ida e volta do inferno, nossos guerreiros lutam, ficam fortes, chegam no level máximo, pegam as armaduras de ouro, despertam o 8º sentido, todas as skills de "Super-aprendiz" e classes expandidas, e items secretos, e finalmente lutam com lavos...

Durante a luta, nossos Guerreiros Z's chegam ao final definitivo dessa história onde o mundo é destruido e uma mensagem surge: "But the Future is refused to change", o que significa que mais uma vez, Lavos destruiu, matou, apelou, estuprou, 0wn0u todo o mundo.

Os Eventos a seguir ocorrem em 1999 D.C. (Ou Não, dependendo do seu nível de N00bice)[editar]

Isso que acontecerá se Lavos não for derrotado por você.

Após passar todo esse tempo dormindo, Lavos cansa de esperar por sua dona (ainda de férias) e, pra passar o tempo, resolve destruir o mundo.

Notas[editar]

1 - Esse artigo precisa de mais hentai. Adicione Hentai AGORA

2 - Não, seu Noob. Não importa o que você faça, Gaspar não pode entrar na sua equipe

3 - Não é obrigatório reviver Crono. Se quiser, deixe nosso Goku 2.0 arder no mármore do Inferno

4 - Se você prestar atenção, verá que em algumas cenas Lucca está fazendo um Oral em Robo

5 - E se você já notou isso, meus parabéns. Você é um Nerd tarado

6 - Se você adicionar mais hentai nesse artigo, você é um Otaco fedido!